Не знаю, что делать… пишу сюда просто от отчаяния. Последняя инстанция.
Поговорите, пожалуйста, со мной о моем родном брате.
Мой брат превращается в алкоголика. Вернее, чего там… он уже им стал. Ему 28, и он спивается. Я понимаю причины, понимаю всё, знаю ответы на свои вопросы… а смириться с ними, не могу, не хочу. Душа болит.
Отец моего отца был алкоголиком.
Мой отец был алкоголиком. Мама вышла за него замуж на пятом месяце беременности. Родилась я… Худо-бедно жили, от запоя до запоя, от вытрезвителя до ЛТП, от наркологической лечебницы до нового запоя, он устраивался на работу, но его нигде не задерживали. Скоро я стала соображать, куда исчезают книги, китайские платья прямо с утренников, мамины кольца, почему разбита моя копилка.
Отец хотел сына. До рождения брата мама сделала два аборта… Но сын-таки родился. Он был такой славный… Беленький мальчик с голубыми глазами. Много плакал ночами. Я была такая счастливая, что у меня есть братишка. Помогала маме во всем по мере сил. Умела пеленать, кормить…в третьем классе перед школой отводила его в ясли, забирала его… Ему там очень не нравилось, все время плакал, поэтому старалась приходить пораньше… Мама работала, где могла и как могла, тогда грянули 90-е, надо было выживать, отец продолжал пить… Примерно в шестом классе я прямым текстом попросила маму развестись. Развелась, но жили мы все равно все вместе, отец, бабушка, идти нам было некуда.
Из дома выносилось все, вплоть до продуктов. Чтобы нас прокормить, мама устроилась работать на больничную кухню посудомойкой, денег немного, но хотя бы кусок домой давали всегда.
Основной моей задачей было после школы следить, чтобы отец что-нибудь не украл снова. И если украл, отобрать. Я знала все его хитрости, спрятанные в щитке куски масла, ключи от шкафа, игрушки под карнизом…
Извините, я увлеклась описанием прошлого, забыв про брата. Братишка рос, добрый, очень ранимый… всегда поделится… сейчас смотрю на его детские фото, глаза уже грустные.
В какой-то момент понесло и маму. После развода, очевидно, она боялась остаться одна…или просто искала отдушину. Появился дядя Лёша, так себе какой-то никто, зачем-то она притаскивала его домой… кому что хотела доказать… Представляете, что творилось в детских душах, когда сидели в одной комнате пьянющий отец, мать в обнимку с дядей и мы…это я сейчас осознаю, тогда этот бытовой привычный ад не казался ужасным почему-то.
Потом был еще какой-то дядя…
Да, у нас собственно были обе бабушки, тетя… со своими тараканами. Вот тут надо о брате. Теперь понятно, что парнишке уже тогда сносило крышу. Он не слушался и тп. Его ругали, обзывали, с малых лет внушали, что он никто и звать его никак, бабушка любила сказануть, что из него никого не выйдет, он будет дворником или уборщиком туалетов. Тетка твердила, что родили его на свою голову, зачем было рожать, только ради квартиры, и ту не получили.
В 8 дет брат стал курить, через короткое время пришел пьяный - очень хорошо помню этот день, все похолодело от ужаса… мне кажется, что я уже тогда поняла, что это конец. Примерно с четвертого класса он вообще перестал ходить в школу. Прогуливал, врал. На тот момент умерла бабушка, отец переселился в ее комнату, мы остались в другой, но маме приспичило выйти замуж. Дядя Коля -заводской работяга, абсолютный сухарь, весь в себе и в умных книгах, они были с мамой настолько разные, мне никогда не понять, что их свело, кроме того, что ему нужна была прописка. Дядя Коля вел здоровый образ жизни, бегал и ел сырую овсянку по утрам, и ему было в общем-то все равно, что едят все остальные. Иногда давал немного денег, а чаще всего мама у него их занимала. Они так прожили 10 лет. За которые отец спился совсем, мы видели резаные вены, белую горячку, он стоял надо мной с ножом… За это же время стал пить брат, пить, пропадать с плохими компаниями, мы забирали его из милиции, разыскивали по ночам в подъездах…но он говорил, что на улице ему хорошо, его там понимают и принимают. Я всей душой хотела его спасти. Верила, помогала с уроками, помогала врать, сама перевела его в другую школу, устраивала на карате, на гитару…ему очень нравилось, но старшие смеялись над ним. Нет… он упорно шел свой путь.
Отец стал бомжевать, питаться на помойках, приносить в дом заразу. Умер на маминых руках, говорят, сердце. Мы в это время были в деревне у бабушки, брату 14. Нас даже не привезли попрощаться.
Стали жить вчетвером. Ну как вчетвером, скорее, каждый своей жизнью. Я училась в институте, выкарабкивалась и проблем не создавала-мне с детства внушали, что маме тяжело и надо быть умницей, на том и ехала. Мама пахала, дядя Коля ел отруби, брат пропадал на улице. Прошло много времени, однажды дядя Коля с братом что-то не поделил и ударил его. Мама впервые в жизни выбрала своего ребенка. Развод, облегчение.
Но телегу уже не остановить. Аттестат мы брату купили, он даже хотел учиться платно, оплатили-я уже работала, да и времена полегче настали.
Бросил в первые же дни. Врал, что ходит… да понятно же, что не имея школьного образования и уверенности в себе там не на что рассчитывать.
Пытались много раз устроить на работу…может вечером собираться, гладить одежду, готовиться, и утром никуда не пойти. Абсолютный батя. Вплоть до мимики и жестов, особенно в пьяном состоянии. Недавно загорелся учиться на повара, поверили, выучился… но на работу так и не пошел.
Лежал в больнице с печенью… После выписки три года назад вдруг познакомился с девушкой. О боже, он стал другим человеком, перестал пить, курить, занялся домашними делами, бытоустройством, казалось, они нашли друг друга, вместе готовили, у них была куча общего, встречал ее с работы, были планы, идеи (именно тогда он пошел учиться на повара).. Он вообще очень добрый и заботливый, в плане накормить, помочь с чем-то… Но однажды она сказала, что хочет пожить отдельно. И ушла… Брат ушел в запой. Потом она долго рвала ему душу, но они помирились, на полтора года снова все встало на места. Мама хорошо знакома с ее семьей, полное взаимопонимание, радушие и тп. Все прекрасно кроме одного, девушка работала, брат нет, подрабатывал то тут, то там, планировал создать интернет-магазин… Вдруг у брата стали появляться деньги. Откуда не говорил. Проболталась девушка. К ужасу своему мы с мамой узнали, что брат гадает на картах Таро, и вообще предсказывает будущее…и говорят, у него получается. До сих пор не знаю, как к этому относиться. Говорят, он разговаривает с мертвыми, чувствует разное…
В общем, ладно, совместно с любимой девушкой создан и работает интернет-магазин, с какой-то ведьминской тематикой. Этим летом пара собиралась ехать в отпуск к ее бабушке в ее родной город, все было чудесно, родители все счастливы….по плану она уезжала первая-ей надо было какие-то документы сделать там срочно, брат должен был ехать позже, с кольцом делать предложение…куплены билеты, собраны вещи. Но девушка вдруг сообщила, что она полюбила другого, и что бы он приезжал, но как просто друг.. Конечно, этого удара брат не ожидал. Сдал билет. Посмотрел ее свежие фото с малолеткой в соцсети. И выпал из жизни… Долгое забирание вещей ее мамой, все эти сожаления и извинения за непутевую дочку… Ее звонки.
Сейчас он живет от запоя до запоя. Причем ему много не надо, здоровье не то. Приятели ходят…иногда бывают просветы, но ненадолго. Все время врет про какую-нибудь работу, что вот-вот ему позвонят…
Наверное, читатели думают, к чему такой длинный рассказ, об алкоголиках много всего уже переговорено, и спасать их без их желения неблагодарное дело…
А я все еще надеюсь, все еще верю в чудо. По сути своей брат мой очень одинок, ему с детства давали понять, что он лишний и никому не нужный, ему не доверяли и не доверяют никаких дел, мама до сих пор в сердцах говорит ему, что он ей надоел, и она не хочет о нем ничего знать. А он к ней все идет и идет, за любой мелочью, сказать любую ерунду… Психолог сказала, что брат на глубоком подсознании пытается быть похожим на отца-люби меня, прими меня, я такой же как ты. В общем, отцом он тоже был «отвергнут». Все когда-то уличные друзья передохли от передозов. У остальных семьи и своя жизнь. Вот и у меня тоже… я живу на другом конце города уже давно… Психолог сказала, что жить надо свою жизнь, нельзя прожить жизнь за другого, он должен сам. А я не могу не думать о нем. Он мне как первый сын… Люблю его, хочу чем-нибудь помочь, но понимаю, что наверное, бессильна! Как, что, разговоры не помогают, он и сам все знает… Запереть его нельзя. Лечить бесполезно…
Уже долгое время вспоминая о нем вижу только одну картину. Все серое и в тумане, прохладно и даже сыро…и дорога вперед вникуда. В начале ее мой брат, он стоит совсем один, тоже весь какой-то серый…обернувшись на меня грустно смотрит…улыбнулся беспомощно.. отворачивается и идет от меня по этой дороге…пока очень медленно, но чувствуется, что эта бездна забирает, засасывает его, а он бессилен. И такой фоновый жутковатый шум…мммммммммммммммммммммммммм..
Я еще что-нибудь могу для него сделать?

[quote="s.enchantress"]Я еще что-нибудь могу для него сделать?

Можешь попытаться.
Никакой гарантии при такой матери. Если бы этот текст написала мать, а не сестра - пусть и старшая, любящая, вложившая несоизмеримо больше души чем родная мать, был бы шанс. Во всяком случае, у меня есть опыт успешной работы и при алкоголизме, и при наркомании.

Слаааабенькую надежду дают две детали - увлеченность и УСПЕШНОСТЬ в интерпретации карт Таро и доброта, совестливость, желание вложить всего себя и улучшать себя ради любимого человека. Даже на такой продвинутой стадии алкоголизации. Ему надо совсем мало выпить, чтобы опьянеть? Третья стадия?

Короче, вся эта "ля-ля-ля" психолога про "быть как папа" - общеизвестное и бессмысленное на этом этапе. Надо, основываясь на его несомненной продвинутости в специфической области, помочь ему увидеть ту цепочку Кармы, которая привела к сложившейся картине. Надо помочь ему понять, в чем его Урок в этой встрече Матричного Пакета с предельно заточенной под алкоголизацию биомассой. Надо попробовать помочь ему найти приложение найденного и осознанного Дара. От санитара в онкобольнице (хосписе) до волонтерства в "Светлане" (пока её не уничтожили чиновники) - деревне-коммуне для молодых безнадежных инвалидов (ДЦП, разные степени умственной отсталости и т.д.).

Ох, Аптека... Я вот понимаю холодной головой, что ты права про маму... но сердцем все равно люблю ее, скучаю без нее, и так больно слышать и от мужа, и от тебя (я без обид) комментарии насчет ее недалекости, глупости, идиотизма даже местами... при всем этом больше, чем она, мне никто не дал в жизни, и никто не помогает сейчас больше, чем она... в том далеком прошлом ей здорово доставалось, я даже не могу в полной мере оценить, как оно там было... начинаю судить, и понимаю, что я ей не судья. Она не умеет думать наперед, не умеет оценивать свои поступки, не видит связей... боится ответственности, плывет, в основном, по течению, и надеется на авось... Вот недавно говорили про брата, я ей кратенько объяснила, как он стал скатываться... она: это выходит, я-плохая мать? Недоумение... она не умеет любить не едой. Все сделает, накормит, оденет, поможет... но мудрости нет. В минусе она. Только сейчас с внучкой что-то вроде начинает доходить. Плохая мать, ей страшно в этом себе признаться, это ответственность, приятнее думать, что сын сам плохой. А я вот думаю, тогда, еще в самом начале она могла бы многое повернуть иначе: горой за сына стоять-хвалить, защищать перед бабками и тетками, в колокола бить, когда только запил, не знаю, психологи, окружение, внимание-а она молчала...не дядей выбирать себе, а сына спасать (хотя вот говорят, что личная жизнь тоже быть должна, но я, наверное, из другого теста что ли)... в общем, ладно, я опять пытаюсь разорваться между любовью к ней и ненавистью к ее глупости.
Сейчас, все понятно, она очень устала жить бок о бок с алкоголиками, это тяжело, и с братом ей непросто, он давно уже не одуванчик, естественно, с кучей недостатков, но... она, сейчас, может быть, единственная соломинка.

Да, ему надо совсем мало выпить, и он становится дураком. Полбокала пива, и он начинает нести всякую ахинею, и так правдоподобно иной раз наврет, про работу, например, которой нет... просто я-то его хорошо знаю, и мама тоже, мы уже отличаем правду и ложь. Это у него со школы, так врал, что был на уроках, что не поверить было невозможно. А сейчас вот в основном про работу, вот его позвали, вот ему позвонят... Мне кажется, он таким образом себе какую-то значимость что ли пытается придать, вес..
Только насчет стадии я не знаю, Аптека. Дело в том, что ему всегда надо было мало, чтобы опьянеть... Одна баночка. Стопочка. Полбокала.
Еще, я почти уверена, что в подростковом возрасте, когда пропадал на улицах, он пробовал что-то еще... не кололся точно, может, курили что-то (я не разбираюсь особо, честно говоря). Не постоянно, время от времени, думаю. Сейчас, когда все друзья на том свете, надеюсь, что он не делает глупостей (здорово переживал каждую смерть). Но опять же, не могу утверждать на сто процентов. Иногда мама рассказывает, что от него особо не пахнет, но он не в норме. То ли несколько глотков пива всего, то ли... выяснить наверняка как. Курить стал еще снова, да.
Вчера мама с ним ругалась, боится уходить из дома, говорит, пожар устроит... просила бросить пить. А он ей сказал, что пить бросить легко, но он не хочет...

Ой, Аптека, мне приходили такие мысли в голову, что ему надо идти к тем, кому хуже. И я ему говорила об этом. Говорила, что настоящая беда там, и люди настоящие тоже там. Он... даже не знаю, послушал...согласился, вроде даже, насчет людей, но как-то без энтузиазма... Я вот прям уверена, что у него бы получилось. Когда бабушка болела, и он с ней оставался один, и накормит, и чаю сделает... сюсюкать не будет, нет, но вот такая прямая забота-запросто.

Честно...я не понимаю, как помочь ему понять его Урок, если я даже близко не стою с областью, в которой он продвинут? Для меня новость про карты Таро была из ряда вон... что-то непонятное и страшное в каком-то смысле. А ему пишут отзывы, благодарят.

2 s.enchantress:

Первое. У тебя самой мать - самое больное место. Ты не зря и не просто так на мой ответ, полностью посвященный брату (где мать упоминалась только из-за невозможности применения более чем успешной Установки, о которой здесь знают многие, но которая в эфире не обсуждается), написала Слово в Защиту Матери. А я и не нападала на нее (с какого перепуга, собственно?) - я просто с горечью констатировала, что мои возможности почти под корень обрублены спецификой семейных особенностей твоего брата.
В связи с чем давай попробуем убить двух (точнее - трех) зайцев - терять нам нечего.
Знаешь, был еще в 50-е один знаменитый американский онколог, пытавшийся придумать средство борьбы с детским лейкозом (100% смертность в течении месяца). Дети умирали с абсолютной гарантией, очень быстро и очень мучительно. Он придумал новый подход, но надо было испытывать дозы, способы введения и сочетания разных препаратов. Так вот, этот врач (сейчас его диагностировали бы как адаптированного Аспергера) говорил родителям: "Ваш ребенок все равно умрет очень быстро и очень мучительно, но есть микро шанс, что очередной "коктейль" поможет, и есть надежда, что пусть и через слегка ускоренную смерть вашего ребенка другие дети победят монстра". Многие (почти все) родители соглашались.
Знаешь, какая сейчас американская статистика детского лейкоза? 98% ПОЛНОГО ИЗЛЕЧЕНИЯ. К сожалению, для взрослых изобретенный подход не работает...

Зачем я рассказываю эту историю? Давай попробуем спасти (если не тело, то душу) тебя, брата, вашу мать. И, заодно, попытаемся найти новую трансформированную Установку для "нетрадиционного кармического образования".
Перечитай "Карму" со всеми коментами и приходи в личку.

И еще. Брат НЕ ВРЕТ. Он просто не выходит из виртуала, где у него - другая жизнь и другая реальность. Пришли в личку свой е-мейл - сброшу файл, объясняющий природу алкоголизма. Именно в той - Другой - реальности он успешно читает карты Таро. Там он успешен, любим, уважаем. И именно поэтому он не хочет лечиться и понимать, что стоит на краю пропасти. Он легко и незаметно для себя ежедневно перепрыгивает эту пропасть. А в твою реальность его вытягивает против его воли падение уровня алкоголя в крови.

Аптека, да, я знаю уже давно, что мама-мое больное место. И когда писала про нее выше, прекрасно осознавала, что меня понесло.. но очень хотелось написать.
Относительно себя и мамы я уже даже успокоилась, или может, смирилась, принимаю все так, как есть.
Но когда заходит речь о брате, завожусь моментально (внутри себя, с мамой сдержанна).

Еще, она, в общем-то, готова что-нибудь делать, помогать, но она только исполнитель. Она меня спрашивает иногда, что делать... будто она что-то уже делала

Ушла в личку.

Маму устраивает ситуация реверса ролей. Ты для брата и для нее - МАТЬ во всем кроме физиологии. В результате этой патологической связи она регрессирует, ты надрываешься, брат живет в состоянии без опоры и защиты - в постоянном страхе перед реальностью.