Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-1

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-1 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=61	Страница 1 из 24

Автор:	apteka [ 13 май 2007, 21:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях-1
Мой личный опыт - на все вкусы: семья, муж и взрослый сын. Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой. Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д. Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины. В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости - клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями. Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых. Только не обессудьте - сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь. Большая просьба - помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Автор:	nnp90 [ 14 май 2007, 15:24 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уважаемая Аптека, а что вы мне пропишете как мать взрослого сына. Стоит ли мне знакомиться с дедушкой и бабушкой моего двухлетнего сына, учитывая что я о них практически ничего не знаю, а их сын, он же отец ребенка, с самим ребенком общаться не собирается.

Автор:	apteka [ 14 май 2007, 15:50 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вот это - вопрос... А они хотят познакомиться со своим внуком? Они знают о нем? Если есть желание со стороны бабушки-дедушки, а пацанчик ваш ещё совсем маленький, почему бы не познакомить! Если что-то не заладится у вас, взрослых, малыш быстро забудет. А так... Всяко бывает. Родители последнего подонка могут быть ангелами во плоти. Или чувствуют свою вину за сына перед маленьким человечком и хотят хоть как-то скомпенсировать, или просто мечтают о внуке... А вот если нет с их стороны настойчивого желания, то и соваться не стоит - ничего кроме унижения, скорее всего, не будет. Хотя и тут могут быть приятные неожиданности - малыши иногда действуют растопителями осколков зеркала Снежной Королевы, застрявших в людских сердцах. Я знаю случаи, когда дедушки-бабушки портили отношения с сыновьями ради возможности общения с внуками.

Автор:	nnp90 [ 14 май 2007, 16:10 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Они о существовании внука не знают. И неизвестно как они к этому отнесутся, узнать что это за люди мне в общем-то не от кого. Если они захотят общаться с внуком, то чем раньше тем лучше для ребенка, если же нет, то буду еще и эту кашу расхлебывать...

Автор:	Посетитель сайта [ 14 май 2007, 16:20 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Чем больше у ребенка родни, тем лучше. Вырастет - сам разберется, кто у него бабушка и дедушка, а кто нет.

Автор:	apteka [ 14 май 2007, 16:39 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Отец ребенка знать не хочет по какой причине? Не хотел изначально, но вы родили вопреки? Или ребенок был желанным, но потом вы разбежались и он не хочет никаких воспоминаний о прошлом? Любые (кроме владельцев нимба и белых крыльев за спиной) потенциальные дедушки-бабушки, не знающие, к тому же, о существовании внука, прежде всего заподозрят вас в вымогательстве. Даже в идеальном для вас случае придется сделать генетический анализ на отцовство (даже если отец ребенка откажется, можно сравнить с родителями или братом, например). Процедура дорогая, но зато снимет подозрения. В любом случае - если инициатива будет исходить от вас, проблем может быть много, а "выход годного" минимальным. Если вы знаете адрес, можно отправить им письмо с голыми фактами ("есть ребенок от вашего сына") и фотографией малыша. Вполне может оказаться, что малыш - копия папы в детстве и никакой экспертизы не надо. Но ведь можно напороться и на больных (в частности - на голову) людей, для которых такое письмо будет поводом для инфаркта, инсульта, приступа шизофрении и т.д. Я бы, если уж вам так неудержимо хочется привести в свою жизнь незнакомцев, навела справки. Яблоко от яблони иногда все-таки недалеко падает... Хотя ради вас и вашего малыша хочется надеяться, что это было случайно откатившееся и гнилое яблоко...

Автор:	nnp90 [ 14 май 2007, 17:08 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Именно по этим причинам я до сих пор с ними и не познакомилась, но сомнения иногда одолевают, особенно в пасмурную погоду...

Автор:	rgk [ 17 май 2007, 08:42 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Здравствуте!Мне 23, несколько месяцев живу с МЧ, в сентябре свадьба, он очень хороший, любящий, заботливый. Но мы часто ругаемся, потому что я его ревную, очень сильно ревную. Посмотрите мои дневники, там очень много слез по этому поводу. И я конечно же понимаю, что сама порчу наши отношения, но это не помогает. Поэтому рада получить любой совет, тем более что у Вас муж и сын. Я конечно же борюсь как могу, и где-то мне уже становится легче. Но мы все же ругаемся из-за этого довольно часто. Я уже записалась к психологу. Первый визит через два дня. Это серьезная проблема! Помогите! Внимаю любым советам. Спасибо.

Автор:	inessa80 [ 17 май 2007, 09:14 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
милая девушка, не волнуйтесь так ..., я думаю что эта ревность скоро у вас пройдет - вы просто еще молода и мало вместе живете - проживете подольше - ревность и пройдет .., и почему ревнуете ..? он красивый парень ..? дает повод для ревности ? будьте поуверенней в себе - ведь у вас скоро свадьба, значит он любит только вас, раз решил жениться - желаю вам удачи и терпения !!

Автор:	apteka [ 18 май 2007, 12:23 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Записались? Хорошо! Уже позитивный сдвиг в правильном направлении - работать с собой. Ревность и повышенная чувствительность к мелочам всегда на низкой самооценке основаны. Если бы вы не описали так положительно своего любимого (надеюсь), можно было бы что-то другое предположить, а так - только работа над ошибками для вас. 23 - вполне уже можно и нужно осознанно работать над своими проблемами, а не сгружать их совковой лопатой на других. Вы предлагаете мне "посмотреть" ваши дневниковые записи? Зачем? Вы возьмите и сами их перечитайте глазами постороннего человека (меня, например) и представьте, в каком месте этот человек сказал бы:"Ох, настоящих проблем она не видела!" Или:"Повезло дурехе, а она ещё..." Или: "Я бы на его месте давно свалил!" Кто вам так самооценку когда-то уронил - вы сами знаете или психолог поможет понять. Ясно, что не этот МЧ (ненавижу это определение, но вы употребили). Варианта у вас два: заняться собой и выйти как минимум на тот уровень, когда случайно оказавшаяся в радиусе метра от вашего мужчины другая женщина уже не будет вызывать истерики с вашей стороны; искать себе вместо этого мужчины другого - подонка, например, который будет вам изменять, оскорблять, обижать, унижать и т.д., но с кем ваше поведение окажется вполне адекватным. И вопрос на засыпку:"Вы работаете? Можете себя обеспечить сами?" Обычно описанное вами поведение характерно для зависимых (и материально, в том числе, девушек). Это - отдельная тема. Успеха вам с психологом. Они тоже разные бываю, так что не отчатвайтесь, если что... Если вы в Москве, для молодых есть "игровые площадки", где психологи проводят групповые занятия с людьми со сходными проблемами.

Автор:	inessa80 [ 17 май 2007, 09:08 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
здравствуйте Аптека, такая вот история у меня .., я влюбилась в друга своего мужа - нет мне без него покоя, он в другом городе живет - если нужно, я напишу поподробнее, он снится мне во сне, я о нем очень часто думаю, просто не знаю что со мной, думала что это весна - пройдет со временем - но не проходит ..., все жду когда он приедет - а как уезжает я места себе не нахожу - так мне сразу плохо..., ну что же делать ???

Автор:	apteka [ 18 май 2007, 12:45 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Могу в утешение сказать только одно - вы не одиноки с этой проблемой. У меня тут под боком девушка 32-х лет, 12 лет в браке, с такой же проблемой. До деталей! Друг мужа, в другом городе, периодически приезжает, снится и т.д. У него семья, он вроде бы тоже что-то чувствует, но боится... Тут вопрос не в вашем "друге мужа" (ДМ), а в вас и ваших отношениях с мужем. Конечно, бывает, что когда-то вышли замуж вроде бы по любви, но когда пришло настоящее большое чувство, всё, что было до того показалось (или и вправду было) ничтожным... После всех "четвертушек", ""огрызков" и прочего вдруг встретилась вам та, заветная, половинка и вы сразу почувствовали разницу. Бывает... И тогда мы ощущаем себя в стальной клетке, где прутья - наши семьи, мужья-жены, дети и прочие "мелочи жизни"... Тут только одно можно посоветовать - попытайтесь сохранить рассудок и выбрать наименее травмирующий всех вовлеченных в этот клубок вариант. Потери в любом случае будут огромные... Есть и другое объяснение - вам скучно с мужем. Всё притерлось, хорошее уже не бросается в глаза и не ценится (обоими, вполне допускаю). Или вы перстали чувствовать душевую поддержку от мужа. Или что-то разъедает брак изнутри... Вам виднее. Но влюбиться в другого просто. Особенно, когда часть душевных "щупалец" повисла в воздухе. А они должны по определению к чему-то прикасаться... Если всё с мужем не совсем развалилось и не совсем безнадежно, если с ДМ пока просто влюбленность, то дело поправимое. Более того - можно обращаться с этим чувством как с неожиданным подарком судьбы. Оно вас оживило? приподняло над рутиной? Вы просыпаетесь с радостными воспоминаниями? Вы возбужденно ждете встречи? Отлично! Зафиксируйте положительное и используйте как пузырек дорого парфюма, от которого резко улучшается настроение. Но вы же не будете поливать его на себя каждый день? Тогда вся магия пропадет... И здесь, с ДМ скорее всего так же...

Автор:	Посетитель сайта [ 18 май 2007, 13:41 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
спасибо большое - вы в основном правы,думаю время покажет,как мне поступить, тем более что муж что-то не жаждит общения с этим своим дружком - может что-то заподозрил ...,а мне остается только страдать ...

Автор:	apteka [ 18 май 2007, 15:41 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вот видите - вы можете трезво оценить ситуацию и отметить изменение отношения мужа. Уже хорошо! Более того - употребили термин "дружок", по форме принижающий значение этого человека в вашей общей с мужем жизни. Отлично! Лечение идет как надо. Осталось слегка скорректировать только часть про "страдать"... Повторяю - не страдать, а с пользой использовать эмоциональный подъем и гормональную волну. Более того, могу подсказать уловку. Если муж ни в чем не виноват и влюбленность (то, что это не любовь уже ясно) возникла от скуки и рутины, используйте этот подъем и внутреннее возбуждение для того, чтобы раскрасить и подперчить пресную семейную жизнь. Проснулись утром от яркого сна, в котором были с ДМ? Потянитесь к спящему мужу, поцелуйте его страстно, проинициируйте утренний секс. Ваше тело после такого сна уже готово, мужчины утром практически всегда готовы. Если после всего, обалдевший от счастья, он все-таки спросит, что случилось, ответьте полуправдой:"Приснилось!" Днем вдруг замечталось о том, как "могло бы быть" или "вот он приедет" - позвоните мужу (отправьте SMS, напишите e0mail) и скажите, что думаете о нем и ждете, чтобы он скорее пришел домой и (дальше проставьте всё то, что вам представилось с ДМ). Вы сами не поверите, какой положительный отклик это всё вызовет у мужа! Если вас начнет колоть угрызение совести по поводу "так нечестно", посмотрите на счастливое лицо мужа и успокойтесь. Это - как болезненный укол антибиотика или горькая микстура, снимающая жар... И повторяю ещё раз - все эти рекомендации только для случая влюбленности. При настоящей "тяжелой форме болезни" - любви - эти уловки только ухудшают ваше состояние...

Автор:	inessa80 [ 21 май 2007, 07:01 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
спасибо большое за совет, вот только муж у меня не очень активный в плане секса - особенно с утра, боюсь не захочет - да мы еще вчера и поругались - "дружок" )): приехал и хотел нас на шашлыки пригласить, а мой сказал, что мол надо ремонтом заняться - короче погода классная, а он весь в ремонте ..., ну естественно у меня настроение сразу упало на 0, не знаю что он обо мне подумал, ходила как тигр по квартире, а потом - взяла сына и ушла гулять к морю, я не знаю, что это со мной -влюбленность или любовь, которая никак не пройдет - буду стараться следовать вашим советам, может поможет - чувствую себя 18- летней девчонкой

Автор:	musya [ 17 май 2007, 12:36 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
прочитала тут одну статью психологическую и поняла, что не хватает мне самоуважения, у меня периоды энтузиазма быстро сменяются полной апатией, утратой энергичности (хочется сидеть где-нить не знаю где, и тупо смотреть на птичек или рыбок и хорошо бы в объятиях любимого и родного человека - но ни того ни другого нет и боюсь с такими переменами настроения еще долго не будет). Потом опять вздрючиваюсь, и вроде начинаю действовать. Прочитала сообщение lilit. . наверно что-то типа того же...

Автор:	apteka [ 18 май 2007, 12:58 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
"Прочитала одну статью и поняла"? Почитайте две, пять, десять. При чем тут отсутствие самоуважение и ваша симптоматика? Не очень понятно, какова продолжительность ваших периодов энтузиазма и полной апатии, но больше похоже на циклотимичность (организм так запрограммирован - рывками работает). Другое дело, что разумный и волевой человек, зная о такой своей особенности, вырабатывает в случае необходимости некие схемы действий, приемы и т.д., помогающие пережить период апатии так, чтобы не испортить всё, созданное в период энтузиазма. Циклотимиков - пруд пруди, так что есть методики, есть приемы, надо только заранее подготовиться. Ведите дневник, отмечайте продолжительность, выясните своё расписание. Полностью перебороть это практически невозможно, но сгладить "волны" и смягчить эффект "отстранения" - запросто! Ударные дозы витаминов и природные стимуляторы (пчелиное молочко, пчелиная пыльца, женьшень и прочее) в самом начале перода упадка очень помогают. Но всё равно придется больше спать и снизить физическую активность (у организма наступает период, аналогичный зимней спячке). Так что не приклеивайте себе чужие ярлыки, вычитанные из всяких статей, которые пишут ради денег себе, а не чтобы помочь конкретному человеку.

Автор:	sunshine [ 19 май 2007, 14:56 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я парня хочу.. депрессия мучает. Как избавиться от этого желания??спс

Автор:	apteka [ 19 май 2007, 15:12 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Значит так. Первое - журнал ваш только сегодня создан. Ник - sunshine - солнечный свет. Жалуетесь на депрессию... Ну, если бы в старом журнале с таким именем такая жалобы, я бы ещё поняла... А так - неувязочка... Провокация или взяли себе ником подсознательно то, к чему стремитесь? Отвечаю в расчете на последнее. А почему надо избавляться от вполне нормального и естественного желания - "хотения парня"? Он, вообще-то, для чего вам нужен? Как аксессуар? Типа - без него костюм не смотрится? Или для секса? Тоже - вполне нормальное желание. При необходимости отделимое от чувств. Но, при этом, и исполнение этого желания (секс) отделимо в наше время технических новинок от необходимости наличия "парня" . Во всех остальных аспектах человеческих отношений термин "парень" лично мне режет ухо и глаз. Как, впрочем, и "МЧ". Друг, любимый, близкий человек - это как-то человечнее и ближе к пониманию того, чего же именно вам так не хватает... Хотите получить реальную помощь в моей аптеке? Разберитесь со своими симптомами и расскажите. Заодно, вполне возможно, многое сами поймете.

Автор:	Посетитель сайта [ 19 май 2007, 18:42 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Здравствуйте! Моя проблема совсем не нова. Я позакомилась мужчиной. Первую неделю он был очень увлечен и я ответила взаимностью, тоже увлеклась. Потом он как-то резко охладел, говоря, что я ему нравлюсь и ему со мной хорошо и все. Он много работал, видились мы редко. Его вроде ко мне тянет, но, кажется, он иногда избегает встреч. Говорит, что бесчувственное создание и т.д. Не понимаю. У него за плечами неудачный брак, который возможно, наложил отпечаток на него. Мне иногда кажется, что он специально закрывается от меня, чтоб не привязаться. Не понимаю. Логичнее всего было бы разорвать эти отношения, что я и попыталась сделать. Но сама не выдержала и написала через аську. Как Вы считаете, возможно ли с таким человеком построить какие-то отношения и как это сделать?

Автор:	apteka [ 19 май 2007, 19:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вероятность даже минимально позитивных отношений близка к нулю. Если вы спрашиваете именно про"какие-то", имея в виду - чисто дружеские или чисто сексуальные (без душевного тепла, что для многих девушек-женщин практически невозможно), то вполне. Для этого вы должны ему сказать:"Я поняла, что ты мне совершенно не интересен как потенциальная пара, но мне было бы интересно с тобой : обсудить фильм, сходить на премьеру в театр, одолжить книгу в твоей роскошной библиотеке, посоветоваться, какую машину мне лучше купить, как сделать рыбу под соусом бешамель, узнать, как сыграл "Локомотив", проставьте то, чем он был вам интересен и в чем его главный интерес..." Если выдержите достаточно долго все правила игры "моя твоя не понимай - я только дружу" - вариацию его игры "ты мне нравишься, но я много работаю" и "а я такой холодный - как айсберг в океане..."- то поймете, что вы на самом были для него временной затычкой дыры в душе (с ударением на втором слоге). Много вокруг таких, к сожалению... Кому дыру заткнуть, кому теплую примочку на отмороженное кем-то другим место, для кого просто необходимость отловить очередную "рыбку", выпотрошить и выкинуть обратно - нет, не Золотая... Продолжу классификацию с разъяснениями, если хотите...

Автор:	Посетитель сайта [ 19 май 2007, 20:07 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Мне и самой так кажется... И направление «игры», возможно, будет - «мне нравится с тобой работать» м.б. «работать и спать», так как я согласилась на предложение работать у него - в деловом отношении предложение вроде неплохое. Если пройду собеседование с начальником отдела. В принципе, я смогу разделить личное и профессиональное... Точное сравнение - временная затычка дыры в душе... Пусть лечит душу и ищет кого-то другого. Спасибо Вам!

Автор:	apteka [ 19 май 2007, 23:30 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вам спасибо! Напишу, пожалуй, подробно про все варианты "прокачки" - как их отличать и как с ними себя вести. А на работу к нему... Скажите, что согласны пойти работать только при условии полного прекращения личных отношений и проверьте реакцию. По большому счету, очень непростая ситуация. Всё зависит от того, насколько вы, "кулик", влипли в это "болото". Сможете не зажигать "фонари" в глазах, когда увидите его в коридоре, офисе шефа, на бизнес-митинге, дерзайте... А вечеринки корпоративные? Мало ли что он кому скажет, подвыпив... Мало ли какой жест сделает (привычно положит вам руку на нечто, доступное только близкому другу)... Вам это надо? Вы ведь можете серьезно выкладываться, стараться. создавать авторитет и мнение о себе в коллективе, а потом в секунду всё рухнет. И ведь это "рухнет - не рухнет" будет всегда зависеть только от него, заметьте! Вы всё время будете на краю сознания ждать поворота либо к лучшему, либо к худшему. А он будет продолжать держать вас на крючке... Подумайте не 10, а 100 раз перед тем как соглашаться. Либо (если очень уж интересное предложение) при встече с тем, кто должен решать вопрос приема вас на работу, скажите честно:"Привел меня сюда А., у нас было несколько необязывающих обоих встреч. По обоюдному решению в дальнейшем только бизнес." И пусть будет как будет. Но вы сняты с крючка.

Автор:	Посетитель сайта [ 20 май 2007, 07:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Девушка, которая будет меня «собеседовать», видела меня несколько раз у него в офисе. Коллектив маленький. Так что секрета из наших отношений не будет. Я даже не исключаю близости с ним, но уже не в духовном смысле. Просто попробую отулючить чувства. А «фонарей» в глазах у меня выше крыши, но зажигаются они не только на мужчин, но и на все, что меня заинтересует. Иногда мне страшно, что мне будет тяжело это выдержать, а иногда чувствую даже какой-то кураж, как в захватывающей игре.

Автор:	apteka [ 20 май 2007, 11:35 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Если кураж и игра, если коллектив, в которым всем отношения между работниками "по барабану", если вы уверены, что вас не сильно зацепило (не успело, не ваше изначально), по большому счету, если в структуре компании вы с ним на совершенно независимых друг от друга позициях, то и тогда я бы очень и очень подумала. Вижу с плюсами только один вариант - небольшой творческий коллектив, где у каждого свой независимый проект. Тогда ваша подстегивающая гормоны и настроение игра может сработать на позитив.

Страница 1 из 24	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/