Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Советы в сложных ситуациях-14 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=74 |
Страница 4 из 5 |
Автор: | razgovor [ 02 мар 2008, 21:26 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
"что делать чтобы крыша не улетела слишком далеко" Не знаю... И врядли |
Автор: | dim [ 02 мар 2008, 14:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да, подруги, второй раз я здесь, на ветке под «раздачу» попадаю... В том и суть, что я не осуждаю, упаси Господь, и не настроена враждебно. Да я могу и поддакнуть и посоветовать, но вы же сами пишете нет запрета. Она ведь не задает вопрос как мне расстаться, потому что ей не нравятся отношения «понарошку» или как быть с самой собой в ладу от того что мужчина у нее на послерабочее время, потому что она так решила, раз он ей дорог. Она же сама мечется, не хочу западать сильно говорит, так это что, типа |
Автор: | Алина [ 02 мар 2008, 15:23 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дим, дорогая! Представь себе хотя бы на минутку, что Твой любимый муж Дим, к чему Ирине решать «быть» или «не быть» прямо сейчас? Ей хорошо с ним и она сейчас не готова рвать эти отношения. От чего она мучается? Да от того, от чего мы все: мы все хотим быть с единственным и неповторимым, для которого мы - единственные и неповторимые. Но к сожалению, не всегда в жизни так получается, а здесь собрались те, у кого так точно ПОКА не получилось. Дим, ты опять хочешь пообщаться со своей соперницей... Может тебе уже с ней пообщаться в живую? Только что ты хочешь услышать? «заберите своего мужа, он мне без надобности»? Знаешь, если бы Ирина хотела потерзать жену своего возлюбленного, она это могла бы легко сделать: послать пару смс, сделать несколько телефонных звонков и т.д. Но она не хочет никому причинять боль, поэтому молчит. Ведь она ни кого не предает. Что касается ее мужчины... Это его и только его дело, дело его совести, его воспитания, его ситуации. Может он и прав, что не ранит чувства жены и получает удовольствие, что бы не слететь с катушек от жизни с нелюбимой... Подумай и не суди. ( |
Автор: | apteka [ 02 мар 2008, 15:40 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Подруги вас на два дня оставить нельзя! Уже шайки полетели... Мой муж просит перед вами всеми извиниться - утащил из эфира. Обобщаю. А вы уж разберитесь сами, к кому что относится. Мы все модем сами задавать и выбирать себе всё что угодно: цели, задачи, идеалы, нормативы, сроки моральные и прочие рамки. Потом мы можем пытаться строить себя и свою жизнь под эти "самоопределения". Я надеюсь вы заметили, что я везде пишу о ЧЕЛОВЕКЕ, а не о женщине. Потому что относятся эти рассуждения к нам всем - независимо от пола, возраста, религии и образования. Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 02 мар 2008, 15:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение Самое бессмысленное занятие - судить чужие отношения со стороны. Более того (и это надо понять раз и навсегда, чтобы не стать чемпионом по прыжкам с граблей на грабли) - мы никогда не поймем до конца даже самого близкого человека, потому что мы САМИ СЕБЯ никогда до конца не понимаем. Ну, точнее, некоторые, конечно, понимают, но это те, кто ушел так далеко по пути Просветления, что для них вообще не существуют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Мы же говорим о нормальных людях, которым свойственно ПРЕУКРАШИВАТЬ и РАФИНИРОВАТЬ собственные мотивы, ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ своих любимых и ПЕРЕНОСИТЬ на окружающих собственные модели поведенья и мотивации. А дальше мы имеем то что имеем. Самая морально приподнятая личность может влюбиться до потери пульса и, например, не замечать детали, свидетельствующие о наличии Мы "спасаем" своих любимых, которых "не понимают, не ценят, эксплуатируют, толкают к алкоголизму, воду на них возят и т.д." Самое смешное, что иногда мы их действительно спасаем (без кавычек). Только в процесс этого "спасения" - спасения мы никогда не узнаем что это было на самом деле. Только через годы оглянувшись... Если будет на кого и на что оглянуться. И с кем, главное... Изнутри происходящего с нами практически невозможно самому понять что это - влюбленность, страсть или любовь - даже в самых "простых" отношениях двух свободных от обязательств перед другими людей. А уж отделить собственные мотивации в сложных многофигурных связях (да мы через наших любимых находимся в связи с их семьями) и прочувствовать и допустить до сознания все мотивы другого - невозможно в принципе! Можно только стремиться, приближаться к хотя бы Продолжение следует |
Автор: | apteka [ 02 мар 2008, 16:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Продолжение (вторая попытка - пропал огромный пост!) Большинство из нас прошли (сами или через подруг) ситуацию, когда мужчина рассказывал о распавшейся семье, в которой он либо вообще не живет, либо живет в отдельной комнате ("как сосед") и поддерживает видимось либо до решения квартирного вопроса, либо ради детей. Этих мужчин мы и наши подруги жалеем, оберегаем, подстраиваем свою жизнь под их сложносочиненный режим. А потом выясняется, что это всё были фантазии... Что живет себе в семье, вполне нормально спит с женой, разводиться не собирается, хотя есть проблемы (а у кого их нет). Или просто скучно стало - рутина заела, жена вся в детях или уходе за Или жена "дает" раз в Или человек часто в командировках в вашем городе. Или просто работает в другом городе и ездит к семье только на выходные. Можно было, конечно, честно сказать, но зачем - тогда же другая игра пойдет. И женщины иногда долгие годы ждут и надеются... А потом прозревают... Или понимают с самого начала, что Более того, многие мужчины верят в свои собственные легенды! До полного раздвоения сознания. Они одни дома с семьей, и совсем другие с нами или нашими подругами. И вот тут просто никакой детектор лжи не сработает - у человека внутренняя убежденность в том, что он говорит: о любви, о планах на будущее... Но однажды правда выплывает на свет... И что нам делать? Убиться об стену? Впасть в депрессию? Выгнать, дав пощечину и плюнув в лицо? Наделать гадостей - позвонить жене, написать письмо, создать сложности на работе? Или принять правду и всё равно любить своего теперь уже не героя, не орла, а такого как есть - слабого, запутавшегося, ощипанного жизнью? Только нам со стороны не решать и не судить. Мы не видели его глаз, когда он говорил ей о любви. Или не говорил, но так произносил её имя, так его глаза загорались светом, когда она просто клала руки ему на грудь, что зачем слова... Она верила и он верил, когда говорил... И в этом самое сложное и невозможное по сути для стронних наблюдателей - мы знаем "анкетные" данные, но не знаем и знать не можем тех мгновений, которые определяют судьбу, и о которых никто не расскажет ни подруге, ни на сайте... Потому что невозможно это выразить словами. Мы все пытаемся судить других методом отражения - прилагая к другим собственные мерки, стереотипы и даже комплексы. "Я бы никогда на её месте!" А ты знаешь в чем - это место? Ты там была? Это - её место со всеми особенностями и нюансами. И никто никогда до конца на это место встать не сможет. Не судите, подруги! Пытайтесь понять и помочь друг другу - это для вас самих не менее важно. Понимая и помогая другим, мы помогаем себе понять себя лучше и полнее. Помните, что на СУДЕ мы все имеем право только на одно - быть свидетелями нашей собственной жизни. |
Автор: | BSU [ 03 мар 2008, 05:12 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка, привет. Спасибо за ответ в личку. Чейта я подрастерялась, причем серьезно. Можно я нарвусь еще на одни твои нравоученья. Вчера БМ орал как хрезанутый. Есть за что. В порыве обиды ... я при ребенке говорила, что он обманул ее- еухал заграницу один, а обещал с ней и бла, бла. Еще ему на глаза попал диск, где ребенок ... будет искать в новом году «нового папу». Короче, чаща его переполнилась. Вывел на разговор, что почему он ни разу не очернил меня в глазах ребенка и т.д. И опять понеслась душа в рай. Что его ненависть ко мне только увеличилась за эти 8 месяцев. Что он хотел дружеских отношений- а я «сволочь» такая ребенка настраиваю против него. Что я отдыхала на «его» деньги. Я не сделала ни одного поступка - чтобы он пожалел о содеянном. Я не приехала к нему и не поздавила лично с ДР- чтобы он понял «КОГО» он потерял. У него будет новая семья и он не сможет столько уделять времени ребенку, но он хочет, чтобы дочь была счастлива. ВСе мои позывы к тому, что все мои светлые мысли и поступки тут же |
Автор: | apteka [ 03 мар 2008, 15:56 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Не поняла - где ты от меня нравоучения видела? Я тебе что - с упорством попугая долдонила:"Сохраняй семью хоть на коленях"? Или я всё-таки с самого начала (месяцев Муж с тобой развелся? Да или нет? Ах, развелся! По собственной инициативе? Да или нет? Ах, по собственной! И что - ты должна теперь сидеть всю оставшуюся жизнь и рыдать, непрестанно биясь головой об стенки в сожалении о загубленном недооцененном неземном счастье в лице БМ? Или ты А вот другая моя знакомая только что (три недели назад) выгнала мужа и тут же всё честно рассказала Так что подруга, детям надо говорить правду. А ещё больше эту правду необходимо говорить СЕБЕ! Перестань себя обманывать, посмотри трезво вокруг и тогда тебя никак не заденет всё то, что тебе говорил человек А уж про снотворные таблетки ты мне пожалуйста, даже не говори. Дур я не люблю. |
Автор: | masyanya [ 03 мар 2008, 07:06 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, привет! Это я опять тебе пишу. Спешу сообщить что у меня всё хорошо, даже более чем) Тока теперь проблеиа другого плана. Срочно нужна |
Автор: | apteka [ 03 мар 2008, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А почему ты так сразу решила, что тебе не светит ничего? Я не поняла... Влюбчивость - классная штука если держать контроль. Кстати влюбчивость в отличии от страсти поддается контролю. Можно пользоваться положительной стороной - эмоциональный подъем, "всё стало вокруг голубым и зеленым", но при этом осознанно отсекать слишклм глубокое погружение в это чувство, если по Так что ты тоже подходи с умом - что уж сразу красивый цветок саперной лопаткой рубить?! Не хочешь "трофей" (и правильно делаешь, кстати!), попробуй "охоту на антилопу". Представь себе антилопу с такой ярко белой попкой в форме сердечка на фоне коричневатой шкурки. Они прыгают в одну сторону, а попкой дергают в другую, так что львы и прочие прыгучие хищники прыгают туда, куда указала попка, а не туда, где оказалась (в буквальном смысле) хитропопая газель... Представила? Вот теперь, когда неудержимо захочется пошарить по Одноклассникам или поторчать в местах пребывания антилопы (тьфу - МЧ), представляй его с туловищем антилопы и белой пушистой попкой, дергающейся из стороны в сторону! Только смотри - не начинай ржать в голос в присутственных местах и на улице, а то тебя не так поймут! ![]() |
Автор: | irina2000 [ 03 мар 2008, 07:36 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Доргая Разговор Читаю тебя ( можно тоже на «ты» ? ) - узнаю свои мысли. Что сделать чтобы крыша не улетала? Правильно, пытаться очернить этого человека в своих мыслях. Получилось ли у меня? Да сильно и не старалась, реальности достаточно. И выпивает ( писала уже в начале, сейчас при мне нет, был разговор об этом), и характер...Но, знаешь, какие мысли одолевают... Об идеализациях...я люблю РЕАЛЬНОГО мужчину, а не идеальный образ мужчины, созданный у себя в мыслях. Если бы не понимала этого, давно бы уже расстались. Ты права, война с |
Автор: | razgovor [ 03 мар 2008, 08:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ну и дай ![]() |
Автор: | irina-r [ 03 мар 2008, 16:57 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ой, сдаётся мне, не тот это случай, чтобы с успокоением проблема выпивки пропала. У этого мужчины все проблемы и случаются только от успокоенности. Права Аптека, только не зная с кем я и где, он волнуется и смс закидывает. А представить что я рядом постоянно - думаю большая часть интереса угаснет. Или это только мое мнение? Как люди строят длительные и хорошие отношения? |
Автор: | irina2000 [ 03 мар 2008, 07:50 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уважаемая Дим! Похоже по всему, что я не " ваша " Ирина. Не знаю, станет ли Вам от этого легче или нет. Я с огромным уважением отношусь к Вашим комментам, ещё раз повторяя, что представляю как это больно.Но...Мне кажется, что Вы гораздо моложе меня ( простите, я просто не знаю Ваш возраст). И знаете почему? Не сочтите за наглость, но может быть я смогу ответить на Ваши вопросы о мужчине, который имеет любовницу. Может быть, это сможет помочь Вам |
Автор: | irina2000 [ 03 мар 2008, 10:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Спасибо за пост. Спасибо за мудрость. Спасибо за тонкость. Действительно, каждый сам прочтёт и поймет для себя, и ответы найдёт для себя. Я не знаю пока как необходимо продолжать «мой» разговор с Вами, надо ли кликнуть на «ответить» после Вашего ответа и написать, а Вы потом туда вернётесь или...ну буду продолжать здесь, а вы подскажете как верно Честно скажу, не думала что такие «необременительные» отношения могут перерасти в мучительную любовь. Готова ли я к такому? Радоваться,улыбаться,проявлять нежность, заботу, инициативу - да! Жить вместе постоянно - нет. Хотя знаю, что речи об этом пока нет. Почему не хочу? Боюсь, наверное, вспоминая семейную жизнь. Что его держит в семье? Всех причин, конечно, не знаю, но озвученная им: неизжитое чувство вины перед первой женой, которая после развода так и не оправилась. Говорит, что не хочет пройти через это ещё раз. Хотя, когда САМ ( всегда ) выводит разговор на тему брака, очень удивляется и не верит моим заявлениям, что не хочу я за него замуж. Последнее время часто говорит, что ждет и опасается когда же мне это всё надоест ( читай, когда же я начну права свои на него заявлять). Не заявляю. Когда на выходные провожаю его домой, хоть на душе кошки скребут и хочется только поехать с ним к себе, свиться клубочком у него на коленях и мурлыкать довольно и протяжно...с блеском в глазах рассказываю о своих планах на выходные...фитнес, подруги,кино...мрачнеет мужчина на глазах. Могу ли я без него? Могу. Но очень не хочу. Думаю..нет, уверенна, не буду головой об стену ежели «найдет еще кудрявее...» Дорогоя Аптека, а вот власти никакой я не чувствую. Не скажу, что была обделена вниманием мужчин всё это время, а вот сидит внутри страх, что опять бросит, что опять одна...Это совсем внутри, совсем личное, но это есть. Хотя, если трезво подумать, цену себе назвать могу, и немалую, а всё равно...страшно... |
Автор: | apteka [ 03 мар 2008, 16:30 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
А я опять ничего пересылкой не получила... Пошла искать по ветке - нашла тебя здесь. Такое ощущение что БХ меня тихо выдавливает, создавая нерабочую обстановку... Хотя я здесь абсолютно добровольно и бесплатно... Не нравится мне эта тенденция... А кто сомневался, что за твоей самостоятельностью и независимостью спряталась маленькая испуганная девочка, закрывшаяся в домике с задернутыми занавесками? Так пока у неё не было повода выйти на полянку. Слишком много серых волков на этой полянке оттопталось. Да и сейчас не Белый рыцарь коня привязал... Ты неосознанно делаешь то самое что больше всего заманивает, околдовывает и привлекает мужчину - ты птичка не в клетке, а в небе, на дереве, даже на кусте (руку протяни), но никогда не в руках. Мужчина твой постоянно в состоянии неопределенности и тонус не текряет. Знал бы что сидишь дома и ждешь его звонок (который он может себе позволить и пропустить, как с другими в таких ситуациях бывает), совсем иначе себя вел и ощущал. А так - он никогда не знает, где ты, с кем ты, что ты... Когда он далеко, а ты предоставлена самой себе, его воображение волнуется, идет постоянный перепад настроения, возникает постоянное желание "подергать канатик" - там ли ты, как отреагируешь на звонок или смс... Чем больше он погружается в эту "игру" тем меньше это для него становится игрой. И его это пугает. |
Автор: | irina-r [ 03 мар 2008, 16:49 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, а что же делать с этой испуганной девочкой? Куда её послать? или холить и лелеять? Или смириться и утешать, когда её страхи сбываются? |
Автор: | dim [ 03 мар 2008, 17:19 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ирина, почитайте пост Аптеки «Гляжусь в озера синие», узнайте, почему девочка испугана, устраните причину страхов, Бог даст, все образумится... |
Автор: | irina-r [ 03 мар 2008, 17:28 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Спасибо, Дим Почитаю обязательно |
Автор: | apteka [ 03 мар 2008, 17:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ира, с испуганной девочкой надо прежде всего познакомиться и подружиться. Внимательно её выслушать и оглядеться в её домике (там могут быть потайные комнаты и даже подвалы). Дим права - иногда помогает Озеро. Только там как раз не надо ничего бояться! Там никого кроме твоей собственной души и подсознания. Даже неприятные персонажи, который иногда там бывают (не у всех и не всегда) - напоминание нам о нас. Тех нас, о которых мы забыли, повернув |
Автор: | irina-r [ 03 мар 2008, 17:24 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
И неужели всё время надо будет оставаться "птичкой не в клетке", чтобы поддерживать его интерес к себе? Получается, без этих игрищ никуда? |
Автор: | apteka [ 03 мар 2008, 17:31 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Почему - никуда? В других отношениях, при других обстоятельствах, с другим человеком - очень даже "куда"... Ты же сама говоришь о его особенностях - тебе куда виднее. Ты читала мой пост "Черные дыры"? Ничего там тебе не показалось до боли знакомым? Кстати, а что за история с его первым |
Автор: | irina2000 [ 04 мар 2008, 02:48 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Дорогая Аптека! Дорогие девочки! Даже не представляла, что могу получить такие добрые и нужные отзывы. Спасибо вам большое. Вы правы, chiara21.Похоже, что я не верю, что могу найти По поводу первого брака. Был очень молод, женщина(с ребёнком) развелась А посты начинаю читать прямо сейчас. Спасибо всем. |
Автор: | apteka [ 04 мар 2008, 03:02 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ира, главный вопрос - Почему он тогда развелся? Через сколько времени он снова женился и сколько времени ушло на это - "стала пить и умерла". Она уже пила, когда он снова женился? Она Ведь на самом деке там тоже может быть его собственная легенда для себя или для любых женщин, на него хоть "Жестокая драма", придуманная для себя. Сплошь и рядом такое происходит. |
Автор: | BSU [ 04 мар 2008, 04:27 ] |
Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка!! Ты меня не поняла. Просто этот козел так вывел меня (я не знаю почему) Снотворное было- чтоб только заснуть!! Боже упаси. Неужели ты подумала, что я могу |
Страница 4 из 5 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |