Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-8

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-8 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=68	Страница 1 из 7

Автор:	apteka [ 03 янв 2008, 13:12 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях-8
А это информация для тех, кто впервые сюда пришел: Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын. Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой. Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д. Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины. В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями. Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых. Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь. Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Автор:	Посетитель сайта [ 03 янв 2008, 14:32 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Дим, мне кажется все-таки, что для него не существует пока что ситуации выбора - или она, или ты. Он распрекрасно себя чувствует в положении, когда обе женщины его ждут и не прогоняют. Выбирать он будет лишь тогда, когда ему скажут однозначно: или.... или.... Она этого судя по всему не говорит и ты не говоришь.... так он и будет пархать как мотылек и упиваться собственной непревзойденностью....

Автор:	dim [ 03 янв 2008, 18:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Знаете, я попрошу лекцию о стервозности у рулевых. Не вяжется оно с моим ударили по одной щеке, подставь другую. А по поводу мужа, он уже четко осознает и озвучивает, что там не сахар, что дома лучше, но слабоват, сам не сможет с ней порвать, так что придется ее подождать. Честно говоря, просто хочется посмотреть на его мину, когда ей это наскучит, и его напрут. Знаете, несколько раз думала отправить ей письмецо, но мне одного дерьма (хоть свое, но ужас как воняет), так что уж пусть глазья свои сама раскрывает. Умом понимаю, что пора уже другая, она давит, ему хочется покоя, и я срываюсь. Сначала накастрабошу, а затем и про шпаги (мечи) вспоминаю, но как в том анекдоте поздно. А надо быть белой, пушистой и загадочной. Спасибо, что вы у меня есть. Ведь если бы не вы, моих бы сил не хватило достичь таких результатов.

Автор:	dim [ 03 янв 2008, 19:18 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Знаете, а в моем окружении странная тенденция, в свое время у всех гуляли мужики, и остались с женами только у тех, кто в свое время перетерпел и не сделал резких выпадов. А те кому собрали чемоданы, говорят, что не могут вернуться по причине сбора чемоданов бывшими и принятия решения за них. Да и написала я уже, что время я упустила, по-горячему надо было нагонять, а теперь из стервозности вроде как надо пользоваться благами своего положения, а она пусть объедками с барского стола довольствуется, если ей нравится быть девочкой по вызову. По сути, ну не было бы ее, он уехал, погулял бы где-нибудь и вернулся. Ведь в обычной жизни она себя никак не проявляет. И он себя ведет как обычный муж, и все тараканы только в моей голове, которая эту двуличность ни принять, ни понять не может. А как если стервой, то может стоит тратить больше на себя, жить в свое удовольствие, а как вякнет что против, отправить в зеркало поглядеться, и не пенять на него.

Автор:	leanav [ 03 янв 2008, 19:34 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вы меня не услышали. Дело не в том вернулся/не вернулся, а в том в душе нагажено/открыто. Вы можете быть чистым и светлым человеком, но пребывая длительно рядом с дерьмом (хоть бы и Вас выбравшим), и живя с обгаженым им сердцем, ничего кроме тянущих болей вы не сможете чувствать больше. Из тех дам в Вашем окружении, к кому вернулись из гулявшие мужья, есть хоть одно счастливое и открытое лицо? Или оне склонны больше о своем благосостоянии и успокоенности разлагольствовать? Такие-то рассуждалки от лукавого.

Автор:	dim [ 03 янв 2008, 19:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Как ни странно, именно такие, мужья к юбке (в хорошем смысле) приклеенные, и ноги моют женам, воду пьют. Или вы хотите сказать, что все семьи, прошедшие через это просто доживают зачем-то свой век вместе, с пустотой в душе, никто не извлек жизненных уроков и не укрепил своих позиций? Везде только негатив? Я не пытаюсь оправдать мужа, но думаю, что и лукавый тут слукавил. Знаете, я за эти два дня без него уже подумала, что я ушла из зрительного зала в этом театре, но вы почему-то больше убеждаете меня сесть и посмотреть еще немного, возле двери, чем уйти, хотя ваша цель именно второе.

Автор:	leanav [ 03 янв 2008, 19:59 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Нет у меня никакой цели. И не негатив то, о чем я говорю, а мутный осадок. Грязного такого цвета. И не театр это никакой, а дом терпимости какой-то, как бы Вы это красиво не оборачивали. А потому и осадок соответственный. Но дело Ваше. Еще раз - нет у меня цели, взгляд это, со стороны такой взгляд, независимый.

Автор:	Посетитель сайта А [ 04 янв 2008, 07:17 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Разворачиваю мысль.... Сижу в окружении любящих меня людей, стол ломится от салатов, которые я наготовила, всем весело.... Но рядом нет МММ (Мужчины Моей Мечты), нет того, кого я люблю.... и что дальше... А дальше вырисовывается такая картина: я, офигительная и неповторимая, я, в полном расцвете лет (пока еще детородный возраст и я еще очень даже могу сподобиться на ребенка от любимого мужчины), такая я суперская должна притвотяться что люблю нелюбимого, должна отказаться от полноценной сексуальной жизни, должна до конца своих дней обеспечивать безбедное существование пусть и хорошего, но нелюбимого мужчины.... Так грустно... Я не хочу такого будущего! Я хочу другого продолжения этой сказки под названием МОЯ ЖИЗНЬ! Я готова в 40 лет развернуться и начать другую жизнь! Я ГОТОВА! Есть страхи, вернее были... Но теперь я знаю, что всегда смогу посоветоваться с Аптекой, что делать в сложной ситуации, поговорить с вами, новые и уже такие родные мои подруги, теперь я сама стала мудрее и смелее, увереннее в завтрашнем дне. Теперь главное препятствие для меня - та боль, которую я принесу близким мне людям, которые в меня верят. Это не предательство, это честность, а пока что я себя предаю, потому что терплю ту жизнь, которая меня не устраивает... Остаться одной - не боюсь. Лучше такой, чем никакой - глупо. И что вы думаете по этому поводу? Ваша Алина.

Автор:	Посетитель сайта А [ 04 янв 2008, 13:36 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я не жду совета разводиться или нет, для меня это уже вопрос давно решенный, просто несколько лет откладываю. Жалко людей огорчать. Да, это начало нового этапа в моей жизни. Я просто не вижу смысла жить с человеком, с которым не связываю свое будущее. Я хочу быть счастливой. Если повезет - то с любимым. Мне интересно ваше мнение. А еще я чувствую, как это будет тяжело, сколько дерьма повылезет из всех щелей и вот тогда мне очень понадобится помощь и поддержка...

Автор:	dim [ 03 янв 2008, 19:05 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Алиночка, понимаешь, не пришла я к этому еще. Чтобы отпустить к ней, точнее просто упустила время тогда, когда это открылось, это было в июне, а Аптеку я нашла в сентябре. Что уж теперь говорить. Да и сколько уже, трижды я ему говорила уходи, и трижды он оставался дома. Знаешь, не смогу я вещи его собрать и выкинуть. И грех свой вижу, в том, что потакаю этому. В этом вся сложность. А то, что меня теряет он уже понял. Мы сегодня с ним разговаривали. Спросила, не нагулялся ли еще, ответил, что приедет как обещал. Спросила, не противна ли ему эта ситуация, ответил, что противна. Сказала, что не смогу ему сказать больше люблю, пока не услышу от него от первого это слово, а он грустно ответил, что даже если он скажет, то может не услышать это от меня никогда. А когда он уезжал, я сказала, что думала отдать ему обручальное кольцо, но не буду этого делать, потому как не он его мне одевал в свое время. Тот человек хотел пройти со мной через всю жизнь в горе и радости. И его больше нет. Я говорила, что больше не хочу терпеть эту ситуацию и готова принять его только в том случае, если он вернется расставшись с ней. Думаю он не сможет решиться ни на что. И знаешь, если бы ты видела как он изменился за это время в худшую сторону, вряд ли сказала бы, что этот человек пребывает в эйфории, скорее сильно болен.

Автор:	razgovor [ 03 янв 2008, 20:24 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Заявление в профком:"Мой муж плохой, верните мне мужа"... Ну и сможете вы с ним жить в любви и радости? Ну - вернется, пройдет пару лет, надоест домашнее всепрощение и он к следующей отправится, а почему бы и нет, дома-то всегда примут! Ох, сколько мужиков ему сейчас могут позавидовать! Топчется, топчется он, вытирая о вас грязные ноги, и сколько это может продолжаться? Ну, становится он хуже, заметили, так с чего бы ждать, что изменится к лучшему... Знаете, Дим, когда ребенок плохо поступает, его предупреждают, а в следующий раз, предупрежденного, наказывают, и так дети учатся понимать что такое хорошо, а что такое плохо, а у вас вместо наказания только поглаживания по головке и конфеты!

Автор:	dim [ 03 янв 2008, 21:12 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Да было уже по веткам про профком, и про половичек было. Что изменится к лучшему, все,когда когда-нибудь закончится. Вы хотите про глаза и покой в душе. Но вы сами не отвечаете на мой вопрос, все ли доживают без доверия когда брак проходит через измену? Или бывают чувства и доверие, и взаимопонимание в таких семьях. И есть это прощение, и хождение за ручку и заглядывание в глаза. Нет таких? В том и ответ, что я могу понять и простить, да пока, пока еще вижу сомнения и боль в его глазах. И понимаю, что он слабее меня, и не мудрее меня. И тем отличаюсь от него, что несу ответственность и за его аморальные поступки.

Автор:	leanav [ 03 янв 2008, 21:28 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
И понимаю, что он слабее меня, и не мудрее меня. И тем отличаюсь от него, что несу ответственность и за его аморальные поступки. Эт с чего это? Эт Вы погорячились по-комиссарски. Каждый сам за свою аморалку ответит. А у Вас и гордыня необузданная лезет... рядом с недостойным Вас партнером-то... Или это такой хитрый способ оправдывать свои собственные таракашки?

Автор:	razgovor [ 04 янв 2008, 08:19 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Дим, в жизни бывает все. Видела и тех и других. За свою некороткую жизнь вывела одно правило (из многих других): если мужчина ПОЛЬЗУЕТСЯ сначала нашей доверчивостью, потом нашей верой в его порядочность, которая проснется рано или поздно, потом в надежду, что все рассосется само собой, происходит только одно (это, кстати, касается отношений между людьми вообще) - по известному выражению он забирается на шею, свешивает ножки и болтает ими, все СИЛЬНЕЕ ударяя вас пятками. Не хочу быть истиной в последней инстанции, не знаю всех подробностей, но посмотрите, вы все время опираетесь на то, что видите, где ЕМУ лучше. Так ведь этому нет конца! Пока у него более-менее товарный вид (извините), он будет искать... А вы будете ждать... Временной предел не устанавливали для себя и его? А чему учится в это время ваш сын? Ведь вырабатывается его модель поведения в семье и какую он выберет: -женщина, страдающая и прощающая все мужу (удобно, правда?) -мужчина, ответственный за свои поступки перед собой и своей женщиной (а это сложно) Ведь человеку легче идти по пути наименьшего сопротивления... Какое отношение к женщинам выработается у сына? Ничто не проходит бесследно и сегодня ни я ни вы не можете этого знать. Поверьте, искренне вам сочувствую, но не признаю самоуничижение способом решения проблем. Или вы гордитесь своим долготерпением, так это уже обсуждалось...

Автор:	Посетитель сайта А [ 04 янв 2008, 08:33 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Кстати, когда вернется, можно будет стервозность применить... Посадить перед собой и один - на один сказать: Вот что, голубь ты мой сизокрылый... ты заставил меня страдать, ты меня унизил и растоптал, но я от этого стала еще крепче, я все еще согласна жить с тобой, но при выполнении нескольких условий: первое: ты мне обещаешь раз и на всегда, что ни этой, ни какой другой женщины у тебя отныне не будет, второе: если опять потянет в сторону от семьи - решаешь сразу или - или, никакой двойной жизни, никакой двойной философии, третье: ни ты, ни я, мы все никогда не вспоминаем, что это было, перевернули эту страницу нашей жизни и забыли, живем не прошлым, а настоящим и будущим. Если согласен на мои условия - начинаем новую жизнь, если не согласен - вот бог, а вот порог....

Автор:	dim [ 04 янв 2008, 12:34 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я думаю, что мой шанс сейчас в том, чтобы смочь жить с ним параллельно, не пересекаясь и не обсуждая ничего. Сын безусловно на моей стороне, и знаю, что он увидел в этом то, что не надо делать. И уяснил, что несет ответственность за свою семью. И сейчас его семья я и его девушка, и он заботливый глава семьи, в меру сил и возможностей 18-тилетнего парня. Знаешь, когда у меня 12 лет назад появился МММ, я пережила решила, что боль должна быть моей и не мужу, ни ему, ни окружению не принесла боль. Сглотнула, спрятала в себе. Странно. Но он появился в конце декабря абсолютно случайно... Он сказал, что я взволнована с ним, какой была всегда раньше, а я не сказала ему, что волнение от того, что скрываю от него, то, что имею на сегодняшний день. Я не могу выгнать мужа, НЕ МОГУ, как и не могу объяснить причины этому. Могу отпустить, если мне посмотрят в глаза и скажут: «Я могу и хочу идти по жизни дальше без тебя». Спасибо за поддержку, понимание, и желание помочь в моей сложной ситуации.

Автор:	Посетитель сайта А [ 04 янв 2008, 13:08 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ты решила жить с ним как соседи? Зачем это тебе в твои-то годы... Ну я еще понимаю, было бы тебе 85.... тогда и соседу рад. А так что получается? Опять плакать и жалеть себя? Радость, ты наша, тебе же говорят не про «гони», а про то, что его совершенно необходимо поставить перед очень жестким выбором: или она, или ты, ПОНИМАЕШЬ? ОН ДОЛЖЕН ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, а не ты, ты, дорогая моя, здесь уже ничего не решаешь, но ты упорно БОИШЬСЯ поставить его перед выбором. Разберись, почему ты этого боишься и страх уйдет. Ты не даешь ему выбрать, потому что соглашаешься молча на вариант двоеженства. Если ты будешь молчать и дальше, то в твоей жизни ничего не изменится. Пойми одну простую истину: ты не в состоянии изменить другого человека. В данном конкретном случае, ты не сможешь изменить его. Единственное, что можно сделать, это повлиять на то, что бы он САМ ЗАХОТЕЛ ПЕРЕМЕН. Молчанием ты этого не добьешься. Молчание, как известно, - знак согласия, ты молчишь и этим соглашаешься с его образом жизни, но это тебя разрывает, что вызывает негатив, который очень легко может перейти в болезнь. Если он не захочет меняться, то ты должна изменить свое отношение к происходящему. Солнце мое, я снова надеваю «ежевые рукавицы».... Ответь, пожалуйста мне и в первую очередь СЕБЕ на вопросы: 1.Ты хочешь быть счастливой? 2.Ты чувствуешь, что достойна быть счастливой? 3.Ты хочешь радоваться каждый день и радовать тех, кто тебя любит и кого любишь ты? 4.Ты хочешь изменить существующую ситуацию (изменить свою жизнь)?

Автор:	Посетитель сайта [ 04 янв 2008, 13:58 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
А еще человек имеет право ПЕРЕДУМАТЬ и принять другое решение. Это нормально, когда сегодня - одно решение, а завтра - другое, это часть прогресса. Вот мы и надеемся, что от выбора неопределенности, она все-таки придет к выбору определенности. Да, вы правы, что она выбирает неопределенность, это и есть ее выбор. А мы тут усираемся, извините за выражение, что бы она выбрала определенность. Так что бы она выбрала определенность, она должна этого захотеть, а она не хочет, потому что боится, потому что еще не все для нее так очевидно, как для вас или для кого-то еще... Извините, но она не тот человек, который верит когда ей скажут «горячо», она тот человек, который должен потрогать а как это бывает горячо и после этого составить свое мнение о том, что есть горячо... Вот такая она, наша VVV. Если нам вместе удастся открыть глаза и помочь ЗАХОТЕТЬ, то мы можем со спокойным сердцем переключиться....

Автор:	dim [ 04 янв 2008, 20:22 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Алиночка, на все вопросы ответ ДА. И на вопрос, почему боюсь поставить его перед выбором ответ в конце дискуссии, я не хочу делить ничего своего ни с кем. Не заслуживает никто из них подарков в виде половины царства. С удовольствием помогу лучше храму, чем безбожникам. Алина, а что ты еще сможешь из меня вытащить? Ты не ответила на вопрос в каком месте на карте Мира я нашла такого друга? Лукавлю, это ты меня нашла, увидела плюгавого и грязного щенка и разглядела в нем породистого чемпиона. И знаешь, я почти не плачу, практически нет, и даже сплю ночью, и спала бы лучше, если бы не кошка сверху и моя немецкая овчарка сбоку (-20 было сегодня ночью, я же хорошая хозяйка, пускаю ее в дом, а она потихоньку с места возле двери, на второй этаж ко мне в спальню перекочевала). Кстати, а Света приняла предложение помощи от кого-нибудь, или она потерялась после всех наших рецептов и предложений? Сынуля гонит с компа, приходится уступать, ноутбук сломался, народ отдыхает, отнесем после праздников в ремонт, а пока мирное сосуществование Если и зайду, то уже среди ночи, когда он ляжет спать.

Автор:	leanav [ 04 янв 2008, 13:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я не могу выгнать мужа, НЕ МОГУ, как и не могу объяснить причины этому. Дим, а Вы литературу читали на эту тему? «Игры в которые играют люди» Эрика Берна хотя бы? Вы же заигрались в че-то типа «мученник-палач». Причем и мученика, и палача Вы сами себе создали внутри себя. Извращение высший класс. Но случается. Случается и похуже. Я вчера в и-нете видео смотрела как взрослые тети и даже старушки заказывают себе куклу-младенца и носятся с ней как с настоящим младенцем. Коляски, вещи покупают, по моллам тусуются. Копец просто, смотреть страшно, кукла - вылитый младенец, только как мертвый, брррр. Но с другой стороны, чем бы не тешилось лишь бы не заскучало. Могу отпустить, если мне посмотрят в глаза и скажут: «Я могу и хочу идти по жизни дальше без тебя». Тут я пропустила че-то, Вы-то сказали ему, чтоб отпустил?

Автор:	reka [ 04 янв 2008, 13:45 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я позволю себе вклиниться, так как бывала в ситуациях как у Дим с мужем с обеих сторон. (задумалась и поняла, что все еще сложнее - почти со всех сторон: жена которой изменяют, жена которая изменяет, ребенок родителей изменяющих друг-другу, разлучница к которой уходит чужой муж и т.д.) То что вы предлагаете - конструктивно, позитивно и честно, но... это лишь попытка привить правила игры на событийный поток и ломающиеся отношения. Это вовсе не стервозность. Правила хорошие и для Дим и ее сына понятные и приятные. Этакая логическая формализация отношений. А только не работает это так вот сразу и вдруг. Дим ведь с мужем столько лет прожила, она же все эти годы сама в ткань его души и жизни врастала и его в себе растила. Ей сейчас самое трудное понять что никогда уже их отношения не станут такими, какими они были. И его место в ее душе в любом случае изменится. Для меня лично в таких ситуациях (а они ведь не только в отшениях с мужем могут случиться) самое трудное принять эти изменения. По-моему Дим уже почти готова к этому. То есть когда ты понимаешь и принимаешь что все..., уже все случилось..., никогда и ничего не вернуть уже назад и это в тебе а не в ком-то другом дело... Вот тогда и садишься думать о том что ты дальше хочешь от этого человека и какое место в своей душе и жизни ты ему отведешь. И совсем необязательно менее для него комфортное. Будешь делать так, как тебе удобнее и под это правила игры предлагать. Хотя, конечно... Хотелось бы жить без игр. Да видно они необходимы чувствам как кожа телу.

Автор:	Посетитель сайта А [ 04 янв 2008, 14:08 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Извините, я не очень поняла к чему это все... Вы считаете, что Дим сама определится, ей не нужны советы? Так я их и не навяливаю. Каждый человек волен сам решать, как ему жить. Дим сама пришла сюда, потому что ей так жить тяжело, и она не знает как с этой ситуацией справиться, а люди неравнодушные пытаются ей помочь... вот и все. Да, сложно, да приросло, ни кто же этого не отрицает, но как совершенно верно отметила Ф, Дим опять выбрала неопределенность, и ей опять тяжело, и мы снова пытаемся ей помочь в меру своих сил, пока нет Аптеки...

Автор:	reka [ 04 янв 2008, 14:29 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Я хотела сказать, что Дим надо время надо чтобы выносить свои решения. У всех же своя мера решимости. Давайте лучше хвалить ее за каждый сделанный в сторону себя любимой шаг. Она же правда молодец! Вы вспомните как она болела, как изводила себя физически! Как жить без мужа не могла! А сейчас она ЖАЛЕЕТ ЕГО, а жизнью то живет при этом уже своей! Непременно она сама свой выбор сделает и выбор этот может быть абсолютно любым. А мы ее поддержим что бы она ни решила. (разве что расскажем кто что знает за какой выбор чем и сколько платить придется).

Автор:	apteka [ 04 янв 2008, 14:39 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
ДЕВОЧКИ! Обратите внимание, что я написала Дим два дня назад (а она не среагировала почему-то). там было как раз про ЕЁ ВЫБОР. Она ДУМАЕТ, что ждет ЕГО ВЫБОР, а пока тихо выбирает сама. Она не готова была раньше к самому решению, что выбор - за ней, а не за ним. Она стояла посреди потока и с ужасом ждала, когда её унесет. Все её разговоры про всепрощение, религию и прочее - попытки расставить пошире и вкопать поглубже якоря. Мы все знаем, что самое страшное - неожиданные перемены. Как в древнем китайском проклятье:"Чтобы тебе жить во времена перемен!" Мы можем ЗАХОТЕТЬ перемены, мы можем жить в ожидании перемен, мы можем тяготиться тем, что с нами происходит здесь и сейчас. И даже в этом случае мы можем испугаться, когда эти перемены окажутся у нашего порога! А уж если жили, закрывая глаза на все "сучки и задоринки", если осели в рутину и сами спели себе сладкую усыпляющую песню сирен:"Всё хорошо... Мы счастливы... Никаких проблем...", то неожиданный перелом судьбы воспринимается как приход Фредди Крюгера из "Кошмара на улице Вязов" на мирный семейный праздник. Дим жила именно так, Алина жила так до определенного момента, потом увидела кошмар и по-детски накрыла голову одеялом, потом стала постепенно это одеяло сдвигать и подглядывать - вдруг ушел, вдруг ПОКАЗАЛОСЬ? Сколько раз она говорила себе и нам (я даже не буду считать, сколько раз мне в личке), что он выбрал, что он понял, что ему "дома лучше", что "там не медом мазано"... Сколько раз она она "натягивала одеяло на голову"... Девочки мои дорогие! Не можем мы её за это осуждать! Не можем! Здесь, у меня, я НЕ ПОЗВОЛЮ её осуждать. Я могу позволить только одно - ПОМОЧЬ! Помочь понять себя, помочь принять ПРАВДУ, помочь понять, какая правда - ЕЁ личная. Не наша, на любых авторитетах основанная, не наша личная, на нашем личном (пусть и супербогатом и разноообразном) опыте основанная, а ЕЁ ПРАВДА. Мы можем только помогать и поддерживать. Чем я со всеми вами здесь собравшимися, кстати, и занимаюсь. Многие из вас, такие смелые, мудрые, начитанные и решительные в ветке, совсем другие со мной в личке. И вы все знаете, почему и когда. И вы все знаете, как я с вами разговариваю в личке. Я ПОМОГАЮ ВАМ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ. ВАШИ РЕШЕНИЯ. НЕ МЕШАЙТЕ ДИМ ПРИНИМАТЬ ЕЁ!

Автор:	apteka [ 04 янв 2008, 15:00 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Пока пыталась написать, а меня отрывали каждые 30 секунд, Алина и Река сами написали практически именно то, что я пыталась донести до коллектива. Ещё раз (нелишний!) хочу напомнить - никто из нас не выше других здесь. Наш личный опыт и обширные книжные знания могут кому-то пригодиться, а могут и навредить. Каждый из нас живет свою собственную жизнь, держит в руках собственную нитку своей личной судьбы. Мы не знаем все обстоятельства чужой жизни, мы не знаем все детали, каждый из нас изначально - ОТЛИЧНЫЙ ОТ ДРУГИХ. Это не просто "что русскому хорошо, немцу- смерть". Это - что одному из нас - "самый девке в аккурат", то другому - хуже некуда. Да, Дим замерла кроликом перед удавом ситуации. Не перед мужем и его "кралей", а именно перед подсознательно ощущаемой и потихоньку в сознание просачивающейся НЕОБХОДИМОСТЬЮ принятия РЕШЕНИЯ. Ею принятия. Не им. Она принимала решения, но делала вид, что не принимает. Она действовала по принципу "шаг вперед, два шага назад"... Она решала ждать, она решала дать шанс, она с ним говорила, она с ним занималась сексом и придумывала для себя и нас оправания, она почти довела себя до последней черты в смысле здоровья... И при этом она тихо, медленно, но верно менялась. И продолжает меняться. Она стала ВИДЕТЬ. Одеяло уже сползло... Подождите! Не толкайте её в бока и в спину, а поддержите. Не пойте усыпляющие песни про счастливые браки после измен. Не тот это случай, не так всё поворачивается, чтобы потом всё было как в сказке. Но и не надо её бить по голове. Эта голова только вылезла из-под одеяла, под которым пряталась испуганная РЕАЛЬНОСТЬЮ девочка.

Страница 1 из 7	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/