| Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
| Советы в сложных ситуациях - 11 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=71 |
Страница 1 из 6 |
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 06:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях - 11 |
Информация для тех, кто впервые сюда пришел: Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын. Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой. Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д. Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины. В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями. Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых. Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь. Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов". |
|
| Автор: | liska04 [ 23 янв 2008, 08:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Привет Аптечка, решила написать тебе, что пока дышу, пережила еще пару потоков гадости от сестры, но пока тишина. Спасибо тебе и Басе, сейчас всё в памяти не так ярко и явно. Он конечно старается, улавливает малейшее изменение в настроении, изменился очень, до такой степени, что кажеться улыбка фальшива, слова не правдивы. Нет конечно я себя останавливаю, хотя мое «я» частенько хочет чем нибудь тяжелым за все мои слезы. Вообщем - я выздоравливаю, физически и морально. Правда не было ещё и дня чтоб я не думала об этом, но уже без боли в сердце. Не всегда есть время написать (приходиться много работать, муж решил с нами почаще отдыхать, вошел во вкус), но я почти каждый день перечитываю все ваши посты, переживаю за девочек, у каждой - своя боль в сердце и дай бог всем сил это пережить. Есть и хорошие новости, моего среднего вундеркинда перевели уже в |
|
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 12:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Скажи, ты почувствовала, что я тебе вопрос задала:"Как дела?" ВЧЕРА! У тебя это было сегодня Запоздало поздравь от меня вундеркинда! И видишь - всё не зря в этом мире загадочном! Муж оказался совсем не тем, кого ты себе придумала и кого так долго на руках носила, зато какие потрясающие и реальные дети от этого придуманного героя получились! Давай ему за это СПАСИБО скажем! И я не шучу! Как раз вчера статью читала про то, что мы, женщины, оказывается, можем по запаху и слюне определить генетический "портрет" человека (мужчины) с точки зрения наиболее удачного сочетания его генов с нашими для рождения здорового и талантливого ребенка. Если отключить влияние стереотипов, родственников и знакомых, соображений достатка и т.д., встроенный природой механизм работает практически без сбоя! Ты вспомни - он тебе по формальным признакам никак не подходил (ни образованием, ни внешностью, ни социальным положением). Но ведь ты его выбрала! И трое таких потрясающих детей в реультате! Может, оно стоит того Я очень рада, что ты появилась, подруженька! Здесь мало кто твою историю знает, а сейчас ох как актуальна она была бы! Особенно, в свете того, что ты сейчас намного сильнее и мудрее стала. Не пропадай - поговори с теми, кто ещё слаб и не прозрел до конца. |
|
| Автор: | poofik [ 23 янв 2008, 12:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптечка... События сам собой текут, я даже не думала что решу для себя... Но... Я просто расскажу тебе. Мы встретились спустя почти неделю с ним, проговорили весь день, я рассказала что я чувствую, как мне все-таки тяжело все это выносить, но ради того чтобы он восстановился, я все переживаю. Но я знаешь, в последнее время даже по лестнице подниматься устаю, все время хочу спать, у меня нет не просто душевных, нет физических сил. Эти отношения меня истощают и он видит это и знает. И говорит что не хочет чтобы я так мучилась. А я знаю, что он говорит искренне. Вчера мы болтали с ним весь вечер, я лежала сонная-сонная… он это видел, его наоборот разжигало поговорить, только он шутил на отвлеченные темы… Все мои намеки заняться любовью, мягко отклонялись. Хорошо… три недели терпела, ладно, ради него еще потерплю. Зато потом может будет слаще. Он сказал что тоже соскучился за все эти дни, что много думал и про меня и про все. Но ему нужен еще месяц, чтобы еще сосредоточится на своих мыслях, поварится в них, отдохнуть. Пока он отдыхает, мне становится вся тяжелее… И вот вчера я лежала и думала, что сейчас мне временно хорошо с ним и я счастлива, но завтра он опять отвезет меня на работу и я опять не буду точно знать, когда я снова увижусь с ним. Мне так тяжело видеть его мытарства, я сама у же порядком устала. Сегодня сидя в машине, когда он привез меня на работу… я приняла решение разойтись с ним. На время… Я сказала - я даю тебе свободу, я больше так не могу, я мучаюсь каждый раз в ожидании, когда ты мне предложишь встречу, когда у тебя будет настрой, когда ты восстановишься, я чувствую что у меня нет душевных, ни физических сил общаться с тобой, я очень люблю тебя, я очень хочу быть с тобой, но я не могу больше так жить, нам нужно расстаться на время и не общаться. Он сначала сказал что он не думает что это будет правильно, что он не хочет из крайности в крайность и попросил хотя бы общаться в эти дни, но я сказала, что нет - мы не будем даже перезваниваться, мы не будем говорить, ничего не будем делать. Потом он согласился... услышав что я сказала что нам нужно так или иначе что-то делать с отношениями - я сказала что он будто законсервировался, ему нужна встряска, его нужно расшевелить. Это не происходило в состоянии аффекта, я говорила с ним сегодня спокойно и размеренно, без нервов, сказала что я люблю его и это время конечно не буду жить полностью счастливо без него, но это время будет использовать ОН. Возможно в это время он более сконцентрировано будет заниматься собой, может как можно скорее осознает, что ему не хватает чего-то... возможно... меня. Он целовал мои руки, у него навернулись слезы на глазах, он сказал, что не хочет расставаться со мной... я сказала, что все будет хорошо... я сказала, что я РЕШИЛА ЭТО САМА... Мне даже легче дышать стало, у меня появилась цель - дать ему свободно дышать, дать ему свободу выбора и действий, ведь это и есть настоящая любовь. Я люблю, я люблю возможно так сильно, что освобождаю от себя. Всё шло к этому, эмоции накапливаются и я правильно сделала, скока можно терпеть, пусть осознает или я или одиночество. Хоть сейчас оно ему и нужно, но так он реальней всё сможет оценить, взглянуть по-настоящему и быстрее решить. Я даю ему время побыть совсем одному, только самому с собой, я не разрешила даже писать мне и звонить, только лишь в тех случаях, когда МЫ ОБА ПОЧУВСТВУЕМ ЧТО ЭТО НУЖНО, если что-то в его голове проблеснет, что-то особенное, он почувствует это… Прямо перед самым моментом, когда я уходила уже из машины, он обнял меня и сказал что таких не встречал, что я очень мудрая девочка… раз так поступаю… Думаю, в одиночестве просветление наступает быстрее, только в разлуке понимаешь насколько любишь кого-то. Его глаза были мокрыми, мне так показалось... он целовал меня по особенному на прощание как-то... длинными поцелуями нежными... Во всяком случае, мне стало легче ДЫШАТЬ. Теперь есть время и цель, и новая надежда, что он почувствует жизнь без меня, может что-то всколыхнется в его сердце. Я так этого хочу, поэтому и не мешаю… Может я слишком опрометчиво поступила, Аптека? Но мне кажется, это лучше, чем мучатся мне и ему… пока сейчас у него нелегко на душе. |
|
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 13:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Всё ты правильно решила и сделала! И дело имено не в нем, а в тебе - ты сама себя притянула к нему так, что дышать стало невозможно. Ему надо подумать и сосредоточиться? Тебе тоже! Можно безумно любить человека, а можно просто любить. Когда любишь и на всё ради этого человека готов, но при этом сохраняешь способность анализировать и прогнозировать. Вот ты сейчас, отстегнувшись, попробуй трезво и мудро представить себе вашу дальнейшую судьбу, если он наконец додумает все свои думы без отвлечения на тебя. Охотно допускаю. что ему будет не хватать тебя! Ещё как! И он может снова начать ваши романтические отношения... Только что потом? Как твоя модель счастья в любви сочетается с его моделью? Сможете ли вы найти хоть Можно приносить в жертву любви многое, но судьбу? Ты уже начала первые шаги к пониманию делать. Воспользуйся собственным решением - додумай до конца все "плохие" сценарии развития ваших дальнейших отношений. Прямо возьми тетрадь и начни. Первый вариант - Он решит не возобновлять отношения. Второй - Он решит вернуться к старой любви. Третий - Вы снова вместе, но он не хочет ничего менять. И так далее... Додумай каждый сценарий, представь свою жизнь... И помни - настоящая любовь не просто дает свободу любимому, но и понимание, что мы можем прожить жить без этого человека. Можем, но не хотим. Вот это "хотеть" - твой ключ. Потому что это зависит только от тебя. А во всех остальных вариантах ты отдаешь ключ от твоей судьбы другому. |
|
| Автор: | alira [ 23 янв 2008, 13:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Всем здравствуйте. Я тут новенькая, почитала ветки и темы, и мне очень у вас понравилось. Решила поделиться своей проблемой, может, что подскажите, самой мне никак не справится, уже хотела к психологу идти, чтобы совсем не впасть в депрессию. Уже больше двух лет я встречаюсь с мужчиной, когда мы познакомились, он был в состоянии развода с женой ( сразу скажу, что он до сих пор находится в этом состоянии). Сначала просто встречались, потом полюбили друг друга, жена была согласна на развод, только если он заберёт себе детей, девочку двух лет и сына 13 лет. Тогда я была ради него и наших отношений на всё, я была согласна взять его детей и жить всем вместе, у меня тоже есть сын. Но он не решился на это, сказав, что очень любит детей, а им без матери будет плохо. Мне было тяжело осознавать то, что мне очень сильно хочется быть с ним, но этого никогда не будет, состояние было ужасное. Когда я поняла, что больше так не могу, я решила изменить своё отношение к нему и всему происходящему, так постепенно я стала относиться к нему как в самом начале, с большой симпатией, но вот прежней любви уже нет. И, как только, я всё в себе уложила, он решил, что выбрал и хочет быть со мной, даже вроде договорился с женой, что дочку возьмёт себе, а сын останется с ней. Только теперь я не готова к этому. Он прекрасный человек, очень хорошо ко мне относится, и мне с ним очень хорошо, но сейчас на «трезвую» голову я понимаю, что, наверное, не хочу этого. Расстаться, когда думаю об этом, слёзы наворачиваются на глаза, за это время он стал родным, не представляю, как останусь одна. Может я встречу |
|
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Давай разбираться. Теперь о тебе. Ты была безумно влюблена и готова на всё, но потом остыла и стала трезво оценивать ситуацию. Вопрос не в том, насколько нагрузка в виде маленького ребенка скажется на ваших отношениях - может сказаться и положительно, и отрицательно. И это зависит и от вас обоих, и от матери. Будут ещё очень непростые отношения его с сыном, который, скорее всего, сочтет его предателем. Но это всё преодолимо и переживаемо. Вопрос в том, любишь ли ты этого человека настолько, чтобы начинать всю эту очень непростую историю. И это решать только тебе. С открытыми глазами. Так как розовые очки первичной Он хороший и любящий тебя человек? Но ведь столько "довесков" в этой истории! Будет ли Понимаешь, свой ребенок - море проблем. А у чужой! Да ещё и второй чужой на горизонте (если там такая специфическая мама, их сын может оказаться у вас просто явочным порядком - деваться ему будет некуда, например). И отношения этих детей с твоим ребенком... И отношения твоего мужа (если) с твоим сыном. Оргомная любовь, полное взаимопоимание и абсолютное доверие длжно быть между вами, чтобы выжить в таких обстоятельствах. Говорю не голословно - у нескольких друзей такие же ситуации со "смешанными" детьми. И я знаю, что за этим стоит. |
|
| Автор: | Посетитель сайта [ 23 янв 2008, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
apteka вы посоветовали мне перейти, из под куполом цирка или как трудно быть свекровью, в ветку 10, но она закрыта и я перешла сюда, думаю не ошиблась.надеюсь на ваш совет. старалась разобраться сама не получается, советоваться с подругами язык не поворачивается, надежда на вас и на ваш трезвый взгляд со стороны. Вы спрашивали или не пьет мой муж с родителями конечно бывает. но он не пьяница и бывает это не часто.а ударить он может меня на совершено трезвую голову только потому, что в семье его родителей, мужщина свой правоту доказывает кулаками а не словами - это у них норма.понимаю что дикость.Я стараюсь не наколять обстановку и не правоцировать его, а обходить все углы.Отец мужа всегда говорит женщину надо воспитывать.у родителей в доме царит грубый патриархат.с женой считаться у них не принято.Я знала об этом до свадьбы но была просто влюблена и не хотела ничего слушать. |
|
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 16:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Расскажи про свою ситуацию сейчас. Ты зависишь от мужа материально? Что вас сейчас связывает если, судя по всему, влюбленность прошла, глаза открылись и ты вдруг увидела, что то что для него - идеал и норма жизни, для тебя - дичь и кменный век? Ради чего ты стелешься травой и ждешь побои "просто потому", что его отец так научил и такой пример ему дал. Он в ТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ просто так руку на тебя поднимает в "воспитательных целях"? Ты понимаешь, что с ЧЕЛОВЕКОМ так не поступают? Только со скотиной, которую надо сломать и приучить к абсолютной власти хозяина! Так необъезженный лошадей ломают - сидит ковбой, вцепившись в бока шпорами и нахлестывает изо всей дури пока животное не обессилеет и не сдастся. Ты хочешь стать такой? |
|
| Автор: | Посетитель сайта [ 23 янв 2008, 18:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я зарабатываю сама, но на содержание себя и ребенка мне не хватит. Так что наверно в Сейчас наши отношения очень натянутые как я говорила мой муж считает что меня надо поставить на место и поэтому многие вещи делает назло.Раньше у меня хватало терпения перевернуть все в шутку, а сейчас уже нет.Друзья думают что у нас все хорошо.Меня угнетает то что его родители выдумывают любые небылицы а он начинает ругатся кричать практически не выслушав меня.Родителей обижает то что я не открыта с ними, а как можно если одно мое слово и меня оклеветают и все перекрутят.Сейчас его родители в моем присутствии жалею его, что он так мало нагулялся, а жизнь идет, а он все не может со мной разобраться.спасибо за ответ.теплые слезы радости от того что тебя правильно понимают. |
|
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 18:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Минуточку! Если официально разводиться, будут алименты. Куда он денется? Этого хватит? Ты пойми - нет ничего хуже для души и здоровья чем жить с нелюбимым и нелюбящим Родители при тебе жалеют его, что он не нагулялся? И при этом ждут от тебя душу на распашку и любовные с ними отношения? Тебя не обвиняют ещё, что ребенок не от него? Какие конкретно небылицы можно исполнить взрослому человеку, чтобы он не хмыкнул и забыл, а пришел домой и начал дубасить жену? У него как с головой? Он только родителей слушает или ещё и голоса в голове случаются? Никто ему по ночам не шепчет, что ты - исчадье ада и тебя надо изжарить на медленном огне? |
|
| Автор: | Посетитель сайта [ 28 янв 2008, 19:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
дорогая аптека, идеал семьи моего мужа это семья его родителей со всем хорошим и плохим.я поняла что не могу ему этого дать во всей полноте.....и бросить его нет сил.Мне очень надоели постояные интриги со стороны родителей за последние 15 лет, я очень устала делать вид и их уважать, когда тебе в лицо или твоим знакомым наговаривают такие гадости, что ты теряешь дар речи.Я не думаю, что уместно говорить даже какие, если только не в личном письме.наговоры это пол беды они делают подлости не только мне, но уже и моему ребенку.СЫн похож на мужа, они как как два брата и у родителей нет сонений,а вот наговаривать, что мой сын не понимает мужа,или не ценит, - это пожалуста, и как результат скандал. Доказать что это не правда не возможно!Раньше плохая была я теперь и мой ребенок. У них вообще все что есть все плохо.Мой муж не алкоголик,с головой вроде все в порадке, хотя иногда я в этом сомневаюсь, на людях делает вид, что заботится, любит выдавать мои мысли за свои, а в реальности его мало что интересует. Он не дурак себе плохо не сделает,он просто сын свойх родителей.Он четко старается следовать наказам родителей даже в ущерб нашей семье.В любое вранье верит годами и не спешит разобраться. Меня воспитали так, что семью надо сохранять и строить а сейчас все теряет смысл. Раньше когда была вера, у меня были силы пытаться Мою увереность в себя растоптали, а самоценку подавили.Так жить конечно не здорово, но если честно, то я не знаю с чего начать. |
|
| Автор: | alira [ 23 янв 2008, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, спасибо за ответ. Моему сыну сейчас 11, его дочке уже почти 4, а сыну 15. Мать, действительно специфическая, она хочет начать новую жизнь свободной, в идеале уехать за границу. Даже, если предположить, что дети останутся с ней, он очень ответственный человек и детей своих любит, а она шантажирует его этим, и будет шантажировать даже после развода. Боюсь, что получится дурацкая ситуация, когда он будет ни там, ни тут. Я всё прекрасно осознаю и понимаю, что будет очень много сложностей и проблем и сейчас я не уверенна, что справлюсь с этим. А он очень мягкий человек, привык подчиняться жене, поэтому я не уверенна, что ему хватит сил справится с такими проблемами, а одна я не хочу и не могу всё это регулировать. И в то же время он очень хорошо ко мне относится, заботится, как может, помогает, чем может, терпит мой характер. Запуталась я в этой ситуации, не знаю, чего хочу. Продолжать отношения без будущего, конечно можно, но всё чаще приходят мысли, что время уходит, а желание иметь хорошую семью всё же глубоко в душе есть. Но и расстаться пока не могу, тяжело и |
|
| Автор: | apteka [ 23 янв 2008, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты не написала, а какие отношения мальчиков между собой? Знаешь, если мамаша мечтает начать жизнь сначала и свалить заграницу (запросто, кстати - такие себе мужей в Штатах на раз находят!), то и скатертью дорожка! Забрать старшего пацана, если только у него хорошие отношения со всеми вами, и начать семью не с начала, а с середины. Два мальчика вполне могут распределит обязанности и по дому, и по уходу за малышкой. Маленькой два брата всегда лучше одного. Ты в отсутствии мамаши в рамках вашей картины прикипишь душой к его детям Если там такая мамть, что ради своего грядущего счастья в "Европах и Америках" может не просто отдать, а по сути выкинуть детей, дети вскоре к тебе будут относиться как к родной (наблюдаю такие случаи). Муж будет за всё это стелиться ковриком и целовать ноги (надеюсь). Захотите общего ребенка родите - тогда вам трое старших помогать будут. Вопрос у тебя на самом деле другой. Мужчина твой слаб относительно тебя а ты хотела бы сильного... Твоё законное желание и будет твой законный выбор если что. НО! Оглянись вокруг! Ты много сейчас СИЛЬНЫХ мужчин видишь? Таких которые на самом деле - Орлы? Лично мне не сильно с этими встречами везло. Подругам в ветке - ещё меньше... Может быть, стоит признать простую правду - нам, женщинам, приходится быть сильными. Это на нас опираются наши мужчины. Это им позволено ломаться, а нам положено СТОЯТЬ до последнего. Вот из этих соображений и посмотри, браться ли за очень нелегкий гуж... |
|
| Автор: | lllll [ 24 янв 2008, 16:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте дорогие Аптека и девочки! Вот несколько дней инет был для меня не доступен, но ВСЕ время думала о Вас, тем и держалась. То временами вроде бы ничего - привыкаю к одиночеству (отсутствию моего мужчины рядом, мои мальчишки не дают мне заскучать, но это немного другое..). Днем мальчики в саду, а вечером тоскливо, дети бегают, кричат, спорят, дружат, смотрят мультики - и спрашивают :"А когда папа приедет?" (все реже Слава Богу, но как один вспомнит, так надо еще умудриться перевести разговор на другую тему...) Ужинаем втроем...Я не могу привыкнуть к тому, что не надо уже никого ждать, что мужчина, любимый мной 8 лет - теперь с другой женщиной... А на днях просил приехать к детям. Говорю - давай! Звонит из машины :"Я приехал, (называет меня нашим интимным смешным прозвищем), а можно я постираю в cтиральной машине свои грязные вещи?" Я несколько обалдела, но говорю, что не вопрос, давай только обсудим тогда наши взаимоотношения. Когда он пришел (без грязного белья) я ему предложила как бы дружить : хочешь стирать - стирай, но мне и мальчикам очень нужны, например, новые стулья в кухню, а то старые того и гляди под тобой развалятся...Он оскорбился, что я вот так просто не обрадовалась перспективе стирке в моей стиральной машине его вещей, а стала выдвигать свои условия...ну и тд и тп, И что он не собирается выступать здесь спонсором, если его выгнали из дому. И что ему дешевле купить себе новую стиральную машину, чем за каждую стирку В общем опять выгнала, употребляя не цензурные выражения (прости Господи!), он ушел, хлопнув дверью, я рыдала еще полтора дня, А он от меня поехал к пушистой беременной девице и проводит там целые дни, ночует только в квартире своей матери ( я могу видеть местоположение по его мобильному телефону по роду своей деятельности, к сожалению!...) То вроде отпускает, кажется, верю в то, что (как Вы совершенно справедливо говорите) это просто человек, никакой не половинка моя, никакой не родной и лучший в мире, с лучшим запахом и Людмила |
|
| Автор: | apteka [ 24 янв 2008, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Бельишко постирать? От мамочки и молодой любимой? То есть - их жалеет и побеспокоить боится, но и сам утруждаться не сильно рвется? И вам, чужим людям, помогать не собирается с вашими стульями... Нормально, Григорий! Отлично, Константин... И официальная версия - ты его выгнала из родного дома... Фактически - из гнезда!... Подозреваю, сейчас ветку слезами зальет... Подруги будут дружно ручьями оплакивать тяжелую долю твоего мужа, которому такая непонятливая и жестокая жена попалась! Не хочет вникать в его проблемы (грязного во всех смыслах белья) и входить в его положение (предателя и ничтожества)! И не входи подруга! ЗДЕСЬ тебе уже нечего ждать и не на что надеяться. Я с самого начала тебя предупредила - ужимай расходы и переходи на максимальное самообеспечение. И как можно скорее - развод, алименты, формальные договоренности по свиданиям с детьми (сомневаюсь, что будет рваться). Рыдаешь? Лучше сейчас отрыдаться и встать на ноги, чем ждать и надеяться, продолжать уговаривать себя. что под нпавозной кучей лежит жемчужина, а пока падать и падать в пропасть без дна. Сейчас ты уже на дне и начала это понимать. А со дна путь только вверх - к Свету! Так что давай, Людмила! Мы с тобой, силы у тебя только прибавляться теперь будут, а слезы скоро кончатся. Потому что не стоит он твоих слез! Твои мечты и идеалистические представления - да! Их оплакать надо... Вот и устрой торжественные поминки, похорони и начни жизнь с новой страницы. Я вчера (кажется) два раза написала и сказала в реале женщинам, напоровшимся на такую же (или близкую) ситуацию и оставшимся с |
|
| Автор: | lllll [ 24 янв 2008, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Да, меня, видимо держит еще в клещах, даже не Любовь (уже, пожалуй), А непонимание!!! Как человек, с которым мы понимали друг друга с полу слова, полу взгляда - теперь городит Но похоже, действительно, на разгребание дерьма в поисках жемчужины..... Вы вливаете в меня силы, когда я пустею.... к сожалению пустею, сама на себя злюсь. все |
|
| Автор: | apteka [ 24 янв 2008, 17:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ещё бы не волнами, ещё бы не пустеть... Тебе пробили все защиты и выдрали с кровью кусок самого дорогого... И болит невыносимо, и кровит ещё... И никакой наркоз для этого не придумали! Алкоголь и наркотики - минуты и часы забвения, а потом только хуже. Только здесь вокруг тебя те кто на шаг, на два, на три, на сто впереди тебя на той же самой дороге вначале ужаса и сплошного бурелома в кромешной тьме, потом прогалин и первых солнечных лучей, потом новой дороги к Свету. И все мы готовы тебя поддержать, посветить тебе под ногими нашими обретенными в борьбе с собой и обстоятельствами фонарями. А непонимание КАК ОН МОЖЕТ... У всех этот вопрос, когда рушатся построенные нами из себя Светлые Образы наших мужчин. Ты сейчас помнишь только хорошее, только "с полуслова"... Так ведь либо ты себя обманывала, либо он Тебе бы сейчас две вещи сделать. Перечитать (или прочитать мой пост "сама садик я садила" и выделить свой Цветок в отдельный Садик души, прополоть всё вокруг и закрыть этот Садик на некоторое время. Постараться вспомнить на годы назад, что было подозрительное и выпадавшее из твоей |
|
| Автор: | lllll [ 24 янв 2008, 17:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Ты знаешь, Аптека, вот не для прессы, ну что уж грех таить!... Последний месяц без алкоголя не могла ни вечера... Укладывала мальчиков и со стаканом не расставалась; и говорила себе :"ну да, это не выход, это вниз, НО мне приносит это облегчение", Мой разум покрывался густым туманом и не было сил думать, вспоминать, анализировать, пытаться понять.... Кошмар! Моя бедная мама!...Да и бедная я (с позволения сказать!) Вот эти все поствозлиятельные физические мучения (пилакурила много - спала мало), концентрировали меня на главном, на детях, не давая впадать ... да хотя и впадать было уже не куда.... И только (не поверите!) попав сюда - я искала информацию о разводе - я в первый же вечер безболезненно(!) обошлась без своего пресловутого стакана, ставшего продолжением моей руки после 10 вечера |
|
| Автор: | apteka [ 24 янв 2008, 17:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Держи мою руку и держись за неё! Не дай Бог женщине на алкоголь подсесть! Самое страшное и абсолютно безнадежное. От всего нас силы природы защитили лучше мужчин, но тут... Если ты ветки мои насквозь прочитала, я не раз писала про алкоголизм вообще и женский, в частности. Я по стечению обстоятельств очень плотно занималась этим вопросом и общалась с самыми продвинутыми врачами и психологами, занимающимися проблемами алкоголизма. Мужчин иногда вытаскивают с Ради всего святого, ВООБЩЕ не пей! Если хочешь перейди ко мне в личку, поговорим там, но, главное, НЕ ПЕЙ! Ради детей, ради мамы, ради себя! |
|
| Автор: | utochka [ 24 янв 2008, 18:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я так рада, что Вам хватило мужества написать об алкоголе. Думаю, многим это будет полезно. Недавно услышала страшную статистику у нас (в Украине, а в России, полагаю, то же самое, если не хуже) треть (!!!) мужчин в возрасте от 35 до 50 страдают алкоголизмом, а среди молодежи растет количество так называемых "пивных" алкоголиков, что еще более коварно. Для того же, чтобы преодолеть генетическую предрасположенность к алкоголизму необходимо 5 (пять) поколений, осознананно ограничивающих выпивку. Мне самой был хорошо знаком этот способ снятия стресса - Еще вот что важно: мы ищем пути преодоления сложившейся ситуации, ищем превосходящие состояния, которые могут поднять нас "над" и дать увидеть полную картину. И, к сожалению, выбираем ложный путь, часто - алкоголь или наркотики. А есть путь истинный, эта ветка - только один из них, но, совершенно точно - правильный. Оставайтесь с нами! и Спасибо за откровенность |
|
| Автор: | dim [ 24 янв 2008, 18:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Аптека, дорогая дай совет, как мне быть с моим сынулей? Он говорит, что не чувствует себя спокойно дома, стремится |
|
| Автор: | apteka [ 24 янв 2008, 18:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Уезжаю по делам через пять минут. Короткий ответ на твой вопрос - разбираться надо не с сыном и его состоянием, а с тобой и твоим отношением к мужу. Закончи, наконец, это отрезание хвоста тонкими ломтиками, выгони его из дома и начни жить, а не ждать очередную подлость. Тогда и сыну станет хорошо в ТВОЕМ с ним доме. В ВАШЕМ с мужем ему хорошо не будет. Между прочим, длинный ответ будет точно такой же! |
|
| Автор: | devushka [ 24 янв 2008, 22:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Здравствуйте,Аптека! помогите пожалуйста советом со стороны... я рассталась спарнем почти год назад. на улице видились несколько раз ( ситуация такая : случайно на одном сайте я наткнулась на его дневник ( |
|
| Автор: | apteka [ 25 янв 2008, 05:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Советы в сложных ситуациях |
Я не поняла - ты к старшему опытному товарищу пришла за советом или к Оракулу за гаданиями на птичьих костях? При чем во всей той истории нумерованные подруги? Где история ваших отношений? Кто от кого ушел, почему, что было сделано и сказано при расставании? И самое главное. Не знаю, что там Зато ты можешь сама себя спросить - готова и ты рискнуть унижением в случае ошибки в твоих догадках и не тебе адресованной Но вначале расскажи, что там у вас было, а то, может быть, ответ на поверхности. |
|
| Страница 1 из 6 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|