Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-3

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-3 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=63	Страница 1 из 16

Автор:	apteka [ 05 сен 2007, 22:40 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях-3
Мой личный опыт - на все вкусы: семья, муж и взрослый сын. Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой. Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д. Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины. В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости - клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями. Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых. Только не обессудьте - сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь. Большая просьба - помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Автор:	bsu [ 06 сен 2007, 03:09 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Привет, дорогая. Все оно, конечно, так, правда, выглядел он достаточно спокойным, не геройски. И говорил-желал семейного счастья, как старый знакомый. Еще, кста, оч проникновенно говорил об Алтае ( т.к. знает что тоже все эти красоты люблю), и что никакая заграница с ним - не сравнится. По-поводу поздравлений в машине- это у нас "царское " присутствует, не пошел бы он никуда (было и есть такое, вроде делает, но не без "говнеца").Ну да ладно, что было, то было, щас занимамся отправкой дочи (доверенности, сборы и т.д.). Токо вот конкретно о встрече в кафе мы не догвоорились, он же сказал- после отъезда - созвонимся. Неужто я ишо должна набирать и маяковать????????

Автор:	apteka [ 06 сен 2007, 03:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А что - вы разве не вместе провожать будете? Вот там и спроси... Выждав паузу, конечно... Думаю, сам спросит...

Автор:	bsu [ 06 сен 2007, 03:22 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Возможно и не вместе...т.к. улетают они раннним утром, возможно и без меня...

Автор:	Посетитель сайта [ 06 сен 2007, 03:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Это я о вампиризме. Неужели у меня и правда потребность отдавать энергию? И сейчас у меня друг, который вампирит. причем огромными дозами. Через какое то время я начинаю истощаться, становлюсь раздражительной, мне хочется от него внимания, я начинаю капризничать, ему это не нравится и в результате, я ссорюсь и ухожу. На восстановление у меня уходит от месяца до двух. Я снова свечусь и радуюсь, пою песни и он появляется снова и активно меня возвращает к себе. Я помня только хорошее возращаюсь, снова дарю радость и свет и потом снова все повтряется. Честно говоря, устала.

Автор:	apteka [ 06 сен 2007, 09:52 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
"Это я" - в смысле это вы пришли из "Черных дыр"? Почему не авторизуетесь? Узнавать в разговоре тяжело без "имени". Ну, конечно, вам тема не ЧД, а энергетического вампиризма прежде всего нужна. В принципе, человек с можной донорской энергетикой вполне может ужиться в исключительно устойчивой паре с любимым вампиром. Более того, вампир будет верным супругом, а донор, скорее всего, будет "погуливать", но так - для подкачки шин, несерьезно. Условия для этого благополучия: - вампир должен быть лунным (предпочитать питание от конкретного источника - вас), а не солнечным (жрут всё подряд и от кого угодно); - вы поймете причину ваших "необъяснимых" волн раздражения, срывов, взрывов и разрывов, перестанете обвинять себя в плохом характере; - выдоговоритесь либо с партнером, либо с собой о "правилах безопасности": не допускать неконтролируемого "отхлебывания"; не допускать опускание своей энергии ниже определенного уровня комфорта; установка на разрыв энергетического контакта, если партнер "забывается": стеклянная стена или "останавливающая ладонь" - посмотрите у меня по веткам. А вообще, почитайте книжки по энергетическому вампиризму - очень занимательно и полезно, если уж вам повезло донором родиться. Кстати, а вы знаете вашу и любимого группы крови? Мне для статистики.

Автор:	Посетитель сайта [ 06 сен 2007, 10:37 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уважаемая Аптека, спасибо за ответ. Не авторизуюсь по личным причинам. Группа крови моя первая, и у друга тоже первая, у бывшего мужа, тоже была первая.

Автор:	apteka [ 06 сен 2007, 11:01 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ну, вы хотя бы "кличку" себе придумайте. А с группой крови забавно... Вы - классика. первая группа - самые-рассамые доноры и крови и энергии. А вот вампир с первой группой? Да ещё и сильный вампир? Очень странно... А чем, если не секрет, он занимается? Можно без деталей, если что... Он не перекачивает ли взятое у вас кому-то или куда-то? Слабые доноры запросто вампирят от сильных... Тогда совсем по-другому действовать надо. У него мама какая, если знаете её? Нет ли каких-то очень серьезных болезней в его семье? Чего-то такого, о чем только шопотом... Если да, перейдите ко мне в закрытую зону - напишите на адрес, указанный в моем инфо.

Автор:	Посетитель сайта Донор )) [ 06 сен 2007, 12:37 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А ведь вы правы. Я хотела об этом написать. Он действительно перекачивает энергию другим. У него есть еще женщины и он говорит, что делает их счастливыми, но со мной почему то так не получается. Они сидят страдают, ждут его, и считают счастливыми себя, когда он решает уделить им внимания. Я же счастлива сама по себе и умею просто радоваться жизни. После моего развода, я стала совсем другим человеком и мое ощущение счастья не зависит от других людей. Он сам сказал, что моему отношению жизни можно поучиться. Но моя радость пропадает, когда я чувствую, что просто использует меня, питаясь моей радостью и купаясь в моей любви, не желая давать взамен даже элементарного внимания. После встреч с ним, я восстанавливаюсь пару дней, тогда как он выглядит очень бодрым и деятельным. Подозреваю, что он перекачивает мою энергию этим женщинам. Однажды он пришел ко мне сразу после встречи с другой, я почувствовала это сразу и мне было очень плохо потом. Мне хотелось вывернуть себя наизнанку и все прополоскать. Это была чужая, и видимо не очень хорошая энергия. Востанавливалась я снова долго. Просила больше не делать так. Уходила много раз, и отпускала его. Но все снова возвращается. Я знаю что такое кундалини и со мной это случалось много раз. Чувчстую, что во мне бешенная энергия, но пока не знаю как управлять ею.

Автор:	Посетитель сайта [ 06 сен 2007, 13:05 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
И как же мне действовать? Да, у него есть проблемы и подозреваю, что я поднимаю ему самооценку очень сильно и не только ее. Я не нашла вашего адреса в инфо, к сожалению. Может не там смотрела?

Автор:	apteka [ 06 сен 2007, 17:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
В инфо есть е-мейл. Но туда, если можно, только с чем-то "катастрофическим" - у меня и так "девятый вал" там. Видишь, так оно и есть - перекачка... Не удивилась, что я это написала? Так ведь на тебе видно было... Я ждала, что ты сама скажешь... Вообще-то, мне всегда очень обидно, когда потенциальный донор - универсальный спасатель (1-ая группа) вампирит по жизни. Абсолютные доноры, кстати, в принципе не могут брать, что тоже не слишком здорово - иногда помощь нужна (болезни, например). И ещё забавная генетическая "нагрузка" - с 1-й группой раз в 10 выше вероятность стать донором и примерно во столько же - алкоголиком (на самом деле, если очень глубоко копнуть, понятно почему). Имей в виду! Понимаешь, ты ведь ко мне не с проблемой доноры-вампиры пришла, правда ведь? Ты пришла с больными отношениями. Совсем больными, если честно... Тебя используют, причем сознательно, безжалостно и бессовестно. Если человек способен на такое по отношению к тебе, то на что ты рассчитываешь в дальнейшем и что ждешь в этих отношениях? Ты ведь сама прекрасно всё видишь, только поверить себе не хочешь. Да, ты вложила в отношения с этим человеком кучу времени, сил, души, энергии... Да, жалко всё это бросать. Но ты же видишь, что ничего хорошего тут быть не может - любящий человек, внезапно поняв, что несознательно "вампирит" с любимой, придет в ужас, забьется в угол и будет искать все возможные варианты и методики "выламывания себя клыков". А тут не только не прекращает забирать для себя, но забирает для других ради самоутверждения! Не ради своих больных родственников (что я предположила, видя энергопоток, который он транспортирует), несчастных детей-инвалидов, а ради обожания каких-то девиц???!!! Подлость вселенского масштаба! Я вам сразу скажу одну важную вещь, чтобы вы даже не задумывались как вам поступать дальше, а отрезали быстро и вчисту. Если вы забеременеете и останетесь с ним в таких энергоотношениях, ребенок почти 100% (пишу "почти", хотя исключений не знаю) будет дефективным так или иначе - умственно или физически. Энергия плода - самая "вкусная" для вампиров, от него забирается в первую очередь.

Автор:	Посетитель сайтаДонор [ 07 сен 2007, 03:25 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уважаемая Аптека, спасибо за ответ. Видимо все так и есть. О серьезных отношениях с ним я никогда не мечтала, после моего брака во мне сидит страх перед отношениями и поэтому просто встречи меня вполне устраивали. Но при таком раскладе, да, это больные отношения, согласна.

Автор:	Посетитель сайтаДонор [ 07 сен 2007, 13:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уважаемая Аптека, меня волнует еще один вопрос. Сегодня я снова порвала с другом, но это не вслед вашему совету, а снова накопилось и вылилось. Проблема в том, что ему удается меня вернуть, поскольку у нас общение происходит на интуитивном уровне. Когда я наткнулась на такую информацию в литературе, я была сильно удивленна, потому что не верила, что такое бывает реально. То есть энергообщение дейстивтельно очень нереальное и необычное, он и сам это признает. Говорят что такие отношения никогда не заканчиваются. но мне бы не хотелось каждый раз так изводиться. Как же противостоять этому? До него я лекго расставалась с мужчинами, не привязывалась и не влюблялась. Удасться ли раз и навсегда разорвать эту связь?

Автор:	apteka [ 07 сен 2007, 14:35 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Честно? Нет, не получится - вы всегда будете чувствовать друг друга на любом расстоянии. Говорю, потому что знаю. 10 тысяч километров, 20 тысяч километров - пустяк. Я это называю "энергетический канатик". Один за него дернет, у другого мгновенно отзовется. Вопрос в другом. Вы можете и должны контролировать СТЕПЕНЬ ВЛИЯНИЯ на вас этого "подергивания" канатика. Если отношения для вас пагубные, опасные для физического или психического здоровья, их надо прервать как можно скорее и потом потихоньку сжимать канатик от размера корабельного до тоненькой бечевочки, подергивание котрой вы будете ощущать, но постепенно научитесь при необходимости игнорировать. Это абсолютно та же методика что и в "Садике" с уходом за Цветами и выпалыванием "сорняков". То, чему мы уделяем внимание, во что вкладываем наши эмоции - растет, то, что мы сознательно "отсушиваем", засыхает и отпадает. Здесь совсем-совсем отпасть может (чисто теоретически), если оба будут заниматься взаимной "отсушкой, но это практически никогда не случается. Наличие этого человека в непосредственной близости о-о-о-чень мешает процессу. Поэтому при слишком раздутой энергосвязи луше бы сделать так, чтобы не видеть и не слышать. Иначе просто сил (физических и психических) не хватит. Даже у очень сильного во всех отношениях человека.

Автор:	Посетитель сайтаДонор [ 07 сен 2007, 15:24 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Что то подобное мне сказали, когда я гадала на картах таро. ТАкие отношения не могут разорваться и даже уезжая в разные города, потом снова находят друг друга. Малорадостная перспектива. Спасибо за советы и поддержку.

Автор:	budushastlivaya [ 06 сен 2007, 05:21 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Дорогая аптека! Пришла сюда, надеясь на вашу помощь и понимание. У меня рушится семья (может уже разрушилась), но как гов-ся надежда умирает последней. Дело в том, что муж влюбился в другую. Метался, уходил, приходил, говорил о двоеженстве. Я даже сказала: ну попробуй (естественно не думая, что соглашусь, просто чтоб посмотреть на его реакцию!) на что он побежал звонить ей, пришел расстроенный, сказал, что добилась своего, что он ее обидел этим вопросом.... Но все это прошло, вроде. После его "самоволок (так я называю его уходы)".Возвращался, говорил, что любит. Когда в последний раз пришел, поехали отдыхать вместе, после приезда почувствовала, что там не все закончилось, мы поругались, я сказала, что снов а не прощу. А когда приехала с работы, то увидела, что он собрал вещи и ушел. у нас двое сыновей, они очень страдают. Я очень его люблю. После ухода он несколько раз звонил, смсил, что любит. Надеялась вернется.Но в посл смснул, что все становится необратимым. Как быть не знаю. Приходит к детям, забирает.А я словно чужая. ПРивет, пока. мне кажется, что скоро совсем потеряю его. Думаю, что любовь му нами есть, но если буду дальше ничего не делать, то процесс действительно станет необратимым.

Автор:	apteka [ 06 сен 2007, 09:55 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я не поняла, в чем вопрос или задача для меня? Вы же никаких конкретных деталей не дали, никакой анализ ситуации не начали, да и энергетически ваш рассказ - белый шум... Вы уже примирились с ситуацией, и вас волнует только статус? Любовь к мужу не чувствуется? Почему?

Автор:	budushastlivaya [ 07 сен 2007, 02:45 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
уважаемая аптека! вы правы я, наверное, не изложила чего хочу от вас. отпустив своего мужа, я хотела предоставить ему самому принять решение с кем быть. Потому что почувствовала, что своим давлением я ему мешаю. на самом деле я не хотела чтобы он уходил. Этот человек мне очень дорог. Видела как он метался. А теперь чувствую, что видимо сделала глупость. Дала ему зеленый свет почувствовать себя свобожным мужчиной, что дает много прав встречаться с ней и вообще делать, что хочет. Я много думала о том как себя вести. Я не звоню ему, стараюсь не видется. А теперь понимаю, что это только отдаляет его от меня. А ведь он тянулся. Я боялась, что если буду видется мы вернемся в прежнее русло, где он снова мечется и снова ложь, предательство. Не могли бы вы посоветовать как мне поступить. Может следует наоборот видется с ним, говорить о нас... В общем запуталась я. Спасибо, что уделили время и душу!

Автор:	apteka [ 07 сен 2007, 13:54 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Подруга, у вас эмоциональный фон пониженный от природы или вы себя сдерживаете, когда пишете? Я обычно девочек "вижу", когда они мне пишут, а у вас некий серый фон без проблеска. В чем дело? Вы по жизни очень рассудочны и не позволяете себе эмоциональные всплески? В детстве вам сказали, что "нехорошо" показывать эмоции, и вы поверили? Или такой родились - все родственники удивлялись? Опишите себя, пожауйста! Напишите мне любую историю про вас и вашего мужа времен, когда всё было хорошо. Вы читали мой "Садик" про Цветы нашей души? Если нет, прочитайте. Найдите такой момент-цветок в ваших отношениях с мужем и опишите, хорошо? Я надеюсь, хотя бы это разорвет защитный барьер и я смогу вас и вашу ситуацию увидеть, а тогда уже и помочь. Мне (вам, на самом деле) нужно яркое описание "событие-эмоции". Это может быть что-то абсолютно незначимое для постороннего наблюдателя. Важно, чтобы оно вам ярко запомнилось! Я, конечно, могу написать вам сто страниц общих рассуждений и инструкций, но вы же прихли за индивидуальным "рецептом", правда? Помогите мне помочь вам - раскройтесь!

Автор:	budushastlivaya [ 10 сен 2007, 04:06 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Дорогая аптека! я стала безэмоциональной, не чувствую радости, на душе пустота. Этому предшествовали бурные эмоции, горечь и боль, которую я испытала и испытывала, когда мой муж рассказывал мне о том как любит другую, о том какая она хорошая и что она была девственницей. Вечера, которые я проводила, ожидаяего на праздники и день влюбленных, когда я безнадежно искала его машину, колеся по городу на такси когда мы договорились с ним встретится, а он не пришел.Тогда я поняла, что значит обжечься. Моя душа просто горела от боли, сердце сжималось от тоски и боязни потерять. Не понимала как можно променять родного, самого родного человека на кого-нибудь. Это как отрезать кусок самого себя, как поменять брата или сестру. Даже дети в тот момент были мне не нужны. Я оставляла их с няней. А не найдя просто плакала, закрывшись в комнате. Понимала, что так нельзя, но просто не могла поверить и остановится. Внутри все горело в те ночи, когда он не ночевал. Я чувствовала его каждой клеточкой своего тела. Чувствовала, что он с другой. Мне было все равно, что творится вокруг, что с детьми.Он приходил на следуюший день. Говорил что-то я пыталась верить, потом уже не пыталась вовсе, понимая, что это ложь. Ревность прошла, оставалась только боль. Сейчас притупилась и боль. Почему-то у меня совсем нет эмоций уже. Не знаю почему. Не испытываю радости, не радует ничего, также как и не плачу. Только сейчас, когда пишу и вспоминаю прослезилась. Стала какой-то бессердечной. Плыву по течению. Устроилась на работу. Подъем чувствую только когда получаю от него смс, неважно что нет слов о любви уже, просто «как дела, удачи!». Иногда боюсь этих смс, боюсь, что снова причинит боль. Но я люблю его, не вижу жизни и смысла...

Автор:	budushastlivaya [ 10 сен 2007, 06:11 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
По поводу положительных эмоций в нашей жизни. Осталось в моей памяти несколько ярких моментов счастья. Это было 2 года назад. Вообще лето в моей жизни ассоциировалось с нашим семейным отдыхом на озере (это очень большое озеро, скорее даже море, со всеми прилагающимися атрибутами курорта, пляжа,....) Каждое лето мы несколько раз ездили отдыхать, иногда с детьми, иногда без. А когда с детьми брали с собой няню и сестренку. Малышей вечером оставляли им и просто отдыхали с мужем. Как-то мы попали на пляж в очень ветренную погоду. Были очень сильные, высокие волны. Помню дети радовались. Не хотели выходить, но когда ветер усилился сами убежали и укутались в полотенца. А мы взрослые забрав у детей матрацы побежали в воду. Я и мой муж носились по волнам как угорелые. Смеялись оказавшись на песке после очередного катка на волне с песком в волосахи поцарапанными коленками, снова бежали в воду, и снова ловили волны. в конце концов я страшно устала и замерзла, дети хотели домой, а моего мужа пришлось еще долго просить вылезти из воды. Шли после таого атракциона покачиваясь словно еще в воде. На следующий день мы поехали с ним кататься на велосипедах. Это, навереное, был один из самых счасливых дней в моей жизни. Ничего особенного. Просто море, солнце, красивые очень красивые места, любимы рядом, Который заботился обо мне.Сначала мы долго искали, где можно взять напрокат велосипеды. Пришлось долго ехать. В конце концов мы нашли пару велосипедов, оставили машину там же и поехали кататься. Мы катались по берегу, заглядывали в пансионаты, останавливались, пили пиво. Ярко, очень ярко светило солнце. Я обгорела, но была очень счастлива. Я много раз говорила ему о том, что этот день был одним из счастливых. Он был красивый, загорелый и не думал ни о чем кроме своей семьи. А вечером мы отправлялись с малышами играть в игровые автоматы, приставки и т.д.

Автор:	apteka [ 11 сен 2007, 01:56 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Знаете, подруга, у вас сейчас в душе инересная картина открылась. Серый занавес отдернулся, а там... Ну, как бы это описать. Напалмом полили цветущий сад, всё, вроде бы, сгорело в черную пыль, которой даже занавес пропитался... Но на самом деле под этой черной спекшейся коркой всё живо и готово пробить корку и снова расцвести... Хотя ох как непросто это пробивание будет... Со стороны непросто, а для вас - как Василисе Прекрасной рукавом махнуть... Да, муж ваш хотел вернуться... Ждал другую реакцию: страсти в клочья; бурные проявления ревности, битье посуды и "морды лица". Ваше паталогическое благородство, вашу уступчивость до самозабвения (точнее - забвения себя), вашу попытку оправдать его как маленького ребенка, потянувшегося за новой игрушкой, он воспринял как равнодушие, холодность, безразличие... Вы вообще по жизни закрытый и сдержанный человек? Всегда так было? Что-то вас "закрыло"? Как вы с малышами? Что вас "пробивает" на открытые эмоции? Как у вас было, простите за подробности, в сксуальной жизни? Вы там тоже были сдержаны? Или - в тихом омуте? В любом случае ваш единственный шанс - поговрить с мужем. Не знаете как поговорить, боитесь раскрыться эмоционально в разговоре - напишите ему. Подробно и максимально понятно. Пишите прекрасно, ярко, умно и тонко - сможете написать и ему, не сомневаюсь! Вы только поймите, мужчины нас, женщин, не понимают по определению! Они не догадываются ни о чем мы думаем, ни как мы мыслим, ни как мы чувствуем... А вы по всем показателям - воплощение классической, романтической женственности. Тип - Дева... А мужа потянуло на "горяченькое"... Там ему скорее всего, бурно и ярко объясняют, как его любят, ценят, жить без него не могут... А вы и вправду не можете без него жить, только не говорите... А он не догадывается...

Автор:	budushastlivaya [ 09 окт 2007, 03:06 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Дорогая аптека! не поздравила я его. уже в полночь написал, что подозревает, что я определилась и он «кстати тоже» так что «дай развод». Не хочу я развода. Понимаю, что дура, что нельзя так. Но знаю я что любит он меня. Что действительно подозревает что мне все равно. Что создала образ равнодушной. Моя заслуга. Не горжусь этим. Утром ответила, продолжив создавать образ равнодушной, что мне все равно, что отпустила, чтоб не думал, что пугаюсь штампа в паспорте и т. д. Господи! сама не знаю что делаю. Попросила оформить кв на меня. Не думайте, что последняя стерва. У него много недвижимости. А кв эта та в которой живу с малышами. А сейчас он видимо усиленно бегает на счет ее оформления. Неужели никто не пойдет на попятную!? Я кажется уже не могу дать назад. Это будет означать, что согласилась принять его с его условиями. а я всего лишь хотела подтолкнуть его к определенности. вот и получается, что хотела как лучше а получилось как всегда. Пожалуйста посоветуйте мне что делать.

Автор:	budushastlivaya [ 09 окт 2007, 03:15 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Думаю смогла бы. все еще есть надежда, что будем снова вместе втречать рассветы, гулять с детьми и просто жить и быть счастливыми. зная его нрав я могу с уверенностью сказать, что сейчас он идет на развод только чтобы уже не идти на попятную, ведь не ожидал от меня что я скажу "катись!". Знаю думаете дура набитая. Похоже, что так.

Автор:	apteka [ 09 окт 2007, 11:52 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Эх, подруга дорогая! Кабы мы все были такие умные в своей жизни как мы бываем, давая советы подругам... Себя, кстати, включаю в это "мы" на все 100%. Тоже есть по какому поводу об стенку головой побиться, вспоминая свою дурь, упрямство и близорукость.

Страница 1 из 16	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/