Здравствуйте Аптека, с интересом читала Ваши комментарии, мне близка Ваша жизненная позиция, не знаю конечно же какая она у Вас именно, но взгляды на ситуации похожи! Решила рассказать свою ситуацию! Конечно же это прозвучит банально, но для меня это ситуация из которой я не вижу выхода!
Попытаюсь рассказать : Все началось после развода с мужем три года назад (сейчас мне 25), я себя очень винила в том что мы расстались и в том, что у него теперь может не сложиться личная жизнь, хотя инициатором развода был он (буквально через неделю я узнала что у него есть девушка т.е. она появилась при мне). Я молилась чтобы за наши грехи я расплачивалась одна! Было очень тяжело, и я похудела на 15 кг,
Со временем привыкла и даже понравилось жить в свое удовольствие,  я гуляла днями и ночами, в тот момент даже не сомневалась, что погуляю и встречу любимого человека и буду опять счастлива! Хотя о том переживании развода  всегда помнила, даже сейчас вспоминаю с ужасом!
Сразу я влюбилась в молодого (не хорошего!) человека, который в принципе ничего не хотел и меня в том числе, но я следовала принципу «клин клином вышибают» Жила как черновик писала, но слава Богу опомнилась! Так прошла любовь!
Нашла себе работу и начала ею жить!  Коллектив на работе стал для меня семьей, Мне очень нравилось общаться с новыми людьми – это оживляло меня, но потом стало не хватать денег, я долго колебалась оставаться на любимой работе или зарабатывать деньги, но победило другое - советы подруг, которые говорили: «Поменяй окружение, познакомься с новыми людьми и встретишь своего суженого ряженого!» Так я и сделала и заметьте ради этого я оставила свой любимый коллектив который был моей жизнью! После разлуки с любимой работой пропала вера в хорошее! Я до сих пор не понимаю почуму так не справедлива жизнь?
А сейчас пропала даже надежда, нет удовлетворенности ни на работе ни дома! Живу не знаю для чего! Ради родителей наверное, они то любят меня! Я знаю у меня все написано песиместически, но я с этим борюсь и у меня это получается, просто иногда находит:)
 

А сколько времени такая депрессивная фаза продолжается? Иногда нам надо слегка "прилечь на дно", чтобы потом вперед и вверх с новыми силами... И что так не нравится на новом месте? Дело, ситуация, коллектив? Судя по всему, человек вы чувствительный и совестливый. Может быть, там, где больше денег платят, что-то нечисто по делам и это "грузит"? В любом случае, хорошее настроение и желание идти утром на работу для большинства важнее более толстой пачки ден.знаков... Если что-то гнетет, если вся жизнь не в радость после смены работы, если уже прошло какое-то время, а всё не так, уходите с этой работы! Обратно в хороший коллектив или ещё куда-то. Не надо загонять себя черную дыру. Ради чего? Вы же не сирота мать-одиночка с пятью малолетками, для которой каждая копейка - вопрос жизни или смерти? Ваши друзья, безусловно желая вам лучшего и большего, посоветовали перейти на высокооплачиваемую работу, но кто же знал, что вам придется доплачивать своим настроением, здоровьем и счастьем, по большому счету?  Пока вас гнетет ситуация с работой, вокруг вас нагнетается "поле несчастья", которое может только оттолкнуть от вас людей, которые при других обстоятельствах могли стать вашими новыми друзьями или более того. Поменяйте работу, пойдите на какие-нибудь новые курсы, примите участие в чем-то общественно-значимом, расширьте круг общения и интересов! Не бойтесь поиска, проб и ошибок. Вы ещё совсем молодая и не связаны по рукам-ногам обязательствами. Ищите себя. Как только найдете, появятся те, кому вы будете действительно интересны. Успеха вам!

Сразу спасибо, спасибо что поняли меня!
Такое настроение у меня, я не хочу преувеличивать, но наверное после развода продолжается с переменным успехом! А в работе не нравится коллектив, но толко по сравнению со старым, а так у нас работают хорошие люди! 
К сожалению обратно на старую работу уже не получится, не потому что меня не возьмут, а потому что я не смогу, как говорится два раза в одну реку не войти! 
Если бы были интересы по мимо работы, тогда я думаю все наладится! Я стараюсь что нибудь интересное для себя найти, но пока все интересы - временные!

Ну, по большому счету, все наши жизненные интересы - временные. Как и сама жизнь. Но залезать в них с головой нам эта мысль не мешает... Вам, похоже, для душевного равновесия и хорошего настроения нужно к кому-то "душой прилепиться": к мужу, к маленькому дружному коллективу. Вы будете идеальной мамой когда-нибудь - наслаждаться каждым мгновением, дорожить всеми деталями жизни вашего ребенка. Но у этого есть и оборотная сторона - вы тоскуете, оставшись без объекта душевного притяжения. Новый коллектив, видимо, такой возможности вам не предоставил. То ли атмосфера более деловая, то ли коллектив слишком большой... Для вас сейчас главная опасность - придумать себе кого-то, в кого влюбиться. Очень распространенная ошибка в такой ситуации, когда душа мечется без объекта привязанности. Не торопитесь... Знаете, я многим это советую, но оно и вправду работает (на благо тех, кому советую, и на благо детишек) - попробуйте хотя бы раз в неделю помогать в каком-то детском доме (у меня есть подруги в Москве, которые ездят в детский дом под Тулу - три часа в один конец!). Совсем не обязательно (хотя и желательно) приносить подарки. Детям нужно внимание и общение. Если вы работаете на достаточно серьезной фирме, если у вас есть друзья, если остались хорошие отношения с прежним коллективом, поговорите с руководством детского дома, посмотрите сами внимательно. Можно составить "подписной лист", собрать деньги, купить необходимое детишкам (им всегда не хватает развивающих игр и сезонной одежды), потом сделать фотографии и раздать всем принимавшим участие в сборе средств. Эти же люди с удовольствием поучаствуют в новом сборе через несколько месяцев. Вы займете свою душу, поможете детям, вас увидят в коллективе с новой стороны, вы по ходу дела познакомитесь с новыми людьми. Я вижу на живых примерах, как меняются девушки и молодые женщины, потерявшие интерес к жизни, ушедшие в свои псевдопроблемы и серьезные проблемы, когда они попадают в детские дома. Если захотите посоветоваться на предмет, что можно сделать для детского дома кроме подарков и общения с детишками, заходите на огонек - у меня масса опробованных вариантов. Счастья вам!

Огромное спасибо еще раз, я напишу Вам через время, если Вы не против и посоветуюсь насчет детского дома, Буду сеять доброе и светлое:) 

Я вам написала и посмотрела ленту своих ЖЖ друзей, а там очередной проект для детских домов! Молодые художники собираются и расписывают им спальни и игровые комнаты! Затрат - копейки (краски), а сколько счастья детям!

Уважемая Аптека! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в одной ситуации. Никогда не оказывалась в таких историях, нахожусь просто в недоумении и растерянности. 2 месяца назад я познакомилась с мужчиной. Влюбилась в него, можно сказать, с первого взгляда. Он, конечно, это почувствовал. Сказал мне как бы между прочим, что опасается женщин, быстро влюбчивых, так как у него чувство развивается медленно и он не знает, сможет ли он ответить взаимностью... Он стал мне звонить каждые 2 дня, но не предлагая встретиться. Так продолжалось 2 недели, затем он предложил встретиться вечером - поговорить... Встретились в кафе, проговорили более 2-х часов: он рассказал о себе, расспросил обо мне. Пригласил в гости, очень деликатно. Я ответила, что с удовольствием принимаю приглашение(речь не шла о сегодняшнем дне). Вернулась домой - он тут же позвонил, проговорили еще полчаса. Чувствовалось, что он одушевлен предстоящей встречей. Договорились пойти на танцы,  через 2 дня. Но в этот день он позвонил и сообщил, что не может( у него остаются дети - на выходные, бывшая жена уезжает). Я отреагировала с пониманием. Созвонились через пару дней. Такой просто дружеский короткий разговор... А потом он перестал звонить. Через 2 недели молчания я написала ему смс, был как-раз праздник... Он перезвонил, поблагодарил. И опять исчез. Еще через неделю я все же решилась с ним поговорить, спросить прямо почему он оборвал контакт. Он ответил, что я ему в последнем разговоре не поверила( не пишу подробно),и это его очень задело... Мы долго говорили, он "оттаял" и предложил встретиться. Решили, что у меня. Провели замечательный вечер - общение с ним очень интересно. Замечательный был секс. Он уехал на следующий день. Расстались очень тепло, нежно. Но! После этого - он исчез. Уже 3 недели. Не знаю, что думать... У меня не было такой ситуации в жизни.
Несколько слов о нем: 37 лет, уверенный в себе мужчина(первое впечатление), с харизмой, общителен, привлекателен, воспитан, тактичен, духовен. Это первый человек с моей жизни, с которым я почувствовала полное совпадение на всех уровнях: и ментальном и чувственном. О себе он сказал, что так как пережил несколько расставаний, не хочет больше "крепких" отношений, так как все время будет думать о возможном разрыве. И ему будет трудно его перенести.
Я ответила, что тоже не ищу таковых отношений - чтобы его на напрягать своими ожиданиями. Но речь, конечно, не шла об одноразовых встречах...
Мне приснился такой сон, может, он несет в себе какую-то информацию? Он собирается уходить, а я его прошу остаться. Он соглашается, обнимает меня и начинает плакать.
Я потрогала его лоб и почувствовала, что у него сильный жар...
Помогите мне, пожалуйста, своим советом!
 
 

Вначале вопрос. Мужчина 37 лет, у которого всё при нем, была семья и есть дети, знакомится с вами на танцах?!?!?! Уже это - первый признак, что тут что-то не так... Нет, если бы вы мне сказали, что познакомились на бальных танцах или в танцевальной студии, куда он привел заниматься своего ребенка, я бы поняла. А так... Мужчина ищет легкую добычу, играет на своем якобы благородстве, заманивая вас на выражение открытых чувств, а потом ещё под предлогом "детей на выходные" отменяет приход к нему, так что он оказывается у вас. После чего к нему не может быть никаких претензий: "Сама захотела, сама навязалась, к себе позвала..." Почитайте у меня в дневнике про Казанов.

Уважаемая  Аптека! Может поможете и мне разобраться в моей жизни.Меня оставил мой любимый мужчина, скорее всего не любил, а как вы пишете затыкал дыры в душе.излечился, отогрелся и пошел дальше - к другой.А я теперь вообще не понимаю, как быть с мужчинами, как построить отношения. Меня удивляет что все ходят парами, женятся, что кто-то кому-то нужен.А я никому не понадобилась, так ничего в жизни и не сложилось. Была замужем, давно разведена, одна никогда не была, но и никто не захотел со мной остаться. В последних отношениях долго не доверяла обещаниям.потом конечно поверила, собирались пожениться,но он передумал,нашел другую. А я теперь не понимаю как же общаться с мужчинами, то ли доверять,то ли нет.Не относиться серьезно ник чему, и думать что это все временно,но когда ждешь конца так и случиться. Начинаешь верить -тебе делают больно.просто тупик какой- то.Как же все-таки люди встречаются и становятся нужны друг другу, я уже ничего не понимаю, а ведь взрослая женщина.

В третий раз пытаюсь вам ответить - интернет в трубочку сворачивается, унося написанное!
А "взрослая" - это сколько лет, если не секрет? И ещё - как у вас с родителями сложилось? Есть ли они, какие у них отношения между собой, какие отношения у вас с ними. Как-то вы звучите опустошенно... Совсем светлого нет и как будто не было. почему развелись? Заодно - почему замуж именно за этого человека вышли? Не заложено ли что-то такое изначально семьей, отношениями с отцом или отношениями матери с отцом? Мне видится какая-то глубокая закрытость... Что-то испугало вас в детстве? Кто-то расколол хрустальный шарик наивной веры в светлое будущее?
Понимаете, мужчины ведь не на ножки-сиськи-попки приходят в нашу жизнь надолго. На всё это они могут изначально обратить внимание (а кто-то и изначально не обратит), но остаются с нами по совсем другим причинам. Любому мужчине хочется любви, покоя и немного приключений в одном флаконе. Дать любовь, не любя себя, очень сложно. А вы себя, судя по всему, не любите. Совсем... Какой покой, если вы вначале не верите, а потом вроде бы верите, но всё равно "чувствуете, что всё кончится". Этот образ-обрыв постоянно живет у вас в подсознании, отравляя подспудно всё хорошее... Мужчины в вашей жизни могут даже и не осозновать это, но тоже "спинным мозгом" чуют... А приключения для мужчины - вызов в той или иной форме: карьера, спорт, путешествия, неуловимая женщина или вроде бы "уловленная", но неожиданно повернувшаяся новой гранью интересов, души, мысли... Для этого над собой работать надо - не уходить в рутину и быт. Мужчина может быть накормлен-напоен, обстиран-наглажен, ему теплые тапки к постели зимним утром ставят и теплое полотенце в душ приносят, но ему вдруг становится невыносимо скучно, и он внезапно уходит к "безрукой", где всё приходится делать самому, но зато весело...
Слишком мало деталей про себя вы написали, тяжело давать советы. Вы попробуйте проанализировать (прямо здесь) как у вас складывается с мужчинами в более-менее значимых отношениях. Давайте поговорим подробно, попробуем помочь вам изменить что-то кардинально.

что мне делать? я постоянно ругаюсь с родителями, с младшим братом. человек, который, как, дура, думала, меня любит (хотя он говорил об этом), недавно стал папой. не от меня, конечно. я хотела уйти из дома, но я живу в такой, извините, заднице, что уйти элементарно некуда, да и денег у меня нет. я работаю, но их (денег) все равно нехватает. я хотела уехать учиться, но родители решили, что «мне будет лучше учиться заочно», я закончила 3 курса юрфака филиала МГУ, а потом его закрыли и теперь я осталась без места учебы...

Ириша! Простите, пожалуйста, что не ответила - пропустила каким-то образом ваш вопрос вчера, только что случайно обнаружила.
У вас что за конфликт с родителями и братом? Дело в том, что все друг у друга на голове из-за жилищных "неусловий", или что-то психологическое? Если три курса юрфака МГУ (пусть и заочных), должны, по идее, суметь проанализировать ситуацию. Вы где-то далеко в глубинке живете или как? Разные решения и разные советы могут быть в зависимости от этого. Прежде всего вам надо найти какой-то другой юридический институт, в котором примут в зачет ваши три года и где вы сможете продолжить и закончить образование. Это - прерогатива! Уверена, что интернет, доступ к которому у вас очевидно есть, может помочь. Кстати, очень советую завести себе ЖЖ (живой журнал) - это бесплатно. В сообществе ЖЖ найдите молодых юристов и попросите совет. Уверяю вас - накидают кучу практических советов с "привязкой по местности", а то и помогут практически. Знаю массу случаев, когда обращение с самыми экзотическими проблемами в ЖЖ, находило практически мгновенный отклик огромного числа хороших и знающих людей.
А по всем остальным вопросам хотелось бы побольше деталей. Конечно, ситуация очень неприятная, но разрешимая. Уж точно - не конец света! Напишите, придумаем, что дальше делать.

нет, жилищных проблем нет, есть проблемы морального давления. меня воспитали с постоянным, хроническим чувством вины. я всегда и во всем, по их мнению, виновата. брат младше меня на 7 лет. все это время я была ему нянькой. он меня до 4-х лет называл няней. а теперь он в 7 классе, он совершенно неприспособлен к домашним условиям, ему нравится только гулять и играть на компьютере, а все, что касается домашних дел - на это у него есть одна фраза: «Я не смогу, пусть она сделает». «Она» - это я, разумеется. что касается моей учебы, мне кажется, что из-за всего вышеперечисленного родители не хотят отпускать меня из дома. и поэтому придумывают каждый год разные причины: то денег нет, то «как ты там будешь одна?», то еще что-то. и вот это постоянное чувство вины, невозможность настоять на своем мнении мешают мне жить. со своими друзьями я нормально общаюсь, а с родителями не могу. не получается разговор двух ВЗРОСЛЫХ людей, а только монолог родителей о том, что «нужно еще годик потерпеть». сейчас, например, у нас финансовые проблемы, что я даже не могу заочно перевестись, потому что нет денег на дорогу. вы правы, я живу в такой глубинке, что, к ней слова, кроме, извините, «задница» не подберешь. здесь нет ни работы, ни учебы, выйти абсолютно некуда. я совершенно случайно нашла работу и теперь боюсь ее потерять, потому что потом будет вообще, простите, хреново.

Заранее предупреждаю - у меня разница с Е-бургом 10 часов, так что скоро отключусь до своего утра.
А откуда у родителей могут быть деньги на вашу учебу? И где, собственно, взяли на предыдущие три года? Да ещё и в МГУ? Почему именно юрист и аж в МГУ изначально случилось-получилось? Увидели перспективу и уговорили вас? Вы стремились стать юристом и уломали их три года назад? Что изменилось, почему они вдруг торозить стали? Передумали, финансы запели романсы? Логика где - три года платить и бросить?
А у вас нет ли каких-нибудь дальних родственников в крупном городе с перспективой продолжить обучение? Может быть, зацепиться где-то хотя бы за коечку, отрабатывать домашним хозяйством, устроиться хоть на какую работу - лишь бы прожить, и учиться, учиться, учиться... Все-таки три курса юридического, грамотность, желание учиться и вырваться из "жопы" чего-то, да стоят. Даже не хочется советовать вам как с родителями говорить и братца-тунеядца на место поставить. Вырываться вам надо с корнем, мясом, треском и воем и перемещаться из болота в проточную воду.
Только проблема с этой проточной водой в том, что унести может, в пороги забросить... Надо бы зацепку... Может, хоть кто-то где-то есть - хоть самая дальняя родня,  хоть ненадолго... Бабулька какая-нибудь, которой помощь нужна, или, наоборот, молодые родственики, с детишками зашивающиеся. Вам же не привыкать с детьми и по хозяйству возиться. В Москве сейчас очень прилично платят воспитателям, живущим при детях. Но там не до учебы будет. да и молодую девушку хозяйка побоится в дом вводить. Вам бы все-таки уход за бабулькой... А у вас в "ж" нет ли медицинского интенсива? Типа - курсы скорой помощи: уколы, перевязки и прочее. Или попросите какую-нибудь знакомую медсестру поучить вас. Или напроситесь добровольным помощником в местную больницу и там попросите научить. И ещё хотя бы основные приемы массажа (есть же у вас массажист хоть один?!) .
 С такими навыками и юридическим хотя бы начальным образованием шансов устроиться намного больше. Было бы желание. Одно тут только - несколько лет работать-учиться придется часов по 20 в день и без выходных. Уверяю, если нет каких-то катастрофических проблем со здоровьем, вполне это реально. Говорю на собственном опыте.  Ну как - давать установки на разговор с родителями?

спасибо, конечно, за помощь, но на самом деле вы ничего нового для еня не открыли. мне обо всем этом подруги говорят все 3 года. мне кажется, дело даже не в романсах и финансах, просто родители не хотят меня отпускать от себя. ведь если меня рядом не будет, кто будет заниматься домашними делами, помогать братцу-тунеядцу делать уроки...ну и т.д. а что касается курсов медицинских, я бы давно поступила туда. и еще. 3 года назад это не я уломала родителей поступать на юрид., а они меня. я вообще-то собиралась в пед. начального образования. хотела с детьми маленькими работать. но тогда папина организация, в которой он работал, обанкротилась и он остался без работы и, соответственно, я без перспективы уехать отсюда. мы с маомй поехли в городок, рядом с нашим поселком и там нашли этот филиал МГУ. просто во всех других уч.заведениях професии либо для мужчин, либо по муниципальному управлению. вот я и выбрала из двух зол меньшее. а в других города, где есть ВУЗЫ, родственников - ни дальних, ни очень дальних - нет

А что, собственно, новое я должна была вам открыть? Вы спросили мнение, я попросила уточнить ситуацию и высказала общие соображения. Помочь доучиться вам может, например, спонсор. Кто-то (фирма, гос. структура) в вашем городке, кому нужен юрист. Подписываете контракт, что они оплачиваю оставшееся обучение, а вы работаете на них лет 5-ть (например). Если для вас юриспруденция - не свет в окошке, и  со спонсором туго, исходите из тактики "минимизации потерь" - займитесь чем-то другим. А заочные варианты не пробовали рассматривать? Или это тоже очень дорого из-за дороги? А с родителями старайтесь все-таки перейти из статуса служанки и няни на позицию полноправного члена семьи. Ведь родители гробят собственного сына таким поведением и отношением к вам  - дают ему пример для отношений в его будущей семье и, кстати, создают предпосылки алкоголизма и наркомании. Они это хотят для себя и для него. Вы работаете? Полный рабочий день? Имеете полное право на выделение обязанностей. Поровну - как минимум. Начинайте революцию - давно пора! У вас есть подруги, у которых, если что, можно ночевать или даже пожить месяц-другой? И вообще - неужели в маленьком городке не найдется бабульки-дедульки, которые приютят у себя в доме бесплатно - за помощь по хозяйству? Обязанностей у вас, кстати, при этом будет меньше чем в семье! А благодарности, вполне возможно - больше... Если вы научитесь элементарные уколы (в мышцу) делать и хотя бы примитивный массаж, то вас ещё и кормить-поить за свой счет будут. В крайнем случае, поищите среди знакомых и знакомых ваших знакомых. Наверняка найдете одну-двух девушек с подобной проблемой - жизненно необходимо уйти из семьи, но некуда и нет денег. Скооперироваться и снять на 2-3-х одну комнату (хотя бы на время), да и питаться в складчину уже совсем реально. Главное - не ждите, что родители и брат "перевоспитаются". Начинайте жить самостоятельно. Жалеть себя просто, начать жить так, чтобы нечего было жалеть, сложнее. Но надо.

Здравствуйте, спасибо Вам большое, что отвечаете на все вопросы. Меня интересует следующее: чем таким заняться, когда все дела уже переделаны, а ты в это время ждешь. И чтобы время быстрее прошло, охота что-нибудь поделать. А что не знаю. Сижу и от безделья мучаюсь, вот как сейчас.

А второй вопрос. У моего Любимого есть друг, который сам по себе парень не плохой, ну на любителя, но мне не нравится. Дурно влияет на моего любимого. Заявляет что-то типа: «Бабы должны дома у плиты сидеть и с детьми нянчится, а ты со своей по улицам гуляешь. Пошли лучше в гараж.» И это при мне. Хотя мой МЧ этого не разделяет. Но все равно, когда мы ссоримся этот друг заявляет: «Ну и плюнь на неё, зачем тебе такая нужна?» Он может не поздороваться со мной демонстративно и вообще. А ведь это лучший друг моего любимого. Вот такой вот гражданин. Я хочу как-то нейтрализовать его что-ли (в хорошем смысле этого слова). К тому же я ему никогда ничего плохого не делала, даже плохого про него ничего не говорю никому. С чего он так негативно ко мне относится или это у него ко всем женщинам так?

Светочка! Вопрос "чем бы заняться, когда все дела переделаны" мне в голову никогда не приходил по многим причинам... Во-первых, я люблю читать... Во-вторых, я обожаю читать. В-третьих - жить без книг и знаний из самых разных областей не могу. И никогда не могла. А ещё обожаю готовить и придумывать всяческие рецепты и способы их осуществления с минимальными затратами электроэнергии (пунктик у меня такой). А ещё я лет с 16-ти вязала. И на спицах, и на машине. Изобретала выкройки и модели. Да мало ли всяческого рукоделия!  А интернет со всеми его россыпями интересных занятий и неисчерпаемыми источниками информации!
Теперь по делу - друг, который нам совсем даже не друг... Бывает... Вы ведь, похоже, совсем молоденькие оба с МЧ? Друг этот - давний? Ревнует он, болезный... У него самого постоянной девушки нет,  конечно? Иначе не звал бы "в гараж". Ему одиноко и обидно, что лучший друг его "на бабу променял". Детство это всё по большому-то счету. Но отравить вам с МЧ отношения может тоже по большому. Самое лучшее - хвали его своему МЧ. Он про тебя гадости, а ты про него - только хорошее. И ещё. Неужели у тебя подруги нет, с которой его познакомить можно? Как бы случайно.  У себя, в кино, в кафе... Куда вы там можете пойти втроем? Предлагай своему МЧ взять друга с вами:"Ему же без тебя скучно и одиноко! Давай его возьмем с собой!?" Хотела бы я посмотреть на МЧ, который после этого будет слушать своего "друга", который начнет очередную гадость вякать. Если тот вообще начнет. Совесть у людей все-таки просыпается иногда. Но самое эффективное - найди ему подругу!

Спасибо Вам большое за ответ. Читать я тоже очень люблю. И огромное спасибо за молоденькие, я надеюсь, что это так конечно, но не совсем.
А про друга. У него жена и ребенок маленький. Месяца 3 наверное сыночку, жена у него святой человек, мне так жалко её иногда бывает, она терпеливая такая и очень спокойная. Сидит сейчас дома нянчится, обеды-ужины варит, а у этого все на уме какие-то глупости, то в гараж сходить, то еще куда-нибудь. Может родители его избаловали так? Он не работает нигде, так когда есть заказы подрабатывает. Он даже если на улице девушек видит таких нарядных, ну знаете, которые в глаза бросаются, вместо того чтобы как-то посмотрев на них, мужчины как обычно реагируют сигналят там или подмигивают кивают как-то одобрительно или хотя бы просто промолчать тааааакое про них говорит. За что? У меня есть плащ пышный такой, эксклюзивная модель, один у нас в городе. Так он мне про него сказал: "Ну и платье ты сегодня напялила! Новое?" Я конечно постаралась все это как-то в шутку перевести. Вот именно, что взрослый человек уже, мне теперь почему-то даже как-то неудобно говорить Вам теперь сколько ему лет, а такие взгляды. Я понимаю, что нельзя говорить про него ничего плохого, даже в некоторых вещах его своему в пример ставлю (все-таки есть в нем положительно, я вообще не очень верю, что бывают наглухо плохие люди). При встречах веду себя дружелюбно. И Вы знаете может я чего-то и добилась, потомучто теперь я гораздо реже слышу от своего Любимого фразу типа: "А вот Вася говорит, что..." Все-таки мой любимый очень большая умница и сам понимает что к чему.

Я подумала, что совсем молоденькие именно из-за инфантильности поведения и призывов "в гараж". Этим чаще всего неприкаяные ребята до 25 грешат... А тут вон она как запущено... Тогда совсем другое дело - у мужика внутри сосущая пустота, которая и ему, и окружающим жизнь отравляет. Жена и ребенок, а он пытается вам жизнь разрушить и всех встречных-поперечных грязью поливает? Такое только от неуверенности в себе, от понимания собственной ничтожности и неверия в хоть что-то светлое впереди для себя лично. А коли так, так и нечего другим быть счастливыми! Знакомая психологическая установка... А он ещё и не работает... На что же они живут с маленьким ребенком?
Так он все-таки друг детства? Ваш Вася его не бросит тогда, конечно...  И пытаться заставить его полностью порвать с таким "другом" не стоит. Либо "само отсохнет", когда вы с Васей продвинетесь ещё дальше по жизни, либо он сам за ум возьмется... А все советы (кроме, понятное дело, про "познакомить с подругой") остаются в силе - не обращать внимание на его уколы, обсуждать их наедине с Васей в контексте:"Бедный N! как же его корежит от жизненной неустроенности. Неплохой ведь человек, а ведь что лезет на поверхность!" С ним самим только по-доброму или никак. Вам ведь что надо? Чтобы ваш Вася был счастлив и с вами при этом пребывал в этом состоянии. Пока для счастья ему всё ещё нужен этот друг. Почему? Мужские это заморочки. То ли воспоминания детства, то ли ответственность почему-то за него ощущает... Не в этом суть. Друг этот - данность. При этом он - большой кусок жизни вашего любимого. Не стоит по этому (и поэтому) топором рубить. Да вы, судя по тональности вашего письма и общему ощущению от вашего поля, и не станете - хороший вы человек! Повезло вам с Васей друг с другом! Счастья вам!

Спасибо Вам огромное, Вы очень добрый и отзывчивый человек. Я желаю Вам и Вашей семье счастья и здоровья. Только мой не Вася, а наоборот тот, который друг (наверное я что-то не совсем точно написала). Но все равно, спасибо огромное за совет!

Проверила - моя апшипка была!
Увидела "Васю" в тексте, оно и запало... Когда дописалась до вставляния имени героя, произошла "абберация сознания".
 Конечно, у вас не Вася! У вас - другой! Вот с этим другим вам счастья! А Васе нам тоже не жалко пожелать что-нибудь хорошее. Но только не за ваш с Невасей счет!

Спасибо за ответ.родители есть, с мамой сложные отношения.В детстве все было тяжело.Замуж выскочила в16 за алкоголика и буяна, двое детей, погодки.Долго была инфатильна,мужчин выбирала которые обижали. Но потом пролечилась в клинике неврозов и избавилась от проблем с родителями. Ну и мужчины появились другие.Мне 37 лет,выгляжу молодо, занимаюсь туризмом, многолет танцами, вообще увлечений много.Научилась зарабатывать, себя полюбила.7лет рядом человек,который меня любит, женатый.уходила два раза пытаясь устроить свою жизнь, но выбирала не тех мужчин, не сложилось.И вдруг почувствовала что мой женатый хочет уйти из семьи,он не говорил, не из тех кто просто болтает.С женой они живут в разных комнатах, все время он проводил со мной.А я поняла что не хочу больше ждать и еще и вину чувствовать И в этот момент он случайно познакомил меня с приятелем, который только что расстался с женой.И нас так притянуло друг к другу.Как я была счастлива, и так была уверена в себе.А что толку.И старалась не растворяться, и своими интересами не жертвовать.А какой он милый, простой, для семьи, ласковый и заботливый и при этом настоящий мужчина.Как у нас все хорошо сложилось, мы понимали друг друга,в сексе все идеально. Он хотел сразу жениться, все друзья и родственники знали и даже не сомневались в этом, так как он не бабник.Если бы он к тому времени был разведен... Развелся ради меня, протянулось это 4 мес, а потом поняла что не хочет,боиться.Говорил что не переживет второго развода, хочет найти идеальную.Вот и ушел к другой, молоденькой. А я себя всю измучила вопросами - почему не сложилось. Как же теперь.Видела себя уже женой, счастливой..А теперь одна.Знакомлюсь с мужчинами на улице, в интернете.Все хотят только разовый секс.Так и говорят -ты ведь так легко познакомилась.Как сложно завести отношения с человеком, стать нужными друг другу.Мужчины на меня обращают внимание,но ведь все женаты . Знакомых спрашивала, ни у кого нет даже одного холостяка, или женаты или есть девушка. А я теперь после того что было,  не могу быть одна, как страшно засыпать и просыпаться одной. где же искать и что теперь делать.А о том что мужчине скучно и поэтому он уходит, не моя ситуация.Да, не дала что что что было ему нужно, не могу смириться с потерей. А мой женатый вернулся, очень страдал когда я ушла, стал другим, открылся, стал нежнее.Но из семьи теперь не уйдет, не простил мне ухода.А я уже не знаю то ли искать, то ли смириться с тем что есть..вся измучалась Сложно описать ситуацию, чтобы вы поняли.

Хотелось бы, чтобы вы сами поняли, что в вас и у вас происходит. Тогда и другим объяснить было бы проще. Потому я наводящие вопросы и задаю. Не понятно пока совсем, что все-таки за конфликт был (есть) с мамой и куда делись дети-близнецы, упомянутые как бы невзначай. Они есть? Где, с кем, насколько здоровы-удачны. Если у вас есть дети, то тяга замуж не может быть связана с желанием успеть родить "пока не поздно", но все-таки в законном браке. Тогда откуда такая тяга? Вы - успешный человек, прекрасно выглядящая молодая по всем меркам женщина. Вам жить и радоваться жизни. Не искать мужчину навсегда с напряжением в глазах и всем теле, а расслабиться и некоторое время спокойно жить. Не вглядываться с тоской и смешанным ощущением надежды и ожидания подвоха в каждого мужчину, не примеривать на них мысленно свадебный костюм, а просто радоваться умным, добрым и хорошим людям рядом. Друзьям, иногда - сексуальным партнерам, когда это вас устраивает и вам надо "для здоровья".
Введите внутренний временный "мораторий" даже на мысли о браке! Запретите себе думать на эту тему, планировать, где и как познакомиться с перспективными кандидатами, и анализировать каждого встречного на предмет перспективности. Вм сразу полегчает, уверяю. А мужчины перестанут вблизи вас чувствовать "спинным мозгом" давящее ощущение ловушки... Не любят они это...  Им (нормальным, порядочным) подавай счастливых, довольных собой и окружающим миром, самодостаточных женщин. Подранков для использования "на раз" ищут слабаки и подонки. Но этот контингент вы, похоже, уже изучили вдоль и поперек. Пора вам, товарищ зебра, поменять полоски - что-то много черных собралось. Давайте перекрашиваться!

Дети у меня большие, сын живет отдельно, у моих родителей, общаемся мало.Дочери 18, с теми же проблемами что и у меня были в ее возрасте.с мамой мы просто не понимаем друг друга,ничего особенного. а сейчас я просто не могу смириться со своей потерей, как же пусто мне без него, когда он уходил я не верила что уходит, даже не поняла что уходит, думала что вернется,вспомнит как нам было хорошо..Глупо наверное.Я думала прожить с ним еще большой кусок жизни, родить еще ребенка. и вот так все кончилось, теперь счастлива другая. А я не могу в этой пустоте, боюсь идти домой, действительно кинулась заводить знакомства, всегда была немного застенчива, а тут вдруг легко знакомлюсь, потом не знаю как избавиться от совершенно не нужных мне людей. Сильно расширила круг знакомых. а как не думать о замужестве? Да ведь любая думает, хоть где-то глубоко, но думает. А я ищу того что потеряла, той любви, его звонков с утра до вечера. Ищу просто отношений, дружбы, не обязательно замужества.Знаю что нужно зализать раны, успокоиться и не могу. Одни только мысли  - если бы он вернулся  и где найти такого-же. Ведь знакомятся только общительные мужчины, а меня интересуют другие, те которые как раз и не могут подойти легко к женщине, а во всем остальном уверены в себе. а почему  тяга замуж, да я ведь почти побывала там, торопилась домой готовить ужин, как жизнь вся засверкала, а ведь когда мы познакомились я как раз и не хотела замуж, зато сильно хотел он, просил ребенка, а я долго не доверила обещаниям .