Здравствуйте Аптекa!Меня направили сюда к Вам!Не могли бы Вы подсказать,что мне делать.Ситуация такова:я с мужем живу в доме моей покойной бабушки,дом принадлежит матери и за многие годы пришел в упадок,тянуть уже некуда-крыша проваливается,стены в трещинах и т.д,к тому же мне 34 и мы с мужем хотим ребенка,как нам строить планы на будущее,если мать постоянно угрожает продажей дома или земли,где он стоит.Мы ходили к юристу,он сказал,что если я рожу,то никто не имеет права меня выгнать оттуда в течении3х лет,но в тех условиях жить уже нельзя,тем более ребенку.Рядом идет стройка и возможно будет снос,что мне делать?На ремонт дома нужно несколько тысяч $,какой-то замкнутый круг

Аптека, здравствуй! у меня не получается заходить в интернет так часто, как хочется, но я буду стараться! прочитала твое сообщение для меня. рада, что от общения с людьми есть шанс не отказываться. но я не понимаю, что такое "взаимодействие по типу земля-земля"? об этом можно где-нибудь прочитать?

по твоему совету прочитала "карму", только самое начало, без комментариев пока (не успеваю). но общий смысл уловила. я в принципе об этом что-то уже слышала. да,получается, что от родителей в плане нашего появления на свет зависит очень мало. и поэтому каждый имеет право и смысл существования здесь. мне сложно ко всему этому относиться серьезно, уж не знаю почему. но я тебе доверяю. мне просто кажется, что проблема немножко не в этом. да, я была нежеланным ребенком, да, информация об этом сильно меня изменила, но все это уже в прошлом. я живу здесь и сейчас. я приняла это. для меня это стало просто фактом, но вовсе не определяющим. да, причины моих проблем с непониманием себя кроются в этом. но как мне быть дальше? ведь уже ничего нельзя изменить и я уже давно отношусь ко всему этому спокойно.

ты спрашиваешь про папу. да, он есть, всегда был и надеюсь, будет еще долго у меня. про то, что он меня тайно баловал - нет, я такого не помню. он достаточно ровно относится и ко мне, и к брату. любит нас обоих, немножко по-разному, но все-таки одинокого сильно.просто мой брат для него как откровение, он его как будто по-взрослому уважает. а я для него всегда маленькая несмышленая дочурка. вообще, из моего рассказа могло показаться, что все было как-то слишком мрачно. нет. у меня было вполне обычное детство. меня не били, не обижали. просто я как-то подсознательно это ощущала, а потом все поняла.

ты спрашиваешь, почему мама решила мне рассказать. это было не извинение и не способ воздействия. контекст следующий: я рассказывала, как на лекциях нам все время вредят, что детей нужно планировать, ждать и любить. это сильно влияет на их здоровье и наличие всяких нарушений в будущем. а мама сказала, мол, да не сильно-то и влияет. вот, например, ты у нас...для нее до сих пор это не имеет большого значения. она, наверно, не понимает. и не мне ей объяснять все это

по поводу двух путей решения для меня, о которых ты сказала. мне почему-то кажется, что мне будет проще все свои комплексы "знать в лицо" и уметь жить с их осознанным наличием, чем переделывать себя. или я не права?

и последнее. ты пишешь про семью, про "друга", а не "начальника" или "подчиненного", с которым мне будет комфортно. знаешь, у нас все как раз так и есть. я даже сначала расстраивалась-ведь считается, что на первом месте должна быть страсть, притяжение. а у нас как-то так все тихо, уютно, тепло, по-дружески.(хотя и стррррасть периодами тоже бывает )) но мне ничего другого не надо. мне никогда и ни с кем в жизни не было так хорошо, как с ним. меня вот только одно беспокоит - мне почему-то не хочется детей. я это тоже связываю с мамой. знаешь, как интересно: я хочу полную семью, хочу чтобы у нас были дети, представляю в деталях, как это будет и мне радостно. хочу для любимого родить детей, похожих и на него, и на меня. никого другого в роли отца своих детей не вижу, кроме него. но как подумаю, что сама буду мамой - и все желание пропадает. может, это тоже боязнь ответственности?

и большое спасибо, что так терпеливо мне отвечаешь и хочешь помочь. я очень рада, что все-таки пришла сюда.

По порядку.

Отношения "земля-земля" предполагают РАВЕНСТВО.

Название по аналогии с ракетами "земля-земля" и "земля-воздух". Вторые предполагают НЕРАВЕНСТВО по ВЕРТИКАЛИ и, соответственно, неравенство в отношениях.

Ты со своим любимым находишься в идеальных для тебя отношениях.
А вот страх перед собственным ребенком при наличии "общечеловеческой" любви к детям может иметь две подоплеки.

Первая - страх неудачи (оборотная сторона комплекса отличницы).

Вторая - страх Ответственности (подсознательное понимание кармической нагрузки). Мою "Карму" надо прочитать целиком и не раз. Пост - предельная выжимка, по сути, но при желании можно понять всё и использовать себе на благо. Тебе просто необходимо освоить "Озеро" и "Карму". Озеро подскажет чем надо заниматься. Карма помирит с идеей собственного ребенка.

Легион, у тебя такой мужственно-мощный ник, предполагающий Силу и Решительность, а по теме - слабость и ведомость.

Я - не юрист и не знаю конкретные закорючки.

Моё дело - отношения и связанные с ними ситуации.

Что за ситуация в отношениях с мамой?

Она - властная стерва, которая получает наслаждение, унижая всех вокруг?

Есть ли у тебя братья-сестры и, если есть, какие у них отношения с матерью?

Есть ли у тебя или твоего мужа другие родственники?

На каких правах вы живете в этом доме?

Это так - начальные вопросы.

Со сносом и ремонтом - отдельный вопрос. И вот тут (особенно - в условиях кризиса) ничего заранее сказать нельзя. Можно влезть в долги, убиться на ремонте и оказаться перед необходимостью быстро уезжать из этого отремонтированного дома. Тут уж надо сопоставлять потери для кошелька с потерями для здоровья от проживания в нежилом, по сути, доме.

Кстати, а почему дом в таком состоянии? Почему довели его без ремонта до полного упадка? Что там у вас в семье происходит?

Опиши, подумаем вместе. что делать и как.

Аптека, привет еще раз. перешла сюда. знаешь, вот я сейчас сижу и думаю, как объяснить то, что я чувствую.

первое, что приходит в голову, это - я ничего не хочу, куража нет, я многого боюсь. и я очень очень устала. сама себе не нравлюсь. вроде я как размазня какая-то. с мужем разъехались и вроде бы расстались, ан нет - продолжаем спать, работа тоже не совсем для меня подоходящая - ну я тоже боюсь, ничего не меняю.

все как-то утекает сквозь пальцы, как будто нет притока свежего воздуха. или держит что-то. в общем я не могу разобраться, и уже очень давно всё это.

а насчет маленького озера - это и есть мое настоящее озеро? надо попытаться поплыть туда, получается

"Ничего не хочу" называется апатией. Апатия нередко предшествует депрессии. Депрессия имеет обыкновение тихо удушать, погружая человека в черное болото "НЕ МОГУ".

Ты ПОКА ещё не там, так как видишь второе Озеро, но усилие по выдергиванию себя из опасного состояния придется делать. Тебе самой - никто тебя из ТВОЕГО болота выдернуть не сможет. Помощь приходит в виде освещения дороги и указания на место с твердой почвой, куда надо себя выдергивать.
Начни подготовку к рывку: разложи по полочкам проблемы, опиши, что не так в семье было, почему расстались, но спите; что не так с работой; что бы ты ХОТЕЛА видеть в мужчине рядом и чем хотела бы заниматься.

Спасибо, Аптека. Начала раскладывать по полочкам. Пока не очень получается. самое главное препятствие наверно во мне самой - я не чувствую свободы, я скованная и неуверенная в себе, я даже людей на улице боюсь. что-то самооценка вообще упала. в мужчине рядом я хочу видеть искренность прежде всего, надежность и живость реакций. расстались мы с мужем как раз потому, что этого мне не хватало. а спим потому что ничего нового у меня не получилось. потому что он мне близкий человек чтобы там ни было. у нас общее прошлое и все такое. не знаю как еще объяснить. но жить с ним вместе я не хочу. а про работу еще подумаю.

нет, работу сложно пока затрагивать. и говорить о перемене работы тоже. страшно.

Здравствуй Аптека, здравствуйте девушки!

Я "соскользнула"(читала "Синдром Мэрилин Монро") да по полной, встречалась с БМ.

Подруга познакомила с одним человеком, ландшафтный дизайнер. Интересный, образованный. Проблема во мне. Я как дикарка, замыкаюсь, держу дистанцию, сама понимаю. Просто сбегаю, вызываю такси и уезжаю. Чужой.

А БМ кажется таким близким, родным. Именно "кажется" и это понимаю. Думаю, что он пытался с кем-то встречаться, не получил то, что хотел. Почему так думаю, потому что сказал: "Из-за тебя не могу определиться". А папа его так вообще мне частенько звонит( да и не прекращал звонить), с праздниками поздравляет, да и просто так , узнать как я.

Ещё хотела вернуться на бывшую работу(з/пл выше, при условии переработок), ждали, обрадовались, самый высокий оклад по данной должности. Но в последний момент одумалась, рядом с БМ не смогу.

Но и хорошее есть, когда сказала маме о том что хотела вернуться на прежнюю работу, она сказала: Бог с ними с деньгами, тебе же из-за него будет тяжко. Это первое. Второе: цикл(тьфу, тьфу) наладился. Третье: на работе, когда сказал фин.директору о своих намерениях покинуть организацию, она сказал нам без тебя катастрофа. Просила не торопиться, что з/пл через два месяца выведут на уровень конца прошлого года. Опять обговорили доплату за доп. работу. Вот так.

Минуточку! Ты меня только не пугай!

Ты КАК ИМЕННО "встречалась" с БМ????

Меня эта "встреча" в контексте с восстановившимся при моей (не дай Бог, к сожалению!) циклом напугала нешуточно!

Ты там, подруга, не детопроизводством ли опять с этой мразью (НЕ ИЗВИНЯЮСЬ!) занялась?!

Я очень сильно надеюсь, что ты в своей проявленной слабости не забывала про тех помоешных девок, которых он таскал в вашу квартиру, и про ту заразу, которую он мог по пьяни от них подцепить.

"Мальчику" тяжело приспособиться к ДРУГИМ женщинам? Как мне его жалко - слов нет! Надо же, вместо подстилки (даже не коврика - коврик жалеют иногда) под ногами, смотревшей на него как на полубога, хозяина и вершителя судьбы вокруг оказались НОРМАЛЬНЫЕ женщины, которые смеют что-то хотеть, требовать и просто ОБЪЕКТИВНО его, ничтожество, оценивать! Ужас какой!

Ну вот я. Девочки, Аптека, с новой веткой и новой надеждой на спасение для всех!
А я начну работу:

"как получилось, что ты стала добывать острые ощущения таким способом."
... начала предьявлять претензии. В мягкой форме. Из серии: мне не нравится, что... А он выслушивал, с чем-то соглашался, с чем-то нет, иногда обижался....
Я начинаю кричать, когда мне кажется, что меня не слышат. Мой любимый так же как я очень вербальный человек. И вот мы начинаем что-то обсуждать, и он реагирует до того, как я закончила предложение. Вот тут я начинаю повышать голос. И он начинает. Но у него это по причине темперамента. Говорит он так, когда возбужден

Вот в этот момент у меня срабатывает старый механизм. Когда на меня кричат, у меня отключается цивилизованная часть меня... и я начинаю орать так.... и оскорблять.
Это все было описание механизма, а теперь попробую причину найти... мне кажется, что я ему не верю. Вот не верю, что ТАК любит (никаких причин для неверия нету), не верю, что готов выслушивать, и держать за руку, и защищать от ветров... Как только появляется формальный повод в этом усомнится: Например, он подкалывет меня. (Я подкалывания умею воспринимать только в определенных дозах, потом начинаю обижаться) И у меня в голове складывается след. цепочка: стебется - не уважает - не любит... Все. Я закрылась. Дальше все в штыки. Любое раздражение я ДАЮ перейти в ор. Контролирую до определенного момента, а потом отпускаю.
С самого начала, я заняла такую позицию: вот я принцесса-королевна и ты мне докажи, что ты меня достоин. Вот у меня представления об отношениях такие и такие, и ты, если меня хочешь, выполняй то и то... Кажется я в это заигралась...
При этом у меня очень сильные эпатические способности, я Любимого чувствую, и окружение его чувствую. Он сам говорит, что я ему очень много в нем самом и в его жизни помогла понеть. Т.е. с трона я время от времени спускаюсь... А потом опять залезаю...
Вы меня пожалуйста спрашивайте, ладно?

А я про тебя уже сегодня десять раз подумала, только залезла, смотрю, а ты здесь - и слышишь уже, хорошо=)
Сначала про механизм.

Я понимаю, почему так получается.

после Оленя в принципе не понимала, что нельзя сразу бить наотмашь человека (а после Оленей это уже условный рефлекс - они ведь по другому не понимают!), особенно, несоразмерно притензии.
Я просто ЗАБЫЛА, что бывает по другому. Что есть люди, которые хотят тебя понять и слышать и что им достаточно спокойно аргументированно сказать один раз!
Теперь, даже когда мне хочется сказать колкость или жестоко подстебнуть в ответ на провокацию, я сдерживаюсь (хоть иногда и скрепя зубами). Потому что я знаю, что отвечу сильнее и словами могу наносить тяжелые травмы, а толку от этого - никакого, наоборот: человек закрывается, прячется в раковине и мне потом долго и много терпения понадобится, чтобы вообще до него достучаться (!).
Поэтому я себе говорю "это я - резкая, а с ним так нельзя, на нем ранки и кровоподтеки остаются, он мне дорог, я не желаю ему зла". Мне помогает.
Но механизм, это конечно не так важно, куда важнее причины.
Видишь, по крайней мере ты одну сама нашла - принцесса-королевна. Как то мне это знакомо (!). На меня когда подобное находит, это я знаю, что таким образом защищаюсь. Потому что раньше меня не ценили и обижали.

А ты от кого защищаешься? Или на кого обижаешься до сих пор?

Ты вообще смогла обиды прошлые простить Оленям и себе? Цветы оставила - сорняки прополола? =)
Просто позиция "если хочешь - бегай, доказывай", это не королевская позиция. Представь себя на его месте. Мы можем любить других, но прежде всего мы любим себя (!) и поэтому в паре ставить кого то выше - плохая политика.

Давай по-порядку.
Принцесса-королевна - конечно защищаюсь. Я до 27 лет не знала вообще кто я такая и чего хочу. 3 года училась. Училась защищаться, не давать себя в обиду, холить и лелеять. Дозащалась до того, что закрылась. Теперь при любой попытке меня обидеть я сразу в глотку... Обижаюсь и защищаюсь от отчима. Меня мама не защищала от него никогда. Дошло до того, что он меня побил и я ушла из дома в 17 лет. Я ушла. Не ОН... Потом я попала в семью моего будущего мужа, населенную вампирами, меня муж от своих родителей тоже не защищал... После развода я хоть жить начала. И к себе прислушиваться, понимать, чего я хочу, чего нет, чего люблю, а чего нет. Мне казалось я в этом процессе уже дошла до спокойствия... ан нет... все еще в глотку.
Почему не верю что любит... тут очень интересный процесс. Я как-бы раздваиваюсь. Одна часть чувствует, что конечно есть меня за что любить. Даже больше - я вообще женщина-богиня, меня только вот так вот, по-настоящему и любить можно, я плохо для простых романчиков подхожу...
А вторая часть, которая иногда вылезает, говорит мне: это он тебя еще не разглядел, поэтому и думает, что любит... подожди, все равно сбежит...

С этой частью я хорошо знакома, это мой внутренний ребенок, обиженый и нелюбимый. Когда мне было 12, мой отчим, на мой вопрос, любит ли он меня, сказал дословно следующее: А тебя любить не за что. Вреднечаешь, врешь...и вообще ты тут живешь, потому что твоя мама здесь живет...
Наверное я до конца это тоже не проработала...

Интересно, почему оно у тебя сейчас именно всё всплыло? Понимаешь, что это - настоящее и нужно открываться?
Люсенька, мы все (вне зависимости от того, сколько у нас недостатков или достоинств) достойны и заслуживаем любви! А уж тебе то вообще по какому поводу сомневаться? Я тебе сейчас не комплимент делаю вежливый, я серьёзно, ты - особенная! Знаешь, ты для меня - Маргарита Булгаковская, там хорошая фраза была "ах, как причудливо тасуется колода! Кровь - великое дело!"

Знаю, что знаешь=) И про "не для мелких романчиков" - видишь, всё же знаешь!
Мне сейчас бежать надо, но я вернусь ещё попозже (разрешение получила сегодня!). Я тебе свечу фонариком и все выходные буду, а ты давай, помоги мне - не ругайся и подставляй спину для мурашек:-)

Значит именно эти два товарища попортили тебе много чего в прошлом, а теперь ещё и в настоящем и в будущем будут? Ну уж нет!

Рассказывай, что с ними с обоими сейчас происходит в жизни? Мне например для того, чтобы перестать злиться помогает понять, что человек уже сам себя наказал и что ему же хуже от того, что он так с другими обращался! Например тему своего папы я для себя просто закрыла, нет, я не обижаюсь больше, но и не общаюсь, просто понимаю, что он мне по большому счету никто, и пусть живет как знает. Больше у нас с ним точек пересечения нет. Но я знаю, детские обиды всегда очень глубокие=(
Что касается бывшего мужа, ты уверена, что обида именно на него, а не на саму себя, за то, что постоять за себя не смогла? (это я всего лишь предполагаю, потому что я тоже Оленя не любила, а злилась потом больше всего на себя ( и жалела себя, и обидно было, но болъше всего именно злилась), потому что в принципе всегда сама себя виню во всем за то, что позволила так с собой).

А ты помнишь, ПОЧЕМУ ты спросила отчима, любит ли он тебя?

На самом деле, этот момент - ключевой.

Вспомни эту ситуацию во всех деталях и опиши.

Тебе необходимо ПЕРЕИГРАТЬ ПРОШЛОЕ.

Здесь много подруг, которые это сделали и сразу почувствовали результат.
Одно важное замечание. Королевы, принцессы и богини НИКОГДА не задумываются о том, ЗА ЧТО их любят. они принимают всеобщую любовь и поклонение за ДАННОСТЬ - естестенное состояние всех норальных людей. Чья-то нелюбовь воспринимается ими как отклонение, извращение или душевная болезнь, подлежащие лечению или просто изоляции от общества нормальных людей.

А ты, декларируя свою божественно-королевскую сущность. требуешь доказательств и не веришь фактам. Противоречие взрывает любую тщательно построенную конструкцию отношений.

Ты выбери для себя точку зрения и живи по ней.

Либо ты - королевишна божественного происхождения (верю!) и тогда какие недоверия-испытания могут быть? Человек рядом с тобой тебя преданно любит как дышит!

Либо ты - нормальная женщина с комплексом прекрасных, обычных и отрицательных качеств, которую любит нормальный мужчина со своим набором того же. И тогда не надо от него требовать быть неземным Белым Рыцарем, а быть благодарной за его любовь и преданность.

А вот почему не веришь - что ЛЮБИТ, это глубже вопрос и из него на самом деле подозреваю ножки рaстут у всех разборок.
Ты же знаешь, что тебя есть за что любить! (Я думаю, мне не нужно перечислять за что=)))
Думаю, что ты не веришь в НЕГО, а не в себя. А почему, это ты нам скажи! Если обьективных причин не верить ему нет, то почему то это тебя твои внутренние страхи сталкивают на сценарий прошлых отношений! Зачем? Привыкла бороться - не доверять - стараешься не потерять контроль?

Еще отвечу тебе про Оленей (разьяснение для девочек: это мы так особенно изысканных КОЗЛОВ называем) Я всех простила, более того, у меня цветы шикарные в садике растут, заглядение. Остался не прощенным мой бывший муж... я его и не любила-то на самом деле, но зла на него до сих пор. Все понимаю, принимаю, а простить не могу. Ну и на отчима тоже... там почти 20 лет обид...

Легион, есть одна маленькая тонкость. Спина болит, когда прошлое не отпускает. Точнее, когда ты сама не отпускаешь прошлое. Ты помнишь обиды, не прощаешь их и перевариваешь этими черными мыслями свои внутренности в прямом и переносном смысле.

У тебя черный "хвост" выходит из спины и уходит далеко назад - в черный, мохнато-металлический клубок. Можешь тащить его за собой всю жизнь, удивляясь проблемам, неудачам, болезням. А можешь отрубить этот черный хвост раз и навсегда и удивляться потом внезапной легкости и удаче.

Твоя опора в этом - наличие в твоей жизни ТВОЕГО мужчины: любимого, любящего, преданного, заботливого. По сравнению с этим любые твои неприятности, обиды и боли ДО НЕГО должны выгореть незакрепленной фотографией, вынесенной на солнце.

Есть американская присказка: "Посчитай свои благословения!". Так вот, у тебя этот вроде бы "раз" - прекрасный муж - перевесит все гадости прошлого и настоящего. Попробуй посмотреть на свою ситуацию со стороны и понять, что вы вдвоем - СИЛА. А коли так, решение надо принимать абсолютно спокойно и уверено. Решите, что вы хотите, обдумайте ве варианты достижения этой цели, соберите всю заинтересованную родню и объявите о своем решении. Вы МОЖЕТЕ это сделать так, что возражений не будет.

Если ты внезапно станешь абсолютно спокойной и перестанешь реагировать на провокации матери, она испугается и постарается сменить пластинку.

Уважаемая Аптека!Очень благодарна Вам за совет!Теперь я знаю,где мне могут помочь!Огромное Вам,человеческое СПАСИБО!!!!!!!!

Здравствуйте, Аптека! Это Ася. мама Лени. У меня возник вопрос к вам и Разговорчику. Посоветуйте, как уговорить его лечиться. Лене без 2х месяцев 4 года, ходит в садик первый год и, конечно, болеет. И как заболеет, начинается нервотрепка страшная. Таблетки, капли в нос, сиропы от кашля и пр. и пр... И каждый раз уговариваю его по полчаса, чтобы это все выпить. Ощущение, что он уже нарочно издевается. Пробовала с ним серьезно поговорить, объясняла почему лечиться надо, хватило на полдня. И снова все по-старому.Что-то я, видать, не так делаю...

Асенька, ты вспомни, ЧЕЙ Лёня внук. Он начал бороться за источник энергопитания и за твоё повышенное внимание своими способами.

Для него болезни и отказ о лекарств (продлевающий болезни, заметь) - способ привлечения твоего ПОВЫШЕННОГО внимания. Способ ОТЪЕМА твоего времени от работы и домашних дел.

Он не "издевается", он так манипулирует. В этом возрасте понятие "издевательства" существует, но относится совсем к другому и другим. Не может мальчик-малыш издеваться над мамой по определению.

Что надо сделать. Изобрети Морковку. Морковка в виде ТВОЕГО ВРЕМЕНИ, проведенного с ним, подвешивается изначально. Чтение его любимой книжки, его любимая игра, совместный просмотр мультиков и т.д. происходит только тогда и если он не РАСХОДУЕТ твоё время на капризы. Купи БОЛЬШИЕ часы за три копейки: пластиковые, китайские, примитивные настенные часы. Объясни принцип - что показывают стрелки. Объясни, что у ТЕБЯ на его лечение и ваше сОВМЕСТНОЕ времяпрепровождение есть, например, два часа (час - выбор за тобой). И на конкретном примере поясни, как УБЫВАЕТ ваше время вместе пока он капризничает. Прямо стрелками на циферблате покажи. Или нарисуй ПИРОГ ВРЕМЕНИ (я так с несколькими детьми от 4-х до 8-и поступала), вырежи из плотной бумаги по контуру и потом наглядно "отъедай" куски времени, потраченного на капризы. Отрезай и выбрасывай у него на глазах.

Спасибо большое за совет, у нас как раз часы есть такие большие с картинками. Слово "издевается" я, конечно, неправильно подобрала... а манипулирует - точно. Грустно то, что он этому очень хорошо уже научился, а я хоть и стараюсь строжиться, но с переменным успехом выходит... Тут к сожалению и бабушка частенько "помогает".

Бабушка - корень проблемы. И мы с тобой знаем, почему.

Ребенок перенимает приемы на подсознательном уровне. Более того - отслеживает энергопотоки. Именно поэтому все манипуляции должны происходить безэмоционально. Отстранись внутренне и закройся от него на всё время пока капризничает. Как только ведет себя правильно, открывайся и делай ЗП. Резко - секунд на 5. Зафиксируй рефлекс энергосчастья в ответ на правильное поведенье.

Вот вроде знаю это все, с посторонними людьми применяю, а про своих даже не подумала. Но тут другая проблема, когда я так отстранилась, он к бабе пошел "пусть мне баба накапает" и с ней по той же схеме: повялился, потом так и быть - разрешил накапать. Так что первый блин вышел комом... Буду все равно пытаться. Леня с бабушкой уже даже дерутся иногда, вот с этим что делать, не знаю. Леня разбалуется, бабу заденет машиной или еще чем, она ему отвечает, и начинают, хорошо если просто игрушками бросаться, пока он не разобидится и не разревется... Как в поговорке, что старый, что малый... Объясняю, что драться с бабой нехорошо, смеется только и все.