Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-10 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=70 |
Страница 4 из 7 |
Автор: | ssslimmm [ 21 янв 2008, 08:16 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Есть такая притча, не буду пересказывать, резюмирую: не пересыхает колодец, из которого постоянно берут воду. Насытиться, можно, только дав. Тогда получишь взамен. Причем, отдачу при этом лучше не ждать. Это не И тут та же история была. Девочки, не дадут соврать. Иногда и добавить уже не чего: все сказано. А иногда очень хочется сказать, поддержать, послать хотя бы так добрые слова тем, кому плохо, и кому хорошо тоже. Порадоваться. Тогда говорю. Все наладиться. Надо верить в себя. Я конечно, не «почти психолог», я бы даже сказала совсем не психолог, я «по другой кафедре», но искренне полагаю, что лучший путь получить внимание и доброе отношение к себе, это дать |
Автор: | Посетитель сайта [ 22 янв 2008, 01:35 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
спасибо,но речь не о внимании и добром отношении других людей, а именно о том, что не хватает этой глубинной уверенности в себе, которую человек получает от матери, что тебя любят за то, что ты есть, каким бы ты ни был. маму люблю, отношения уже давно наладились, я сегодняшняя не злюсь уже на нее сегодняшнюю за прошлые ошибки, кто их не совершает? но я тогдашняя, этот вечно обиженный затюканный ребенок, еще живет |
Автор: | Алина [ 21 янв 2008, 10:20 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Забудьте про то, что |
Автор: | Посетитель сайта [ 22 янв 2008, 01:39 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
ну и как же себя полюбить? мне кажется я очень себя люблю, но уверенности в праве на любовь другого человека это не дает. уверенности для жизни хватает, для счастья - нет |
Автор: | apteka [ 21 янв 2008, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А кто, подруга (имя возьми, пожалуйста, а то так говорить очень трудно), поставил диагноз "недолюбленность мамой" и в чем выражалась эта недолюбленность? Я знаю людей, которых утопили в детстве во всеобщей любви, а они всё равно эмоционально неполноценны - ищут, например, неиисякаемую любовь и не верят в нормальную, человеческую. Или с рук обожающего папочки перескакивают на руки обожающего мужа и при этом тут же присматривают обожающих любовников. А знаю и других - у меня подруга, которая до 15-ти лет жила в 5-ти семьях. Папа с мамой разводились, каждый женился или с кем-то сходился, а дочку футболили друг к другу. Кончилось тем, что её пытался инасиловать очередной мамин любовник, а мама встала на его сторону. Тут уж подруга просто сбежала из дома и добралась до бывшей жены своего папы (до её мамы бывшей), у которой давно был муж и сын. Вот там - с формально совершенно чужими людьми - она и нала настоящую семью. До сих пор называет эту "бывшую папину жену" мамой... Вот у неё всё прекрасно с отношениями с людьми - куча друзей, мгновенный контакт с любым человеком. Так что девочки правы - ярлык "недолюбленности" и обвинение в адрес мамы ситуацию не облегчат. Надо понять, как вырастить внутренний стержень, как открыть в себе внутренний источник Света или хотя бы отработать методику зажигания Света в своей душе с помощью подручных средств (творчество искусство природа). Почитай пожалуйста мой пост "Черные дыры наших любимых" viewtopic.php?f=49&t=109 Скажи мне, если там что-то покажется знакомым. |
Автор: | Посетитель сайта [ 22 янв 2008, 01:53 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
дорогая аптека, мне просто так проще было писать (анонимно). этот диагноз сама себе поставила. симптомы: мама была холодной, просто снежная королева, проблема может не в том, что она не любила, а в том, что не могла выразить свою привязанность и мы -дети никогда ее любви не чувствовали. она нами гордилась: мы должны были всегда быть одеты как картинки, сыты и причесаны, хорошо (лучше всех) учиться и всячески давать повод для гордости. Хвалить просто так, целовать и обнимать - это казалось наверное ей лишним. помню из всего детства пару раз, когда меня мама поцеловала, когда из командировки вернулась когда мне лет 6 было, и еще в день рождения в 10 кл., это было такое событие! отец всегда был |
Автор: | Посетитель сайта [ 22 янв 2008, 02:34 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
честно пыталась авторизоваться, не получилось. прочитала наконец от начала до конца про черные дыры. честно, когда читала в первый раз, не отнесла на свой счет нисколько. вижу что зря. да знакомо, особенно про выдуманные образы вместо живых людей - был период лет в |
Автор: | apteka [ 22 янв 2008, 16:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Отвечаю сразу на все части твоего развернутого вопроса-ответа. Ты, конечно, ЧД. Это изначально видно было (мне, не бойся - другим это не видно). Потому тебя "почитать" и направила. Другое дело, что ЧД у тебя маленькая и управляемая, слава Богу! Вот ты прочитала внимательно про ЧД, поняла это про себя, проанализировала сразу окружающих по типу, обрадовалась наличию СТ вокруг и признала имеющуюся тем ни менее "зону страха" на краю твоего сознания. Поздравляю! Теперь ты можешь полностью управлять тем, что раньше было пугающе непонятным и поэтому неуправляемым. Ты знаешь про свою маленькую ЧД, помнишь, что о ней надо заботиться и следить, чтобы не расползалась. Знаешь, что страх и неверие в себя и любовь к тебе выползают именно оттуда. что нет ОБЪЕКТИВНЫХ причин для этого страха. Что можно и нужно верить и любить, даже если не всегда оказывается той сказкой, что мы намечтали. Мы любим, нас любят. Гарантий вечной любви нет, но гарантия счастья на какое-то время, если позволить себе любить и быть счастливым, есть! Как долго это счастье будет продолжаться - никто не знает. Час, день, год, жизнь... Иногда час оказывается важнее и ярче года. А то и жизни... Почитай мой пост "Сама садик я садила..." Там и про это. Прости и забудь про поведение твоей мамы в твоем детстве. Её пожалеть надо! Это какого счастья она себя сама лишила почему-то! Не обнимать своих родных человечков? Не вдыхать их запах при первой возможности, не зарываться носом им в первое попавшееся место и не сопеть там до их визга:"Щекотно!"? Не зацеловывать до возмущенных криков? Просто "гордиться достижениями" ребенка? Так это же ребенок, а не племенной бык, покрывший стадо с процентом выхода телят 99,5%... И не корова с рекордным удоем... Это у мамы проблема, а не у тебя. Почему с ней так случилось - другое дело. А ты спроси как нибудь. Внутренне прости, успокойся и спроси именно не с упреком, а "по контрасту". Скажи:"Мама, вот я не могу от своего сынули оторваться - всё время хочу его ласкать и к нему прикасаться. А ты, я помню, как-то не очень нас ласкала. У тебя какие-то соображения были в смысле методов воспитания или и не хотелось? Может, я что-то не так делаю?" Имеено как о совете спроси. Но выслушай её не как обиженная девочка, а как мудрая и любящая женщина - мудрее мамы. Какие бы она тебе доводы и аргументы ни привела! Ты уже мудрее! Потому что позволила себе любить и показывать эту любовь. |
Автор: | BSU [ 21 янв 2008, 11:44 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подруги, аптека! У меня тоже вопрос жизни и смерти. Помните, я говорила, что 1,5 месяца назад в моей тети (родной, любимой, близкой) обнаружили рак груди 2 степени (задет лимфоузел). Так вот. Конечно, ее сразу направили на химию и .. операцию. Мы на семейном совете решили бороцца любыми методами. Месяц она ездила в г. Березовский к |
Автор: | apteka [ 21 янв 2008, 12:11 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я тебе ещё в предыдущей ветке написала, чтобы ты в личку перешла с этим вопросом. Пока ответь: сколько лет тете и как у неё с лишним весом? Был ли изначально лишний вес и не похудела ли она за время лечения на аппарате? |
Автор: | apteka [ 21 янв 2008, 19:43 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Пока тебя нет в эфире и девочки уже связку ответов привесили к повтору твоего вопроса, уточню. Наши жировые клетки (особенно - некоторые) вырабатывают эстроген. Если твоя тётя не девочка, если у неё прошла менопауза и она - не кожа и кости была при первичной диагностике и определении размера опухоли, а потом от волнения она похудела параллельно с лечения на аппарате, то результат (уменьшение опухоли) может быть связан и с этим: меньше эстрогена - опухоль медленнее растет или даже не растет. Именно поэтому у молодых рак груди такой смертоносный - эстроген бочками. Самый правильный подход для женщин до Нельзя за глаза в таких случаях советовать! При любом повороте возможны рецидивы и метастазы (особенно, если задет лимфатический узел). Почему ты считаешь что химия всё убивает? Сейчас химия совсем другая стала - намного более щадящая. Раньше безумно рвало, человек сам на ногах не стоял, а тут у меня пару лет назад знакомый лечил рак простаты химией. Страховка у него была специфическая - как у ветерана войны (во Вьетнаме), поэтому бесплатно его могли лечить только в ветеранском госпитале. А это - 70 км от нас. Так он три раза в неделю ездил своим ходом, сам возвращался и работал оставшуюся часть дня. И волосы остались. Это от радиации всегда теряют волосы, но и то они отрастают тут же. Другое дело, какая химия в наличии в вашем городе... Это - отдельная российская проблема. Вон - иммуноглобулина, оказывается, во всей Тюмени нет... Ну тут уж ничего не посоветуешь кроме попытки поехать лечиться в Германию, например, если есть деньги. |
Автор: | Mikha [ 22 янв 2008, 07:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, а посоветуй плз где можно почитать |
Автор: | apteka [ 22 янв 2008, 15:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подружка, ты представляешь что будет если я сейчас тут ещё и лекарства от рака начну советовать? При том, что их тысячи, сочетаний - ещё на порядки больше, а самих видов рака, по большому счету, не меньше. Каждый рак индивидуален, потому что он - сбой в одном конкретном механизме репродукции клеток. Через |
Автор: | Mikha [ 21 янв 2008, 11:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Тут вопрос, наверное, в том, есть ли в нашем ближайшем окружении опыт удачного излечения нетрадиционными методами. У меня, к сожалению, нет. Хотя и опыта использования У знакомых в Москве опыт середины лечения |
Автор: | reka [ 21 янв 2008, 14:29 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А с успешным опытом лечения вы можете познакомиться вживую? С людьми которых он вылечил? Сколько времени с тех пор прошло? Может это поможет принять решение. |
Автор: | mary-smith [ 21 янв 2008, 18:46 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Сколько |
Автор: | dim [ 21 янв 2008, 19:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Знаете, мне кажется, Аптека здесь уже говорила по поводу онкологии, что в Америке делают операции по удалению груди по просьбе женщин, у которых у матери и бабушки была онкология груди. Мне кажется в этом есть смысл. В смысле в операции. Я искренне верю в то, что глобальность этой проблемы именно в поздней диагностике. Поэтому если оперирует хороший специалист, и не «оставит» ничего из зла (именно это вам и предлагают), это дает шанс. Тут как бы журавль с синицей. Выбор за вами. |
Автор: | lllll [ 21 янв 2008, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вкратце. Мне 36, замужем 8 лет, дети - два мальчика - 3 года и 6 лет. Муж - безумно любимый мной мужчина, очень (казалось) любящий меня. В начале прошлого 2007 года мой муж "заводит" любовницу -свою подчиненную девицу 23 лет, Я узнаю, в шоке, он уверяет, что любит меня, что это ошибка, с которой он справится... ну и тд и тп Потом все продолжается - я его выгоняю из дому, он не может жить без меня, умоляет, обещает... Это длилось год. Под самый НГ выясняется, что девица беременна, уже 4 или 5 месяцев, я вою от горя, как раненный зверь. Он мне говорит, что теперь уже ничего не поделаешь, что он не подонок - своего ребенка и беременную "бедную маленькую девочку" не бросит. НО жить хотел бы со мной, ну а ее будет просто поддерживать... КАК? Ну, он не знает - как прийдется... Я выгнала его, конечно. И он этот месяц жил у матери, но все свободное время проводил с ней, просился обратно домой... Я спрашиваю КАК? Ты будешь иметь две семьи? Человек мне говорит:" Ну а что теперь делать? Не убивать же мне их.."Я колотилась очень долго - весь месяц, привела к тому, что у него случается нервный припадок при виде меня. От меня отдалился, с ней сблизился. Людмила |
Автор: | Mikha [ 21 янв 2008, 16:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Вы же сами написали - отдалился тут, сблизился там..Может это ВАШ шанс освободиться? Ведь жизнь такая выматывает, Вы вот после этих всех «пришел-ушел» разве будете ему доверять, а мало ли что ему еще в голову взбредет? Это какая-то странная мужская «порядочность» - вот бросить девочку там не может, а врать своей семье - это пожалста... А если через 5 лет ему еще кто-то приглянется - вы и 3ю семью будете терпеть? Может он еще по графику будет детей своих всех навещать?! Просто зла не хватает на таких!... В этой ситуации самое тяжелое - «безумно любимый муж»...Но поверьте, чем больше он вам доставит стрессовых ситуаций, тем «менее любимым» будет. Самосохранение все-таки включается рано или поздно... |
Автор: | lllll [ 21 янв 2008, 17:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо! Я очень надеюсь, что самосохранение включится... Я в течении этого месяца не позволяла ему видеться с детьми, потом, спасибо Богу и моим близким, немного пришла в себя, решила действовать в первую очередь в интересах детей, а не в своих личных. (Страшно, даже удивительно - я все еще люблю его; когда он рядом в моем организме включаются прямо ощутимые химические процессы - знаете, как в начале периода влюбленности?). Вот. Я резко изменила линию поведения, чем вышибла даже скупую мужскую слезу)) и разрешила ему приехать в субботу домой. Дети чуть с ума не сошли от радости, все было так мило (если бы не история за кадром), а потом в воскресенье я прям сломалась, до сих пор рыдаю, опять, прости Господи!, пытаюсь выяснять отношения... Кошмар! Умом понимаю, что надо задержать дыхание, отпустить его (мужа) на все 4 стороны и лишь для тетей поддерживать иллюзию нормальной семьи, пусть и с очень занятым папой. Но вот провела с ним день дома с детьми и все настрои сбились.. и просто боль... |
Автор: | apteka [ 21 янв 2008, 17:18 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Хочу пока добавить - написавшая тебе выше подруга ЗНАЕТ, о чем говорит! И все тут собравшиеся знают. И поэтому понимают тебя не книжным умом, а шрамами и открытыми ранами на своих сердцах. Так что успокойся и послушай. Твой муж сделал свой выбор. Другое дело - как и какой именно. Ты за это время тоже сделала свой - не будешь терпеть двоеженство и грязь. Тебе осталось понять, в чем ты обманывала себя, идеализируя этого человека раньше. Он жалеет "бедную беременную девочку"? Это - отмаза! Потому что на сто шагов впереди этой "девочки" (можно подумать, безногую сиротку пожалели и принес тебе домой) в его приоритетах должны были быть два маленьких мальчика и их мама. Ты его любила безумно? В этом и проблема! Не хотела видеть, что там было на самом деле. Попробуй сейчас отделить придуманное твоим любящим, но И оставайся с нами. Здесь тебя поймут, поддержат и посоветуют, если что. Ты материально зависишь от мужа? Или сама его содержала? Так как он часто ведут себя |
Автор: | lllll [ 21 янв 2008, 17:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо Вам, дорогие! Так нужны, действительно, именно не книжные слова...Материально завишу.. Но я сделала этого человека. Когда я влюбилась в него, он даже не работал...Зато была бешенная любовь - мы плакали от счастья, правда, и продолжалось это долго! Мальчики были рождены в высшей степени накала чувствах...Я была его стержнем, он обретал уверенность со мной, в итоге - закодировался от алкоголя (он злоупотреблял) - это было моим условием возвращения, очередного, я думала последнего, в сентябре (просто слов сказано было уже слишком много одинаковых - и я требовала не слов, а инвестиций, вкладов в семью, в наши "сказочные" отношения); затем занял, с моей подачи ( я Поехала домой (я на работе) и сразу к Вам. Спасибо. Людмила. |
Автор: | razgovor [ 21 янв 2008, 17:58 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Какая знакомая, много раз повторенная в разных вариантах картина! Вы, Людочка, сотворили, как Пигмалион, свою Галатею из того, что было но, перефразируя известную песню, "то, что было, то и победило"! Вам сейчас очень больно и на то, чтобы излечиться понадобится много времени, но потом вспомните... Ваш муж "оказался морально не готов" и к жизни с Вами, с вашей высокой планкой требований к себе, не готов к Вашему превосходству, силе... Вот и потянуло туда, где сам окажется "главнее", а к ответственности не привык. По большому счету радоваться бы вам, но как же больно, когда рушатся надежды! Держитесь, постарайтесь успокоиться, будьте здесь, с нами. |
Автор: | dim [ 21 янв 2008, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой Милочка, кого-то вы мне напоминаете . Честно говоря, слабо себе представляю мужчину, слабо представляющего, откуда дети берутся... Развели его как лоха. Хорошо, что вы не повелись на это. Хотя в моей жизни был случай, когда мужчина пришел домой с конвертом в руках и словами, это мой сын. Мамаша правда отказалась от ребенка и жена его с ним приняла и воспитала как своего. У вас другая история. Вздохните спокойно. У вас свои замечательные дети, у них есть любящая мать. А отцы бывают хорошие, и ... разные. Подумайте сколько перспектив в вашей жизни открывается. Да не без трудностей, но так они же только закаляют и делают мудрее. Материально зависите, что вы имеете в виду: вы или дети? Даже если отец не будет принимать участие в содержании детей думаю всегда можно найти варианты, вы не сирота, крыша над головой есть? Здесь вас всегда готовы поддержать, можно найти пару тройку вариантов источника доходов для вашей семьи, ну не без где-то ужаться, где-то поднапрячься... Главное помните, детям нужна сильная мать, каково им видеть ваши страдания. В общем вот вам салфеточка, вытрите слезки, будем смотреть какие у вас глазки. |
Автор: | Mikha [ 21 янв 2008, 20:09 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дим, перечитала ветку и вначале хотела написать «держись», а вот подумала, и таки напишу «Поздравляю»! Это ж надо - сделал таки человек доброе дело, не дал (пусть может и мимоволи) плутать в дебрях! А ведь можно было бы еще застрять (как где-то в соседней ветке писалось) - несколько лет отношений, нервомотаний, «а могли расстаться красиво»...да еще там же и «спасибо бывшему мужу, что встретила своего дорогого человека»... В общем Человеческое, Дим, Огромное Спасибище за шишки твои нам в назидание! |
Страница 4 из 7 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |