Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".
Информация и правило для всех новеньких.

В мою ветку можно написать СВОИ вопросы.

Не пишите о независимых от вас проблемах ваших подруг, друзей, сослуживцев и родственников. Я подхожу к каждому случаю индивидуально и задаю уточняющие вопросы, на которые вы не сможете ответить.

Комментировать и отвечать в моё отсутствие имеют право только те, кому я это право дала и кто это право заслужил безусловным и бескорыстным желанием помочь другим и УМЕНИЕМ это делать.
Ссылки на старые ветки и посты:
viewtopic.php?f=10&t=176

Пока переношу этот пост:
Рыжая Алёнка (не зарегистрирован) 14 октября 2009, 23:35
Здравствуйте девочки!

Надеюсь меня узнали =) Не помню пароль и почту на которую регистрировалась, поэтому пока так.
С прошлой моей ситуёвиной с МЧ у которого отец умер и мы расстались и от которого вы меня так яростно защищали (спасибо огромное!) все уладилось. В смысле мы больше не общаемся и он у меня везде в игноре. Пробовал добраться до меня через моих подруг, но те держали оборону =)
А сейчас у меня другая трудность. Очень надеюсь, что сможете подсказать в какую сторону двигаться.
я только что пришла от бабушки. Она парализована. У нее все лицо в синяках. Папа ее избил.

Мне сказал, что она упала. Социальным работникам (со слов бабушки), что не сдержался.
Бабушка сейчас слаба умом, она все думает, что не дома, просит домой увезти, и говорит, что ее навещали люди, которые давно к ней не приходили.

Папа, единственный, кто за ней постоянно ухаживает, его младший брат сейчас лежит с инфарктом - не выдержал нагрузок (он в семье всегда был любимчиком, его любили больше, чем папу).
Еще у него (у папы) проблемы в новой семье (с мамой они давно развелись и не общаются, а со мной и сестрой по началу общался, потом перестал).
Он дома не ночует, ночует у бабушки (сказал, что бабушка упала с кровати, хотя я знаю что он достаточно вспыльчивый, т.е. скорее не сдержанный, а бабушкины фантазии и прихоти его раздражают).
А ещё он боится, что окажется в таком же состоянии как она. я была маленькая он говорил, что не хочет дожить до того возраста, когда за ним будут ухаживать.
А сейчас ему почти 50, здоровье не то и у него никого нет: слабоумная бабушка (его мама), новая жена, с которой проблемы и от которой он хочет уходить, дочь (надя, моя сестра), которая от него отказалась (он не помнит, что был пьяный и сам позвонил ей и сказал, что она ему не дочь) и я, которую он обвинял в том, что хотела его убить (опять же этого не помнит по причине алкоголизма)
мне с одной стороны его жаль,а с другой - не хочется связываться с ним (держу нейтральную позицию)

и еще то, что он все-таки мой отец (не знаю как это описать, это как будто обязывает меня чем-то)
А еще я боюсь, что эта ситуация (немощь и одиночество) будет повторяться дальше из поколения в поколение, если я сейчас что-то не сделаю...
Думаю, что у папы то этот страх тоже не спроста появился. не от чужих людей, а от своих... В смысле кто-то из близких остался без опеки немощным, на его глазах.
Как разорвать круг? Что сделать?

Аленка, приглашаю тебя познакомиться с материалами, представленными в двух ветках нашей Shanti_Dreamer, Травмы детства: oстановить и вылечить:

http://www.behappy.ru/forum/2009/09/16/29234

и Жизнь без спиртного: http://www.behappy.ru/forum/2009/08/25/29139

Аленка, прости за задержку с ответом.

Первое - а ты УВЕРЕНА, что твой отец избил бабушку? У моей бабушки был Альцгеймер 8 лет, она периодически "бушевала" - воевала с кажущимися врагами, била палкой свою старшую сестру, которая казалась ей "врагиней", билась при этом сама обо всё вокруг. Один раз чуть глаза не лишилась, напоровшись на спинку высокого старинного стула с резными деталями. Так что при "мерцательном сознании" надо очень осторожно отделять правду от болезненных фантазий мозга, пораженного короткими замыканиями.

Второе - папе необходимо максимально помогать. Если он ОДИН ухаживает за бабушкой в таком сстоянии, у здорового и трезвого крыша может поехать. Опять же - говорю, исходя из собственного опыта. Мне эти восемь лет стоили 40 лет моей жизни при том, что с бабушкой постоянно жила её сестра, которая могла хотя бы иногда погреть то, что я готовила, и проконтролировать прием лекарств. Но всё равно ВСЁ было на мне: продукты, готовка, стирка, глажка, уборка и т.д. Не говоря уже о СВОЕЙ семье, работе, нервах и заработках на лекарства и больницу хотя бы раз в год. А тут - мужчина.

Не спрашивай нас о мифических семейных "проклятьях", а впрягайся по полной программе и бери на себя конкретные функции по уходу за бабушкой. Чем больше ты отстраняешься от ЭТОЙ проблемы, тем больше концентрируются проблемы, ждущие ТЕБЯ в будущем. Возьми на себя тяжелую и очень часто неблагодарную задачу СЕЙЧАС, твоя жизнь ПОТОМ будет понятнее, прямее, светлее и легче.

Тоже перенесу свой ответ Аленке:
razgovor 15 октября 2009, 00:03
Привет, Аленка!

Рада видеть тебя здесь, хотя и с невеселыми делами ты пришла...
Сложные вопросы задаешь и ответит тебе на них только Аптека, подожди немного, ладно!
Только ты знай одно - ты живешь свою жизнь, отвечаешь за себя и за свое будущее!

В меру своих сил, насколько реально это возможно, помоги, чем сможешь.
"А еще я боюсь, что эта ситуация (немощь и одиночество) будет повторяться дальше из поколения в поколение, если я сейчас что-то не сделаю..."
Никто не может знать будущего. Немощи и одиночества боятся все люди, только все по-разному стремятся избежать их.

Твой отец уходит в алкоголь, кто-то создает крепкую надежную семью, учит детей заботиться друг о друге, о стариках, сам заботится о детях. А кто-то откладывает деньги, чтобы было на что нанять ухаживающих людей на случай болезни.

Вот в этом смысле будущее зависит от нас. Как мы будем относиться к людям, жизни, природе - все отзовется. Но гарантий нет и все может произойти. Именно поэтому нужно, уверена, дорожить жизнью, каждым ее днем, минутой, часом, видеть происходящее вокруг, наслаждаться тем, что вокруг тебя и избегать общения с людьми, с которыми тебе некомфортно, которые несут злую энергию...

Девочки, милые!

Хочу поделиться с вами тем, что со мной только что произошло.

Боюсь, непонятно получится, но формулировки оттачивать не хочу, не то впаду в графоманию, ненароком, и все испорчу сама себе.

Я тут почти пропала не случайно и не потому, что дел невпроворот. Было мне очень плохо. Опустошонность полная и безнадега. С мужем почти не общаемся, каждый делает необходимые дела. Взаимоотношения летят в тар-тарары с ускорением, потому что все что с нами за последнее время произошло, мы перерабатываем по разному и с разной скоростью. Муж предпочитает всегдашний свой способ - вытеснение всех отрицательных эмоций, но мы как сообщающиеся сосуды с ним, и то, что он вытесняет выливается в меня. В общем, он все знает, но все равно продолжает общаться с "героем" из моей "Гнусной истории". Поначалу он от него действительно отдалился, как и обещал мне, но, как я и предполагала, не надолго. И я где-то могу его понять, их очень многое связывало и помимо работы, и, кроме, того, я хорошо знаю, как трудно противостоять обаянию этого харизматичного черта. Муж пытается скрыть это от меня, но у него плохо получается. А мне адски больно, когда я даже по его словечкам замечаю, что они продолжают близко общаться. Эх, и если бы только это стояло сечас между нами! Все это меня так эмоционально опустошило, что я уже перестала пытаться найти общий язык, втянула рожки, как улитка, и даже, кажется, думать перестала.

И вот в этом полукоматозном состоянии сижу я целый день, читаю какие-то рассказики, которые тут же забываю, и, вдруг, ни с того, ни с сего меня осеняет, даже не мысль, а чувство какое-то: Все, я его прощаю (не мужа, а того, манипулятора), я больше его не ненавижу! Я его БЛАГОДАРЮ! Все, что он делал, было мне во благо, даже если он и не этого хотел. А, может, и хотел! Он всегда говорил: "Научись себя любить". И как-то прислал мне какой-то довольно пошленький женский рассказик, про гнусного типа, который использовал влюбленную в него девушку, и когда он ее бросил, она жила назло ему, добилась очень многого, но так никого больше не полюбила, а, встретив через много лет случайно, тут же узнала, потому что всегда и везде, во всех предметах видела его образ. Тогда он сказал: "Вот этим, я хочу для тебя быть". Он осознанно или неосознанно выполнял благую миссию. Все равно! Я больше его не захочу увидеть, но если увижу, меня не будет трясти от обиды и злости. Их больше нет. А есть благодарность. Мне даже больно стало от этой мысли и слезы полились. Я почувствовала, что смогла бы его обнять, но совсем не так, как мне этого хотелось раньше.

Нет, я не буду жить ему назло. Я буду просто жить свою жизнь, которая совсем скоро обязательно поменяется. Все наладится. Я ничего не боюсь. Я стала свободной и мне любопытно, что случиться завтра. Только бы удержать это! Только бы не ушло!

Ну вот, похоже вышло все-таки графоманство и сплошные "Я". Но я пыталась передать, видно, по-другому не умею.

Аглая, дорогая!

У тебя завершился процесс усваиваивания и понимания Урока.

Все, что происходило до сегодняшнего дня, даже, казалось бы, не относящееся прямо к больному вопросу, все-таки шло на его осмысление.

Итак, тебе не показалось! Ты действительно находишься на совершенно новом уровне и видишь и понимаешь все совсем иначе!

Ты ПРОСТИЛА и БЛАГОДАРИШЬ! Значит твоя душа освободилась от груза обиды на него, на себя, на мужа, ты начинаешь жить в новом измерении себя.

Можно, я тебя поздравлю с днем рождения?! Другая ТЫ сегодня вышла на Свет.

Теперь каждый день что-то будет меняться в лучшую сторону, ты будешь замечать то, чего не видела раньше.

Поздравляю! И очень рада за тебя!

Сижу в Н.-Й. в аэропорту, жду задерживающийся рейс.

Теперь, включив ноут, понимаю, почему рейс задержали - надо было прочитать тебя.

Ты помнишь мой рассказ про одного моего очень близкого и ОЧЕНЬ успешного во всем человека, который на старости лет после 60 с лишним лет в счастливом браке проговорился, что ВСЁ, чего он добивался и добился в жизни было только ради того, чтобы доказать глупой девице, оказавшей предпочтение не ему с его блестящими планами и идеями, а такому же тупому быдлу как она? Болела обида, свербила несправедливость, до конца не было понято, что у каждого - своя дорога и судьба, что любовь нельзя заслужить и купить. Но в результате - дети, внуки, правнуки, огромная научная школа, куча книг на всех языках мира... А если бы ты девушка выбрала его? Как сложилась бы судьба? Да, был от природы великолепный МОТОР, но ведь топливом ему служило ЧЕСТОЛЮБИЕ. В данном случае - честолюбие, происходящее из обиды.

Неисповедимы пути твои, Господи!

Вот и ты о том же.

какой-то момент смертельная (как было у тебя) обида и боль в трансформируются в энергию ДОСТИЖЕНИЯ.

В хорошем человеке это будет желанием ДОКАЗАТЬ свою позитивную значимость.

В плохом - желанием отомстить и уничтожить.

Знаешь, не надо обнимать этого человека. Не надо его благодарить, не надо с ним общаться. Не давай искусному манипулятору доступа к твоим клавишам и кнопкам. ничего хорошего из этого не выйдет.

Но сохрани ПОНИМАНИЕ его НЕВОЛЬНОЙ роли в твоем позитивном развитии. Все его слова и примеры - ложь манипулятора. То, что ты тогда не погибла в прямом смысле - чудо и необыкновенная удача. Я слишком хорошо помню, КАКОЙ ты пришла ко мне и никогда ему это не прощу. Там была игра на УНИЧТОЖЕНИЕ под личиной любви.

Твой муж никогда это не поймет, потому что в нем нет ни такой части души, ни такой части сознания, которая могла бы срезонировать идее ИГРЫ во ВЛАСТЬ над жизнью другого человека. Не пытайся ему объяснить - бессмысленно даже пытаться. Он будет отвергать эту идею как невозможную, бредовую, искусственную, начнет защищать лживого монстра и выгораживать его, попадая при этом всё больше под его влияние.

Ищи работу ДАЛЕКО. Сейчас идеальная ситуация для полного и окончательного отрыва - переезд в связи с ТВОЕЙ работой. Пока твой муж находится в непосредственной близости и в равной ситуации с этим человеком, их симбиоз будет только крепнуть, к сожалению.

Да, ты можешь теперь научиться не переживать по этому поводу, но ничего хорошего для вашей семьи и ваших с мужем отношений от "дружбы" манипулятора и марионетки не будет.

Здравствуйте, девочки. Я не писала давно - только Аптеке по почте мозг выносила. Можно, поделюсь? С БМ мы развелись, в процессе было разное - скандалы, угрозы, в основном из-за квартиры. Потом у дочери крышу сорвало, переходный возраст+рассталась с мальчиком (как потом оказалось - на время)+видимо, наш развод. В итоге 3 раза резала вены, демонстративно, не до конца. Тут мы с БМ как-то пришли в себя, скандалить прекратили, стали как-то вместе ее воспитывать. Потом он со своей любимой квартиру все-таки снял и 2 недели назад уехал. И все таааак хорошо стало. С ним мы очень хорошо расстались. С ребенком он каждый день созванивался. Она успокоилась, стала себя вести нормально, в школе, дома - все наладилось. Я спать начала нормально. И вот сегодня - гром среди ясного неба. Утром позвонил - все, я возвращаюсь. Мне его любимая всегда сказочницей казалась. Не живет - играет. Ему мозги крутила долго - типа, не знаю, с тобой ли буду, с мужем ли останусь... Потом, когда переехала с ним в съемную квартиру, думала - слава богу, определилась. 2 недели прожили - возвращается к мужу. Якобы - дети страдают без отца. Это при том, что старшему 21 год и он уже давно живет отдельно, а младшей 15, она дружит с моей (довольно близко общаются) и про тоску по отцу речи вообще не было! А у БМ денег не хватает одному снимать. Наша же квартира в долевой собственности и его там 1/3, поэтому я никак не могу его не пустить. Вот так. А я только-только там убралась, вещи свои разложила (это ерунда, конечно, но я только сейчас поняла, что у меня даже своей полки не было - ни в шкафу, ни в ванной, нигде - только у дочери и у БМ). В общем - можно сказать, вздохнула. В общем, истерю сегодня целый день. Что делать - не знаю. Выхода нет. Ни продать, ни разменять нельзя - она однокомнатная. Доли свои тоже не продать. И возвращаться обратно в этот кошмар тоже никак не могу. Такое впечатление, как будто меня топят: дали вздохнуть - и опять за волосы под воду...

O-la, ничего себе "ерунда" - отсутствие места в собственном доме, а для женщины - в ванной очень и очень нехороший знак, говорящий о серьезном комплексе жертвы, требующем проработки. Читала ли ты пост Puple_Iris "Сага о плюшевом мишке"?

Сага о плюшевом мишке 8 октября 2009, 10:51 Puple_Iris
Здравствуйте девочки, пишу по совету и поручению Аптеки…
Цитаты из моего письма к ней -

«Ты конечно знаешь, что моим первым и пока главным шагом на пути из морока стало расставание с алкоголем. Мне было очень важно выяснить, есть ли у меня зависимость или нет, поэтому я резко, без всяких предварительных психологических мер, перестала пить. Мужа об этом в известность не поставила, он по-моему до сих пор не понял, что происходит. К моей радости и удивлению, мне не понадобился даже Форсаж - а ведь я с мужем пила годами, могла уже насоздавать себе проблем. Простая логика подсказывала, что это только начало, а дальше надо открутить траекторию жизни назад и добраться до момента, с которого она свернула в болото. Чисто на подсознании мне сразу повезло найти работающий для меня метод - я стала себе ВСЕ ПОЗВОЛЯТЬ, при полном конечно отсутствии алкоголя. И сразу посыпались ошеломляющие открытия. Вначале сама формулировка "все позволять" звучала диковато - мне что, кто-то что-то запрещает? А ведь оказалось, что я жила как в настоящей тюрьме. По мере откручивания ситуации назад в память приходило такое, что я могла буквально застыть от воспоминания посреди какого-то дела. ... Если совсем коротко, то мой муж никогда не интересовался моим внутренним миром, а большей частью его просто отрицал. Как и мою родину (Украину) с ее культурой, языком и традициями. Как и мою семью, с которой он никогда не выразил желания даже познакомиться. Как и свою семью, в которой вырос. Как и ... список можно продолжать, он длинный. Я недавно ломала себе голову, вспоминая хоть одну ситуацию, когда бы он поинтересовался моим мнением по вопросам, выходящим за область кухни и стирки. Не вспомнила. Зато вспомнила другое - ощущение душевного провала сразу после переезда к мужу. Мой мир рухнул в тартарары, просто перестал существовать, так как не был признан моим мужем, а я как примерная жена должна была следовать мужу и, гм, херить свой мир а угоду ЕГО миру…

Да, про историю... Наверняка муж начитан больше меня, однако может ли это быть поводом для превосходства? Что вообще за глупая постановка темы - чей мир лучше? Даже если бы я для собственного удовольствия плевала семечки в кухне и вслух читала бульварные журналы, и тогда мой мир заслуживал бы уважения и лояльности. Как минимум. ... Нет, эту тему я с ним не рискую поднимать уже много лет. И еще много тем... Не могу говорить о сыне. Не могу в его присутствии вязать - а это одно из моих хобби, дизайнерское вязание. В предыдущем доме я не могла без скандала ничего посадить или поменять в саду - все мои идеи встречались в штыки. Не могла смотреть русские передачи. Не могла говорить о своей семье. Несколько последних лет не могла говорить о том, что хочу ребенка. Не могла приглашать гостей. Не могла с ним бывать в гостях. Ни в театре, ни на концертах. А ЧТО ОСТАВАЛОСЬ мне, живой душе, на потребу после бесконечных хозяйственных забот? ПИТЬ мне оставалось, чтоб не видеть вонючей реальности, которую я считала семьей. И так было из года в год, на фоне неизбежного душевного оскудения.

И представляешь, все эти открытия посыпались на меня вскоре после того, как я разрешила себе делать все что хочу. Буквально говорила сама с собой, как с затравленной и забитой девочкой. Хочешь смотреть сегодня русский фильм? (в душе смущение - я буду плохо выглядеть, муж узнает и будет издеваться). Конечно можно! Хочешь это украшение? Хочешь новую тряпочку? Разумеется можно! Хочешь длинно поспать в субботу, а потом поехать кататься на велосипеде? ВСЕ МОЖНО!! Так постепенно (это длительный процесс, но уже есть первые результаты) идет восстановление моей покореженной души. Я вспоминаю, как чувствовала себя в детстве, и даже заказала несколько старых русских фильмов, в качестве помощи "реабилитационному" процессу. Я точно знаю, что когда связь с прошлым будет восстановлена, я пойду вперед, а пока просто наслаждаюсь происходящим. Меня перестало интересовать мнение моего мужа (да я его и так знаю), и более того - я поняла, что ЕГО мир гораздо более скуден, ограничен и примитивен чем мой.»

И несколько комментариев.

Моя история длилась много лет, жизнь внешне до какого-то момента шла гладко. Когда начались проблемы, дрессированный разум тут же отбарабанил – сама виновата. Давай страус, пошел, работай, заглаживай грехи перед мужем. И ведь старалась. Наверно надо было позволить догнобить себя до конца, загнать в такой тесный угол, из которого можно только либо на тот свет, либо отчаянным прыжком загнанного зайца - вперед в атаку на противника. Нет, противника никакого не было. Был только мой замечательный муж, которого я не оценила и не сумела стать для него достойной женой. Я жила с очень неприятным раздвоением в душе, потому что ситуация была совсем не очевидная, не простая, когда можно быстро разобраться и показать пальцем кто прав, а кто виноват. Клубок стал разматываться, когда я решила отказаться от алкоголя и понять, чему он служил заменой…

Да, мой муж меня любил – примерно как любят роскошного плюшевого мишку. Он мягкий, с ним можно спать, усаживать рядом с собой на диван, повязывать ему бантики и брать с собой на прогулку. Плюшевый мишка по определению не имеет своего собственного мира, равно как и собственной воли, и собственного голоса – его роль чисто внешняя, потому что внутри у него, как известно, труха. А я была еще лучше мишки. Я умела готовить, убирать и заниматься сексом. И пока я тихо шуршала по хозяйству и не вылезала с какими-то своими интересами, меня очень даже было за что любить. Мда, очень похоже на правду… Но человек-то хороший! Да, конечно. Только в своей семье ни с кем не общался, бывает, не повезло. И в мою входить не захотел - тоже понятно, с кем у нас он стал бы обсуждать интересующие его высокие темы? И вообще людей сторонится, раздражается, неинтересно ему. Да, у него очень тонкая душевная организация… Так было годами, в течение которых я все больше уходила в тень, все чаще придумывала для него оправдания, потом оправдания себе – почему пью, почему не вижу будущего, почему сын навсегда перестал общаться с отчимом, почему то, почему это… Пока не уперлась спиной в холодную стенку – все блин, загнали! – ошалело осмотрелась вокруг и увидела РЕАЛЬНОСТЬ. Почему, почему… ДА ПОТОМУ! Потому что ты, милый, хамло и быдло, потому что организация твоя тонкая называется упырь сосущий, потому что в твоем мире нет и не может быть хороших людей, потому что ты депрессивный алкоголик с комплексом непризнанного гения. А с людьми тебе неинтересно, потому что сам неинтересен и пуст. Меня ты любил как движимую собственность, а про душу мою знать ничего не хотел, потому что такая роскошь по твоим понятиям положена тебе одному.

Маленький тест, честный ответ самому себе на один важный вопрос может прояснить многое, что было скрыто на долгие годы. Я спросила сама себя – девочка, стала ли ты ЛУЧШЕ в этих отношениях? Если он такой хороший, значит рядом с ним ты тоже должна была стать лучше. Нет, этого не случилось. Наоборот, моя душа мелела, корчилась и засыхала на корню, чистая вода давно иссякла, а остался вместо нее один алкоголь.

Удивительно.. В своей семье с мужем я тоже во многом растворялась и долго потом, к примеру, избавлялась от чувства, что мои "хотелки" по остаточному принципу. Но было два нерушимо моих места: ванна и тумбочка, где хранилась в огромных количествах косметика. Это - мои зоны, я даже не любила, когда муж с какими-то желаниями заходил в ванну, это - моя территория. Сейчас, конечно, этого нет и при наличии у мужчины хорошей и большой ванны принмаю ее совместно с удовольствием.

Оля, кончай истерить и начинай думать и считать.

Мадам раскрылась в своей сущности? Нет! Она подвела "трепетную базу" под "блин, вышедший комом" (а кто бы сомневался, зная твоё сокровище и её запросы). Если бы она ему честно сказала, что всё - вали пацан в лес, было бы легче с ним договариваться (объяснялись бы на одном языке).

НО! Даже в этой ситуации есть хитрая фишка, которую необходимо использовать именно тебе.

В отличии от стандартной ситуации жен - жертв Сказочниц, для тебя то, что она увела у тебя муженька, стало СУПЕРБЛАГОМ - возможностью ОСВОБОЖДЕНИЯ и поиска СЕБЯ в запуганной, задерганной рабыне. Теперь ты, слава Богу, ДРУГАЯ. Ты знаешь вкус свободы и НЕ ЖДЕШЬ бывшего. А ведь обычно ждут! Ещё как ждут!

Поэтому отдели быстренько девичьи эмоции от женской мудрости и действуй с недавно обретенной позиции ДРУГА и СОВЕТЧИКА.

Что было у вас с БМ и дочкой до момента взрыва бомбы по имени Кассандра? Мир и порядок.

Почему? Потому что каждый получил то, что хотел: ты - свободу; дочь - мирно общающихся и ДРУЖАЩИХ между собой, любящих ЕЁ родителей; БМ - свою любимую в полное распоряжение.

При возврате на исходные позиции гарантирована взывоопасная ситуация: ты теряешь свободу; БМ мечется и рвет себе и тебе нервы в клочья; дочь имеет результат этого "рванья". Плохо будет всем. Значит надо ВСЕМ ВМЕСТЕ найти ДРУГОЕ решение.

Какую квартиру они сняли? ЗАЧЕМ ему сейчас квартира? Он - один. Мадам Грицацуева обосновала своё возвращение ДЕТЬМИ. Она не сказала, что не любит и не хочет его.

Она (как опытный манипулятор) оставила ему надежду.

ПОДДЕРЖИВАЙ в нем эту надежду всеми силами!!!!

Говори, что она будет с ним, если ИМ БУДЕТ ГДЕ БЫТЬ.

У него должно быть СВОЁ жилье - ТОГДА она вернется. Или будет возвращаться на время пока дети не вырастут (нам с тобой подходит любая версия).

Ищите ВМЕСТЕ для него ЛЮБОЕ жилье (хоть маленькую комнатку в коммуналке) - для её ВИЗИТОВ В КОЙКУ этого будет достаточно. У него осталась машина, на которую он тратил все свои заработки пока ты оплачивала ВСЁ? Пусть бомбит до потери пульса! Не встречает-провожает-катает-ублажает мадам, а БОМБИТ всё свободное от минимального сна время и в выходные. Ты уже вносишь свой вклад в его личное счастье - не требуешь более чем законные алименты и его долю коммунальных платежей.

Играй ДРУГА и ПОМОЩНИКА, но ПОМНИ, что он тебе - НЕ друг, не помощник, не любимый и не муж. Он - человек, который 20 лет пользовался тобой как вещью. Ты имеешь право на ЛЮБОЕ манипулирование эим человеком. Он это более чем заслужил.

Вот - уговариваю его пожить до конца месяца там, может, за это время какое-нибудь решение найдется... Доплачивать сама бы хотела, но не могу - моей зарплаты едва хватает на меня и дочь (мы же с ним так договорились, что он уходит на съемную, а алиментов не платит и коммуналку за эту квартиру я тоже за него плачу). Не хватает ему много - больше половины моей ЗП. Спасибо огромное, Разговорушка...

Оль, я в некультурном шоке! Был бы это твой отдельный пост, я бы сейчас такое сказала... Это даже не Ржевский, это стадо бешеных бегемотов со словесным запасом сантехника! Меня аж прям заколотило всю!

А вариант, что если он возвращается, то хотя бы доплачивает тебе, чтобы вы с Дуськой сняли квартиру? Цены на жилье упали, ну переедешь в другой район или даже Подмосковье?

Нервы то дороже! Да даже уже не нервы - кто его знает, может ему вообще крышняк снесет? Жить на пороховой бочке? Кто его знает - поверил он ее сказкам о "скучающих по отцу" детям или понял это как "отставку". Хотя, в любом случае (мне кажется) истерить будет.

Либо же - к маме, к маме! Что-то думается мне, что на данный момент твоей жизни спокойней и (главное!) безопасней будет у мамы. Если за коммуналку тебя там платить не обяжут - и жилье подешевле будет время найти и денег чуть-чуть подкопить успеешь. А может и до хоть каких-нибудь алиментов договоритесь.

Мне кажется (Аптечка, прости, я не советую в твоей ветке, просто ИМХО) надо четко обозначить свою позицию - Жить вместе исключено, давай разруливать. И не ставь себя изначально в эту позицию - Это его квартира. Какая на... его?! Как минимум - часть этой квартиры принадлежит его дочери.

О-ла, очень хочется тебя поддержать. Но думаю, что даже вариант о выкупе у него

его доли по суду мало вероятен. И по причине отсутствия финансов и потому как

с дочерью и мужем у вас одинаковые доли, если бы у кого-то было больше половины...

Хотя тут есть смысл с Аниадой или Астрочкой поговорить.

Ведь вы после развода чужие люди. И под одну крышу конеш не нужно.
Я все же еще буду хорохориться, хотя тож, далеко совсем не в шоколаде.

Надеюсь моя ситуевина выправится. Должно же мне начать везти наконец!

Да, все так, я так себя и веду, стараюсь ему объяснить, что это просто нереально, нечеловечески несправедливо и неправильно!!! Пока все, чего удалось добиться - вроде обещал дожить там до конца месяца (потому как оплачено). В воскресенье приедет на разговор. Завтра к нему едет Дашка (в гости, с ночевкой). Все равно - реву весь день, никак не могу успокоиться. Я не то что его НЕ ЖДУ - его возвращение - это САМЫЙ СТРАШНЫЙ КОШМАР в моей жизни! Я эти 2 недели, что он жил отдельно, совсем по-другому себя чувствовала, человеком, я домой хотела, я дом опять любить начала, я его вылизала до блеска (до этого 4 месяца вообще не могла себя заставить даже пыль вытереть), я дома-то старалась не бывать, приходила после 12 ночи и уходила рано утром, выходные ночевала у подруги или еще где-нибудь, я занавесочки поменяла!!!! Я вещички свои разложила, а они у меня на стуле горой лежали!!!! Я понимаю, что не о том сейчас, но это то, что я вижу и мне реально больно! Я не хочу обратно!!! Я есть готовить опять стала - у меня и супчик есть, и котлетки, и оладушки!!! А не только формалиновая кура-гриль, потому что во-первых я дома не бывала, а во-вторых - ну не могу я готовить зная, что ОН придет и все слопает, как свое (мне не жалко правда, просто я ДЛЯ НЕГО не могу!!!) У нас такие вечера хорошие - с дочкой, мы телек смотрели (что мы хотели), болтали, чай пили поздно... Мы музыку с утра врубали на полную!!! Я просыпалась от счастья, а не от будильника!!! Ну почему он не понимает ничего, а? Твердит только одно - моя квартира, моя квартира... И еще - пожалейте меня, мне плохо. Зато МНЕ -отлично! Только глаза так уже от слез опухли, что не открываются и дышать совсем не могу. Уточка! Спасибо тебе за тругольник - я его читала уже раньше. Я и правда ТОГДА была 100% Жертва. Потому и могла с ним жить 20 лет. Теперь не смогу больше.

Да простят меня все присутствующие... Пыталась сдержаться и не высказываться! Не шмогла!!!!!

У меня нет решения твоей проблемы, есть варианты - я тебе их изложила.

Оль, кому ты пытаешься объяснить - ему?!!!! Про нечеловеческое и несправедливое и нереальное??? Какой, бл... разговор??? О чем?! У тебя нет ощущения, что язык у вас обоих есть, только используете вы его по разному? Не в смысле - ты на японском, а он на испанском. Хуже - ты говоришь своим, а он своим железяки на морозе облизывает (кто на что учился, ей Б-гу!).

Чел приедет, поставит свое нестиранное шмотье на пол и заявит :"Привет, семья! Я тут опять теперь живу!". Вот, опять же, анекдот вспомнился - "Мужик! Ты везде, а я нигде?!". А ты пойдешь жрать готовить... Потому что идти не куда, да и дочу кормить надо...

Оль, он тебе сказал, о чем будет разговор? Или разговор - это приход домой с грязными шмотками и укладывание своих яиц на родном диване?!

"Чтоб я так жил"... Мужик заводит роман, даже не на стороне, а в кругу семьи, можно сказать! Сначала тайно трепет нервы, потом явно (года два в общей сложности?). Доводит жену и дочь до попыток суицида. Доводит до суда и развода. Наконец уходит и через две недели возвращается. И не с поджатым хвостом и на коленях, а с полным правом хозяина! Требует чистых носков (или носок, путаюсь всегда) и завтрак! Как ни в чем не бывало! Публика аплодирует!!!

Опять же, да простят меня присутствующие, таким мудажикам надо при рождении два презерватива выдавать - один на х..., чтобы такие больше не рождались, второй - на голову, чтобы все видели, какой он м...к!

Вот я с самого начала жалела, что ты на встречу не попала! Теперь - ещё больше!

В тебе кипит и требует выхода мощнейшая позитивная энергия, взрывающаяся нейтронной бомбой при любой НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ и "когда маленьких обижают".

Ты НАМ НУЖНА - учти это, береги себя и учись управлять своей Силой.

Яйца на диван и грязное на пол несут тем, кто это допускает.

Мальчик хочет поговорить? Чудненько! Дочка к нему в гости поехала? ПРИСОЕДИНИСЬ к семье на ЕГО территории. Привези ТУДА тортик, наведи ТАМ уют, пожалей мальчика, подскажи, что ЕГО ДЕВОЧКА придется подержаться за его пипиську только на его ОТДЕЛЬНОЙ территории. Ты, любя и жалея его, поможешь ему эту отдельную территорию обеспечить ГДЕ УГОДНО. Кроме, конечно, той квартиры, от которой он мужественно отказался, заведя себя мадам Грицацуеву.

НЕ ПОЗВОЛЯЙ ПРИЕХАТЬ - поезжай к нему на разговор сама.

Юлик, ты как всегда - в яблочко! Я б так не смогла! Блин! Как мне тебя не хватает...

Оля, тебя именно в жертву и сносит. Вот эти рыдания и жаления себя, неумение устанавливать границы - классическое поведение жертвы. Поверь мне, я знаю о чем говорю, прочувствовала все это на себе. Возьми себя в руки, пожалуйста. Поведение жертвы нужно ежедневно в себе отслеживать и менять. Вспомни о том, что ты человек, женщина. Что ты живешь так, как выбрала. Что своим сегодня ты создаешь свое завтра. Наращивай уверенность в себе, обозначь свои границы, определись с целями. Успокойся и внимательно перечитай все сказанное тебе Аптекой.

Он понимает свое удобство, и с какой стати ему быть Героем для Тебя!

Тебе Аптека написала, что делать, возьми себя в руки, не лей зря слезы, его этим не проймешь, и поступай, как сказано, О-ла!

Героем он ни для кого не будет - ему кажется, что он и так хорош... Просто - порядочным человеком, я уж не говорю - мужчиной! Слезы не ему лью, просто остановиться не могу никак. Уже шестнадцатый час безостановочно реву - в дурку пора. Поступаю именно так, только ему все эти доводы пофиг. Спасибо вам большое за участие! Только, похоже, я приехала. ТУПИК.

Утро вечера мудренее!

Не поверю, что вся в слезах ты можешь поступать спокойно и продуманно...

Успокойся!

Сейчас разговаривала с ним по телефону. Сам позвал к нему в гости. Голос - несчастный и потерянный. При этом все еще ждет, что она как он говорит "окончательно примет решение" (это при том, что она уже у мужа живет со всем барахлом). Пора, блин, ей тоже практикум открывать "Как делать из мужиков идиотов". Хоть не орет и не наезжает - и на том мерси. Так что завтра поеду разговаривать. Сегодня надо подготовиться хорошо. Пока договорились, что до конца месяца живет там, так что 2 недели передышки у меня есть, за это время надо что-то придумать. Вот. Буду думать.

ПЕРЕЧИТАЙ 5 раз то, что я тебе написала и ВДУМАЙСЯ в каждое слово.

Потом перечитай 5 раз то, что тебе написала Юля, и попробуй ВЖИТЬСЯ в её образ - заразись её Силой и энергией. Сыграй Театр, в котором ты - Юля. Не позволь себя подмять. Твой муж собственноручно сломал семью. Что этот слом оказался для тебя ОСВОБОЖДЕНИЕМ из клетки, ему знать не положено. Пацан сломал? Пацан отвечает за базар! Есть родные, друзья, способы заработать при наличии машины. Дама не отрезала путь назад, не сожгла мосты? Пусть покажет ей СИЛУ и СМЫСЛ вернуться к нему.

Силу и смысл в ТВОЕЙ квартире он ей никак не покажет. Доказать свою СТОЙМОСТЬ для мадамы он сможет только оставшись свободным и НЕЗАВИСИМЫМ - живя ОТДЕЛЬНО от вас с Дашей, но при этом поддерживая хорошие отношения, ЗАРАБАТЫВАЯ на жилье и хотя бы приличную жизнь.

Если он ВЕРНЕТСЯ в разоренное гнездо с поджатым хвостом, он покажет себя ЕЙ лузером (кем и является, конечно, но нам важно дать ему надежду и всячески стимулировать его совершать хоть какие-то телодвижения в нужную сторону заработков на жилье и жизнь).

Расскажи ему завтра, что советовалась со знающими людьми, с женщинами, которые были на месте мадам и т.д. И что все сказали, что у него есть с ней шанс только при условии ОТДЕЛЬНОГО от бывшей жены жилья. И что мужика, выгнавшего из дома жену и дочь, никто никогда за мужика держать не будет. В лучшем случае - за ВРЕМЕННУЮ половую тряпку.