А я в свои 40 лет с удивлением обнаружила идеально чистый унитаз и сверкающую раковину после пребывания в доме очень высокого мужчины и с присущей мне прямотой спросила о методике повышенной прицельности. Оказалось, высокие мужчины, привыкшие убирать за собой, писают сидя. А некоторые даже раковины протирают СРАЗУ автоматически. (не хочу даже думать, что они могут с этими раковинами делать...)

Ео, я теперь догадалась, как ходит в туалет мой друг...

2 apteka:
Аптек, с письмами поняла, с принятием тож, а с баблом как быть?

Спокойно всё посчитать и разложить на скатерке-самобранке.
Возможно, вам нужен БЮДЖЕТ, где будут статьи совместных расходов НЗ и всяческие "игрушки".

2 razgovor:
не совсем поняла, если бы что?
2 apteka:
аптек, он от меня зарплату скрывает. я так и не знаю, сколько он получает (у него оклад + %). я только приблизительно знаю. и то случайно. ощущение, что он боится что ему не достанется..

2 Кортни:
Солнце, ну ведь так нечестно, правда? Получается - "давайте съедим всё ваше, а потом каждый своё"... вот тебя и колбасит.
Для долгосрочных отношений - хотя бы какая-то часть доходов партнёром озвучивается, как-то так. Извини, что влезла, будем знакомы, как говорится...

2 Nadia:
приятно!
ваще он запуганный какой-то. говорит, что нечестно с моей стороны позиционировать "что мое - то мое, что твое, то наше." но я ж не виновата что у меня зарплата сейчас мизерная(сократили со второй должности как раз перед тем как мы начали встречаться) и я вижу что ему ЖАЛКО денег на кастрюльку лишнюю. Как мы покупали сковородку, вы бы видели, это был танец раненого лебедя в течении 40 минут, что же выбрать: дерьмосковородку за 999 руб или нормальную титановую за 1678 руб?! мы без тарелок нормальных жили 2 месяца, пока бабушка не подарила мне деньги на ДР и я не купила хороший набор из 19 предметов.
Я чувствую, что его прям подмывает, чтобы я оплачивала с ним отпуск и квартирные затраты пополам. Но ему вроде как стыдно и неудобно об этом говорить на прямую.
Он считает, что мне все в жизни достается на халяву, что я не прикладываю никаких усилий, что мне все приносят на блюде. Он в упор НЕ ВИДИТ тот титанический для меня труд, который я на себя беру.

2 Кортни:
Я что-то не так поняла? Вы живете в твоей квартире? Аренда такой квартиры в вашем районе сколько стоит? Тебе не кажется, что свой вклад в организацию быта ты УЖЕ внесла. А что он думает о детях? Он в курсе, что какое-то достаточно продолжитлеьное время маме ВОЗМОЖНО (никто не застрахован) придется вообще не работать и быть на полном обеспечении мужа?

2 damochka:
В том то и дело что в моей(и брата), и я долг за нее еще год отдавать буду(немного канеш, но тем не менее). Тыщ 25 наша квартира стоит.
Про детей говорили, он в курсе и говорит что согласен с этим. Но сейчас такое ощущение что его жаба душит из-за того, что он просто не привык иметь на себе материальную ответственность

И здесь ты права: идеальных людей нет. Но! Твои недостатки (а они, конечно, есть) не доводят же его до "белого каления"! Ты же не разливаешь борщ по полу кухни!

Вот я, когда писал тебе, как раз и имел в виду этот СО.

Хорошо, что сейчас ты это осознаёшь. Человек должен сам дозреть до решения открыть глаза и увидеть БЗ (большой зазор) между СО и реальным партнёром. Извне заставить его это сделать - невозможно! Можно только предлагать...
У тебя - получилось! Ты, в своё время, сумела мобилизоваться и сделать свой выбор, потому что долго убегать от решения проблемы вредно для здоровья.

Бывает, что о равенстве, всепрощенчестве и о необходимости уступать талдычат тебе именно те, кто сидит на твоей шее, свесив ножки. Не всегда, но случается.

2 Annushka:
Согласна, но не со всем)
Я как бэ не деспот. Я выполняю его пожелания и прислушиваюсь к ним.
Естественно, что у меня есть представления о том как я хочу жить. Естественно, что я высказываю это в максимально аккуратной форме (последнее время особенно). Но они (пожелания) игнорируются! Выглядит это обычно - "да-да, милая, конечно". И все остается так как было. Я что попугай? Я что магнитофон заевший? Нахрена делать из меня свою маму, которая только так с ним общается?!

А что, елси не делать? Вот прям так: Милый, помой посуду, я устала. Не помыл - извини, нет ужина, потому что в раковине посуда грязная была. Сковорода за тысячу - это, уж поверь, не самый фиговый вариант. Далеко не самый. Другое дело, что он, возможно (тут только уж его расспросить, без домысливанией!) не доверяет тебе, думает, что вы через неделю расстанетесь, а он уже столько бабок в твою сковороду вложил. ПОчему не доверяет - это тебе видней, мы ж всех подробностей не знаем. Надо копаться, анализировать, вспоминать, что говорила, каким моментом дала понять. И обязательно с ним эту тему поднять. Возможно, за совестным обсуждением бюджета (долгосрочного, на несколько лет), планов и правил совместного существования. Ты выбрала самый неконструктивный путь.

Нет, я изначально дала понять, что продукты и квартплата это его. Он очень боится, что сяду я. А я подспудно боюсь, что сядет он.

Про жилье отдельная тема)))
Мы больше года жили с его родителями и его ВСЕ устраивало. Были конечно разговоры, что неплохо бы... Но только разговоры. Меня не устраивало конкретно. Снимать он отказывался, типо денег нет. Потом выпал шанс квартиры. Я чуть не поседела, пока мы с родителями это дело проворачивали, было очень тяжело, от нервного напряжения я спать не могла.
Когда он понял, что переезд неизбежен, я увидела страх. Он реально боялся. Спрашивал меня, а что мы будем есть, а как это все будет, а может не надо?(один раз спросил, я глаза выпучила, больше не спрашивал)

"К тому же сделать из тебя его маму можно только с твоего согласия.... если ты не будешь всети себя как его мама, ему придется тоже придумывать другие способы общения..."
Так вот КАК не быть его мамой??!!! Пошагово, на пальцах, объясните! Я хожу по кругу, модель поведенческая одна и та же, другой я не видела. В теории я читаю вроде все понимаю, но как дело до дела - тут п№":*ц!

Дай я тебя расцелую! ТОлько тут с поправочкой: придумывать, если ты ему настолько дорога. О ней (ну я так, на всякий случай) забывать тоже не надо.

Я пробовала не делать, помогает либо разово, либо это все дело лежит неделями, пока мхом не порастет. Тогда мы ходим и спрашиваем, а почему так грязно?

На счет посуды, я с самого начала предвидела, что с ней будет жопа, по-этому стала говорить о посудомойке, что мол неплохо бы прикупить. На что мне было сказано, что нас всего двое и что я зажралась. Я пыталась объяснить, что когда готовишь, не важно 2ое и 5ро посуды уходит дофига, и намывать это все после рабочего дня а потом быть яростной в постели я не могу.
Он проигнорировал. в итоге деньги на посудомойку дала бабушка. Его я попросила добавить недостающую часть.
На счет того, что он думает расстаться через неделю - это врядли. Вообще не похоже.

Я сейчас точно не в силах его прокормить, мне одеваться то не на что, мама моя помогает. Сможет ли он прокормить? Сейчас еда вся на нем. Может. И на вещи ему параллельно хватает и съездить с коллегами на корпоративный выезд в турцию ему тоже хватило.

Жить ему есть где. Его дома примут с радостью, его никто не выгонял) В пылу ссоры он грозился несколько раз временно пожить отдельно - я сказала "пожалуйста, только если соберешься жить отдельно, тогда сразу с вещами."

Надо записать себе на подкорку и не забывать об этом в момент Ч.

2 Annushka:
Нет, конечно. и он не хочет.
Я понимаю, что перегибаю в своей категоричности, но и жить так как настаивает он, я тоже не могу. Это противоречит моему внутреннему состоянию. Я пыталась расслабиться и смириться. Но это только на время, потом еще хуже становится, я взрываюсь.

2 Annushka:
Семью хочу нормальную, где слышат все друг друга, а мы с ним как немой с глухим.

Ты не одинока

Знаешь, как идеально общаться немому с глухим? При помощи писем. Их можно пистаь в спокойном состоянии, их можно перечитывать, когда не понял. Он у тебя вообще на слух нормально информацию воспринимает? Знаешь что-нибудль по ведущие каналы восприятия? Мне вот бесполезно устные поручения давать, я уловлю только часть их - полнейшие НЕ аудиал. Надо что-то запомнить - записываю и не парюсь. Сын, кстати, тоже даже сам любит, когда с ним записочками, смсками, сообщениями в аське из соседней комнаты.

Поворотной точкой для меня был Ваш ответ и ссылки в теме "Он бьет меня словами" - ОГРОМНОЕ спасибо.(ну и еще много чего я нарыла по теме зависимостей/манипуляций). И еще слова БМ : "ты меня совем не знаешь", и я поняла, что таки да, не знаю, мой СО был просто не способен на все это. Кстати, у меня получается, что за несколько браков и отношений ни я никого не любила, ни меня никто. Это не страшно. Но непонятно, как дальше...

Кортни, извини, но попробуй представить себя на месте твоего МЧ. Еще недавно он жил у родителей, не нес никакой ответственности, его деньги были только его деньгами. У него была ты, без больших претензий и с большим количеством приятного. Из дома родителей он уходить не хотел. Себя обслуживать толком не готов (решать проблемы проживания, пропитания и т.п.), да и НЕ НАДО. У него всё хорошо. Милым ему легко было быть. А теперь ему сложно. Знает ли он, ЗАЧЕМ ему это? Мне кажется, у вас то самое время, когда станет видно, куда качнется маятник. Наблюдай пока. Не закрывай глазки. Многое с ним останется и усугубится (не все идеальны ) и это не значит, что его нужно в сад, просто он такой (я не про чистоту, а в принципе ), а жить с ним - тебе. Просто посмотри, как оно пойдёт. И не бойся: всё, что твоё - твоим и останется. . И главное: НЕ БОЙСЯ его потерять, а то я стойку сделала на то, что он угрожал уйти.

Да, обычное человеческое желание Все хотим и все стараемся)

Я вчера оборжалась))))) Он загрузил в машинку носочки постирать (в первый раз), спрашивает у меня - "а куда порошок сыпать?" я говорю - "в крайний ЛЕВЫЙ отсек"
И шо бы вы думали?! Он насыпал в крайний правый Грит, ты ж сказала правый!!!!

Видимо, письма - наша тема. Буду пробовать. Хотя записки, которые раньше оставляла на мусоре "вынеси меня", не замечает в упор.

Так вот я ж и пытаюсь это понять и принять и выработать эффективную систему общения, чтоб уже эти брызги не взрывали мне голову.
Я тоже думаю, что сейчас поворотный момент, либо мы найдем общий язык, либо еще сильнее увязнем в этом дерьме. Чего я очень не хочу.
По поводу его манипуляций с уходом - не мой вариант вообще. Я это отсекаю напрочь. Бежать за ним с платочком и плакать я точно не буду. Если принял зрелое решение, твердо все понял про себя - собрал шмотки и ушел. Качели эти устраивать - щас вот я у мамочки поживу, а как сексу нежности захочется - к тебе прибегу - это нет. Увольте.

2 Кортни: какая ты молодец!!! Ага, и систему общения надо, и присмотреться, проанализировать - не помешает.

О чем угодно.
О музыке, о тантрическом сексе, об эзотерике, политике, альпинизме, мотоциклах, общих знакомых и далее везде.
У меня море таких примеров перед глазами. Женщина берет на себя роль мамочки-служанки и ТОГДА в доме всё прекрасно. Она тащит сумки, готовит, моет посуду, подает и убирает, стирает и гладит, а он, например, в это время играет на гитаре рядом и поет ей их общие любимые песенки.
И все нах щастливы. Пока её подруги, мама, сестра (вставить своё) не спросят:"Ты чо - ухи перекушала?".
И она задумывается и начинает анализировать...
Если умная и ей КОМФОРТНО в таких отношениях, пошлет всех кроме любимого лесом. Особенно, если он проявил себя Мужчиной в походах или когда она серьезно заболела, если ПРОСЬБА помочь выполняется сразу и с охотой.
Если глупая, разрушит хорошее.
А вот если умная и осознает, что всё это было прекрасно за счет самоломания и самосгибания, разговор будет совсееееееем другой.
Не о музыке...