|
Добрый день, уважаемые участники форума!
Узнала о об этом форуме от знакомой, которая очень тепло отзывалась, о присутствующих здесь, о советах и поддержке, которые тут дают, и посоветовала обратиться сюда со своей проблемой.
Долго не решалась озвучить свою проблему здесь, все больше читала статьи, комментарии, ситуации других, в итоге желание поделиться все-таки созрело, т.к. уже совсем не осталось сил жить так, как живу сейчас.
Проблема моя, судя по темам, которые здесь поднимаются, банальна и проста - моя несложившаяся и ставшая невозможной жизнь с мужем, желание развестись и страх событий, которые за этим последуют...
Начну по порядку:
Мне 33 года, есть ребенок 7 лет.
Еще есть муж, с которым мы состоим в официальном браке 8 лет, хотя начали встречаться еще со школы (правда были периоды расставания, но потом все-таки остались вместе). Для меня сначала это была всепоглощающая любовь, ради которой пожертвовала и образованием в престижном ВУЗе, но в другом городе, и чувством собственного достоинства и гордостью.
Мой муж - очень яркий видный мужчина, всегда был любимцем женщин, душой компании, хорошим другом, готовым прийти на помощь каждому. У него много положительных качеств.
Ко мне он до свадьбы относился ровно, мое присутствие воспринимал, как само собой разумеющееся, совместных планов не строил, и в принципе до последнего не собирался жениться. При этом периодически меня обижал, унижал, делал больно. Но я была влюблена как кошка, всегда была рядом, не смотря на такое отношение, терпела его выкрутасы, решала его проблемы, проблемы его семьи и при этом безумно любила и уделяла все свое время ему. Для меня он стал навязчивой идеей, я просто физически без него не могла, и готова была терпеть все, лишь бы он был рядом. Естественно для меня он был идеальным, то что он эгоист, не уверенный в себе, и живущий самоутверждением за счет других, что он абсолютно не самостоятельный, привыкший, что все проблемы за него решали мать, сестра и я, в том числе материальные, я конечно не хотела видеть и не видела. В итоге я все-таки "женила" его на себе. Сейчас понимаю, что не нужно было это, что с самого начала можно было понять, какие у нас будут отношения, сколько знаков мне было этого не делать. Но тогда я никого и ничего не слышала и не замечала, и не хотела слышать, в том числе и себя.
Через несколько месяцев после свадьбы родился сын, и я большую часть внимания переключила на него, а мой муж продолжал жить "подростковой" жизнью: друзья, гулянки, полная безответственность за семью, нежелание зарабатывать, решать семейные проблемы и т.д. Все свалилось на меня: я по натуре достаточно сильный человек, тем более жизненные обстоятельства сложились так, что закончив школу на золотую медаль, я пошла на заочное отделение и начала работать, чтобы содержать себя и помочь родителям. В итоге 2 высших образования с красным дипломом, неплохая работа. Соответственно к уходу в декрет я была уже независимой, обеспечивающей себя женщиной. И мне было очень противно брать пенсию у своих родителей, чтобы на что-то жить, т.к. муж не работал и особо не старался начать это делать. Так и жили: квартиру снимала его сестра, свекровь носила продукты, деньги я брала у родителей и из пособия по уходу за ребенком. Начались скандалы с мужем - я пыталась бороться, уговорить его изменить свою жизнь и отношение, быть мужчиной, но, к сожалению это привело к тому, что он стал агрессивным, стал больше гулять, несколько раз он поднимал на меня руку (в том числе был случай, когда я держала на руках сына, и мы вместе с ним отлетели к стене, этого я не могу забыть до сих пор). Я вместо того, чтобы уйти, подать на развод, все терпела, надеялась на изменения. Едва ребенку исполнился год, я договорившись со свекровью, вышла на работу. За несколько лет я сделала карьеру, сейчас у меня приличная должность, хорошая зарплата. И до сих пор я содержу своего мужа и его мать (мы живем вместе).
За эти почти 8 лет жизни в браке моя безумная любовь к мужу сначала превратилась в страдания, потом в ненависть, теперь в полное равнодушие. Мы живем как соседи по коммуналке, пересекаемся лишь в вопросах, касающихся сына, свекрови и его сестры и быта. Сексуальных отношений у нас тоже нет около года, т.к. он мне противен, вплоть до реального рвотного рефлекса и мурашек по коже…
Муж периодически устраивается на работу, но зарплату когда приносит (она меньше в моей обычно в раза 3-4), когда нет, говорит, что были долги, или что зарплату задерживают. Я, честно говоря, уже перестала это отслеживать. В настоящий момент он уволился и 3-й месяц не работает. Лежит на диване, стала регулярно пить, гуляет с друзьями, причем приходить домой утром для него стало абсолютно нормальное и регулярное явление.
При этом в последнее время он стал подозревать меня в измене: рыться в телефонах, постоянно контролировать. И хоть в этом плане совесть моя чиста (несмотря на наличие кандидатов достойных и мое желание быть любимой и нужной, все у меня ограничивается флиртом или смс перепиской, походом в ресторан , больше я себе не позволяла), я при его нападках начинаю вести себя как размазня: оправдываюсь, пытаюсь смягчить ситуацию. Дошло до того, что я вздрагиваю от его звонка или вопроса, т.к. не знаю, чем может разговор закончится, т.к. претензии возникают на пустом месте.
Понимаю, нужно разводиться, уходить, но боюсь. Боюсь не одиночества, не безденежья, квартирный вопрос у меня решается (осталась в наследство квартира от мамы, буду его менять на большую).
Я боюсь мужа. Он очень агрессивный и несдержанный человек, при этом в последнее время сильно злоупотребляющий спиртным. У нас был в августе разговор о разводе, и он пообещал мне мало того, что забрать сына (не юридически, по суду ему никто ребенка не оставит) физически насильно, так и мне устроить "приятную во всех отношениях жизнь" вплоть до физической расправы. И я реально понимаю, что может, может украсть сына, может покалечить или что похуже меня. Когда он выпивший, он становится абсолютно неадекватным, агрессивным существом, а при его физической силе и спортивной подготовке (он мастер спорта по борьбе) справиться со мной не составляет для него труда. И я боюсь честно остаться инвалидом, боюсь погибнуть, т.к. мой сын останется один. Знакомые говорят, что это только слова его, чтобы меня запугать, может быть, но страх у меня присутствует , и я ничего не могу с собой поделать, не могу с этим справиться. Кроме того, я боюсь, что развод и в эмоциональном плане принесет кучу скандалов, выяснений отношений с родственниками (я уверена что его мать и сестра будут против и будут уговаривать остаться), с общими друзьями и знакомыми, грязи, оскорблений, не даст муж мне спокойно цивилизованно с ним расстаться, и я чувствую, что могу не выдержать этого морально. Кроме того я очень жалостливый человек, и меня конечно будет мучать совесть.
Боюсь суда и той грязи, которая будет в нем, я очень закрытый человек и не превыкла делиться с посторонними своими проблемами, а тут придется рассказывать, ведь нужна причина и обоснования, веские доводы.
По поводу ребенка у меня тоже есть страхи, т.к. сын очень любит папу, при этом он эмоциональный, принимающий все близко к сердцу ребенок, плюс есть проблемы с сердцем и неврологией. Я знаю, что он будет переживать, и мне будет очень тяжело это видеть. Кроме того есть и чисто бытовой вопрос – кто будет сидеть с ребенком (водить в школу из школы, на доп. Занятия). Я на работе с утра до вечера, плюс регулярные командировки. Сейчас с ребенком сидит свекровь, но я не уверена, что после развода ситуация не изменится (при всем ее положительном ко мне отношении у нее еще есть и безумная любовь к сыну).
Т.е. получается, что вроде как умом понимаю, что нужно уходить, а страшно начинаю думать о реальных шагах на пути решения этой проблемы.
Поддержки особой у меня нет – родители и брат умерли, близких друзей как таковых у меня нет, да и не очень хочется вешать свои проблемы на чужие плечи.
Я не могу найти точку, от которой оттолкнуться, заставить себя сделать первый шаг. Как найти силы сделать это, переломить себя, и не бояться идти дальше?
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Изыните за "многабукаф", тут две ситуации.
я хотела посоветКоваться, забить и плыть по течению в данном случае оптимальный вариант для нежелающих проявлять вечную заинтересованность?