Аптечка, дорогая! Ты вновь права! Я просто отмахивалась от проблемы профессии. Думать не хотела. Видимо, контролер был поставлен подсознанием. При мысли о работе врачом возникало неприятное ощущение и не хотелось даже подумать на эту тему. Мысли отбрасывались как не приятные и не существенные. Хлоп! И дверца закрылась. Вот, решилась, таки покопаться в себе. Может, что ни будь пойму. Захотелось вынести свои размышления в открытую зону. Может, кому-то это поможет(хотя не знаю чем). Но, любая информация появляется не просто так. Значит это кому то нужно. Может, девочки мне помогут. Ваши советы и поддержка очень много для меня значат.
После института я приехала работать в районную больницу, сначала работала в поликлинике , потом перешла работать в участковую больницу. Пять лет проработала невропатологом в стационаре сельской больницы . И еще 2 года периодически подменяла невролога в поликлинике в Москве. Я весь день пыталась понять причины, по которым я оставила работу врача. Почему в душе непреодолимое сопротивление. Я жила работой, отдавала всю себя пациентам. Слишком много пропускала через душу и сердце. Я буквально жила в отделении( благо мой дом и стационар находились в 30 м. ) Бывало, что негатив, сдерживаемый на работе выплескивался на моих родных и животинках. Представь картинку: Я влетаю в дом, хлопая огромной 2,5 метровой дверью (дом старинная усадьба) оба кота разлетаются в самые дальние углы , а собака отвернувшись в угол закрывает лапами голову. Ребенок тихо перемещается в свою комнату. Рычу и выпускаю пар. Это сейчас мне смешно вспоминать. А всем вокруг было тогда не до смеха. Но замечу , что негатив в подавляющем числе был вызван «происками» начальства. На больных как то не принято обижаться . Убивала меня писанина. Ненавижу писать истории болезней! Самым тяжелым в работе для меня были смертельные исходы. Переживала страшно. Даже если понятно было, что привезли поздно или нарушения критические- стресс сильнейший от каждой смерти. И «привыкание» не возникало. Иногда меньше трогало иногда больше, порой прорывало до слез. Это я сейчас понимаю почему. Светлых так отпускать не хотелось. Были и такие больные, из-за которых я палату, в которой они лежали, смотрела на обходе в последнюю очередь. Теперь тоже понятно почему. А защищаться я тогда совсем не умела. Помню, как же хреново мне иногда бывало! Сил нет, нет ни желаний, ни настроения, если бы не НАДО –легла бы и не вставала. Периодически депресняк придавливал. Списывала все на свою хроническую анемию. Коллеги и пациенты очень быстро сообразили, что отказывать я не умею и дружненько сели мне на шею. Начальство поняло, что мне можно за повышенный объем работы не доплачивать по совести. Так кинули 0.3 за отделение и работай. Было время, когда я за 2 отделения и прием получала меньше чем старшая м/с за свою одну ставку. Так крепла моя уверенность, что ответственность за жизни и вознаграждение за работу ни как не соответствуют друг другу. Была у меня и другая работа, где замечательный коллектив, прекрасный начальник, не обременительные пациенты. Т.е. я не могу сказать, что моя первая работа так сильно повлияла на мое решение оставить профессию. В первый свой приход на БХ Я сказала, что не считаю себя хорошим специалистом и это действительно так. Пациенты меня любили за внимание, проявляемое к ним, желание помочь, безотказность. Но мне не хватало профессиональных знаний. Сознание того, что я не вполне профессиональна, и низкая оплата труда, и постоянный риск нарваться на конфликт с законом,( из-за своей жалостливость я частенько передерживала больничные, и на инвалидность оформляла раньше чем положено)и не желание контактировать по необходимости с людьми которые мне не приятны( а таких в работе врача более чем достаточно).Вижу своих однокурсников по прежнему работающих врачами и тех, кто оставил профессию- сравнение не в пользу профессии. Не могу точно определить, что во мне «щелкнуло» и почему возникло такое внутреннее сопротивление. Может, потому что хочется получать удовольствие от работы, а не только осознание того, что ты кому то помог. Работа превращенная в рутину, постоянное нервное напряжение, постоянное ощущение ответственности за жизни, видимо, я этого боюсь. Или не созрела еще. По молодости было не так страшно начинать. Теперь же я боюсь такой высокой ответственности. Может, такое внутреннее сопротивление возникает из за подсознательного желания сделать матери на зло. Она очень хотела, чтобы я работала врачом. А когда я бросила она постоянно канючит: «ну иди врачом работать, может, ты все же вернешься, ты подумай, ну дело твое….» В свое оправдание хочу сказать, что все чаще задумываюсь на тему: Может попробовать возобновить проф навыки? Смелости не хватает, решимости или просто желания и готовности к переменам. Пока не знаю как самой себе это объяснить. Понимаю, что эта профессия выбрана, все же мной сознательно, а не только по желанию матери. И самооценка была у меня совершенно другая была. Вот вчера я спросила сына вспомнить его ощущения когда я работала врачом : он сказал, что гордился тем, что его мама врач. Ведь, если быть искренней с собой, я потеряла часть уверенности. Я понимаю, что люди совершенно по другому воспринимают, тебя когда на вопрос «кем вы работаете?» слышат –ВРАЧ. И сам ты себя по другому ощущаешь. Просто, мне, видимо, нужен «волшебный пендаль»
|
вообщем как то так получилось, что мы перестали гулять с собакой.....
И в рекламе работая довольствовалась тем, что заплатят. Вообще на денежные темы разговаривать не умею. Так что у нас с тобой еще больше общего, оказывается
)
Это очень согревало меня 
, хоть я и не решилась побескоить тебя (знаю, что работала). Но всё прошло чудесно! мне очень у вас понравилось - даже холод не помешал!!! 
А снег превратил город в сказку! 