| Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
| кризис отношений с мужем https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=3155 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Грета [ 10 фев 2017, 13:27 ] |
| Заголовок сообщения: | кризис отношений с мужем |
здравствуйте, уважаемая Аптека и остальные девушки. я на этом форуме уже давно, с 2010 года, пришла с проблемами, кстати с подобными нынешним,мне помогли их решить, за что всем большое спасибо. теперь я снова прошу вашей помощи, ибо сама уже не могу разобраться. если я что то не так буду писать, поправьте меня, так как правила изменились с того времени когда я последний раз здесь была. мне 37 лет, мужу 38, женаты 17 лет. есть сын, 12 лет. муж второй год без работы, была короткое время одна но быстро кончилась...с работы, это гос структура была, его попросили так как пришёл новый начальник и убрал всех, кого привёл старый. у него там была власть, деньги, карьерный рост. в данный момент деньги он зарабатывает, но это что то типа купи продай, это позволяет нам не голодать и поддерживать нормальный образ жизни, но он такой человек, что ему нужно занимать свои мозги, они у него хорошо варят и он любит работать в гос структурах. пока его туда не берут, у нас тут все через знакомства, пока только обещают. ну, что тоже неплохо. но вопрос не об этом. а о его родственниках. они относятся к нему неподобающе. родители его ничем ему не помогли, он ушёл от них когда женился на мне, в дом к моим родителям, со своими личными вещами.практически никакой помощи мы от них не видели. мама ездит на заработки, дарит нашему сыну мелкие подарки, настольные этом все. кроме того, отец мужа алкоголик, ни о ком кроме себя не заботящийся. когда мать находится здесь, она смотрит за ним, когда на выезде, муж или брат его ездит к нему. было два раза когда он напивался до полусмерти, тогда они о возили его в больницу. после этого он закодировался, но разгадал код ))), стал пить снова. ну, с его стороны, естественно, ничего хорошего нашей семье никогда не было, ни помощи, ни внимания ни мужу, ни сыну нашему. ничего. я долго настаивала на том, чтоб муж вообще прекратил всякое общение со своим отцом, оставил номер телефон а соседям, чтоб звонили в экстренной случае. он на это не идет. больно и обидно смотреть как он ездит туда, возит отцу продукты и лекарства, хотя он не старый и не больной человек, вполне может это делать и сам . далее про брата. младший брат всегда был под опедой, даже нет, гиперопекой у мужа. он таскал его на наши студенческие вечеринки, он часто оставался у нас когда мы снимали квартиру, ездил с нами на море, даже к поступлению в университет он готовился не в доме своих родителей, а дома у моих, когда мы у них жили. поступить сам так и не смог, все экзамены на тройки сдал, поступил благодаря моей сестре, она в университете работает. когда я у мужа спрашивала, а долго ли брать собирается проводить с нами все свое и его свободное время, так как меня это напрягает, он сказал, что всю жизнь так будет. ((( потом к счастью брат женился, однако из по опеки мужа так и не вышел. муж устраивает его на работы, помогает зарабатывать деньги, то есть придумывает какие то темы,в которые вступает брат. фактически все что у брата есть, все заработано благодаря моему мужу. у того нет ни инициатмвности, ни смелости, ни ума что то делать самому. пр этом какой-то благодарности брат не испытывает, никогда он нас со своей женой не приглашают ни на море, ни просто куда то сходить. как показал последний случай, даже элементарного уважения нет. случай был такой. мы поехали отдыхать вместе семьями, там были наша семья, две мои сестры, брат мужа с семьёй и пара их друзей. приехав на место, выяснилось, что номеров почему то хватает не всем. при этом брат получив свои ключи от номера спокойно отправился спать, а нам номер не достался, и мы спали одну ночь в ужасных условиях, сын на поломанной раскладушке, мы на ужасных кроватях. на след. утро мы разобрались на респешене, номер нам дали. но дело в том, что брат, который ночевал в двухкомнатном номере не поинтересовался даже, где спали мы и не предложил хотя бы сыну переночевать у них. это было обидно. муж высказал ему свое недовольство, правда, в несколько грубой форме. брат обиделся и все 10 дней этого отдыха с нами больше не разговоривал. муж был в таком шоке от этой ситуации, от такого его поведения, что уехал раньше. кроме того на этот период попал ДР его жены. муж к тому времени уже уехал. меня пригласили очень странно, подойдя к моей сестре и сказав, обращаясь к ней - приходите на тортик. я идти не хотела, сестры меня уговорили. ну, за столом они сидели уже давно, ели, пили, угощались, нам вежливо отрезали торт, мы его съели и ушли. вобщем поступили как со знакомыми просто людьми, , которыми случайно встретились на отдыхе. назад ехали вместе на поезде, мы с сыном и их двое семей. ни помощи с сумками, ни помощи в заказе машины, которая везла нас от поезда домой, мы в другом городе живём, не было. то есть заказали машину себе, а нас как будто и не было. ну, муж то за нами приехал, но отношение как к чужим людям, это обидело. общаясь с мужем на эту тему, а его эта ситуация шокировала, так как я понимала всегда, что брат его просто потребитель и случись что то плохое, у нас никакой помощи от него не будет, а вот для мужа это было откровение, так вот он сказал, что он пересмотрел свое к нему отношение, устраивать на работу он его больше не будет, помогать советами или иным образом тоже. пусть типа поживет и покрутится сам. я обрадовалась, думаю, как хорошо, за долгое время мы с мужем сошлись во мнении по поводу его родственников. однако на деле все оказалось не так. через пару дней брат нарисовался у нас дома , будто ничего не произошло, и стал опять выспрашивать как ему лучше поступить в той или иной ситуации. он сейчас на фирме работает, куда муж его пристроил, как вести бизнес вообще не соображает, вот и ездит к нему каждый день за советами. короче, они начали общаться как ни в чем не бывало. я говорю мужу, что же ты молчишь? почему не объяснишь брату, что он повел себя некрасиво, почему не перестанешь общаться с ним на какое то время, чтобы он осознал твою значимость в его. жизни? муж говорит, придёт время, и я скажу. но какон время должно пройти, если он как и прежде ему помогает, вот вчера сиденья от машины с подогревом отдал, мы ими не пользуемся. как то странно, обиделся, но сиденья отдал. мне эти сиденья не нужны, просто я чувствую себя обманутой. значит мне муж говорит что да, я ему все скажу, а за спиной у меня продолжает с ним общаться. да и физически неприятно при ходить домой, зная,что недавно отсюда уехал он. дом это хижина, где ты можешь открыть всех укрыться, предатели там не нужны. я разозлилась, так как тема его родственников очень болезненна и всегда вызывает скандалы в нашей семье. вы скажете, если это вызывает скандал, то обойти эту тему. но, первых я не могу молчать когда моего ребёнка его дедушка и бабушкой не поздравляют с Днём рождения, а муж потом к ним ездит как ни в чем не бывало. во вторых у нас с мужем дни рождения рядом, поэтому мы празднуем их вместе. сначала это было весело, а потом стало напрягать, что я свой праздник должна праздновать с людьми, которые мне отвратительны. но по родителям я уже как-то перестала стрессовать, меня по крайней мере уже не заставляют с ними общаться и ездить к ним в деревню, "чтоб соседи видели, что у нас все хорошо и мы живём вместе".))) но вот ситуация с братом в очередной раз взбесила меня тем, что муж не отвечает , не даёт сдачи. ведь если так спускать, то и дальше он будет вести себя как потребитель, ничего не ценя. давать взамен он ничего не может. ) с мужем поругались, я сказала, что его родственники относятся к нему как к тряпке. он на это естественно разозлился, только перевёл почему то это на меня , сказав что это я его считаю тряпкой, а его родные дадут ему хоть немного тепла, когда я от него окончательно отвернусь. что мне вообще не понятно, так как я ему ничего подобного не говорю, только он в последнее время стал уезжать спать к папе, когда мы сильно ругаемся. вот я и подошла к завершению этого опуса. извините, что так много. но грузит реально меня это все. ответьте, пожалуйста, это я стерва злая , которая никого не хочет прощать и требует мести, как муж говорит, или я нормальный человек, который считает, что людей не уважающий тебя, и не ценящих добро, которое им делаютоже, надо бы проучить, как считаю я? |
|
| Автор: | Грета [ 10 фев 2017, 13:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
заранее спасибо!!! |
|
| Автор: | Грета [ 10 фев 2017, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
извините, я сделала три поста, не знаю как убрать... |
|
| Автор: | apteka [ 10 фев 2017, 14:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
2 Грета: Не переживай - бывает "размножение постов". Я уберу. У меня весь старый архив БХ (ты же там была, я правильно помню?) в таких завалах, что просто нет времени открывать. Ты - из мусульманской культуры? Описываешь КЛАССИКУ современных мусульманских семей, где жены - из образованных, либеральных семей, а мужья - из патриархальных. Наблюдаю долгие годы моих обожаемых, талантливых, образованных девочек, вынужденных прогибаться под тупую, наглую деревенскую родню мужей. Понимаешь, скандалы и упреки сейчас и в принципе - бессмысленное и вредное. Точнее - опасное. Муж явно не идиот, но он устал разрываться между двумя КУЛЬТУРАМИ и МОРАЛЯМИ. Есть нравственность, а есть мораль. И мораль в разных культурах может отличаться очень сильно. Эта мораль впитана, впаяна, врезана. Бороться с ней БЕССМЫСЛЕННО. Но при любящем и любимом муже при желании сохранить семью необходимо искать КОНСЕНСУС и КОМПРОМИСС. Что вас объединяет? Что разъединяет - понятно. Ты явно уважаешь мужа с его творческой инициативой, хваткой и ПОРЯДОЧНОСТЬЮ. Просто его порядочность по отношению к его семье встала тебе поперек горла (и кто из нас осудит тебя за это?). И его хватка-инициативность находят выход в помощи тупому ничтожеству - братцу. Понимаешь? Твоему мужу ИНТЕРЕСНО и тщеславно щелкать как орешки "проблемы" лузера. И именно поэтому он его прощает - "Что взять с УБОГОГО?". Ты видела (помнишь) мои "Письма Живому Человеку"? Тебе сейчас просто необходимо перестать обсуждать, осуждать, требовать и упрекать. ТИШИНА и ПИСЬМО. И просьба - начать именно переписку - уважительную и вдумчивую. ОБЯЗАТЕЛЬНО напиши в ПЖЧ все хорошее, что ты сказала здесь. Начни с этого. |
|
| Автор: | apteka [ 10 фев 2017, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
2 Грета: viewtopic.php?f=49&t=1451 Не ищи тему - вот она. |
|
| Автор: | Грета [ 11 фев 2017, 03:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
здравствуйте, аптека. спасибо за ответ. нет, я не из мусульманской страны, я их молдовы но патриархальный уклад в семье у мужа действительно присутствует. его мама никогда не перечит своему мужу, хотя он является тупым ничтожеством, а она в семье делает все-и деньги зарабатывает, и в огороде работает и всю женскую работу выполняет. я была шокировала когда первый раз увидела, что собираясь на заработки на 3 месяца она неделю готовить еду, завораживает её, для того чтобы этот здоровый безработный мужик имел что поесть когда её не будет. чтоб только он не напрягаться. все это вызывает у меня отвращение. первые годы совместной жизни нашей с мужем ушли на то, что я доказывала, что я не обязана ездить к его родителям и готовить еду папе когда его мама в отъезде. спасибо за совет насчёт писем. писать я люблю. только если вы пишете, что менять его отношение к родственникам бесполезно и он все равно будет им помогать вне зависимости от их поведения, какова тогда цель написания писем? |
|
| Автор: | apteka [ 11 фев 2017, 14:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
Грета писал(а): менять его отношение к родственникам бесполезно и он все равно будет им помогать вне зависимости от их поведения, какова тогда цель написания писем? Сохранить семью с хорошим человеком, но убрать из нее источник раздражения и скандалов. СПОКОЙНО и УВАЖИТЕЛЬНО договориться о правилах на будущее. Для этого и нужно писать ПЖЧ. В случае острой необходимости ты согласна, например, готовить дома для его отца. Муж приносит продукты и ПОМОГАЕТ (кстати, и сын очень даже может в этом участвовать), а потом - отвозит. Превратите источник отрицательных эмоций в маленький семейный праздник - вы все вместе, вы обсуждаете что-то интересное. Твоя задача - продумать, как это организовать и что именно готовить. С братцем мужа - тоже самое. Вовлекай в УМНЫЕ разговоры, чтобы ему стало как на горячих углях. Начнет наезжать на тебя - сама не обрезай. Позволь мужу и сыну встать на твою защиту. |
|
| Автор: | Грета [ 12 фев 2017, 05:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: кризис отношений с мужем |
ок, Аптека, спасибо. я поняла. буду писать о результатах! |
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|