Девочки, наконец-то добралась до "личного времени за компом"!
Хочется поделиться тем, что переводила для подруги, проходящей "темную полосу в жизни.

Ниже - два очень сильных поста Шерил - неординарной, супер-успешной женщины, счастливой жены, мамы двух детей. Как оказалось, совсем недавно погиб ее муж (генеральный директор корпорации SurveyMonkey)
Это выстраданные и "выболенные" слова, которыми она решила поделиться, чтоб помочь другим.

https://www.facebook.com/sheryl



Sheryl Sandberg.
May 5 at 4:05pm



Я хочу поблагодарить всех наших друзей и семью за ту любовь, которую они проявили за последние несколько дней. Это было очень экстраординарно - и каждая история, которую вы рассказывали, поможет сохранить Дэйва в наших сердцах и памяти.

Я встретил его почти 20 лет назад, когда впервые приехала в Лос-Анджелес. Он стал моим лучшим другом. Он впервые показал мне интернет, планировал забавные экскурсии, водил меня в храм на еврейские праздники, познакомил меня с крутой музыкой, о которой я раньше даже не слышала.

У нас было 11 по-настоящему прекрасных лет: в искренней любви, счастливом браке, и самом честном партнерстве, которые я только могла себе представить ... Дейв подарил мне ощущение - как это: быть полностью понятой, с безграничной поддержкой и всеобъемлющей любовью - и я буду нести это с собой всегда. И он подарил мне 2х самых удивительных детей в мире.

Дэйв был моей скалой. Когда я была расстроена, он оставался спокойным. Когда я волновалась, он говорил, что все будет нормально. Когда я была неуверенна, как лучше поступить - он разбирался с этим. Он полностью отдавался детям - и их сила в эти последние несколько дней это лучший знак того, что Дэйв духовно все еще здесь, с нами.

Мы не получили достаточно времени, чтобы быть вместе. Но, даже сегодня, убитая горем, я благодарна. Эти последние несколько дней, которые показались неожиданным адом - это бесспорно самые темные и печальные дни моей жизни - я все равно знаю, как мне повезло, что он был со мной. Если бы в день нашей свадьбы кто то сказал мне, что это произойдет, - что его заберут от нас через 11 лет - я бы все равно прошла до алтаря. Потому что быть 11 лет женой Дэйва Голдберга, и 10 лет воспитывать с ним детей, это, пожалуй, большая удача и счастье, чем я могла себе представить. Я благодарна за каждую минуту, которая у нас была.

Сегодня мы попрощались с любовью моей жизни, но мы проводили только его тело. Его дух, его душа, его удивительная способность давать по-прежнему с нами. Это живет в рассказах людей, которые делятся тем, как он "коснулся" их жизни, в любви, которая видна в глазах нашей семьи и друзей, в духе и стойкости наших детей.

Наша жизнь никогда не будет такой же - но мир стал лучше за те годы, когда в нем жил мой любимый муж.


Sheryl Sandberg
June 3, 22 hrs ·

Сегодня конец sheloshim для моего любимого мужа - первые тридцать дней. Иудаизм призывает к глубокому трауру, известному как Шива, который длится семь дней после похорон любимого. После Шивы, большинство обычных ежедневных действий могут быть возобновлены. Но это конец sheloshim, что означает завершение религиозного траура для супруга.
Мой друг детства, который в настоящее время стал раввином, сказал мне недавно, что самая мощная молитва, которую он когда-либо читал это: "Не дай мне умереть пока я жив". Я бы никогда не поняла, что значит эта молитва, до того, как потеряла Дэйва. Теперь я знаю.

Я думаю, когда происходит трагедия, она представляет собой выбор. Вы можете дать возможность расшириться пустоте, которая заполняет ваше сердце, легкие, сужает вашу способность мыслить или даже дышать. Или вы можете попробовать найти смысл. Из прошедших тридцати дней я большую часть моментов потеряла в этой пустоте. И я знаю, что многие моменты будущего также будут потеряны в ней.

Но когда я могу, я хочу выбирать жизнь. И смысл.

И именно поэтому я пишу: чтобы отметить конец sheloshim и отдать часть того, что дали мне другие.

Переживание горя – это опыт глубоко личный. Но храбрость тех, кто поделился своим личным опытом, помогла мне через это пройти. Часть из тех, кто открыл свои сердца – были моими близкими друзьями. Другие были совершенно незнакомыми людьми, которые поделились мудростью и советами в онлайне.

Поэтому и я делюсь, в надежде, что это поможет кому то еще. В надежде, что можно найти смысл в трагедии.

Я прожила тридцать лет за эти тридцать дней. Я стала на тридцать лет печальнее. Я чувствую, что я стала на тридцать лет мудрее.

Я обрела более глубокое понимание того, что такое быть матерью. Это я почувствовала и по силе боли, которую я ощущаю, когда плачут мои дети, и от связи моей матери с моей болью. Она пыталась заполнить пустое пространство в моей постели, держа меня каждую ночь, пока я плачу – до момента пока я усну. Она боролась, чтобы сдержать собственные слезы, чтобы освободить место для моих. Она объяснила мне, что ту тоску, которую я чувствую – чувствуют и мои дети. И я поняла, что она была права, увидев боль в ее глазах.

Я узнала то, чего не знала до этого – что и как нужно сказать другим нуждающимся. Я думаю, что я делала все это неправильно раньше. Я пыталась заверить людей, что все будет в порядке, полагая, что надежда – это самое утешительное, что я могу предложить. Мой друг с поздней стадией рака сказал мне, что самое худшее, что люди могли сказать ему было "Все будет в порядке." И голос в его голове кричал «Откуда вы знаете, что все будет в порядке?! Неужели вы не понимаете, что я могу умереть?» Я узнала об этом за прошлый месяц, когда он пытался научить меня.

Настоящее сопереживание – это не настаивание на том, что все будет хорошо. Это признание того, что это не так. Когда люди говорят мне, "Вы и ваши дети найдут счастье снова," мое сердце говорит мне, да, я считаю, что найдем, но я знаю, что я никогда не буду чувствовать чистую радость снова.

Те, кто сказал мне: "Вы найдете новое «нормальное», но никогда уже не будет идеально хорошо," успокоили меня больше, потому что они знают и говорят правду.

Даже простой вопрос "Как ты?" - почти всегда продиктованный лучшими намерениями, лучше заменить на "Как ты сегодня?"
Когда меня спрашивают "Как ты?" я еле сдерживаюсь от крика. Мой муж умер месяц назад, как вы думаете, как я?! Когда я слышу "Как ты сегодня?" я понимаю, что человек знает, что лучшее, что я могу сделать прямо сейчас, это пройти через каждый день.

Я узнала некоторые практические вещи, которые имеют значение. Хотя теперь мы уже знаем, что Дэйв умер сразу, я не знала этого в машине скорой помощи. Поездка в больницу была невыносимо медленной. Я до сих пор ненавижу каждый автомобиль, который не отъезжал в сторону, каждого человека, который больше заботился о своем прибытии в место назначения на несколько минут раньше, вместо того чтоб сделать коридор для нашей скорой. Я заметила это во время езды во многих странах и городах. Давайте все съезжать с дороги. Чьи-то родители или любимые или дети могут зависеть от этого!

Я узнала, какой эфемерной может казаться действительность – и, наверное, она такой и есть. Это как стоять на ковре, который внезапно кто то вытащил у вас из под ног, абсолютно без предупреждения. За последние тридцать дней я слышала от слишком многих женщин, которые потеряли мужей, о том, будто "ковры внезапно были вытащены из-под них". У некоторых нет группы поддержки, и они страдают в одиночестве перед лицом эмоциональной и финансовой нестабильности (катастрофы). Мне кажется, что это неправильно, что мы отказываемся от этих женщин и их семей, когда они больше всего в этом нуждаются.

Я научилась просить о помощи и поняла, сколько помощи мне нужно. До сих пор я была старшей сестрой, главным операционный директор (СОО), деятельной и планирующей. Я не планировала ЭТО, и когда это произошло, я не могла сделать почти ничего. Мои близкие взяли это на себя. Они планировали. Они организовывали. Они сказали мне, где сидеть, и напоминали мне о том, чтобы поесть. Они по-прежнему делают так много, чтобы поддержать меня и моих детей.

Я узнала, что можно научиться способности восстанавливать себя после непереносимого. Адам М. Грант научил меня, что три вещи имеют решающее значение, и что я могу работать над всеми тремя.

Персонализация – осознание того, что это не моя вина. Он сказал мне запретить слово "извини". Повторяя себе снова и снова – это не моя вина.
Постоянство – помнить о том, что то, что я чувствую сейчас - это не навсегда. Будет становиться лучше.
Проникновение – понять, что это не то, что влияет на все сферы моей жизни; очень правильно уметь разделять.

Для меня возврат к работе был спасением, шансом почувствовать себя полезной и «включенной». Но я быстро обнаружила, что даже это ощущение «включенности» изменилось. У многих из моих коллег был страх в глазах, когда я приближалась. Я знала, почему – они хотели помочь, но не были уверены, как правильно это сделать. «Должен ли я упомянуть это? Или не должен? Если должен – то что же, черт возьми, сказать?»

Я поняла, что для восстановления близости с моими коллегами, которые всегда были для меня так важны, мне нужно позволить им разделить это со мной. И это означало, что мне надо стать более открытой и уязвимой, чем я когда-либо хотела. Я сказала тем, с кем я работаю наиболее плотно, что они могут задавать мне честные вопросы, и я отвечу. Я также сказала, что хорошо, если мы поговорим о том, что они чувствуют.

Одна из коллег призналась, что она проезжала мимо моего дома часто и сомневалась, может ли она зайти. Другой сказал, что впадал в ступор, когда я проходила рядом и очень волновался, что может сказать что-то «неправильное». Люди избегали говорить о случившемся из страха сказать что-то не то или не так.

В одном из моих любимых мультфильмов "на-все-времена" в комнате стоял огромный слон, который отвечает на звонки и говорил: "Это слон." После приветствия слона можно было выгнать из комнаты. (обыгрывается выражение, означающее попытку не заметить ОГРОМНОЕ и ОЧЕВИДНОЕ – «слона в комнате». Как только она сказала, что готова говорить на эту тему, коллектив смог «выгнать слона из комнаты»).

В то же время, есть моменты, когда я не могу позволить людям «приблизиться». Я пошла на Portfolio Night в школе, где дети демонстрируют родителям работы, развешанные на стенах класса. И многие из родителей - все те, кто очень сопереживали – пытались поддержать меня взглядом или сказать чтото утешительное. Я все время опускала глаза, так чтоб никто не мог поймать мой взгляд, опасаясь быть выбитой из колеи. Я надеюсь, что они поняли.

Я познала благодарность. Настоящую благодарность за вещи, которые я раньше считала само собой разумеющимися – такие как жизнь. Я – человек с «разбитым сердцем», каждый день смотрю на моих детей и радуюсь тому, что они живы. Я ценю каждую улыбку, каждое объятие. Я больше не принимаю каждый день как должное. Когда друг сказал мне, что он ненавидит дни рождения, и поэтому он его не празднует, я посмотрела на него и сказала сквозь слезы, «Празднуй свой день рождения, черт возьми! Каждый из них это удача». Мой следующий день рождения будет адски депрессивным, но я полна решимости отпраздновать его в моем сердце больше, чем я когда-либо праздновала дни рождения раньше.

Я искренне благодарна тем многим, кто предложил мне свое сочувствие. Коллега рассказал мне о том, что его жена, которую я никогда не встречала раньше, решила показать свою поддержку тем, что она вернется к образованию для получения диплома, который она откладывали в течение многих лет. Да! Когда позволяют обстоятельства – я верю как никогда lean in. (“lean in” - наклон в сторону чего то и, одновременно, название недавно вышедшей книги Шерилл, призывающей женщин добиваться большего в карьере/профессии/деле)

И так много людей – начиная с тех, кого я знаю хорошо, до тех, с кем я скорее всего близко не познакомлюсь – из уважения к жизни Дейва стали проводить больше времени со своими семьями.

Я даже не могу выразить ту благодарность, которую я чувствую по отношению к моей семье и друзьям, которые сделали так много, и заверили меня, что будут продолжать поддерживать меня. В жесткие моменты, когда меня накрывала пустота, и я видела растянувшиеся передо мной бесконечные пустые месяцы и годы, только их лица вытаскивали меня из изоляции и страха. Моя благодарность им не знает границ.

Я поделилась с одним из моих друзей тем, что есть «папины» активности с детьми, а Дэйв теперь не с нами, чтобы это делать.
Мы пошли с ним вместе с намерением подхватить это вместо Дэйва. И я вскрикнула: "Но я хочу Дэйва! Я хочу вариант А!" Он обнял меня и сказал: "Вариант А недоступен. Так что теперь давай, черт возьми, просто вытрясем максимум из варианта Б".

Дэйв, ради памяти о тебе, для того, чтоб воспитывать и вырастить детей так, как они того заслуживают, я обещаю сделать все от меня зависящее, чтобы вытрясти максимум из варианта В!

И хотя sheloshim закончился, я до сих пор скорблю по варианту А. Я всегда буду оплакивать вариант А.
Как пел Боно: "Там нет конца печали …и нет конца любви". Я люблю тебя, Дэйв.

2 amikha:
СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!

2 amikha:
Спасибо. Очень проникновенные слова.

2 amikha:

Дай Бог этой прекрасной,сильной женщине сил,сил,еще раз сил!....... Преклоняюсь перед такой преданностью и Любовью............................. Хочу дотронуться до ее сердца своим,и передать хоть чуточку тепла. Мысленно обнимаю ее....