Дом СОВетов
https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-15
https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=75		 Страница 1 из 6
Автор:  apteka [ 05 мар 2008, 07:24 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях-15
Друзья, старые ветки можно читать вот здесь:
Советы-1 viewtopic.php?f=10&t=61
Советы-2 viewtopic.php?f=10&t=62
Советы -3 viewtopic.php?f=10&t=63
Советы-4 viewtopic.php?f=10&t=64
Советы-5 viewtopic.php?f=10&t=65
Советы-6 viewtopic.php?f=10&t=66
Советы-7 viewtopic.php?f=10&t=67
Советы-8 viewtopic.php?f=10&t=68
Советы-9 viewtopic.php?f=10&t=69
Советы-10 viewtopic.php?f=10&t=70
Советы-11 viewtopic.php?f=10&t=71
Советы-12 viewtopic.php?f=10&t=72
Советы-13 viewtopic.php?f=10&t=73
Советы-14 viewtopic.php?f=10&t=74

Их закрывают модераторы, когда ветки переполняются.
А вот список мои постов:
viewtopic.php?f=10&t=130 - Топор из Каши

viewtopic.php?f=10&t=122 - Мужчины из разряда опасных

viewtopic.php?f=10&t=132 - Хотеть или не хотеть?

viewtopic.php?f=10&t=133 - Мечта и реальность (продолжение "Хотеть или не хотеть?")

viewtopic.php?f=10&t=104 - Сама садик я садила

viewtopic.php?f=10&t=102 - Гляжусь в озера синие

viewtopic.php?f=10&t=105 - Мастер- план для двух берегов одной реки

viewtopic.php?f=10&t=109 - Черные дыры наших любимых

viewtopic.php?f=10&t=117 - Под куполом цирка или как трудно быть свекровью

А это информация для тех, кто впервые сюда пришел:
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Автор:  irina2000 [ 06 мар 2008, 03:15 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Дорогая Аптека

Да уж, интересный вопрос, когда я себя обманываю, когда пишу с иронией о взаимно-выгодных отношениях или описываю почти что идеал. Думала вчера целый день. Получается, ни там, ни там не обманываю.

Знаешь, создалась ( я создала только для себя и вокруг себя?) такая ситуация, какое-то «жизненное поле», где мы с ним живем, строим, общаемся, наслаждаемся. Какой-то только наш мир, наша территория, куда и он и я стремимся, где хорошо,интересно, комфортно. Где тепло руки как одна из основных ценностей, и огромный интерес в глазах.

Но, иногда всё же «открываю занавесочки» в домике и выглядываю наружу, в реальность. Не скажу, что пугаюсь того, что там. Не скажу, что боюсь холода и пустоты, там обычная жизнь со своими радостями. Просто, поглядишь иногда со стороны на созданный тобой ( и им,конечно)"мир для двоих", улыбнёшься,подумаешь " вернись в реальность,милая". Возвращаюсь. Но не хочу я циклиться на всех «прелестях жизни» любовницы, с обидами,вопросами,завлеканиями. Когда это начинает происходить в голове,говорю себе: да, сейчас это так. Вот тогда-то и возникает ирония в оценке всего этого. Было пару раз очень трезвое желание порвать...подумала,чего я этим добьюсь, для себя в первую очередь? И здесь девочки писали, что не стоит рвать, стоит брать самое хорошее из этих отношений. Вот я и беру. И отдаю...не боюсь, не жалко. Он знает, что любим, что дорог.

Вот такое вот раздвоение личности периодически случается.

Почему выбрала такого мужа? Интеллект. Хотя в 18 лет это так не называлось.Первые серьёзные отношения,первый мужчина,беременность - свадьба. Вот уж где классическая " Черная дыра"! За 20 лет я так и не смогла сделать его счастливым. Виновата, конечно, я,объяснял мне тонко так,красиво даже,благо что мужчина умный. Поэтому он периодически сваливал,понять,любит он меня или нет.Тут я несомненный чемпион! Прощала его сваливания три раза! Какие остались шрамы? Ощущение собственной ненужности и неценности. Хотя, спасибо родителям,самооценка до брака была что надо.

Что привлекло в настоящем мужчине? Интересность и внутренняя сила. Что сейчас удерживает? Общение,секс,забота обо мне,моё желание быть с ним. И, конечно,если бы появился кто-то такой же интересный и свободный,думаю,в реальность я вышла бы.

Спасибо,если прокомментируешь
Автор:  apteka [ 06 мар 2008, 05:03 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Хорошо, прежде всего, то, что ты сейчас анализируешь. Поняла наконец отношения с бывшим мужем. Пусть и задним числом, но сбросила навязанную тебе вину. Теперь осталось разгладить старые шрамы...
С этим мужчиной другая ситуация. Ты с ним живешь в так называемой "капсуле времени", закрывшись от внешнего мира. Знаешь, ведь совсем не обязательно для этого быть любовницей. Жены часто так же живут - разграничив "это играем, это не играем, а в это селедку заворачиваем". И матери с сыновьями так же живут... Выбирая в отношениях что-то одно, не обращая внимание на остальное...
Ничего такого порочного или ненормального в этом нет. Человеческая психика предпочитает избирательность. А уж реальная социальная среда только усугубляет эту тенденцию. Иначе просто не выжить, не сохранить связи, не сохранить семьи.
Его жена "не замечает" его отстраненность и холодность, его частые отлучки "на минуту" чтобы позвонить тебе или послать смску.
Ты для себя решила не напрягаться по поводу его выходных не с тобой и прочих "оборотных сторон медали". Мы очень часто живем именно в этом состоянии специфического договора с собой - "оборотной стороны нет пока мы её не замечаем".
И многие ухитряются прожить долгую, счастливую (особенно - для стороннего наблюдателя) жизнь, не замечая оборотную сторону... Ты можешь таких людей осудить? Я - нет!
Совсем недавно один чудесный человек, проживший больше 60-ти лет со своей обожающей его все эти годы чудесной женой, внезапно признался внучке, спросившей у него совет в связи с проблемами с мужем, что НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ свою жену! Что женился в пику другой, которая из двух претендентов выбрала не его. Что он всю жизнь всеми своими (огромными) достижениями доказывал ей её неправоту. Хотя в последние лет 30-ть он даже не знал, жива ли она - он-то уехал из города их юности ещё до войны... На внучку эта история произвела такое впечатление, что она через день подала на развод и через месяц развелась...
Так что, подруга, выбор за тобой. Ты по сути куда более счастливая в том, какая сторона этого мужчины тебе досталась. Ты хотела бы поменяться местами с его женой? Уверена, что нет!
Автор:  driada [ 06 мар 2008, 07:05 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Гражданский брак, 4 года. 3 года почти  нормальные отношения. (я не хотела его физически) На 4-ом у мужа был сильный стрес  по работе,  после чего начались неврозы. Он и раньше не очень то любил куда-то меня отпускать, требовал чтобы постоянно звонила. Но сейчас просто невозможно. Это какой-то ходячий памятник пессимизма и вселенской грусти. Его одолевают постоянные страхи, засыпает только на таблетках и успокоительных, ведет себя как ребенок, принятие решений идет с трудом, сразу звонит своим докторам, как только приступы страха.  Сначала требовал, чтобы я все время была рядом, вроде как ему спокойнее. Потом когда я начиная уставать от постоянного серого фона я предложила разойтись ( мне показалось, что как только я уйду ему придется брать ответственность за себя и решать проблемы самому, не оглядываясь на меня). Муж сразу взял роль взрослого человека и мы решили начинать все сначала. Прошло 3 месяца, но ничего не меняется.
Постоянное бурчание, недовольство, давление на жалость, не бросай,  я пропаду, вместе все решим. Домой идти мне не хочется, отмечать с ним каки-то праздники тоже. Я начала болеть, сначала почки, потом разные воспаления. По характеру я довольно мягкая, никогда голос не повышаю, хотя иногда хочется орать, как меня это все достало. Я увлекаюсь эзотерикой, поэтому считаю, что человек притягивает, то что заслужил и от проблем бежать нельзя. Мне кажется если бы муж был занят чем-то у него не было бы в голове всяких глупостей и он бы не лип ко мне. ( он работает, но есть много свободного времени)
Автор:  utochka [ 06 мар 2008, 07:50 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Скажите, а вы читали посты Аптеки и предыдущие ветки? Особенно рекомендую: /blogs/apteka/2007/09/06/15718 "Черные дыры наших любимых" и /blogs/apteka/2008/01/13/16759  "Вампиры в наших домах и сердцах" 
Автор:  amilix [ 06 мар 2008, 07:46 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Прошу Вашей помощи. Очень прошу.
Ситуация доросла до своей кульминации. Три дня назад у моей дочуры было день рождения, отмечать дома не собирались, т.к. пригласили в детский сад клоуна и пиратов, а вечером она собиралась с девочками с тренировки подурачиться. Но из-за коммунальной аварии детский сад в этот день был закрыт и весь план рухнул. Пришлось наскоро звать бабушек, дедушек и племяников для создания празднечной атмосферы.  Пришел и бывший муж поздравить ребенка. А на следующий день уже настоящий муж закатил мне сцену ревности. И вот мы два дня уже не разговариваем. А сегодня я сделала тест на беременность, задержка уж больно большая была, и он дал положительный результат.  Вот такуси. Я высела на зад. По одной и большой причине, я не могла забеременить, у меня уже четыре года стоит спиралька. И вот пожалуйста!
Отправляю своему ревнивцу смс, что вот таким образом обстоят наши дела, а он мне поздравляю, а от кого ребенок?
Моей злости и негодованию нет границ, такое оскорбление.......... Я в шоке! Вот сижу и реву. Нафиг мне такой муж. Не нужны мне такие отношения.
Боже, ну за что мне всё это!
Автор:  reka [ 06 мар 2008, 08:05 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Только ради Бога не расстраивайтесь так! И не ревите! Вы ведь хотите этого ребенка? Да? Да хрен с ним что он там наговаривает сейчас! Какое это отношение имеет к дитю то? Это ведь только мы - женщины решаемся стать мамами! Только наша ответственность! И СЧАСТЬЕ!!!! Это же счастье! Вам опять шанс мамой дают стать!
Очень знакома мне ваша ситуация - плавали, знаем. Я свою крошку от подобного вампира не уберегла, не выносила. Вот это настоящая трагедия! Не поддавайтесь!
Давайте, потихоньку расскажите всю предысторию поподробнее, когда Аптечка проснется - у нее будет достаточно материала для ответа вам. А пока я с вами подежурю Вы кстати не из Е-бурга ли? Сортировка или Уралмаш?
Автор:  amilix [ 06 мар 2008, 08:38 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Я на Уралмаше живу. Я была первый раз замужем, прожили почти 11 лет, но потом поймала мужа с любовницей. На этом наши пути разошлись. Вскоре после развода встретила Сергея. Прожили вместе 3 года, а в том году сыграли свадьбу. Иришка, моя дочка от первого брака. И я бы сказала, что у нас очень счастливая семья, если бы не ревность Сергея к бывшему. Пару месяцев назад был случай который многое изменил в наших отношениях. Вечером позвонил бывий и попросил спуститься к подъезду, я подумала, что у него что-то случилось. Потому что до этого мы не общались практически совсем ( только смс по переводу алиментов). Я спустилась, он сидел в машине и попросил сесть в машину. А я Вышла в халате, долго разговаривать не собиралась. Села в машину. Он заблокировал двери и сказал что хочет меня покатать по вечернему городу. И тут я поняла что он пьян в дупель. Попросила открыть дверь. А он нажал на газ и рванул. Мы катались по Уралмашу на скорости 100км в час и при том на красный свет, пару раз чуть не перевернулись. Я сидела и плакала, думала посидею. Я так боялась разбиться, и что моя кроха останется одна. Вообщем каким -точудом я уговорила его меня отпустить. Пришла домой, А дома мне Сергей такой скандал устроил, обозвал шлюхой. На следуюший день собрал вещи и ушел. Нас смогла помирить только мама. И вот новый взрыв имоции. Да еще ребеночек. Я мечтала о ребенке, а но категорично был против. Так что ситуация печальная.
Автор:  reka [ 06 мар 2008, 08:59 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Нормально у тебя мужики вышивают, подруга! Хотя нам - Машам с Уралмаша (я оттуда же ) не привыкать!
Давай все таки подробнее. Вы на чьей территории живете? У тебя свое жилье есть? Работаешь? Материально зависима от кого в большей степени? Родители твои как? Подставят плечо если что? Иришке сколько лет? какие отношения у нее с Сергеем? У твоих родителей с ним какие отношения? Его родители где и как к вашему браку, тебе и Иришке относятся? Лет тебе сколько, сколько Сергею и сколько бывшему твоему? Бывший сильно пьет? Раньше напивался до такого? Если напивался - зачем вообще с ним общаешься? Как у бывшего с дочерью отношения? С тобой как? Назад зовет?
Давай потихонечку - выписывайся, выливай все изнутри - будем разбираться. Главное для тебя теперь - ЧУДО, которое живет в тебе Давай совместными усилиями расчищать для него красивую дорогу в этот чудесный мир! Улыбнись! Смотри - вон и метель за окном кончилась
Автор:  amilix [ 07 мар 2008, 02:34 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Мне 31год, Сергею 37лет. Иришке исполнилось 7 лет. Мы живем вместе с моими родителями. Квартира трешка, и нам выделена одна комната. Отношения с родителями хорошии у Сергея, и с Иришкой он ладит. Она его называет папуля и очень любит. Он так-то очень хороший человек. Добрый и справедливый. Вот пишу, и удивляюсь, почему сейчас у него нет той нежности ко мне, понимания, такта, да и справедливостью не пахнет.А начинались отношения как в сказке. Я тяжело отходила от измены бывшего мужа. Дома сторалась не находиться, начинала сходить с ума. А у меня ведь Ирулька на руках, ей тогда три годика было. Старалась гулять больше, получать положительные имоции. И вот мы поехали с ней в зоопарк. Гуляем, смотрим животных, украдкой подкармлеваем. И вот стоит Иришка, пытается расмотреть барсов, а они высоко не видно. Подходит к ней мужчина садит на плечи и давай ей рассказывать про них.  Вот так мы познакомились с Сережей. Я домой засобиралась а Иришка уснула у него на руках, и он вызвался помочь добраться до дома. Остался у меня ночевать. (я еще тогда жила в отдельной квартире). Всю ночь проговорили и весь следующий день. И всё больше мы не расстовались. Через пару дней он переехал ко мне с вещами. Так и живем до сих пор.
Автор:  amilix [ 07 мар 2008, 03:09 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Отношения с бывшим складываются ни как.  ( я даже писать о нем в одном блоге с Сергеем не могу)  Мы познакомились когда нам было по 17 лет. Мы почти с ним одногодки, Он помладше на пару месяцев. Долго ухаживал, добивался. Своих друзей от меня отгонял лопатой. Потом у него умерла бабушка, и мы стали жить вместе, самостоятельно. У него родители развелись, когда ему было около пяти лет. И каждый из них вступил в новый брак, где появились детки. И он стал не нужен, его забрала бабушка. Восспитала, избалывала, к домашним делам не приучила. Вообщем не путевый муж получился. И не смотря на это мы друг друга любили. Поступили в институт, закончили. Пошли работать, сыграли свадьбу. Через год появилась Иришка, Он в ней души не чаял. Надышаться не мог. Я через год вышла на работу, Хорошая работа, с хорошим заработком. А он занимался свободным бизнесом и сидел с Иришкой, и В больнице лежал тс ней при необходимости. В общем в декретном отпуске у нас был папа. Стали потихоньку свое дело поднимать, купили машину, стали задумываться, чтоб переехать в новую квартиру, и тут Остапа понесло. Деньги голову вскружили, пальцы веером. И понеслись пьянки, гулянки, не ночевки дома. А потом  ссориться стали часто, в одну из таких ссор выгнала его. Он ушел, не было его дня три. потом друзья сказали, что он живет с девочкой, снимает ей квартиру. Собрала вещи и выкинула. Потом три месяца было ада настоящего. Стал меня обливать грязью, родителям и друзьям рассказывать, что я плохая хозяйка, плохая жена, любовница и мать. А мне тогда было очень плохо, я такого предательства не ожидала от любимого человека. Похудела на 25кг. Не могла есть, не могла спать. Как-то существовала. Потом я познакомилась с Сережей, и у меня появилась поддержка, защита, понимание, и забота.  Мы около двух недель жили в той квартире, но все эти дни нам нервы мотал бывший, то милицию вызовит и говорит, что мы выгнали его из его квартиры и украли его вещи, то стекла выбьит в квартире, то Иришку из садика забирет и увизет ни известно куда. Постоянно всякую гадость в подъезде писал и на дверях. Потом я переехала к родителям. На этом наше общение закончилось примерно на полтора года, Потом он проявил сознательность и стал выплачивать алименты. И теперь всё наше общение это смс по поводу отправненых денег.
После развода, через полгода он женился на свой девушке, и у них растет дочь.
Автор:  amilix [ 07 мар 2008, 03:21 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Вчера пришла с работы домой, он спит пьяный. В комнате полный разгром, зеркало разбито, свадебные фоторамки разбиты, фотографии разорваны, мебель сломана. Просто жуть. А мне так противно от этого стало, Всё показалось таким грязным, что я даже в эту коннату заходить не могу и не хочу. Родители в шоке, он выпил почти весь бар. Мне так стыдно перед ними за всё это. И противно, и обидно, и больно.
Автор:  apteka [ 07 мар 2008, 04:35 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Хорошо проходит у некоторых подготовка к празднованию 8-го марта...
Знаешь, подруга, тебе бы понять все-таки, почему он так с резьбы сорвался? Любящий мужчиина, уверенный в своей любимой женщине, вначале  с ума сошел бы от страха, если бы её кто-то увез так, а потом с ума сошел бы от счастья, что она вернулась злая, испуганная но целая и невредимая, а потом так разобрался бы с твоим бывшим, что у него руки руль уже никогда не держали бы, а ноги до педалей не доставали по причине отсутствия...
А у тебя что? Ведро грязи на тебя и продолжение "концерта" на несколько дней? Да ещё и погром в квартире и комнате, ему не пренадлежащих. Да ещё при твоих родителях и любящей его маленькой девочке? Что-то совсем неправильно в этой картине, подруга! Либо не любит, либо не доверяет изначально (почему?), либо уже так начал спиваться незаметно от тебя, что не различает реальность и пьяные фантазии. Он пьет? В смысле - не в эти последние дни, а вообще?
И ещё. Что это за формулировка - он категорически против ребенка от любимой женщины, которая, к тому же, хочет ребенка от тебя - любимого мужчины? И что, что у него где-то есть дети от других женщин? Я ещё поняла бы, если бы ты не хотела детей, а он смирился бы, любя твою дочку как свою...
Знаешь, тебе бы сфотографировать учиненный им разгром, напечатать в мастерской и сделать коллаж на листе ватмана под заголовком "Спасибо за лучшее 8-е марта в моей жизни!" Интересно, совесть проснется? Но прежде всего пойми сама, в чем роблема изначально. Что-то тут не так во всей этой взрывной реакции. Где-то зарыта очень вонючая собака...
Автор:  reka [ 07 мар 2008, 06:08 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Знаешь, подруга... странноватое ощущение твой Сергей оставляет. Ты не задумывалась, что в 37 лет имея за плечами уже два брака и двоих детей нормальный мужик не пойдет жить в комнату квартиры родителей третьей жены? Что у него с работой? Когда ты его подобрала в зоопарке он где вообще жил? ты кстати на счет его родителей ничего тоже не написала. Как то вот создается впечатление что именно в жилищном вопросе основная проблема для Сергея. Он сегодня то кстати где? Пошел на работу? разгром этот видел сам?
Главное не расстраивайся . А уж обижаться вообще нет смысла. Обида - глупое чувство А противно и больно - ну так относись как принятию особо вредного лекарства Для чего то ведь произошел в твоей жизни этот "концерт". Жизнь явно тебе что-то втолковать пытается
Автор:  amilix [ 07 мар 2008, 03:23 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
А я была уверена, что это 100 способ защиты. Но мы предпологаем, а бог ........
Автор:  razgovor [ 06 мар 2008, 08:46 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Ну, вот, злость и негодование... А малышу нужны положительные эмоции!

Я не большой спец по выяснению отношений с ревнивцами, но по-моему, если говорить спокойно, глядя в глаза, можно обо всем мирно договориться! И сразу «нафиг такой муж», ну что вы, тучка набежала, все успокоится. Не думаете, что если бы такую новость муж узнал из ваших слов, глядя в глаза друг другу, он отнесся бы к этому иначе? Ну, делать нечего, что сказано, то сказано! Теперь, думаю, вам стоит забыть о ссоре поговорить спокойно о радости, которую вы с ним ждали (хотели?), о том, что вы любите друг друга и просто случайность, что так все вышло, расскажите, как вы жалеете, что ...., как вы хотите чтобы все у вас было прекрасно, особенно в изменившихся обстоятельствах... Вам виднее, что нужно сказать, мы не знаем подробностей вашей жизни, но как женщина опытная, мать, вы чувствуете, что ео мучит, постарайтесь тихонько перейти к налаживанию отношений! Это всем лучше, чем просто «нафиг такой муж»! (Это беременность на нервную систему влияет, ведь в самом деле так не думаете,вот так и скажите!) Только не спешите наломать дров!

Если хотите лучше разобраться, напишите о ваших отношениях подробнее, как часто приходит бывший, где происходят встречи с дочерью, как к этому относится нынешний, вы, короче - подробно!

Надеюсь, вы с женской мудростью сумеете выправить ситуацию! Здоровья и успеха! С наступающим праздником маму, дочу, бабушек!
Автор:  razgovor [ 06 мар 2008, 08:52 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Мы писали почти одновременно... Да, ситуация осложняется. Простите, почему он не хотел детей? Откуда такая болезненная ревность? Есть какая-то ЕГО личная история, связанная с изменой? Напишите, о чем считаете нужным, Аптека прдет, будет легче разобраться, а пока постарайтесь успокоиться и очень аккуратно ведите себя с мужем, чтобы не сделать хуже. Сколько лет вам и мужу?
Автор:  amilix [ 07 мар 2008, 03:29 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Он не хочет детей, потому что у него от первых браков есть уже двое. В первом браке дочка 19лет, во втором браке сын 8 лет. Он говорит, что этих надо на ноги поставить, дать образование, помочь материально.
 Я незнаю точно, но по-моему именно первый брак у него расспался из-за измены жены, она любила выпить, погулять, и он застукал её с другом. Потом он стал жить с женщиной старше его на 7 лет. Они жили в гражданском браке и у них появился сын Павлик.
Автор:  amilix [ 07 мар 2008, 03:33 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Спасибо Вам за теплые слова. Я знаю, что смогла бы приминив женскую мудрость выравнить и сгладить ситуацию, но, поверте мне, не хочу. Я устала его понимать и принимать все его выкрутасы. Просто устала.
Автор:  razgovor [ 07 мар 2008, 06:08 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Знаешь, милая, я писала, исходя из лучшей ситуации, не зная подробностей, ну, налетело, снесло... хотя и так странно все. А коль речь о выкрутасах... Здесь подход другой, ты права. Знаешь, одно то, что работающий мужчина, не юный мальчик, имеющий немалый опыт совместной с женщинами жизни, соглашается жить в трешке с родителями женщины, само по себе выглядит немного странно. То что прочла сегодня... Есть проблема с алкоголем?
Автор:  driada [ 06 мар 2008, 08:39 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Да, я читала. Не хочется в это верить и не хочется быть в связке донором, хотя сейчас припоминая многие события с точки зрения энергетики все это очень вероятно. Но как с этим справляютя в других семьях? Желания так жить у меня не возникает, тем более что совмесных детей нет
Автор:  utochka [ 06 мар 2008, 11:49 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Очень хочу понять, что же вас удерживает вместе или, вернее, рядом, с этим человеком?
Автор:  razgovor [ 06 мар 2008, 09:04 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
"3 года почти  нормальные отношения. (я не хотела его физически)" 
Если можно, расскажите, как были построены отношения, если вы "не хотели его физически", и, пожалуйста, расскажите о вашем прошлом, о том, как складывались отношения, у вашего Друга есть проблемы со здоровьем? Что значит "роль взрослого человека"? Существовала договоренность о каком-то поведении, или кто-то рассказал, что значит "взрослый"? Сколько лет вам обоим?
И, пожалуйста, прочтите у Аптеки "Мастер-план для двух берегов одной реки". Опишите, если можно, ваши отношения и с точки зрения того, что прочтете там.
Автор:  driada [ 06 мар 2008, 12:40 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
Сама хотела бы понять, что меня держит. Перед встречей с ним погиб человек, которого я очень сильно любила и муж внешне и ментально немного похож на него. Наверно поэтому я в свое время потянулась к нему.
Мне 36 лет, мужу 46. До встречи со мной с женщинами встречался, но никогда не жил.  У меня 3 брака, но недолговременных, по 1 году. От первого брака ребенок (сейчас 17 лет, живет у бабушки с дедушкой) Перед тем как стали жить вместе встречались 3 года. Никаких африканских страстей не было, меня с самого начала не устраивала наша физическая близость, ну подумаешь, мне не хватало огня, игры, я считала это не главным. Очень умный с тонким юмором, но немного скучноватый. Проффессия бухгалтер - это диагноз. Он хорошо зарабатывал, но с первой встречи предупредил, что на уловки женщин не обращает внимания и тратить на меня деньги не будет, ну и ладно у меня по жизни девиз "Я сама"  Как человек муж был достаточно замкнутым, я его тормашила: Давай разговариварь, какие проблемы тебя волнуют. Через время мне уже ничего говорить не надо было я сама все видела и чувствовала. Ничего никогда не требовала. Ласковая, нежная, НО Гулена. Ревновал молча, но сильно. В конце концов мне надоел затянувшийся период встреч, хотя его все устраивало. Решили жить вместе, но с одним условием я ни с кем больше не гуляю. Стали жить поживать. Сказать, что для меня какие-то черты его явились открытием. Такого не было. Я легко уживаюсь с кем угодно, не потому что легкая, просто нахожу компромисы (не преувеличиваю). Когда он начинал ворчать я смеялась и  шутила и через время он отходил.  И только после его стресса все изменилось. Он потерял заработок, а у меня наоборот все пошло вверх. В отличие от него деньгами я делилась и делюсь, для меня это не так болезненно. После сресса он стал плаксивым, болтливым, готов рассказывать о своих болезнях 24 часа в сутки. Если раньше я очень тепло  и нежно к нему относилась, то теперь я его еле терплю сама не знаю почему. Может быть я чувствую себя виноватой, что приручила человека, а теперь собираюсь бежать. ( Кстати желания гулять на стороне у меня нет ни малейшего). А может быть я перестала себя чувствовать  себы в роли женщины, а чувствую себя  только лишь матерью при 2-ом ребенке. Забочусь, занимаюсь хозяйством, обеспечиваю семью, утешаю, ругаю, поддерживаю.
Автор:  apteka [ 06 мар 2008, 13:28 ]
Заголовок сообщения:  Советы в сложных ситуациях
У меня очень плохо грузится, так что отвечаю на все куски разговора сразу (включая последующее дополнение).
Очень много неясного с тобой самой, подруга.
Ну конечно. ты донор при изначальном вампире. Это - ежу понятно. Только это - и не приговор, и не причина несчастий и даже больших сложностей. Донору необходимо отдавать от природы. Проблемы возникают, когда "личный" вампир не знает удержу, не контролирует себя и превращается в пиявку. У тебя сейчас именно такая фаза происходит. Если началась собственная депрессия, не хочется идти домой, да ещё и здоровье пошатнулось - туши свет! Вампир вцепился в горло. И тут уже не важно - лунный или солнечный - надо отрывать. И как можно скорее.
Другое дело, почему в нем такие перемены наступили. По возрасту - кризис мужской ("мужской климакс"). Судя по вашим прохладным сексуальным отношениям, у него уровень тестостерона изначально был низкий. Стресс при потере работы вообще забил тестостерон - часто бывает. При этом поведенье стновится именно "бабьим" (как ты и описала): плаксивость, болтливость, требование повышенного внимания, обиды, капризы и далее по списку.  Можно обратиться к эндокринологу, сделать анализ крови прописать ему инъекции или наклейки (в Штатах есть, в России не знаю) с тестостероном. Поведение и настроение резко изменится. Но вампиром останется. Другое дело - найдет хорошую раоту и перестанет ныть.
Меня намного больше интересуешь ты сама.
Три брака по году???!!! При том, что по собственному описанию "белая и пушистая", готовая подстроиться под кого угодно? Не странное сочетание признаков и результатов их приложения к жизни?
Погиб любимый, после чего связываешь себя с человеком, чем-то его напоминающим? Нет, если ты веришь в кармичские связи и считаешь, что с одним не смогла выполнить какой-то долг и поэтому второй (именно поэтому похожий - как Знак) - груз который необходимо донести до финиша, я ничего не могу возразить - такие вещи только изнутри ситуации и ощущений можно понять. Но что-то совсем не похоже... Не такие эмоции при кармических отношениях бывают. Тем более - изначально.
Опять же "тонкое чувство юмора" и тебе с этим человеком скучно с самого начала...  Ты по собственому определению - "гулена" (то есть легко вступаешь в ненавязчивые половые контакты), но встречашься и потом переходишь в моногамные отношения с мужчиной, который вообще не привлекает тебя физически? В возрасте сексуального пика? Противоречия на каждом шагу...
Кстати, то, что тебя сейчас не тянет на сторону говорит не о твоем глубоком чувстве к этому человеку и не о сияющих в ночи моральных ценностях, а о примитивной депрессии, до которой тебя эти отношения довели.
Страница 1 из 6 Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
http://www.phpbb.com/