ааааааа!!!! отсутствие сексу снесет мне мозг!!! извините, пожалуйста

Да? Тогда это не страх одиночества, а неудовлетворенность, вот с ней-то и надо работать. Чего извинять-то, мы что, не люди что ль?

Сексу может быть по самые не балуй, а чувство одиночества только усилится. Не бывало такого? Не путай понятия.

Девонька, у тебя не одиночество, а НЕПРИКАЯННОСТЬ СЕРДЦА.

Сердце большое, горячее, способное любить и готовое эту любовь отдавать тоннами там, где другой цедит из пипетки.

Вот эти огромные запасы любви и давят на всё: сознание и тело во всех его проявлениях, включая сон.

Девочки чудесные советы дали.

Все правы, заметь!

И занятия себе найти надо ПО ДУШЕ. Хоть картины рисуй!

И Белый Шум научись делать, чтобы засыпать и видеть Вещие сны.

И много чего ещё можно и нужно делать, когда чувство одиночества душит.

Но в твоем случае есть эта особенность - Сердце Данко, которое само рвется выскочить из груди и освещать путь любимому. Когда любимого нет, сердце не ощущает себя сердцем - оно у тебя взяло "повышенное обязательство" - не просто быть сердцем.

А это означает, что тебе жзненно необходимо использовать запасы любви! Ежедневно! Не жалея (восполняется сразу)!

Найди людей, которым ты можешь отдать эту любовь. Самое благодарное - дети в детских домах и домах малютки. Но это может быть и одинокий человек совсем рядом: абушка или дедушка, оставшиеся без единой души, с грошовой пенсией и невозможностью выйти в люди, так как на приличную одежду средств нет. Я уверена, что ты, с твоей КРАСНОЙ энергией любви можешь горы своротить, помогая человеку или детскому дому.

Приложи огонь своего сердца к деланью Добра - даже не представляешь как полегчает.

Ой, Аптеченька, Вы так правы, прям как будто в меня заглянули((( я писала как-то раньше, что меня от эмоций разрывать начинает, но не могла объяснить почему, а теперь поняла. спасибо. и про сердце Данко прямо то, что я чувствую, только облечь в слова не могла.

Я видимо не туда ее (силу) направляла.. всегда, оставшись в одиночестве, начинала подсознательно с рвением искать любовь. переживала очень все. внутри держала. я люблю своих близких, очень. но как-то не додумывалась, что можно "эту" любовь и на них тоже направить. мне казалось, что они по природе разные(любови то бишь).

я знаю, кому отдам. спасибо.

Девонька, РЕЗЕРВУАР с Любовью у нас один.

Более того, чем больше этот резервуар тратишь на добрые дела и достойных людей, тем полнее он становится.

Я с ЦВЕТОМ обычно не работаю - у меня другое Виденье, но твой Красный пробивает насквозь. Такое Поле у людей, кому просто необходимо отдавать свою любовь. Именно так как ты чувствуешь - "иначе разорвет".

Просто ты уже - взрослый человек, пора ПОНИМАТЬ, кто и что достойно твоего Дара - Сердца Данко. Не сыпь бисер перед свиньями!

Я стараюсь, только не сразу могу определить, кто свинья. я априори ко всем хорошо отношусь, и свинство замечаю только когда мне делают больно.

kortny! Я не знаю ответа на этот вопрос. Я хочу поделиться случаем из своей жизни, который смешит меня в самые трудные минуты)))

Когда-то мне было так тяжело, что очень, ну просто ОЧЕНЬ хотелось плакать. Но я была на работе и общалась с людьми. Мечтала о том, как приду домой и там уж дам себе волю! Но я жила в коммунальной квартире и для того, чтобы начать плакать, не показываясь при этом соседям с распухшим носом, сначала подготовила себе "плацдарм". Ужин (есть-то я все-таки хотела), а чтобы потом не отвлекаться - постелила сразу кровать (ужин аккуратно поставила рядом). Принесла из кухни горячий чайник, чтобы после не выходить. Умылась, ну и все такое))) Забралась в кровать и ... и поняла, что я НЕ ХОЧУ плакать! Я... смеялась! Мне было так весело и смешно! Из кровати я выбралась, даже не помню, чем занялась, но помню, что ОЧЕНЬ смеялась!))))) С тех пор, особенно, когда грустно, всегда вспоминаю тот случай и... СМЕЮСЬ!

Kortny, я не спасаюсь от одиночества - оно меня не напрягает, а вот когда тоскливо... Тогда музыку и попрыгать. А бессонница - это да, это проблема. У тебя озеро получается? Тогда должна уметь отключать мысли - белый шум. И ничего не пускать в голову. Можно сосредоточиться на ощущениях своего тела. Как только перестанешь думать всякие думки - так очень быстро засыпается! Проверяла на себе, а прочитала у Чопры Дипак. Если надо, могу сбросить его книгу.

Подруги, я вас читаю уже давно. Читаю исповеди людей, примеряю на себя, запоминаю советы, что-то подходит и мне.
Я по натуре сомневающийся скептик, не воспринимала никогда совсем всерьёз рассказы про эенергетику, силу мысли и прочее. Верю во все это ровно чуть-чуть, всегда больше стремилась полагаться на себя, свои силы, деньги, лекарства, на что-то материальное и осязаемое. Сечас кажется материальное и осязаемое, которое может помочь, заканчивается.
Извините, если моя беда покажется вам глупой и мелкой по сравнению с теми просьбами о помощи которые тут иногда звучат, но...
... у меня тяжело болеет котенок. Он живет у нас два месяца, но стал уже полноправным и любимым членом семьи, я не буду писать про то, какой он очаровательный, про симптомы и задавать вопросы про лечение (этим я засыпаю уже ветеринарные форумы). Каких-то утешительных прогнозов нам сейчас никто пообещать не может, но шансы поправиться у нас есть. Помочь мы ему сейчас тоже ничем не можем - только поддерживать организм и лечить симптомы, с вирусом организм должен бороться сам. Сегодня ему стало хуже. Пожелайте нам, пожалуйста, выздороветь. Спасибо.

Представьте прозрачную сферу, надетую на вашего котенка.

У сферы есть маленькие "лючки" сверху и снизу.

Эта Сфера наполнена Серебристо-Голубым Светом, вливающимся сверху и выходящим снизу

Свет переливается, промывает котенка снаружи и внутри, выходит, изменив цвет.

Держите эту сферу на котенке постоянно, интенсивную промывку делайте каждые два часа (мысленно, на любом расстоянии от него). Сеанс - 15 секунд.
Пару раз в день выпускайте его из сферы полежать на ЗОЛОТОЙ ЛАДОНИ.

Просто представьте большую ЗЛ и на ней котенок уютно лежит и насыщается этим золотом через пузико до макушки и кончика хвоста. !5-30 секунд более чем достаточно.

Аптечка, хочу выразить тебе еще раз свою признательность и восхищение!

Искреннее Огромное Спасибо за то, что ты делаешь для всех нас!

Скажи, пожалуйста, а можно ли Сферу использовать на человеке, я в данном случае имею в виду своего мужа

Опа! Я как раз тебе написала в личке.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!! В смысле - на муже применять.

Эта Установка только для слабых и ЗАВИСЯЩИХ от вас существ!

Домашние животные и ничего больше!!!!!!!!

Даже для новорожденных младенцев другая Установка!

А что значит "держать постоянно"? Постоянно представлять? Боюсь, что не смогу - завтра надо идти на работу, а там не до сфер в голове. Итак из-за переживаний уже столько напартачила...

А вот каждые два часа уходить на диванчик, закрывать глаза и лечить малыша вашим способом, смогу. Достаточно ли?

"Держать" означает в энергетике ПОМНИТЬ на краю сознания.

Видеть краем глаза как бы.

Ощущать эту Теплую Силу, пребывающую с маленьким, беспомощным существом.

Вот ЗЛ надо четко представить. Только это всего несколько раз в день на секунды - всегда время найдется.

Сегодня потренируйся, переведи и сферу, и ЗЛ в состояние автоматизма - "включил-выключи".

А на работе просто помни на краю сознания, ПОДКАЧИВАЙ сферу.

Вот, девушки, наверное я бы и не созрела сама, да Аптечка, спасибо ей, подтолкнула...
Не могу оторваться от истории Lola.

И хочу взглянуть на нее немного под другим углом.

История человечка, росшего без поддержки, опоры, любви, к сожалению, не одна в наше время, хоть и с разными последствиями.
Сколько боли в ее рассказе об отношениях с матерью, остающаяся и сейчас отгороженность, все это не просто...
Дело в том, что в моей жизни была подобная история.

Мои отношения с моей мамой - это вообще другая тема, только скажу, что слушаться я должна была беспрекословно и мои желания были последним, что учитывалось всегда.

Свою дочь я воспитывала в первые годы так, как воспитывали меня, просто не умела иначе. Думать начала потом, когда уже нужно было исправлять.
Когда моей дочери исполнился годик, устроить ее в детсад не было никакой возможности. В маленьком городе с несколькими новыми и строящимися предприятиями уже не помогал блат... А на работу нужно было выходить. И я отвезла дочь моим родителям.
Она пробыла там восемь месяцев, когда за машину бетона для дорожек в садике - (не для личных целей заведующей!) - наконец, было получено заветное МЕСТО...
Жили мы не близко и за восемь месяцев я смогла съездить раза 4-5, так что забирала я большую красивую НЕЗНАКОМУЮ девочку... Тогда я не понимала, что происходит. Была рада я, радовалась поездке и маме дочка... Через несколько дней она пошла в садик. ПОЛГОДА ее рыданий вслед, она не спала в садике, не хотела есть, плохо спала и ела дома. Кое-как мы пережили этот период.
Если бы мне рассказали подобную историю сейчас, уж я бы смогла объяснить, какую травму получил ребенок, сначала привыкая к жизни у бабушки-дедушки, потом, оторвавшись от них, и только начав привыкать к родителям, попасть в большую, 35 человек, группу ЧУЖИХ детей и взрослых теть-воспитателей...
Кстати, умница и в самом деле, очень хорошая заведующая тогда мне объяснила, что дети легко привыкают к садику до года, а в возрасте моей девочки - 1г 8мес - самое трудное время, потому что каждый день ребенок думает, что его БРОСАЮТ в саду! Дети еще не понимают понятия "временно", "вечером тебя заберут"... Его - БРОСИЛИ... Это то, что он помнит до вечера...
Только спустя много лет, когда она выросла, когда я стала чувствовать ее отчуждение, нежелание говорить на "девчачьи" темы, когда после переходного возраста я увидела рядом с собой ЧУЖУЮ девочку, вроде любящую, родную, но - не близкую, я стала, наконец, задумываться...
Не сразу, но поняла, что любыми способами нужно избегать отпускать от себя своего ребенка! Даже несколько дней, проведенных не вместе, намечают канавку, потом овраг, а потом и пропасть, которая чуть не легла между нами.
А потом в пять с половиной лет она попала в больницу с заболеванием почек и благородные советские медики закрыли отделение на карантин, и сами потом хвастались, что карантин держат, хотя можно было бы уже и прекратить - как хорошо, когда у родителей нет доступа к лечению!
Нет доступа к ДЕТЯМ - кто из них тогда думал об этом... Палата на втором этаже, полузамерзшее январское окно, стою внизу - сказать ничего не могу, не слышно! Держать ее у окна долго - не могу, из окна дует!...
Пережили. Потом моя мама мне предложила - а давай мы ее заберем! Вырастим, а ты себе еще родишь! Ну уж нет! Не согласилась. Но еще полгода пришлось ей быть у мамы, отпаивали травами да так, что от болезни следа не осталось.
Следы оставались в душах.

Как ни старалась я, было невозможно пробить стену детского НЕПРОЩЕНИЯ за ПРЕДАТЕЛЬСТВО... Мы говорили на бытовые темы, но ни одна тема жизни, на которые, в идеале, девочка должна вырабатывать взгляд вместе с матерью, не была проговорена глубоко. Я говорила, она слушала (слышала ли?) молча, не участвуя, не задавая вопросов, не заинтересовываясь.
Потом она повзрослела, уехала учиться, закончила институт. Начались проблемы с мужчинами, которые сама она не могла разрешить, потому что не было уверенности в себе, в своей самоценности. Выход приходилось искать вместе. Но она не спрашивала совета. Я задавала вопросы, рассуждала (а у самой-то опыта было... с гулькин нос), приходила к каким-то выводам, снова и снова БРАЛА НА СЕБЯ решение проблем... Потом ее замужество, новые вопросы, которые приходилось решать "на ходу"...
Сына я растила сама. Конечно, многое зависит и от личных качеств, но доверие, каждодневную близость не заменишь ничем. С ним у нас все иначе.
Несколько лет назад я начала понемногу говорить с дочерью, распутывать клубок моей вины и ее обиды. Она была страшно удивлена, что мама вообще говорит на такую тему. Потом постепенно, не сразу, начала оттаивать. Сейчас у нас с ней близкие отношения, есть доверительность, но сколько времени потеряно, сколько чудесных минут и часов общения потеряно безвозвратно...
Поэтому я очень понимаю, Lola, источник твоих отношений с матерью, понимаю, как она хочет стать родной и близкой и очень надеюсь, что ты сможешь дать эту возможность себе и ей!

Пока мы живы, все можно исправить! И зачем оттягивать...
Если бы можно было вернуть назад то время, если бы тогда я понимала то, что понимаю сейчас, НИКОГДА бы не расставалась с ребенком.
У кого есть возможность не совершить ошибку сейчас - не совершите! Остановитесь! Потому что ничего нет дороже близких отношений, доверия матери и ребенка.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ, Разговорушка!

Вот ведь знаю давно твою историю, а всё равно плачу...

Кровоточащим до сих пор Материнским Сердцем написала ты!

Себя не пожалела ради наших подруг, которые ещё могут успеть не совершить ошибки. На любой позиции: дочери, матери, бабушки.

Ох, Разговорчик! Как я тебя понимаю и присоединяюсь! Нельзя расставться, отдавать ребенка дедушкам, тетушкам ... Сын прожил у моих родителей год. Корю себя до сих пор. Боль, нанесенная ребенку дедом больше 15 лет назад "отдадим тебя в интернат" напоминает о себе до сих пор. К моей любви добавилось чрезмерное чувство вины перед сыном. Переклинило все! Как бы ни было трудно, нельзя расставаться с детьми, даже, если кажется другого выхода нет!

Razgovor, прочла, комок в горле. Ты молодец, нашла ниточки к дочери. Спасибо, за то что рассказала.

Я попробую, разрушить стену недоверия к маме. Как-то мне даже не думалось, что она чувствует моё отчуждение и переживает.

Ты знаешь, я ведь ей даже о беременности не говорила. Ей сказали его родственники, когда было уже 4 месяца. Представляю(только сейчас), что у неё было в душе.

Спасибо, Лола! Именно этого я и хотела...
Ты увидишь, как все изменится! Самое замечательное - дружба двух взрослых женщин - мамы и дочери.
Я тоже... представляю, что творилось в душе твоей мамы. Скажи ей, что ты представляешь это, извинись, поплачь на плече и увидишь, что произойдет в твоей душе! Скажи, как тебе хочется быть ей близкой, скажи, что понимаешь, как было трудно ей в жизни.
Спасибо. Очень рада, что ты поняла меня. Я писала для тебя, Лола, в первую очередь.

Ах, Разговорушка, какая ты молодец, что доверилась нам всем! Ведь все истории - бесценны, собственный опыт, на котором могут учиться многие из нас.

Сейчас с Аптечкой в личке обсуждаем как раз тему взаимоотношения дочери и матери. Я уже писала, что оч надеюсь и жду таких вот теплых и сердечных отношений от мамы, но ... видимо, не дождусь их. Как хочется, чтобы в наших отношениях вот так все оттаяло, но моя мама - не ты, Разговорушка, там сложнее.

Спасибо тебе еще раз за то, что поделилась с нами

Такой острый этот вопрос - отношения матери и дочери...

Я, может, не совсем уместно скажу. Но история твоя, Разговор, меня тронула очень.

Да, как всё-таки важно прийти к некоторым вещам самому. И как здорово, что это происходит!!!

Это великий труд, великое понимание...
Хочу спросить: преодоление такого отчуждения без участия второй стороны, то есть матери, не происходит в дальнейшей жизни??? Получается, эти белые пятна из детства отпечатываются на всегда?

Что ты, Оленька, все уместно!

Не могу сказать, что по этому поводу думает моя дочь... Надеюсь, придет время и она сюда придет.

Могу сказать о моем отношении к моей маме. Она умерла давно, поговорить на эту тему нам так и не пришлось, к сожалению.
Я очень долго носила обиду. Были воспоминания, по-моему лет с 3-х, очень больно и обидно.... Было и позже. Несколько лет назад эта обида на недоданную любовь стала грызть меня физически!

Буквально - появились серьезные проблемы со здоровьем. Врачи лечили проявления, а меня ни на день не оставляли боль и страдания. Тогда я стала копаться. Искала литературу, но что-то мне не очень подходило все и становилось только хуже.

Потом случайно мне кто-то порекомендовал молитву-методику-медитацию, не уверена, как правильно. Недели две читала, потом бросила. Но, наверное, внутри шла работа и через какое-то время, вдруг вернувшись к какому-то воспоминанию, я с удивлением обнаружила - НЕ БОЛИТ!

Если хочешь, отправлю в личку текст, ссылки у меня нет.

Потом я пришла сюда на сайт, мне помогло, когда перечитывала истории в ветках, а потом я нашла в архиве пост
alexold Лярва

http://www.behappy.ru/blogs/alexold/2008/06/06/23199
Там очень хорошо описано это состояние и способ борьбы.

Разговорушка, спасибо тебе! Почитаю.

Просто я никогда не таила обиды на те детские события. Или по крайней мере - сознательно. Всегда свои эмоции у нас было принято зажимать и не пикать, были случаи и с ремнем. Не буду говорить, а то выглядит как жалоба.

А тут почитала о твоей дочери и вспомнила, что и меня так водили в сад, когда мне было около трех лет, - и в один, и в другой, попытки были неудачными, а потом оставили бабушке в итоге. Ну а про больницы я вообще молчу... Я всегда плакала и думала, что так и надо: терпи казак, атаманом будешь. Атаманом так и не стала, и обиды вылезли сейчас.... Не потому, что на это надо обижаться по всем раскладам, но болезненные моменты были. Отчуждение теперь у меня такое, что сложно с ним справляться.

Знаю, что с обидами надо справиться, все простить, потому что это не дает жить полноценно.

Спасибо тебе еще раз

Разговорушка, спасибо Вам. Ваш опыт бесценен.Я как, молодая мама пытаюсь создать со своей дочерью близкие и доверетильные отношения и очень боюсь отчуждения, закрытости. У меня ребенок не жил отдельно, но предыдущий год я считаю потерянным для нас двоих, потому что меня не существовало. Теперь мне страшно и я пытаюсь наверстать упущенное. Я не хочу чтоб у меня с дочерью сложились такие же отношения как у меня с моей мамой. Я не могу сказать, что у меня были плохие отношения с моей матерью. Она совсем не авторитарная личность и отношения у нас были ровные, я ее очень люблю, она прекрасный Человек. Но у нас не было глубоких, душевных разговоров-разборов различных жизненных ситуаций...Совсем, я не знаю как поступать в этой ситуации, а что делать здесь...Мне не был передан жизненный опыт, жизненная мудрость. Я даже не могла и не могу представить, как я приду за советом, за исключением каких то бытовых проблем. Видимо поэтому я как слепой коненок иду наобум и по наитию, набивая себе синяки и шишки граблями. И большое счастье для меня, что я попала на этот сайт, встретила вас всех, девочки! И конечно же Аптеку!