Дом СОВетов
https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-2
https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=62		 Страница 1 из 21
Автор:  apteka [ 05 авг 2007, 09:16 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях-2
Мой личный опыт - на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости - клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте - сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба - помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Автор:  Посетитель сайта [ 05 авг 2007, 19:58 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Аптека, здравствуй!

Основная моя проблема никак не решусь стать женщиной! Ну, чтобы каблуки, чулки, юбки -секси!:-): А внутри она живет, я чувствую! Мне 24! А все еще неуверенность и не самостоятельность! Ни тебе твердости характера, ни целеустремленности! Наверно, покажется, что давлю на жалость, но не хотела!

С мужем детей хотим... Очень хочу, жутко! Но что маленькому дам как личность? Эх...
Автор:  apteka [ 06 авг 2007, 01:18 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Ничего не понимаю! "Хочу стать женщиной!" Внутренне настраиваюсь на разговор с заскорузлой девственницей лет 40 с гаком. Потом про характер и одежду. Ну, думаю, щ-а-а-а-с будем молотком колоть скорлупу и доставать принцессу из горошины. Потом вдуг, здрас-с-с-ьте - муж выскакивает как чертик из табакерки! Становится совсем интересно - закомплексованная девственница в дерюге где-то отхватила-таки принца! Видать, было чем зацепить и удержать... И тут вам - совсем уж полный финиш:"... что маленькому дам как личность?" У меня голова кругом...:-):

Так, если серьезно, то хотелось бы прежде всего отделить мух от котлет по любимому принципу нашего президента.
Начнем, понятное дело, с конца. Вопрос - Зачем приводить новую страдающую душу в этот ужасный жестокий мир? - я слышала только один раз в своей долгой и наполненной приключениями жизни. Задавала его очень пыльным мешком по голове ударенная московская девица, охмурившая очаровательного австрийца - нашего партнера. У всех от неё зубы болели, а он терпел и любил... Кончилось тем, что она родила-таки мальчика, но всё-таки попала в конце концов в психушку. Которая по ней изначально плакала...
Подозреваю, не ваш это случай, подруга! У вас проблема не с головой, а с самооценкой. От начала и до конца. Вопрос на засыпку:"А нафига эти чулки-каблуки-юбки, если они чужды изначально?" Хочется? Кто-то талдычит про это? Ложное понимание нормы и, соответственно, ощущение себя как отклонение от оной? А меня, например, мама до школы воспитывала мальчиком: стригла наголо, одевала в брюки, кукол у меня отродясь не было, плакать и капризничать не умела в принципе, сладости отдавала всегда папе. И что? Ну до сих пор предпочитаю брюки в любую погоду и в любом климате (хотя при необходимости могу и в мини порассекать). Не пройду "тест на девочку" из "Тома Сойера" - сдвину ноги, чтобы поймать нечто, летящее мне на колени, даже если буду в юбке. Никогда никакой косметики (впервые ресницы мне накрасили мои аспиранты, когда мне 38 было)... И что? Толпы поклонников всегда... Старше на 30, моложе на 20 и всё в промежутке... Внутренняя женская привлекательность в миллион раз сильнее всяких юбок, чулок и каблуков (хотя каблуки я уважаю - по причине небольшого роста и коротких ног, которые, кстати, тоже ничему не мешают). А привлекательность эта на 95% - уверенность в себе. Уверенность разворачивает плечи назад, выставляет грудь (совсем не обязательно 5-го номера) вперед, поднимает подбородок дает походку "от бедра", высвобождает руки и зажигает глаза. Да, ещё бы легкую улыбку на губах и всё - в любых дерюге и лаптях все мужчины ваши. Проверено лично!
Нет, если вам хочется, то можно обратиться к хорошей подруге или даже стилисту. Вам помогут подобрать "переходную" одежду - так, чтобы уменьшить шок. Вначале к привычным джинсам романтическую блузку, босоножки на среднем каблуке и новую задорную прическу. Потом новый цвет волос, например, макияж (у специалиста, чтобы уверенность появилась) и замена джинсов на длинную свободную юбку. Потом блузочку с декольте при длинной юбке и яркие крупные цацки. А после этого уже можно и совсем высший пилотаж осваивать - мини. Если, конечно, ноги и фигура позволяют... Почему-то мне видится, что вам ещё как позволяет - длинные спортивные ноги, узкие бедра, небольшая стоячая грудь? Правильно описала? И ещё - начните отращивать волосы... Понимаю - забот больше, но надо, Федя, надо... Хотите повышать статус женственности - первое дело это!
Продолжение следует
Автор:  apteka [ 06 авг 2007, 01:30 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Продолжение

Теперь о главном. Что это значит:" ...мы с мужем хотим ребенка, но..."? Вы хотите? Он хочет? Вы можете себе позволить по состоянию здоровья и материально? И вы ещё думаете о каких-то совершенно мифических недостатках своего характера?! Вы считаете себя неуверенной и несамостоятельной? В 24 года? И много вокруг вас уверенных и самостоятельных ровесниц? Прежде всего, поясните - вы были под постоянным давлением и авторитетом родителей, а потом перешли с рук на руки под крылышко к мужу? Муж-то - самостоятельный и уверенный? Или тоже - воробышек? Вы почему захотели самостоятельности и уверенности, почему вопрос задаете, подруга? В чем заноза? Покажите её прежде всего себе, а потом, возможно, мне? Если вы осознали, что вам пора меняться - 75% дела сделано! Что и кто вас толкает? Чем вы занимаетесь, как вы живете, какие отношения с мужем, сколько ему лет? Хотите конкретные советы, давайте свою конкретику.
И ещё. Какой бы вы ни были сейчас, рождение малыша и новая ответственность изменит вас без всяких усилий. Сейчас вы ещё можете себе позволить быть нерешительной, ведомой и зависимой. С ребенком этот фокус не пройдет - придется быстро взрослеть! А насчет "что ему дать"... А что, у нас теперь разрешено рожать только докторам наук с предъявлением справок о как минимум двух допольнительных высших образованиях, одно из которых - психологическое,  и окончании курсов при духовной семинарии? Как мне повезло в своё время, однако!
Автор:  kolbasa [ 06 авг 2007, 05:28 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Добрый день, Аптека! Я продолжу здесь.
Вы меня так огорошили вашим советом, что я чуть ликером не поперхнулась и аж подпрыгнула. Тут же решила завязать с алкоголем раз и навсегда))) Сегодня, понятно, уже передумала. Я-то тот еще любитель выпить. Пью часто, но мало.  Бокал-другой сухого белого вина, на две трети разбавленного минералкой. Не напиваясь, конечно, упаси боже, ненавижу это состояние. Только за ужином. Это для меня такой же ритуал, как свежесваринный кофе со сливками на завтрак. Красиво сервированный стол, салфетки, вино в  бокале... А группа-то у меня 0(1). АААА!
Очень плохо могу себе представить, как я могу прикинуться алкоголичкой. Я в семье считаюсь взрослой, успешной девушкой, передовиком  труда и опорой родителей. Ну, не смогу я, правда. Я даже сигарету прячу при родителях, а чтоб вдруг так... В страшном сне даже не могу представить. Да и не принято у нас какая-то откровенность излишняя. Чтоб я как-то стала признаваться в своих грехах. Перед родителями у меня всегда все  в шоколаде, они же с ума сойдут, если это будет не так.
Про маму. Мама старше папы, существенно, ей уже за 70 перевалило. Когда они встретились, маме было 37. Меня она родила в 41. Но выглядит она моложе папы. такая бодрая веселая тетка, в институте работала, со студентами, коммуникабельная, бойкая, практичная. Ее возраст ей никто не дает. Она и на бабушку-то не тянет. Здоровье всегда было железячное.
Отношения с мамой... ну, больше 1 дня я с ней не выдерживаю. Она любит искать во мне недостатки, видит во мне то, чего у меня нет и в помине (например, грубость, максимализм). И все время гнобит, что я не замужем и без детей.  Рассказывает про биологические часы, пугает, что скоро будет поздно, и женщина без детей - не женщина. В общем, после общения с мамой я две недели зализываю стесс. Еще говорит, что у меня нет житейской мудрости, женской хитрости, что я всегда напрямую, а с мужчинами надо в кошки-мышки... В общем, с мамой у меня всегда было мало общего. Но она сильная женщина. Смелая. Уважаю. Красотой ее и молодостью восхищаюсь. Иные в ее возрасте только охают и ахают и платочки носят, а мама мои вещички перешивает и не стесняется их носить.
В сад ее папа сам отправляет. Он вырос в частном доме, с огородом, и не может себе позволить, чтоб огород без присмотра был. Даже на юг нас с мамой не отпускал, когда я маленькая была. Папа весь такой гиперответсвенный...
Автор:  apteka [ 06 авг 2007, 14:22 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Колбаса, подружка дорогая, а кому сейчас легко? Мало ли кто что никогда не делал и не знает как! Хочешь помочь папе? Надо ломать установки и семейные стереотипы. Папа махнул на себя рукой и тихо, но планомерно сживает себя со свету. Твоему папа-"дровосеку" не нужна жена - мачеха Золушки. Он и сам себя сживет... Я ведь тебе про внутренние мотивы писала, а ты мне про то, как у вас заведено. Если не ломать это "заведение", так оно и будет продолжаться. Я хоть и "волшебник", но не до такой же степени, чтобы взмахом волшебной палочки вывести твоего папу из застарелого алкоголизма. Дала общую картину, дала примерные причины, посоветовала вариант, который, кстати, тоже ничего не гарантирует - и время, вполне возможно, упущено, и состояние его здоровья уже слишком хрупкое для каких-то резких телодвижений. Твой аргумент, что у тебя всё должно быть "шоколадно", а то родители с ума сойдут, прямо противоречит моему обоснованию именно такой тактики. Ему необходима именно шокотерапия! Для кого-то таким шоком бывает приговор врачей (не всегда срабатывает), для кого-то - уход близкого. Сама когда-то так "вылечила" любимого - порвала все связи и уехала, а он нашел меня через полтора года на другой стороне океана, чтобы сказать, что для него это было той самой последней каплей - завязал и с тех пор 13 лет не пьет вообще... Так что я тебе не "тётя с книжными знаниями ", а соратник по борьбе.
Теперь с твоей группой крови... Ты, подруга, как думаешь - почему я тебе написала про это? Просто так, от нечего делать? Отнюдь! Я твою группу "вычислила" и из твоего отношения к алкоголю, и из характера. Именно поэтому волнуюсь за тебя, подруга дорогая. У меня есть близкая подруга из ваших мест родом, сейчас живущая в Европе. Она тоже объясняла ежевечернюю рюмочку тем, что "без этого не вкусно обедать"... Лет до 45-ти срабатывало, а потом погнали наши городских... Потеряла семью, потеряла бизнес... А ведь исключительно умный, сильный, волевой и организованный человек! Не тряпка половая... Подумай!
А мама твоя... Нормальная жена, которая на определенном этапе решила жить своей жизнью. Мало ли как у них там с папой было. Если вы такие все закрытые друг от друга, никогда и не узнаешь. только видится мне папин перелом именно на почве несоответствия маме сексуально. Особенно при таком раскладе - он её намного старше, а она ещё хоть куда и хоть кому, а он всё - выдохся... И отсылает её поэтому - чтобы заноза так не болела.
Автор:  kolbasa [ 07 авг 2007, 03:23 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Аптек, спасибо тебе огромное!:-):
Я крепко задумалась. Честно. Хожу теперь, думаю, чего делать...
Ты перепутала немножко - это мама старше папы основательно. А не наоборот))
За поздравления спасибо)). Придумаю с алкоголем, приду просить совета, как уже взамуж выйти)).
Автор:  apteka [ 07 авг 2007, 03:35 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Колбаска, это не я перепутала, а в суете написала не так - именно это и имелось в виду. Папа вроде бы младше существенно, но спекся, а мама ещё - ого-го! В смысле - ещё горше и обидней для него.
Моя проблема - стараюсь успеть побольше, проверять написанное некогда. Куча опечаток, пропуской, таких вот оговорок. Иду биться головой об стену! Но если ещё и проверять-исправлять...
А про твои "замуж" я сегодня уже начала интенсивно думать - прочитала... Ты уверена, что захочешь в открытом эфире всё это обсуждать? Если что - спроси Улицу. У неё ключи от моего потайного почтового ящика.
А с алкоголем на самом деле просто (в твоем исполнении). Дай себе срок - две недели ни грамма ни под каким предлогом. Проследи за своим настроением-состоянием (веди дневник). Через две недели дай себе срок месяц. Всё то же самое - наблюдай за собой. Потом ещё три месяца. Так дотяни хотя бы до года "ни в одном глазу" на договоре сама с собой. Если алкоголизация ещё в самой начальной стадии, легко это сделаешь. А потом хорошо бы тебе вообще не пить. Ну, на самые великие праздники бокал легкого вина. Максимум! Твой психотип, наследственность и группа крови - все пули в одну точку...
Автор:  kolbasa [ 07 авг 2007, 04:18 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Вообще не пить - это как-то... Не, ну, можно, конечно, но я всегда считала что запойный алкоголизм, и бокал хорошего вина перед сном - это две офигенные разницы. Вот посмотришь на южные народы - ну, пьют винище, голубчики, и счастливы и никто за алкоголизм это не считает. Или вот в Чехии - заходит человек вечером в кабак, и пару кружек пивка... И тоже норма. Неужто мне из-за группы крови и пьещего папы надо непременно железячно завязывать? Грустно как-то... Хотя вам с вашим опытом конечно виднее. Прямо я расстроилась. 
А насчет замужа... Ну так ведь весь портал давно в курсе, это ж моя главная тема, так что можно и так. Хотя если необходимо обсуждение каких-то совсем личных подробностей, то наверное лучше в личке.
 
Автор:  apteka [ 07 авг 2007, 20:46 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
У меня ничего не открывалось сегодня! Гады-гады-гады!
Понимаешь, с алкоголем примеры других не работают. "Иван Петров мог выпить три бутылки за один присест, прожил до 105 лет и помер, надорвавшись - поднимал шестую жену себе на закорки". А на это десять миллионов Петей Ивановых, спившихся к 30 годам в полную ветошь. А начинали все они за взрослым столом с рюмочки или стакана пива. Два моих очень хороших знакомых стали алкоголиками почти мгновенно (у обоих, кстати, 1-ая группа крови), напившись перед проводами в армию. В армии один служил шофером (там всегда можно выпить), а второй в обслуживании авиации (и вовсе запросто - спирт выдается на технические цели). Оба вернулись, проскочив первую стадию, во второй - с запоями и потерей памяти того, что было вчера. Один получил инфаркт в 24 (!) и завязал после этого на чистой воле. Сейчас ему 38. Второй пил почти до 30, потерял семью, разбил пять машин, выжил на чистом везении, закодировался у Яценко и не пьет уже 11 лет. Понимаешь, заранее никогда не скажешь, кого подцепит и как быстро раскрутит...  Сейчас уже есть анализы (в научных лабораториях), позволяющие сразу определить уровень потенциальной угрозы алкоголизации. В широкое распространение выпускать не собираются, так как считают, что это будет нарушением этических норм - утечка такой информации (в наш-то век всеобщей интернетолизации с хакерами на каждом шагу) может привести к, например, запрету на работу во многих профессиях и сферах деятельности.
Ну, это всё западные заморочки... Анализы эти возникли параллельно с разработкой "лекарств от зависимости". Два уже есть, но пока их не продают, а используют в специальных клиниках Европы как экспериментальные. В Штатах даже экспериментально пока не используют. Там же полное подавление одного из механизмов функционирования мозга идет - боятся отдаленных последствий. Дай Бог, чтобы и вправду появились такие лекарства - сотни миллионов людей спасут. идея-то очень светлая - прерывание химической цепочки образования зависимости (любой, не только от алкоголя) с двух сторон. Ладно, тебе детали не нужны... Нейрофизиология там, недавние открытия... Надежда есть, но когда и какой ценой в виде отдаленного результата?
А все остальные вопросы - на твоё усмотрение. В любой момент можешь перейти в "зону тени".
Автор:  Посетитель сайта [ 06 авг 2007, 06:30 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Аптека, ух какая вы мудрая!

На самом деле все с самооценкой, с ней родимой! И жизнь еще, в общем то, не била, как то все гладко и ровно было(если не считать вечного чморения себя самой). А так и грудь 3 размера и волосы длинные рыжие! :mi_ga_et: И мужики хотят!

Переехала с мужем в другой город и просидела дома полгода!.. ОДНА! В ЧУЖОМ ГОРОДЕ!
Автор:  Посетитель сайта [ 06 авг 2007, 06:59 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
А на счет подробностей о себе, это пожалста:

Росла с мамой. Она не больно то показывала пример женственности, свободы, раскрепошенности! Много скованности и зажатости, неуверенности в своей женскости у нее и сейчас. Так что пример не с кого было брать. Хотя люблю ее безмерно и жизнь за нее отдам!:-):

Училась средненько особых талантов не проявляла.

Сказать что я чего то добилась в жизни, то чем можно погордится, я не могу! Да чего уж там ничего я не умею и не стою и гроша...вот опять себя гнобить начала! :)на самом деле не весело!

Муж меня старше на 4года! Не воробушек! ;)Сильный, уверенный в себе, а главное умный мужик, ну реально умный!!!! Кто бы еще меня терпеть стал! Люблю его! Детей оба хотим!

Проблем куча! Но это все, я полагаю, из-за банальной неуверенности в себе и еще не совсем взрослости!

Хочется быть волчицей! Сильной и уверенной в своих силах! Ведь по большому счету расчитывать нужно только на себя!
Автор:  apteka [ 06 авг 2007, 14:49 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Неизвестная подруга 142.168 (имя бы ещё какое-то приделать к номеру на будущее!)!
Значит, давай опять по порядку.
Хороша до неприличия - рыжая, с длинными волосами, да ещё и с 3-м номером! Понятное дело - фарфоровая кожа... А глаза в придачу - не зеленые? Чтобы уж совсем мы все тут от зависти поумирали..
Муж на 4 года старше (прекрасная разница), самостоятельный, сильный, умный. Орел, короче. который тебя, своего воробушка, любит до умопомрачения, понятное дело. И при этом мечтает о рыжих детишках от этой мамочки, которой в жизни, по большому счету, не хватает одного - ремня по круглой, белой попе! Чтобы не гневила Бога и не жаловалась!
Мужу нравится то, как ты одеваешься? Он мечтает о мини и прочих сексуальных излишествах? Или, наоборот, понимает всю (скрытую от тебя самой) ядерную силу твоей внешности и счастлив, что ты не выставляешь это напоказ?  Хочешь попробовать "воду"? Устрой ему ночное представление с переодеванием и стриптизом. Вот там и каблуки поднебесные. и супермини, и чулки на перевязочках, и трусики-лифчики соответствующие можно опробовать. Самый счастливый муж на свете будет - только для него ТАКОЕ! А остальным - скромный воробушек... Ха!
И ещё... А почему училась средне? Неинтересно было? Может, не тому училась? или не нашла пока, что хочешь и можешь? Никогда не поздно, кстати. У тебя отговорка - мамин пример. Милая моя, тебе сколько лет? Во-во... Больше такая отговорка не работает. У тебя своя жизнь, своя судьба, своя голова на плечах. Можно использовать недостатки и грехи родителей как кальку для своей судьбы, а можно и как антипример. Это как дети алкоголиков: одни сами спиваются уже смолоду; другие всю жизнь в рот не берут. Мама растила тебя одна? Семейная жизнь не сложилась? А ты хочешь нормальную, счастливую семью? Вот и не бери её в пример для подражания, а старайся менять в себе всё, что чувствуешь - оттуда пошло...
Учиться тебе надо. Как, чему - тебе решать. Если компьютер-интернет  есть, столько возможностей! Никто не говорит о формальном образовании с "корочками" (хотя и это возможно). Есть масса курсов в интернете, можно диски выписывать, книги читать. ты не работаешь, сидишь дома и сама себя разъедаешь изнутри, громоздя комплексы на комплексы, вместо того, чтобы радоваться жизни и развиваться. Очнись, Спящая Красавица! Подойди к зеркалу, посмотри на себя глазами людящего мужа и улыбнись себе - широко и счастливо!
Автор:  inessa80 [ 06 авг 2007, 07:49 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Аптека, у меня опять проблема с другом мужа моего - как он приезжает, у меня просто "крыша едет" натурально ..., и я опять же говорила с ним во сне, и он мне сказал, что может так заколдовать меня / или привязать к себе, я точно не помню - что я буду полностью в его власти - типа, что он владеет гипнозом, а я ему поддаюсь, я просто боюсь теперь за себя, я давно подозревала что он не обычный человек ...., но думала, что могу с ним как-то бороться, мне он просто нравился по-началу - а теперь получается, что он меня  как насквозь видит, вчера я взяла и из дома убежала, потому как знала, что он придет, видимо это не просто казанова, как я думала, а что-то потяжелее )) :lo)(ve:, не могу  в себя прийти )):., хорошо, что он уже уехал - я сегодня ночью совсем не спала - мысли меня раздирают ...., скажите мне пожалуйста, Аптечка, дорогая, что вы об этом обо всем думаете ?? 
Автор:  apteka [ 06 авг 2007, 14:51 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Ну-ка, уточни, подруга - тебе приснилось, что он может тебя заколдовать или он тебе просто снится, а в яви сказал такое?
Автор:  inessa80 [ 07 авг 2007, 03:55 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
наяву он такого не говорил - сказал во сне, значит это не должно быть правдой ...? слава богу он уехал, но все равно мне плохо спится, боюсь его снова  во сне увидеть с таким разговором о колдовстве, месяца через два он опять приедет - я просто в ужасе
Автор:  apteka [ 07 авг 2007, 03:58 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Дождись до своего вечера, хорошо? Я уже падаю - два ночи у меня. А мне хочется тебе установку на полной силе сделать, чтобы ты сны не боялась и вообще окрепла душой.
Автор:  apteka [ 07 авг 2007, 21:08 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Инесса, у меня сегодня на БХ ничего не открывалось! Прости за задержку, подруга!
Смотри, ты сейчас занялась типичным самогипнозом. Можно использовать эту технику в мирных целях, а ты почему-то стала подсознательно применять в саморазрушительных. Тебе приснился сон, ты сама в него поверила и начала раскручивать спираль контроля над собой посторонней воли. Только в данном случае никакой посторонней воли нет - это ты сама! Тебя тянет к этому человеку, понятно. Мы не можем управлять своей физиологией ("тянет" без знания человека и логических объяснений - физиологический уровень), но можем контролировать свои действия (хорошо, не всегда и не все, но теоретически хотя бы). При этом твоё сознание понимает, что ничего хорошего из этой связи не выйдет (и ко мне ты за поддержкой именно этого понимания в своё время пришла), а организм (физиология) через подсознание (сон) подсовывает тебе повод дать слабину:"Он - колдун! Он - гипнотезер! Мне остается только подчиниться!" Ты поняла, о чем я?
Хочешь дополнительную формальную защиту, пожалуйста - исключительно эффективные два приема. Перед встречей с человеком, чье влияния на тебя может быть отрицательным, закрути мысленно вокруг себя зеркальный цилиндр ("изнутри" тебе всё видно, "снаружи" - зеркалка, так что ты "невидима"). Потренируйся дома, очень быстро научишься мгновенно одевать защиту в случае чего. Второй прием - говоря с человеком, который может пытаться подчинить тебя, перенеси фокус своего зрения за его спину как минимум на метр. То есть, ты смотришь вроде бы на человека, но на самом деле сфокусирована на его "проекции" в метре-полутора за его спиной. Опять же - потренируйся. Эти два приема дают полную защиту.
Автор:  inessa80 [ 08 авг 2007, 03:52 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
ничего страшного, у нас тут тоже с компьютером какие-то неувязки, это бывает ..., спасибо большое за ответ, я попробую, очень интересно представить себя как будто в зеркале - я слышала когда-то о таком способе защиты, но никогда не применяла на себе, а зря - может мне хоть это поможет, а то я просто не в себе, когда приезжает этот человек,  самое интересное, что теперь - когда он уехал, я с ним во сне больше не говорю и стараюсь совсем о нем не думать - наверное на большом расстоянии его сильное биополе на меня не так влияет .. 
Автор:  helga-helga [ 06 авг 2007, 10:09 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях

Ну и здорово!А то я грузиться вздумала.Ну конечно и про спутника задумываюсь...А еще бы я хотела с тобой посоветоаться.У меня подруга,назовем ее Валя,не имеет семьи,живет одна.Тут узнаю,что у нее есть пристрастие-иговые автоматы.Я не знаю что мне с ней делать!Она проиграла все.Ее долг растет с каждым днем.Я пробывала разговаривать с ней,ругалась,выволакивала с игр.зала,все без толку.Она мне напоминает наркомана-хитрая стала,изворотливая,всегда строит такой жалкий вид на лице,что даже мне хочется вдруг звякнуть шпорами и припасть перед ней на одно колено.Умеет,конечно,ничего не скажешь.При всем этом-интереснейший человек,добрая,веселая и я действительно ее люблю.И еще я стала понимать,что у меня к ней появляется новое чувство-презрение.Она отлично понимает,что я одна воспитываю сына,у меня выплаты по ипотеке и все равно выцыганила у меня большую сумму денег,нашла способ поссориться со мной и исчезла.Я одно не могу понять,как можно засунуть в этот железный ящик хотя бы 50 рублей и что-то ждать в замен?Сколько примеров разорения!
Автор:  apteka [ 06 авг 2007, 15:02 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Ой, подруга дорогая, ну ты попала... В точку - в смысле...
По международной классификации игроки с одной грядки с алкоголиками и наркоманами! Абсолютно идентичный механизм организации себе ощущения "счастья" - разные действия (таблетка, укол, рюмка или жетон в автомат) приводят к одному результату - выброс эндорфинов и ощущение эйфории, по сравнению с которой нормальная жизнь - серое болото... По твоему описанию происходящее с ней эквивалентно 3-й степени алкоголизма. Вот и прикинь... На Западе для таких специальные центры есть.  Реально спасают процентов 20... Да и то - в начальных стадиях.  Так что держись от неё подальше, не пускай в дом, не верь ни одному слову и попрощайся со своими деньгами. Можно, конечно, обмануть её. Сказать, что ждешь какую-то неземную выгоду от предстоящей сделки, но собираешь бабки, чтобы вложить. Если вернет долг, пообещай навар вдвое, а потом изобрази "упс - фокус не получился!" Только тут одно - она, чтобы отдать тебе и "заработать", займет ещё у кого-то... А здесь, на Западе, есть ещё и шопоголики (официальный термин, кстати) - не вылезают из магазинов (благо, всё в кредит) или сидят и скупают всё подряд в интернете. Для этих, правда, здесь есть одно лечение - купить и потом сдать... С игровыми автоматами этот номер не проходит.
Автор:  helga-helga [ 10 авг 2007, 02:35 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Привет,Аптечка.Я попробую конечно.Но вот если честно,я никогда не обманываю.Меня выкупить на вранье в два счета можно.Фиг знает почему так.Хотя если честно врать так часто хочется...Ну я ей смс скину.Мы с ней поругались тут чуток.Она мне преподносит себя так,что якобы она жертва обстоятельств,а я,такая дрянь,смею так жестоко требовать какие-то несчастные 40 000 рублей.Не дай бог,говорит,оказаться тебе на моем месте,ну ничего вспомнишь меня потом!И мне так стыдно вдруг стало почему то.Хотя мне лосика своего надо в 9 класс сейчас отправлять и совсем вроде не помешали бы мне эти монетки.Хочу ему еще в комнату всякие прикольные вещицы прикупить.Ой,аптечка,я сейчас одна,без "друзей" осталась...И так мне хорошо!!!Так дышится легко!Есть окружение старых школьных приятелей,которые ничего не просят,не канючат,ниче не мутят и так мне с ними легко.Самое главное никто не прививает мне чувство вины,а для меня это самое страшное состояние-чувствовать себя в чем то виноватой!Жизнь все же такая прикольная штука,когда наведешь в ней порядок!даже хочется тебя,Аптечка расцеловать,только как вот ???А да ладно,поцелую монитор :friend:
Автор:  apteka [ 10 авг 2007, 10:44 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Ой, давай через монитор целоваться! Только пыль со своего протру ладно?!:-):))
А я тоже врать не могу. Паталогически! В смысле - для себя и своей выгоды. Для другого мгновенно вхожу в роль и исполняю любой концерт по заявкам. Вообще-то, если по бизнесу надо хитрую комбинацию прорутить (чиновника на гоп-стоп взять, например) или нечто вроде ситуации с твоей "подругой" и отъемом долга, за который тебе "должно быть стыдно", очень советую применять методику "Театр". Ты же у меня всё читаешь - в двух (минимум) местах подробно описывала. Один - совсем недавно, уже в этой ветке. Тебе это как защитный механизм необходимо. Я же тоже тебя с самого начала раскусила, хорошая ты моя. Слишком честная, открытая и доверчивая для окружающей действительности...
Пошла за салфеткой для монитора :-):))
Автор:  arin [ 06 авг 2007, 10:53 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Здравствуйте. Через всю мою жизнь рядом со мной шел мужчина, которого я любила, да и люблю по сей день, зачем обманывать себя. Ситуация очень не простая, я его встретила когда мне было 19 лет, сразу влюбилась, но увы была за мужем уже и тогда, для меня измена была не приемлима, да и он он был женат (на 10 лет старше он меня) сходила с ума но держалась, год не виделись и вот, словно судьба нас свела...вобщем закрутилось завертелось, страсть любовь..., я родила ему сына и ушла от мужа, не могла и не хотела что то скрывать от мужа. После того как ушла, я его попросила быть с нами, на что он сказал, что не может, позже объяснил, что жена в положении, я проплакала и решила, что с ним все покончено.  В конце концов, уйдти от мужа, было мое решение!!! Я его прогнала, хотя он умолял меня этого не делать. Нашла себе человека, он полюбил и меня и ребенка. Все было хорошо, почти забылась... У нас  с мужем родился сын, я вышла на работу.. и тут судьба нас снова сводит...я боролась как могла с собой, с ним, но нас тянет друг к другу, он приходил у меня тряслись коленки, а я уже далеко не девочка, тридцатник почти! Вобщем опять все закружилось, завертелось...Прошло пол года и он развелся с женой, он сейчас свободен. После развода он просил меня уйдти к нему, сказал что любит и т.д. Снял квартиру, сказал для нас, На это я сказала. что уйдти от мужа думаю, но нужно найдти безболезненный вариант, тем более муж у меня -золото и уйдти очень тяжело!! Через месяц все изменилось, он стал как чужой, озлобленный. весь ушел в работу. Говорит что нет времени и устает на работе, очень больно это. Съехал с квартры опять к  жене, хотя и говорит, что они чужие люди и просто живут как соседи. Говорит уходи от мужа и будем вместе! А я ему уже не доверяю, ведь столько боли у меня связанно с нашими отношениями. Я решила расстаться. Написла ему СМС мол нам встречаться не зачем, и он даже не ответил. Почему?? как будто ему все равно. Обидно очень! Это было месяц назад, после этого видела его два раза, встречи типа ПРИВЕТ-ПРИВЕТ. Веду себя как будто он чужой! А у самой сердце разрвает, хочу быть с ним...а нужна ли я ему (( не знаю.... Что мне делать?? Во мне столько недопонимания в наших отношениях и я по прежнем уего люблю!!!
Автор:  apteka [ 07 авг 2007, 03:53 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
ARIN, вы, случайно, не получили мой ответ раньше? Произошла странная история - я написала длиннющий ответ вам, запостала и (вроде бы) увидела его в ленте. Потом уехала, вернулась, проверила ленту - нет ответа! Три раза искала в надежде, что хотя бы в другое место попал... Вы не видели случайно?
Пишу снова, хотя у меня к двум ночи катит. Типа - краткое содержание предыдущего развернутого литературного произведения.
Вы, безусловно, любите этого человека. Чего уж там - столько жертв принесли ему, столько боли из-за него пережили, столько предательств простили и готовы снова прощать. А ведь он - настоящий предатель. Коварный и безжалостный. И молоденькую вас с собственным ребенком бросил по сути в чистом поле - вы же ушли из-за него отмужа?! И сейчас он сделал практически всё, чтобы разрушить вашу счастливую и устоявшуюся жизнь с безусловно достойным, добрым, порядочным и любящим вас человеком, ставшим настоящим отцом его ребенку и вашему общему. Человек с минимальным запасом порядочности, после того, что он натворил десять лет назад должен был обходить вас за версту и быть по гроб жизни благодарным вашему мужу, что не растет его ребенок безотцовщиной. А он совершенно спокойно снова заводит с вами разрушительные для вас и вашей новой семьи отношения, манит на  свои болотные огни в очередную топь...  Я понимаю, что вы сейчас броситесь защищать и оправдывать любимого, винить себя и свою невероятную страсть. Мы пока не о вас. Вы просили объяснить, что за странные отношения. Объясняю. Он вас никогда не любил.  Была и есть игра самого с собой. Женщины (а кроме вас у него, гарантировано, много было и есть)  для него - пешки в сложных шахматах, где он с обеих сторон доски. И жена - пешка... Королев в его игре не бывает. Почитайте мой пост про Казанов. Там много про него. И про его магическое (без кавычек) воздействие на вас, в частности.
Теперь о вас, дорогая подруга. Берите себя в ежовые рукавицы, одевайте на глаза защитные очки, заточайте себя в темницу - что угодно, но поймите, что ваш любимый - человек недостойный вашей любви и уж тем более - новой жертвы. При этом в первый раз вы пожертвовали своей семьей и собой, а теперь вам придется смертельно ранить уж совсем не заслужившего такое хорошего человека - вашего нынешнего мужа и лишить семьи и покоя двух детей. Вы думаете, ваша жертва будет оценена? Или ваш любимый проявит хоть какой-то интерес к своему ребенку? Или к чужому???!!! Он может проявить интерес только к себе, любимому, или очередной женщине-пешке.
У вас остались вопросы? Пишите. Надеюсь, этот ответ не пропадет.
Страница 1 из 21 Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/