Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61 |
Страница 24 из 24 |
Автор: | apteka [ 02 авг 2007, 20:45 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
НАТАЛЬЯ 17! Там перед мои ответом уже есть рекомендация. Хочу сразу сказать - по сути я согласна. По выводам - тоже. Детали можно и нужно обсудить. Мужу 43 года (я правильно сосчитала?). Не работает, ничего не делает, "заботится о душе" и пытается вас "учить жить"... При этом секс у вас реже Нового года... Ну, то есть, мечта каждой уважающей себя женщины... Несколько вопросов... А почему нет детей? Не получалось? У вас проблемы со Женился, когда мама умерла или тяжело заболела? Или она вас "утвердила на роль"? Что вы знаете о его предыдущих отношениях, женщинах, друзьях, работах? Когда и с чего началась его окончательная трансформация из нормального мужчины (если Сможет ли он просуществовать, если вы уйдете и не будете его содержать? Вы знаете, у меня перед глазами похожий пример - племяница мужа. У неё был веселый бездельник, при этом сексуальный гигант муж. Она работала, он проигрывал заработанное. Сын родился, потому что она хотела - он ребенка не хотел и не любил... Кончилось тем, что несколько лет он в буквальном смысле калечил ребенка, издевался над ней, нигде не работал, украл все деньги, заработанные ею ( Насколько я понимаю, вы уже все прежние чувства к этому человеку потеряли. Точнее - вытравил он эти чувства из вашей души... Говорить с ним бессмыслено. Была бы немного другая ситуация у вас или хотя бы другой этап отношений, можно было бы поговорить с его духовником (или он "сам с усам"?), чтобы объяснили ему на простом и ясном языке Библии, что мужчина несет ответственность прежде всего перед своей семьей, а уже потом перед Богом. И единственное исключение - принявшие постриг и отказавшиеся от всего земного. Вы венчались? Если да, то особый грех на нем за то, что не муж он вам ни в каком смысле. Ну, да что тут теологией и теософией заниматься - не в этом сейчас проблема. Мне кажется, слишком далеко всё зашло и слишком бесперспективно выглядит. подозреваю, всё было изначально, но не в такой выраженной форме, так что вы просто закрыли глаза на Что вам делать? Принять для себя решение - он вам давно чужой человек. Не любящий, не заботящийся, не уважающий вас. Ждать и надеяться тут не на что, а вот жизнь устраивать надо. И, прежде всего, в бытовом смысле. Вы, видимо, не можете претендовать на часть квартиры. Иначе обсуждался бы такой вариант. Как минимум перестаньте тратить на него зарабатываемые вами деньги. Используйте его квартиру как место ночовки, стирки и временного хранения ваших вещей - не более того! Ешьте по дороге с работы, найдите вечернюю подработку с кормежкой. Собирайте деньги на съем недорогого жилья. Комната, где вы будете себе хозяйкой, всегда лучше квартиры, где вы - непонятно кто и зачем. Можно и со знакомой в аналогичных стесненных обстоятельствах на паях снимать. Можно у А что Расстроилась я, если честно, от вашего письма... Как раз последние 10 дней занималась проблемами традиционных религий в аспекте международных отношений... И |
Автор: | Посетитель сайта [ 02 авг 2007, 19:07 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы знаете, если с таким человеком поговорить и обсудить Ваши проблемы не получается, то надо делать решительный шаг и уходить, так как жизнь прекрасна и надо любить себя, своих родных и друзей, то есть тех людей, которые отвечают Вам взаимностью. Этот человек потому, скорее всего, не женился, что были у него большие комплексы и проблемы в отношениях с женщинами (возможно его мать в этом постаралась). Когда возникают уже в самом начале брака такие |
Автор: | bsu [ 03 авг 2007, 03:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Привет всем. Аптечка, с возвращением. А у меня все прояснилось и встало на свои места. уже 3 недели как живем с мужем врозь. Все 3 наблюдала картину- он приезжал к ребенку -забирал ее из сада и привозил домой всем своим видом показывая, что |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 04:10 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
У меня подруга почти год себя доводила этими выяснениями отношений - абсолютно аналогичный случай и взаимоотношений, и его поведения, и разговоров с ребенком (только мальчик там - вся разница). Результат - всё равно живут отдельно, она уже воспряла духом и телом, за ней мужики в штабеля складываются, а она недоуменно спрашивает:"Почему я была такой дурой и столько времени не могла отпустить заведомо безнадежную ситуацию?" А бывший муж - инициатор расставания в воспитательных целях - киснет, тухнет и злится... Реплики периодически выдает такие, что мы все не устаем удивляться - откуда в интеллигентном и ранее благородном, вроде бы, человеке, такое дерьмо всплывает? Вполне, кстати, может статься, что твой муж сам одумается и придет мириться. Только происходить это будет тогда на твоих условиях. Важно, чтобы он понял, что можешь жить и выжить без него. Не надо демонстративно изображать "веселится и ликует весь народ" по поводу вашего членораздельного проживания, но и траур одевать не стоит... Зови гостей, ходи в гости и в кино, веди более активную жизнь чем раньше. Главное - не кисни. Тебя хотели сломать? А ты окажись сильнее "ломальщика"! |
Автор: | kolbasa [ 03 авг 2007, 04:51 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Я тут прочитала ваш комментарий в соседней теме и поняла, что тоже хочу спросить у вас совета. Ситуация такая. Мой отец - один из самых близких мне людей. Мы даже внешне похожи, и характером. Его фото в юности - ну прямо мое лицо. И очки тоже, и улыбка такая касая, односторонняя. Очень я папу люблю. Ему 64 года. И он пьет. И пьет всякую дрянь типа настоек боярышника, валерьяны и все, чего содержит спирт и стоит недорого. При этом у него больное сердце, высокое давление, непростая физическая работа (он все еще работает) и тяжелый (теперь) характер. Он бесконечно ругается с мамой, постоянно в "дурном" состоянии. Мама прячет от него все, что только можно. Но он все равно находит возможность. Мы с мамой видим, что он деградирует, опускается, и Знакомые говорят - это никак не исправить. Человек всю жизнь на вас горбатился. И заслужил право стать тихим алкоголиком на пенсии. Но я не могу. Он гробит себя, курит еще бесконечно, а я хочу чтоб мой папа жил Можно ли С уважением, Колбаса. |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Милая КОЛБАСА! Я тут успела глянуть в последний пост и дискуссию про застенчивость - очень мне полезно перед продолжением разговора показалось. Тем более, что начала ты свой вопрос с описания ощущения внутреннего родства и даже внешнего сходства с отцом... Не зря - подсознательно прикладываешь ситуацию к себе и правильно делаешь! Давай, я сразу про вас обоих буду, хорошо? Мне раскопки проводить не хочется, надеюсь, сама мне скажешь, как у тебя складываются отношения с алкоголем и как он влияет на твою Почему я доковыриваюсь к тебе - сходство с папой в характерах вынуждает. Скажи, а когда он начал пить? В смысле - пил ли Кем он работал и работает? Ему не надо было интенсивно общаться по работе? Тогда алкоголь был для него изначально необходимостью только при сборищах: походы в гости, праздники и т.д. С годами и ослаблением организма некий внутренний защитный барьер рухнул и... Погнали наши городских... Сейчас в него пограничное состояние из второй в третью стадию. И рада бы сказать слова надежды, но обманывать не умею. Слабое сердце, высокое давление? Да ещё и курит... "Сердечные" настойки пьет... Так ведь любое лекарство в лошадиных дозах становится ядом... Это на сам алкоголь дополнительным убийственным слоем ложится... 64 года - мальчик по западным меркам, пожилой - по российским, старик - по обстоятельствам. Он ведь сейчас, судя по картине, полностью ушел в параллельный мир (если читала мои комментарии на темы алкоголизма в других ветках), откуда уходить уже не хочет. Забывчивость - первый признак "переселения". Хотя, с другой стороны, может и накладываться несколько болезней с подобной картиной. Алкоголизм - болезнь. Далеко не всегда излечимая. Болезнь Альцгеймера (прежде называвшаяся старческим слабоумием, хотя и вполне молодые бывает страдают от этого ужасного заболевания), против которой пока нет никаких лекарств, дает на начальных этапах изменение характера (всегда в худшую сторону - агрессивность, раздражительность, даже параноидальная составляющая может появиться) и забывчивость. Вдруг папа чувствует наступление болезни и пьет, чтобы забыть об ужасе? Как у вас с семейной историей? Жду уточняющей информации. Очень вам сочувствую. И с алкоголизмом близкого человека дело имела, и бабушка Альцгеймером страдала... Выброшенные из жизни мои 8 лет... |
Автор: | kolbaska [ 04 авг 2007, 17:08 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Добрый Уточняю. Пил он всегда. Но не алкоголическим образом, а как все нормальныке люди. Ну, водочки Я вчера его трезвым видела, аж удивилась, давно такого адекватного папу не видела. Я спрашивала почему пьет, он говорит, что все время весь на нервах, переживает потому что за меня и за брата. За брата- потому что у него с деньгами проблемы. По поводу родственников. Брат его младший был алкоголик. Причем умный очень, амбициозный, зам. директора НИИ... Пил очень. Лет 15 назад завязал совсем (ему пригрозили увольнением). Завязал, и с тех пор его карьера в гору пошла, сейчас известный в городе человек.иных алкоголиков в его семье нет. В общем, такая история болезни... |
Автор: | kolbaska [ 04 авг 2007, 17:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А,по поводу общения. Тут дакже не знаю что сказать. Папина работа с общением не очень связана - он металлург, работал в НИИ, потом на опытном заводе этого НИИ. Сейчас в Институте металлов, в лаборатории парашковой металлургии, инженер. Не думаю, что алкоголь нужен ему был, чтобы общаться. Он хоть и застенчев в определенной степени, как и я, но отнюдь не замкнут. Руководил цехом в свое время. Я тоже в клубах знакомлюсь, конечно, не потому, что пью, а потому, что в клуб народ приходит общатьсмя и знакомиться, и когда творишь, что хочешь, никто не удивляется. Еще одна история из семейного архива. Папа - не родной сын. Бабушка согрешила, когда дед был на войне, ей похоронка пришла, а дед вернулся после войны, а у нее мой папа годовалый..И дед его всю дорогу гнобил. Так, очень интеллигентно. Он видный человек был, дед, с университетским образованием (единственный в Березовском), был директором школы, редактором газеты. Когда папа вырос, они с дедом |
Автор: | apteka [ 04 авг 2007, 18:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой, Колбаска! У меня БХ не отвисал, я другими делами занялась - думала, что ты уехала на выходные, если реплики нет, а ты тут, оказывается! Знаешь, если папа не "от сохи", то совсем даже всё не так плохо как могло показаться. Ты можешь с ним совсем Давай начнем по пунктам. Папины "обоснования" для спивания. "Нервная работа и волнения за вас". А кому сейчас легко? У кого работа не нервная? У кого в семье всё Хотя, судя по описанию (точнее, по внутренней картине, сидящей внутри этого описания), папа твой сдался алкоголю под давлением страха старости, слабости, зависимости от других и смерти. Самое распространенное это у мужчин. При любом происхождении и с любым уровнем образования. В Теперь по твоим действиям. Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 04 авг 2007, 19:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Папу надо "брать" единым фронтом и на "живца". Живцом придется быть тебе, подруга! Ты, насколько я понимаю, существо очень светлое и доброе, хотя можешь ощетиниться, если Ты должна прийти к отцу с жалобой, что чувствуешь, что тебя стало "засасывать в бутылку"... Что отношения с другом страдают, работа и вообще... Врать нехорошо, но в данном случае это - ложь во спасение в прямом смысле. Ты врать не умеешь, поэтому я и предлагаю тебе проанализировать всою жизнь, найти некие ростки потенциальной угрозы и развить их воображением до достойной предъявления папе картины "вселенского ужаса". Твой главный аргумент:"Папочка, давай завяжем вместе! Если ты мне не поможешь, я - конченый человек! А я хочу семью, детей и видеть тебя с моими детьми!" Папа - мужчина. У мужчины инстинкты охотника и защитника сильнее всего. Инстинкт охотника ему жизнь перебила, инстинкт защитника в отчаянье бьется без выхода, когда он переживает за брата и за тебя. А тут ты просишь его помощь и в его силах эту помощь тебе дать. Понимаешь? Используй данные по женскому алкоголизму. Хоть статьи из интернета распечатай! Мол, прочитала признаки - всё совпало, испугалась... Дальше придется ввести тотальный взаимный контроль, когда он должен будет каждый день тебя проверять (понятное дело, сам в трезвом виде). Ты будешь часто приезжать к нему без предупреждения с просьбой:"Папочка! Мне так ьяжело одной бороться, давай вместе. Помоги мне!" Ко всему этому надо очень серьезно предварительно поговорить с мамой. Она махнула на отца рукой и рада любому поводу слинять из дома? Какие были (и есть) у них отношения. Какие у вас с мамой отношения? Если ты подозреваешь, что она может в сердцах ляпнуть ему Пиши, не стесняйся. Если |
Автор: | natalya17 [ 03 авг 2007, 06:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо мудрой Аптеке! Спасибо за советы, поддержку и укрепление меня в моих мыслях. ну. с ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 03 авг 2007, 11:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка НАТАЛЬЯ 17, к сожалению всё у вас именно так, как мне увиделось. Про квартиру я на всякий случай в конце приписала (вдруг, думаю, ошиблась). А про детей сразу увидела, что за неимением именно его нежелание. Человек боится любой ответственности, а тут дети! Выш ответ ещё раз показал, что вы - человек сильный (в духовном смысле), добрый и достойный. Одно то, как не хотите связываться с ним и его семейством за жилье дорогого стоит. Уважение к себе важнее, правда? Думаю, нам с вами обеим ещё яснее, что ни ждать тут нечего, ни бороться не за что. Интеллект и начитанность - качества ценные, но не в данной ситуации. Вырывайтесь из этой ловушки как можно быстрее. И никогда не оглядывайтесь! Вспоминайте как кошмарный сон или плохой фильм. Я вижу рядом с вами хорошего любяшего и заботливого человека (домовитого рукодельника со средним техническим образованием) и веселых, здоровых детишек. |
Автор: | Sea [ 05 авг 2007, 03:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, Аптека! Я писала Вам Ну вот, это из хорошего. Из проблем оставшихся - пытаюсь отстаивать свою точку зрения в общении с мамой. Получается пока плохо. Раньше я просто слушала ее, не спорила, и делала И вот что |
Автор: | apteka [ 05 авг 2007, 04:15 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте, подруга! Помню прекрасно и вас, и вашу историю! Только что написала (в закрытом эфире) про толкование снов про свои прежние жизни, а тут вы со своим! Надо же... И даже не хочу называть это совпадением... Просто одна волна духовного моря... Я очень рада, что ушла ваша главная "пробка" на пути к счастью. А студия как хорошо у вас описана - А с мамой... Вы её не измените. Есть такие люди, которые сами боятся перемен и не переносят, когда другие решаются на радикальные изменения. Признать, что вам хорошо и что вы правильно уехали - признать свою ошибку. Да и "страховка на всякий случай" вы у неё... Я вас прекрасно понимаю - у самой такая ситуация. Мама в Москве, летаю к ней каждые 3 месяца, звоню каждый день, содержу от и до со всеми прихотями. Но мне средства позволяют, да и из Америки проще и дешевле чем из Австралии (я правильно помню?). Мама будет "пить вашу кровь" пока вы будете ей это позволять. А "непозволяние" выражается совсем даже и не в революционном восстании (после которого вас и вовсе совесть замучает). Нет, не пытайтесь "притушить" её своими "всё в порядке" - это только подливает масла в огонь. Измените тактику. Начните раасказывать в подробностях о своей работе, проблемах с соседями, сотрудниками, начальством, в магазине, в банке, с подругами и т.д. Нет проблем? Придумайте! Воспользуйтесь сюжетами из местных сериалов, книг, рассказов знакомых. Спрашивайте её советы, говорите потом, что они очень помогли! Создайте видимость ею полного вовлечения в вашу жизнь. Но при это будет отделенная от вас реальной "параллельная жизнь", а потому невредная для вашего здоровья и душевного равновесия в случае её интенсивного вмешательства. Сколько маме лет? Чем дальше за 60, тем лучше срабатывает такая тактика... И ни в чем себя не вините, и не вздумайте уезжать! Мама всё равно найдет поводы для упреков и причины для недовольства. Вам надо заниматься вашей жизнью, строить свою судьбу. |
Автор: | Sea [ 05 авг 2007, 04:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ох, спасибо за совет. До придуманных проблем я бы точно не додумалась ![]() А писать - да я ведь завела себе живой журнал пару недель назад! И пытаюсь писать. Страшновато пока, но хочется. Начала с описания своих поездок с фотографиями, может, и до рассказов дойду. Да и на форумах только недавно стала не бояться общаться. К тому же у меня ведь гуманитарное историческое образование и я неплохо писала лет так в Все будет хорошо, спасибо ![]() |
Страница 24 из 24 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |