И тему ты зря назвала "о давлении". В твоей ситуации каждая бы из нас "давила"

Разговорчик, погоди-погоди, еду всегда покупает он, за квартиру и все другие услуги тоже он. В дом скрипя сердце но покупает сковородки, мелочи всякие бытовые. Ну представь, человек НЕ ЖИЛ так никогда. 30 лет за него делала все мама, а тут оппа, а ну быстро давай все по другому делай, пошел быстро скупил весь строй магазин, давай паши здесь с утра до ночи!
Так же тоже нельзя. Ну не приучили его к чистоте, вырос он так как вырос, ну что мне теперь бросать его? А другого не приучат еще к чему нибудь и что, его тоже бросать? Ведь не просто ж так мы даемся друг другу! Он мне - пыл усмирить, я ему - повзрослеть наконец. Неужели сразу крест долбать на нем, что козел он, ваще сволочь?

2 razgovor:
у меня еще дополнение к вопросам - переживали ли вдвоем какие-то серьезные тяжелые ситуации - тяжелые болезни или уход близких,к ак он вел себя?

2 Кортни:
Так я ж тебе не сказала - "БРОСАЙ"!
Я просила убедить меня, что он хороший. Только и всего. Потому и прошу ответить на вопросы, это ты с ним жтивешь, а мы этого "Маугли" невоспитанного (из "хорошей" семьи) по палочкам еще помним!
Вот и Мери хороший вопрос, требующий, между прочим, конкретного ответа, задала.

2 razgovor:
плюс я просила его помочь мне, добавить до покупке обеих машинок. небольшой вклад он туда и туда тоже внес.
2 merry mery:
переживали мою операцию, его операцию, но это наверное не то, что поможет что-то понять

Кортничка, дорогая!
НЕЛЬЗЯ перевоспитать взрослого мужчину, если его все устраивает и он не хочет меняться. Поверь, испытано на собственной шкуре!

Не то. Любой бы переживал.
Пожалуйста, не для меня, для себя - ответь по пунктам! Не прячь правду за отговорками и оправдыванием его!

2 razgovor:
у меня каша в голове, мне надо подумать

2 Кортни:
Так кто тебя торопит, думай, солнышко!

Вот сомневаюсь я, но мне не хватает положительного опыта, возможно... Мне кажется и М и Ж для своих любимых готовы идти на уступки. Но вот, что люди готовы на серьезную перестройку себя ради любимого - сомневаюсь... Если не хватает серьезных навыков (аккуратности, допустим), то на время изобразить и можно, и желательно с обеих сторон, а потом мы возвращаемся к тем, какие мы есть на самом деле. А вот на всю жизнь - не верю я. Я многое могу для любимого человека, но всеж предпочитаю, чтобы с меня этого не требовали, ибо постоянно - тяжко, подвиг делать несвойственное, но могу и делаю(. Т.е. бытовой подвиг мне привычно совершать, но меня к этому все подталкивает: и социум, и мое воспитание как женщины, и любовь, конечно. Мужчинам посложней-то будет. Нет, у них свои социальные требования, но все ж небытовые.
Буду рада ошибаться

Так а в чем измеряется доброта? в отношении к близким, животным?))
Их он любит, отзывчив, когда требуется помощь, да, бесспорно, он ленив, но сердечен и оказывает ее (помощь) насколько он в силах.


Нет, не содержит) Мы не всегда живем в свинарнике, все происходит волнообразно, то мы вместе убираем, то ему лень и происходит накопление моего недовольства, которое неизбежно выливается в претензии и негатив с моей стороны. Он всю жизнь жил в сраче, дома у них все делается тяп ляп, всегда все через пень колоду. Он в этом вырос, для него другой уклад быта это просто разрыв шаблона какой-то, который он никак не может принять.
Естественно, я не готова жить так десять лет спустя, именно по-этому я пытаюсь определить границы и расставить все точки сейчас.
Про то, что он всегда покупает еду и оплачивает счета, я написала.
"На что другое он ДАЛ тебе деньги, пусть не сразу, а с объяснениями?" -добавлял на бытовую технику и хозяйственные расходы, оставлял денег, когда уезжал, оплатил оформление визы шенгенской(она не дешевая)
"В чем отзывчивость на помощь (кому, в чем, какую), если ты его по много раз просишь об элементарных вещах?" - только в мелких бытовых вопросах он ленится, в остальных, если надо встретить, помочь отвезти, что-то тяжелое перетащить, это все он делает.

"А вот "вспыльчивый" - когда, по какому поводу? Приведи пример!" - когда я орать начинаю, тоже орет как потерпевший (но не всегда, когда сильно ругаемся).

Вообще у меня такое ощущение сложилось - отсутствует зрелость. Понимание того, что он как мужчина некоторые вещи должен просто делать, не смотря на лень и нежелание.
Моя агрессивная и ультимативная подача будит в нем отрицание и инфантильное противостояние подростка, из разряда "не хочу-не буду".

Я вижу как ему нравится делать мне приятности, привозить подарочки, радовать меня, я вижу его нежность, желание сделать мне приятно. Когда он с умилением и трепетом смотрит на меня. Это не подделаешь. Мы много смеемся, нам радостно от присутствия друг друга.
В нем нет "мудачества", он не прихлебатель, стремящийся жить исключительно за счет других. В нем просто не воспитали ответственность и чистоплотность.
Неужели я не могу как женщина пробудить в нем эти качества? Ведь очень важна подача, а моя подача хромала с самого начала. Я ведь начинала с того, что требовала от него чего-то постоянно, потом только много позже старалась сдерживать себя, менять формулировки, но ком то уже накопился, он то уже мой пресс на себе не раз ощутил (а я очень тяжела в своем давлении, поверьте). Вот и катится теперь это все пол нарастающей, я уже и не давить стараюсь, а воспринимается это все как давление и следствие - человек в отказ идет.

Он мне вообще часто говорит - "побольше юмора, поменьше категоричности, будь легче, не дави, не требуй"
Но как б%* не давить, когда стульчак забрызганный?! не понимаю я.

Вот не ошибаешься ты! Нисколечки! Человек влюблённый, осознанно ли, неосознанно ли, но старается подогнать себя под рамки требований объекта своей любви.
"Брачный аферист" делает это осознанно-прагматично, чтобы охмурить женщину ради будущих выгод.
"Бескорыстно влюблённый" тоже старается подать себя в лучшем свете, но, в отличие от афериста, не выгоды ради, а ради продолжения общения с объектом приложения своей любви.
"Казанова" (см. статью Аптеки:) вообще идеально подстраивает свой внутренний ритм в резонанс с ритмом жертвы.

Вопрос только вот в чём: Как сильно надо изменить себя, чтобы соответствовать ожиданиям? Если чуть-чуть - значит, вы почти совпадаете, и общение будет ненапряжным. Совет да любовь!
Если же намного - то такое "соответствование" требует слишком большого напряжения сил, и рано или поздно подстраивающийся устанет. И, как ты правильно заметила, мы возвращаемся к тем, какие мы есть на самом деле.

Lelej писал(а):

...Но вот, что люди готовы на серьезную перестройку себя ради любимого - сомневаюсь...

Не сумлевайся! Для любви не существует ни-че-го невозможного. (Но только для ЛЮБВИ, а не "любви"...)

Lelej писал(а):

...Я многое могу для любимого человека, но все ж предпочитаю, чтобы с меня этого не требовали, ибо постоянно - тяжко

Это ты не влюбилась по уши! (Не могу сказать определённо, хорошо это или плохо). Но, если влюбишься очинно, то будешь делать ТАКИЕ ВЕЩИ, о которых сейчас ты даже и подумать не можешь. Уверяю!

Lelej писал(а):

Т.е. бытовой подвиг мне привычно совершать, но меня к этому все подталкивает: и социум, и мое воспитание как женщины, и любовь, конечно. Мужчинам посложней-то будет. Нет, у них свои социальные требования, но все ж небытовые.

Во-о-о-от! От женщины общество наше перекошенное требует (не просит, а требует!) жертвенности в отношениях, а с мужчин - как с гусей вода! Аха...
Не посложней им, мужчинам. Одинаково [i]должно быть им с вами. Но в ваши, женские, головы с детства вдалбливается мысль (и не только мужчинами, женщинами тоже), что только ОДНА сторона должна идти на уступки, если она, эта сторона, хочет сохранить брак! Угадай, Lelej, с одного раза, какая сторона имеется в виду?

Вот Кортни и устала идти на уступки. Исчерпала лимит уступчивости...

2 Астероид:
То бишь, если консенсус не найден, то и не любовь та была?
блин, как-то однобоко получается, я же тоже косячу, я же тоже не ангел во плоти

2 Кортни:
Кортни, у меня муж тоже в плане чистоты и порядка... того. Но я стараюсь свои эмоции по этому поводу сдерживать. Например, он может прийти с работы и просто сбросить в ванной на пол свою грязную рабочую одежду. Примет душ, выйдет из ванной, а одежда так и остаётся лежать. Я сначала ему говорила, а потом поняла - легче самой убрать. Зато он мне постоянно заправляет мопед, я это делать не люблю. Варенье сам варит, меня на кухню даже не пускает. Готовит, если возможность и время есть, с удовольствием. Т.е. тоже что-то делает по хозяйству. Меня это устраивает. По крайней мере, не игра в одни ворота.

2 Кортни:
Мне твой МЧ очень моего БМ напоминает. Он тоже до 31 года жил с мамой, а потом жил со мной. Убирать отказывался из принципиальных соображений, т.к. типа домработница приходила и убирала аж раз в 2 недели. Стульчак описывался постоянно тоже. Единственное, что у нас было 2 туалета, и я просто не ходила в наш туалет, а через весь дом в гостевой. И только просила убрать перед приходом его же гостей.

Проблема, к сожалению, на этом не закончилась, т.к такие мамочкины мальчики совершенно несамостоятельные мужчины и во многих других вещах. И если с туалетом я еще как-то могла жить, то с тем, что со мной не cчитались, как с человеком, и во многих других вещах, я уже не могла. Поэтому посмотри и подумай, ограничиваются ли ваши проблемы только грязью в квартире.

2 Кортни:
Ну вот, что-то уже проясняется.
Хорошо. А вы когда-нибудь говорили об этом в спокойной обстановке, смогла рассказать, чего бы тебе хотелось в быту и ПОЧЕМУ?
Если да, то как он реагировал на спокойное обсуждение, а не тогда, когда ты "по поводу" начинаешь "давить"?
Вы пытались разделить обязанности?
Обсуждаете ли вы вместе домашние дела, серьезные покупки?

2 girliegirl:

У меня то же ощущение. Дело не в грязи как таковой. И не в твоей агрессии. Нужно копать глубже.

у меня тоже был такой. и меня долго это не напрягало, ну убирала и убирала, просто не замечала. я думаю, что начала этому придавать значение когда появились какие-то другие проблемы. когда что-то другое изменилось.

Поверь, это - основополагающие качества. Вот просто во всем. Я прекрасно понимаю, о каком типе мужчины речь, сама с таким прожила много-много лет, правда, он мог и убраться, и содержал меня и сына. Инфантилу нужна мамочка - это правда жизни. Никаких других вариантов не бывает, как бы кто не старался. Иначе, "хороший парень" превращается в неуправляемого подростка. Запомни вот просто хорошенько - мамочка на всю жизнь. Ты к этой роли готова? Инфантилизм и безответственность всегда просыпается в тот момент, когда ты наиболее уязвима. Ты готова всегда все держать под контролем? Что-то звучит устрашающе, на самом деле. так не выглядит, если супер ответственность - твоя натура. Про чистоплотность даже не буду.

p.s. по поводу других аспектов ситуации ничего не могу сказать - только вздыхаю с сочувствием... вроде такие мелочи, а могут "сломать хребет верблюду"... Думаю, все, кто советуют задуматься основательно по поводу невозможности переучить, очень правы...

у меня папа был такой (родители разведены много-много лет)... мама его все время одевала-наряжала, чтобы "нестыдно было представить кому-нибудь" (ведь "было с чем работать" - видный такой "сыночек"), дома убирала за ним, та же история с туалетом, просьбы помыться, постричься, ногти привести в порядок, т.д.... бррр... смутно так всё помню - как что-то из серии невероятного...

только из-за такого прошлого могу понять, почему мама до сих пор так удивляется и умиляется, когда видит мужчину, складывающего бельё... я, избалованная в этом вопросе, даже и не заметила бы... может, из-за того, что в Штатах культура такая - всех меняет в сторону аккуратности? потому что, если честно, все мужчины, кого я здесь знала - любой национальности - супер аккруатные... и трудолюбивые в быту...

Может, наивная такая идея - ему фильмы американские показывать, где мужчины убирают-стирают, готовят, с детьми возятся - и это всё в порядке вещей?

2 Астероид: - большое спасибо . Все по полочкам. После прочтения статей Аптеки для себя отметила, что ругалась я с мужем (нечасто, но ООООчень метко) я только в тех местах, где его поведение не совпадало со СО БМ. Я как бы упиралась в необходимость открыть глаза и увидеть БМ таким какой он есть. Но я убегала от этого, т.к. тогда нужно было что-то решать (жить с тем что есть или уходить).

Я днем в полубессознательном состоянии накатала комент астрономического размера с примерными текстами в адрес МЧ и разъяснениями. Тут мне позвонили по СКАЙПу, и я всё стерла. Матерюсь до сих пор...

НАСЛЕДНИК посоветовал главное, но я к этому долго подводила теоретическую базу (Шанти взяла это на себя) и дала примерный текст письма с поцелуями в обе половинки его ленивой задницы перед нежной просьбой ПРИСЕСТЬ дабы не оставлять визуально-ароматические следы, всплывающие в твоем воображении при приближении его пениса к твоему лицу по ходу секса. Типа - "Помоги избавиться от тошнотворной ассоциации, любимый!"

2 apteka:
Аптек, на счет пениса поняла)) а с давлением то чо? Или мне ваще не париться, не мой принц не моего романа, безнадежен и крест на нем? Грустно как-то . Хорошего то много.(

Давление - следствие ТВОЕЙ неудовлетворенности ЕГО неотъемлемыми качествами при наложении разных врожденных скоростных режимов.

Вдумайся в каждое слово.

Неудовлетворенность - ТВОЯ.
То есть только ТЫ можешь что-то с ней сделать. Например, изменить свой взгляд на ситуацию.

Его НЕОТЪЕМЛЕМЫЕ качества - "бачыла баба шо куповала".
Если ты покупаешь хрупкое и блестящее, не стоит ЭТИМ забивать гвоздь в подкову и потом гневаться на то, что не забило и разбилось.
ЭТО должно стоять на освещаемой полочке или посреди стола.
Идея понятна?

Дополнительно отягощающий в вашем случае момент, входящий в совокупность Неотъемлемых - значительное расхождение врожденных СКОРОСТЕЙ ЖИЗНИ.
Кому-то встроили нормальную "езду по жизни" на четвертой, а для кого-то и первая трудна - всё время залипает на нейтрали. Это - врожденное. Оглянись вокруг - сразу кучу примеров увидишь. У высокоскоростных родителей рождаются-воспитываются "заторможенные" дети. И наоборот. Воспитание может только капельку подрихтовать - не более того.

Здесь тоже - только понимание особенностей любимого человека, принятие их как данности и сзменение СОБСТВЕННОГО восприятия происходящего.

Пиши ему письма (см. "Письма Живому Человеку"). Не доводи себя до кипения, не дави, не срывайся, а ПИШИ. Хвали его, ОБЪЯСНЯЙ ассоциативно и образно, что ты ЧУВСТВУЕШЬ и как ОЩУЩАЕШЬ. Увидишь разницу.

Я считаю, что у вас есть БОЛЬШОЙ шанс. Я считаю, что ты можешь этот Большой вырастить в Огромный, Прочный, Вечный.