Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-13

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-13 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=73	Страница 1 из 6

Автор:	apteka [ 14 фев 2008, 12:16 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях-13
Информация для тех, кто впервые сюда пришел: Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын. Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой. Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д. Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины. В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями. Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых. Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь. Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Автор:	wwr [ 15 фев 2008, 00:20 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
И в самом деле, как бы добиться такого эффекта, как иногда бывает, когда чувствуешь себя любимой, желанной, необходимой. Это ощущение настолько разительно меняет женщину, только, к сожалению, длится не долго.

Автор:	apteka [ 15 фев 2008, 00:48 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Может длиться долго. Практически - всегда. Только не надо садиться попой на трон и ждать танцев вокруг. Надо постоянно меняться, переливаться быстрой ртутью, искрить гранями, набираться знаний и умений и воплощать их в жизнь. И я говорю не о сексуальных знаниях, умениях и воплощениях (хотя и о них тоже), а о личностных. Мужчина быстро засыпает в колее. Не давать спать! Постоянно переводить стрелку, чтобы колея не образовывалась... Не давать себе увядать душой и телом, будоражить свой мозг новыми знаниями, делиться с мужем. Интересоваться его интересами (или оставить его в покое полностью, лишь иногда позволяя похвастаться). Вместе везде и всегда или встречи поздно ночью за чаем с рассказами о прошедшем дне, переходящими в бурный секс. Эротические разговоры по телефону, е-мейлы, смски с намеками. Любого нормального мужчину можно довести до состояния перегрева и рвущейся молнии одним взглядом и еле уловимой мимикой. В любом месте: в транспорте за столом переговоров, в ресторане. Играйте в игры разума и фантазии. Разыгрывайте свои фантазии. Смотрите вмете эротику и порнографию, читайте вместе эротические романы (лучше - короткие рассказы). Всё, что угодно! Только не жалуйтесь подругам на скуку и однообразие! Не ждите милости от природы - возьмите эту природу в свои руки и пощекочите её подмышкой, чтобы она захихикала и сладострастно задергалась... Выш мужчина закосил на сторону? У вас внезапно объявляется поклонник, который звонит, сопит в трубку, присылает цветы (организовать это - раз плюнуть!)... Вы краснеете на вопросы мужа и говорите, что даже не знаете кто это... Уверяю - "косение на сторону" будет последней мыслью в его голове. Всегда будьте на шаг впереди. Предупредить куда легче, чем исправить. Исправить покривившееся куда легче, чем починить сломанное... Починить сломанное куда легче, чем воссоздать стертое в порошок. Почему вы всё это должны делать? Потому что мы говорим о вашем ЛЮБИМОМ муже. Если этого исходного компонента нет, теряется смысл в решении этой многовариантного уравнения с бесконечным числом неизвестными.

Автор:	wwr [ 15 фев 2008, 06:25 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Спасибо за развернутый ответ. Прочитала и сразу стало страшно. Как определить, любимый до сих пор муж или нет? Ведь иногда это только в кризисные моменты становится ясно. Все вышенаписанное очень полезно для только что вступивших в брак девушек. Лет -цать назад тоже каждый день душа горела синем пламенем. НО...Быть разной, прикладывать усилия не просто для того, чтобы следить за собой (это мы делаем больше для себя), а для того, чтобы постоянно меняться можно только по велению сердца, а для него необходим стимул. Можно уважать своего мужа, беречь и заботиться о нем, но для него душа лет через -цать петь уже не может. Надоело ей. И дело не в скуке, а в банальной привычке. Ну не интересно уже этого человека "доводить до белого каления" всякими способами. Вот можешь, аптечка в такое поверить. К тебе десь много разных людей приходит, у каждого своя история, но причина многих несчастий как раз та самая. Ведь если бы так просто было заставить душу снова петь для нужного человека, не было бы большинства этих проблем. Но они существуют и у мужчин и у женщин. Значит все сложнее и многограннее, а может быть человек в принципе полигамен? Конечно, можно жить как угодно, годы, десятилетия без страсти (не скажу без любви), но иногда возникает ощущение проходящей мимо жизни, именно эмоциональной. Может это кризис возраста, кризис отношений и бог знает чего еще. А про то, что "душа обязана трудиться и день и ночь" я помню еще со школы:)))

Автор:	apteka [ 15 фев 2008, 13:07 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Отвечаю по пунктам. Советы даны "девушкам" любого возраста и стажа отношений от "девушки", чей семейный стаж существенно превышает средний возраст посетителей БХ (даже если при подсчете этого среднего отбросить всех студенток). И, замечу, взаимодействие собственного лба с разнообразными граблями исследовано на многофакторном эксперименте с представительной выборкой. Если начинать ставить предварительные условия типа "а пусть он сам первый" или "пусть докажет, что достоин шевеления моим мизинцем", то и обсуждать нечего. Советы не пригодятся, если нет внутреннего стимула им следовать. Что, впрочем, обозначено иначально. Всё вышеперечисленное, по большому счету, делается не для него, а для себя. Возможно, я это плохо донесла. Это вы развиваетесь, это вы не застываете холодной массой в застывшей форме, это вы стремитесь к чему-то новому, интересному, полезному себе и другим, это вам НАДО, а не ему. Всё вышеперечисленное - не жертва, которую вы приносите с мучительной гримасой на лице человеку, непонятно как оказавшемуся рядом с вами в квартире и постели. Всё что вы делаете, нужно вам в первую очередь. Или НЕ нужно. Что тоже - ваш личный выбор. И да - мы полигамны. Последовательно и параллельно. В большей и меньшей степени. Я даже выскажу совсем кощунственную, казалось бы, мысль. Можно любить одного быть влюбленным в другого и испытывать страсть к терьему. Иногда даже одновременно! Только не дай вам Бог эту одновременность! Залечивать раны на психике, теле и отношениях придется долгие годы... Иногда - всю жизнь... Считаю ли я возможным "хождение за три моря" (в смысле налево - в необязательный и легкий роман)? Кидайте в меня тапком, но иногда это - единственное спасение для закисшего и увядшего союза. Только при этом возникают три страшные опасности: попасться; заиграться и всерьез влюбиться; проболтаться потом. Роман срабатывает как лекарство (пусть и из серии хинны при малярии), только если воспоминания о нем играют в ваших глазах новым огнем, который подсозательно пробуждает вашего мужчину из его вековой спячки и заставляет снова идти по вашему, внезапно по-новому пахнущему, следу. Вы снова становитесь интересны... Вы - снова дичь, а не трофей, прибитый к стене.

Автор:	wwr [ 15 фев 2008, 18:00 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вот! последний абзац точно в цель. И тапками кидаться ни к чему. Я сама не люблю абсолютных истин, непререкаемых правил, не делю мир на черное и белое. Некоторым людям нужны эмоции, борьба и,да, переживания. Нужен мощный стимул для "роста" и самосовершенствования. Я не согласна с тем, что если нет настроения совершать какие-то телодвижения во имя отношений с мужем - это значит нет любви и отношения погибли. Может быть они просто заснули, законсервировались. Может быть так сейчас и нужно, просто отдохнуть. У меня, например, даже ревность исчезла. Но не думаю, что это конец. Да и права на это не имею. Дети, которые обожают отца, он их просто боговорит. Да будь мне хоть тысячу раз тоскливо до самого конца моей жизни я бы не посмела сломать все это и начать строить заново с кем-нибудь другим. Никто не будет (и не обязан) любить моих детей, как родной отец. И сил, честно говоря нет на такие перемены. Но душа томится и чего-то ждет... В этом деле самое главное соблюсти условия, перечисленные в последнем абзаце. Но, к сожалению, это крайне сложно. Еще одна проблема состоит в том, где взять кандидата в МММ. С интернетом давно все ясно. Остается надеяться на случай. Я вообще фаталист и считаю, что в жизни не бывает ничего случайного. Очень хорошо помню как смотрел на меня и как вел себя мой муж, когда мысли мои были заняты другим. Даже заводило, что лишний раз подтверждает правоту твоих слов. Да что муж, мне по почте фотку прислали, сделанную как раз в то время. Такой улыбки и таких глаз я у себя давно уже не видела.

Автор:	Посетитель сайта [ 16 фев 2008, 05:56 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
...буквально на днях,разговаривая по телефону,муж произнес фразу:"Я фаталист..."....я задумалась, в чем же проявляется этот его фатализм в моем видении...во-первых, да и во-вторых и в-третьих - это в том,чтоб НИЧЕГО не делать для исправления ЛЮБОЙ! ситуации!любой!а зачем?что будет,то и будет!короче любое решение переваливается на меня!типа ты решай!зачем о чем-то думать,переживать,ошибаться,в конце концов!ЗА ТЕБЯ ВСЕ РЕШАТ!а ты просто плывешь по течению,не принимая никаких решений(исключая те,от которых никак не выкрутиться)...т.е. «фатализм» мужа я воспринимаю как элементарную трусость и нежелание «вершить самому свою судьбу»!!!...почему-то когда он произнес эту фразу,сразу вспомнился Лермонтов!но так чего сравнивать!это разные вещи! и прочитав твой коммент,Стрекозка,тоже тебя понимаю или думаю,что понимаю...что ты вложила в это понятие...а вот мужнин «фатализм»-вызывает раздражение и протест-не более того!((((((вот... Аптечка,извини,что ветку замусориваю,но чет уже несколько дней этот «фатализм» в голове вертится,а тут Стрекозка...может я не права?чего-то не понимаю? Ольга.

Автор:	wwr [ 16 фев 2008, 08:25 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ольга! Прикрывать свою бездеятельность и инфантильность можно любым словом. "Фатализму" просто не повезло. Я же, наоборот, привыкла вершить свою судьбу собственными руками. И только когда это касается не очень правильных поступков, с общепринятой точки зрения, не хочу делать шаги на встречу явным проблемам. Не знаю, понятно ли написала. Рядом дочка сидит, дует в уши.)

Автор:	apteka [ 16 фев 2008, 13:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
"Как донести" - НИКАК! Именно потому, что человек НЕ ХОЧЕТ услышать. Если ситуация изменится и ему понадобится что-то понять и для этого хотя бы что-то услышать, вытащит бананы из ушей. А пока у него там фильтр стоит, сквозь который даже Цицерон не пробьется. Меняй ситуацию, срывай с резьбы, отправляй голым на мороз и т.д. Фигурально говоря, конечно... У него сейчас относительно семьи ниша комфорта (в его, сильно отличающемся от твоего, понимании этого термин), которая подразумевает формальное наличие семьи и никаких его усилий ни в чем и которая для тебя означает сплошной дискомфорт. Твоё сглаживание углов только укрепляет броню на его замкнутой от тебя нише. И, кстати, через броню звук плохо доходит... Как бы ты ни пыталась четко и ясно формулировать то, что хочешь до него донести.

Автор:	Посетитель сайта [ 17 фев 2008, 07:07 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
да,Аптечка!ты, как всегда,абсолютно права!и про броню и про нишу...именно формальное наличие семьи!типа такой как и все-жена,двое замечательных деток,которых можно разместить в Моем Мире и,возможно,перед кем-то похвастаться,а от кого-то дистанцироваться...типа женат,извините...игра...театр...не более того... ...а по телефону он разговаривал не со мной,это я рядом сидела за компом,услышала... как же...приехал,приехал...на 2 недели за полтора года)))щааастье))))) ...на самом деле я уже ничего не хочу делать ради этого человека,он мне более не интересен,на уровне души...да и как мужчина уже не интересует...умерло все...хотя как соседи мы сосуществуем совершенно мирно,абсолютно!...че прошу- делает,опять же без всяческого энтузиазма,но делает....как работу))) а насчет «голым на мороз»...так оно и будет наверное...в плане обязательств, я, по отношению к нему, никаких не чувствую,только перед детьми...в душе-пустыня на данный момент,но скоро может начаться сезон дождей и кто знает как все получится?и как все повернется...ради него уже не хочу ничего делать,нет на это ни сил, ни желаний...только ради себя...и почему-то видится мне,что отольются ему мои слезы,хотя ни мстить,ни чего-то доказывать- я не хочу... вот такие дела...

Автор:	wwr [ 16 фев 2008, 14:42 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Оль, ты никогда до него это не донесешь, как не изгаляйся. Это его жизненная позиция и, как я понимаю, он перевалил на тебя решение всех проблем. Он просто привык, что ты когда необходимо примешь за него решение. Не знаю сколько это у вас длится, но если уже довольно долго, то вряд ли что-то можно сделать. Правда на этой ветке находят решение для всех проблем, но нужно проанализировать, стоит ли тратить уйму времени и нервов на то, чтобы перевоспитывать взрослого мужчину. Есть люди, которые всю жизнь плывут по течению. Иногда даже весьма успешно. Но сделать из такого человека лидера - задача трудноисполнимая. Ведь нужно не просто принимать решения, а брать на себя ответственность за возможные последствия. Решай сама, будешь бороться, примишь его таким, как есть или просто поищешь другого. Извини, не поняла насколько ваши отношения долговременны и серьезны. Удачи тебе.

Автор:	Посетитель сайта [ 17 фев 2008, 07:19 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Стрекозка,ты права и я это тоже прекрасно понимаю,что не донесешь,если человек не хочет или не готов услышать...и менять человека-дело бессмысленное,можно только самому поменяться...в каком-то плане я тоже научилась плыть по течению(с кем поведешься,от того и наберешься)...я так хотела чтоб человеку рядом было комфортно,что менялась и подстраивалась сама!вот и доподстраивалась!)))))))смотрю на результат- и теперь смеюсь!(вот же ж дура дурой!)))), а раньше плакала)))...терь надо принять изначальные формы и больше не пластилиниться))))к сожалению почему-то доходит все исключительно"на своей шкуре",как не думаешь,что можно поучиться на чужих ошибках,ан нет!токо когда позволишь себя сковородкой порихтовать-поймешь, что сие значит)))

Автор:	inessa80 [ 15 фев 2008, 06:16 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Спасибо милая аптечка тебе за ответ, я осталась видимо в прошлой ветке ))), ну там народу много - потому буду писать сюда, жаль конечно что не для всех день влюбленных - праздник, ну ничего - на 8-е марта мой муженек совсем другой будет, это его любимый праздник, да ведь еще и 23-е февраля у нас впереди, будем наших любимых поздравлять

Автор:	apteka [ 15 фев 2008, 12:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Вообще-то, мужчины при всей своей якобы "охотницкой" натуре существа консервативные. Заложено с детского сада 8 марта и всё! А ты тут со своим чужеродным Валентайном подпрыгиваешь, панымаышь! Вот и не обижайся! Ну не хватает у человека душевного тепла, фантазии и просто желания пошевелиться лишний раз, чтобы хотя бы обозначить внимание... Знаешь если на 8 марта будет всё хорошо и сдорово. поблагодари проникновенно и "вставь напоминаловку" фразой: "Ой, как на душе полегчало, что ты все-таки меня любишь (помнишь, ценишь, уважаешь, балуешь - вставь своё), а то я что-то так распереживалась после Валентайна, дура такая... Все хвастались кругом, я сама постаралась..." После этого пауза и преданное виляние хвостом ...)))) Называется в дрессуре - "Поощрение правильных действий"... Если, конечно, есть надежда, что обратит внимание и запомнит. Если не, то просто радуйся тому, что хотя бы 8 марта помнит.

Автор:	apteka [ 19 фев 2008, 14:43 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ты видела в начале этой ветки мою "краткую инструкцию" на предмет "чтобы враг не дремал", в смысле - чтобы муж не заскучал и не начал на сторону поглядывать? Там именно про это - как не стать привычными старыми тапками и как сделать, чтобы у мужчины не пропадало желание эти самые "пумпоны" пришивать... Рецепт содержит всего одну генеральную идею - не становись разношенным тапком сама!

Автор:	vechnost [ 15 фев 2008, 12:54 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Здравствуйте, Аптека! Всё хорошо в своё время....искала книгу Милан Кундера “Невыносимая легкость бытия”....и попала на этот сайт по ссылке. Прочитала инфо для тех. кто впервые сюда пришел...и решила Вам написать. А теперь, если позволите, из личного: "...Мне 29 лет....Жили мы с МЧ 5.5 лет и вроде всё было ничего...ссорились иногда и то по пустякам. 1,5года назад растались...я решила, что он недостаточно внимателен..он - что я слишком требовательна. Жили отдельно...полгода он - у родителей, я снимала квартиру. Встречались периодически, спали..говорили про любовь. но продолжали жить отдельно. Он не звал, я не напрашивалась. Он купил квартиру ( до этого снимали квартиру, планы купить квартиру были), сделал ремонт и позвал...и я вернулась. Через неделю разругались...поехали покупать холодильник, он купил тот, который понравился ему..особо нецеремонился по-поводу моего мнения. в итоге скандал. вспомнили. что было плохое..он решил. что мы точно вместе не сможем. Я собрала вещи ( в надежде, что он остановит)...и напрвилась к выходу....он не остановил. И напоследок решил "убить", сказал. что пока мы не жили вместе он спал с двумя женщинами..(((( Помог отнести вещи в машину. И тут я не смогла....кинулась на шею, сказала. что люблю и уйти не смогу ( хотя уходя - уходи). Помирились....жизнь потекла. Работа. дом. друзья, встречи....всё как у всех. Не знаю почему, возможно интуиция, но я чувствовала. что я его начинаю любить больше. а он наооборот (сообщающиеся сосуды). а может мне это казалось? В последний раз даже не ругались..вечер начался с того, что у него ко мне претензии...я мало занимаюсь домом. не создаю уют...( я работаю целый день, также как и он, зарыбатываем примерно одинаково, хотя я всегда говорила. что меньше его...). Поговорили как люди, я сказала. что с меня можно спрашивать по полной программе. если я целый день буду дома сидеть, а пока делаю всё что могу. если не нравиться я готова уйти с работы...на что он сказал. что он не готов сейчас содеожать меня. так как платит кредит за квартиру...всего не расскажешь вот так... Вообщем. я спросила, если я уйду ему станет легче?...н сказал...думаю ДА. и Я ушла......

Автор:	vechnost [ 15 фев 2008, 13:09 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
ушла. с горда поднятой головой)) Он звонил. писал...мы опять виделись..я приезжала к нему. И вроде всё ничего, только вот...один раз. Я пришла в гости без приглашения..и меня не ждали....Более того не пустили, а только обняли. проронили мужскую слезу и сказали...любимая, ну зачем ты пришла? Вопрос убил сразу...я ничего не сказала ( не могла говорить). Села в лифт...и потом неделя смотрела на меня рыдающую( только по ночам). А утром работа. подчинённые..никак нельзя! Звонил. говорил. что если я верю в наши отношения, то поверю ему что там были друзья. и он нехотел им показать, что со мной помирился....И верить очень хотелось и не верилось!...Прошла ещё неделя. начались ухаживания... после чего приглажение на ужин. Я к ужину подготовилась...выглядела супер. Он увидел и обомлел..говорили обо всём и не о чём...

Автор:	vechnost [ 15 фев 2008, 13:38 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Он сказал. что понял, что имеем не храним..потерявши - плачим. Я пыталась выглядеть спокойной и говорила. что у меня всё хорошо, чего и ему желаю. Благодарна ему за наши отношения. мол прощай и прости...Долго можно рассказывать...итог таков...он приглашал в гости. я не приезжала, так как осадок остался и мне было тяжело. Он прощения не просил. писал смски...то что жить без меня не может. то - что всё кончено... Я после банкета "на веселе" так сказать...решила порадовать человека (тем более последнее смс гласило. что жить без меня не могут и потерялись в этой жизни) приехала в гости. ситуация повторилась. только в этот раз на фразу будь мужчиной и пусти меня в квартиру. он отреагировал. Там был друг с женой и молодая блондинка.... ( то что успела разглядеть). Я с маскарадной маской и схлопушкой в руке ( выглядело вызывающе) на его вопрос "Когда это прекратиться?" Сказала...что именно прекратиться, твои звонки . смски и признания в любви? Сообщила ему что я лишь убедилась. в том о чем догадывалась....И ушла! Опять потраченные нервные клетки....кокетство на работе и флирт с другими не спас ситуацию....мысли все о нём. решила. что всё кончено! поставила точку....поздравила со всеми праздниками в новом году. и попросила больше не писать!....Но призрак из прошлого возвращается вновь и вновь...теперь исключительно в виде смсок... Сначала. про то что он влюбился в молодую и она его не понимает....потом. что он дурак и понимает. что нашу любовь не спасти....потом. что он потерялся в этой жизни и не может себя найти...и наконец....предложение встетиться и дружески поужинать....На которое я не ответила. единственный раз за время смсочной переписки....Он нервничал..просил ответить....я не ответила.. и он пропал....вот уже как неделю....я переживаю...Может стоило ответить? Ведь я его ещё люблю...и всё простила. И где-то там, в глубине души, надеюсь. что мы будем вместе...хотя чувство...что не смогу ему больше доверять...меня угнетает. Хочу начать всё заново! Даже без него! Рада бы...да не могу. Сплю с другим мужчиной. а в мыслях - он...ужас просто. Какие пилюльки мне пропишите или микстурку хотя бы....?)))) всему буду рада. Спасибо.

Автор:	apteka [ 15 фев 2008, 14:15 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
VECHNOST, отвечаю сразу на весь поток информации. Ты, подруга сама знаешь все свои ответы, только боишься в них поверить и ждешь, что кто-нибудь либо возьмет на себя ответственность показать тебе правду, либо найдется маг и волшебник, который заведет тебя за зеркало и вместо очевидной в нем неприглядной картинки там окажется волшебная страна... 5,5 лет? Немало... А что было когда всё было хорошо и прекрасно и как оно стало разваливаться? Скука, обыденность, какие-то черты характер, которые были не видны в пылу страсти, но потом повылезали? Это ведь там то, с чем надо разбираться сейчас, чтобы на будущее помнить, где грабли лежат. Вся картина свидетельствует о том, что МЧ никогда не хотел настоящих семейных отношений. Воспринимал как прекрасную любовницу -почти наверняка. Хорошо относился по-человечески - возможно. Видел ли в тебе спутника на всю жизнь - сильно сомневаюсь. Отсюда волнообразные расхождения-сближения, упреки в плохом ведении хозяйства (надо же к чему-то придраться как раз из области недостатков с точки зрения построения семьи) и т.д. Ко всему твой МЧ исключительно инфантилен во всем. И в непоследовательности, и в поведении, и в реакциях. Ты, кстати, тоже. Всё описанное тобой поведение соответствует капризной девочке-подростку, а не взрослой женщине занимающей руководящий пост. Охотно верю что на работе ты совсем другая - собранная, умеющая отличить цель от отвлекающей блестючки, умеющая спланировать и осуществить, отсечь потери и строить успех по кирпичику. Почему же здесь, в отношениях, выдираешь кирпичи из фундамента и закидываешь их на крышу? Ты спишь с другими и тебе чего-то не хватает? Во-первых, бессмысленно ждать полноты ощущений сразу после (или по ходу) разрыва с человком с коорым связывают долгие годы и глубокие чувства. Для того, чтобы глубоко, ярко и полно почувствовать с другим ты должна освободить для этого другого достаточно места в своих мыслях, в своем сердце, даже в своих сексуальных привычках. Это не вина "других", что тебе чего-то не хватает с ними. Это тебе не хватает сейчас многого, чтобы почувствовать хоть что-то значимое с ними. Ты права - с твоим характером ты вряд ли сможешь забыть, постить никогда не упрекнуть и доверять безраздельно. Попробуй понять, а что именно тебе особенно жалко сейчас терять, если расстаться навсегда. Чего тебе будет так не хватать. Чего-то в нем? Чего-то в тебе? Я не увидела у тебя описания настоящих чувств и объяснений на каждом крутом повороте - одна цепочка хаотических событий. Попробуй перестать быть капризной девочкой-подростком и подойди к анализу ваших отношений как взрослая, серьезная женщина с опытом ответственной работы. У тебя в подчинениии коллектив? Вот и отнесись к анализу с точки зрения руководителя коллектива. Приходи.

Автор:	Посетитель сайта [ 15 фев 2008, 15:02 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Всего. конечно вот так вот и не напишешь... Ситуация с холодильником, была скорее не причиной а следствием. Следствием того, что отошения долгие. а эмоциональная связь слишком прочная....и по семеной психологии как там, год полтора....и поженились..год, полтора...и ребенок. Живут вместе долго и счастливо. если вместе преодолевают трудности по жизни. А если «кашу переварить» затянуть один из этапов, может и получается вот так. как у меня.... На счет жениться, то в начале наших отношений он предлагал. но всё это было на уровне влюбленности...да и финансов не было...потом жили вместе и решили. Что и так нам хорошо, зачем штамп в паспорте. А потом явных предложений выйти за него замуж и не поступало. Где-то конечно сама. виновата. другая бы при первой возможности в ЗАГС потащила..а я всё квартира. машина. работа...Может просто отношения изжили себя, мы выросли из них? И не можем никах смириться с этим...? Я потому. что кто-то носит мои старые добрые тапочки..он..не знаю. с чем он не может смириться. Официальная версия..всего происходящего «Не сошлись характерами».

Автор:	apteka [ 15 фев 2008, 15:57 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ты просто пришла именно ко мне в ветку или почитала хотя бы что-то из того, что я раньше писала? Прочитай мой пост (у меня в архиве) "Сама садик я садила". Он тебе очень сейчас кстати будет во всех отношениях. И там есть рассуждения про начальную фазу отношений, когда все втягивают свои "сучки" и под влиянием эндорфинов не чувствуют "задоринки", а потом острота отношений спадает и сучки вылезают, и задоринки начинают царапать и скрежетать... Только тот пост был написан для тех, кто уже расстался с любимым человеком. Там не было смысла писать про возможное продолжение этой темы. А продолжение такое. Можно и не иметь штамп в паспорте (мало ли какие обстоятельства бывают), но жить как семейная пара, уважать друг друга, считать друг друга равноправными партнерами по жизни, понимать, что этот человек - навсегда, а не до следующего поворота, где может подвернуться кто-то моложе, красивее, сексуальней, богаче и т.д. Тогда с годами сучки стираются в пыль, а задоринки исчезают из поля зрения и ощущений... И приходит понимание единого целого, притертости навсегда. Вы проскочили момент остроты и дотянули до вылезания всех сучков. После этого выход один - трезвая оценка ситуации. Для этого существует второй мой пост "Мастер-План". Если ты сейчас (на более-менее трезвую голову) можешь хотя бы примерно сама составить ответы на Мастер-План за своего МЧ и сопоставить со своими уже поймешь есть ли хотя бы какие-то перспективы. Более того - были ли они изначально?

Автор:	wwr [ 15 фев 2008, 18:33 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Можно вставить свои 3 копейки. Мне кажется, что из всей описанной ситуации очевидно, что будущего у этих отношений нет. Это одна из тех самых "бесконечных" историй, которая может растянуться и на всю жизнь. Даже если вы за муж выйдете, он не устанет с завидным постоянством вас долбать. Может быть вы для него тоже "старые добрые тапочки", которые и носить надоело и выбросить жалко. Двум моим знакомым в подобной ситуации помогло одно средство: нужно взять и выйти за него замуж. И тогда довольно быстро все станет ясно: вы или поймете, что можете существовать совместно или разбежитесь, но на этот раз уже навсегда. (второе вероятнее). А так как полная программа отношений будет выполнена, то и сожаленя не останется. Не сердись, Аптечка, если тебе мой совет покажется не перспективным, но он основан на жизненном опыте.

Автор:	dim [ 15 фев 2008, 16:19 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Аптечка, милая подруга, здравствуй. Теперь я точно определилась со своей болезнью, эта болезнь называется цикл, я ее хочу вылечить. Сама знаю способ лечения, только его хватает на 9 месяцев, а потом все начинается снова:-):)), да и это не мой вариант (хотя может и мой, но тогда от кого? Вопрос из ряда глупых.) И потом ведь все начнется сначала, только забот поприбавится на мою голову. Я в этот период пребываю в состоянии дуры с идиоткой, истеричкой, маньячкой и психопаткой в одном флаконе. Я абсолютно в этот момент не могу себя контролировать. В следующий раз попрошу меня привязать к кровати с кляпом во рту или запереть в подвале. В общем как всегда обращаюсь к тебе с надеждой на твой мудрый совет. Готова к розгам. Но может есть что еще? Аааааа?

Автор:	apteka [ 15 фев 2008, 16:33 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Что происходит, помесь ты наша? В смысле - дуры с идиоткой (беру кстати в анналы - пригодится!). Меня мама в детстве называла "помесь таксы с мотоциклом". Почему - убей не знаю. Но помнят все! Какой цикл? У кого и по какому поводу? 9 месяцев? Интересная цикличность... У циклотимиков все-таки волны больше полугода не бывают, по-моему. Ты уж давай, вываливай всё корзину здесь или в личке. А то бегаешь вокруг и только пыль в глаза...

Автор:	dim [ 15 фев 2008, 17:22 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Да цикл обыкновенный, женский, 28 дней плюс минус лапоть. Ну я уже все твои ветки просмотрела, я точно по нему себе самострелы с отстрелами других мест у мужа устраиваю. Причем во все остальное время белая и пушистая и он тихий и смирный. А в этот период я как с цепи срываюсь. Вспомнить все называется. Правда этот раз он вроде тише чем я перенес. Даже подруге сказал, ну воооот, мы опять вчера ссорились. А лечение в 9 месяцев беременность называется, но для меня это страшный сон, длинной во всю следующую жизнь (утрирую конечно... но не так же кардинально решать проблему МС). Я не умею пить никакие там валерьянки, все равно дура-дурой, только гадости говорю медленно, по-финнски. Но все равно мировая скорбь. А по поводу праздника, я сегодня так радовалась! Утром встала, собралась отца Андрея поздравить да закрутилась, водитель приехал, пока до работы доехала, а от него первого СМС-ка пришла. Так я весь день как новый пятак и хожу отсвечивая всеми местами от радости! Потому и к тебе за розгами прибежала, позитив нужен постоянный, а с этим там до- после- или вместо завязывать надо.

Страница 1 из 6	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/