Дом СОВетов :: Советы в сложных ситуациях-40

Дом СОВетов https://domsov.com/

Советы в сложных ситуациях-40 https://domsov.com/viewtopic.php?f=42&t=99	Страница 1 из 5

Автор:	apteka [ 02 янв 2010, 18:32 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях-40
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын. Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой. Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д. Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины. В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями. Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых. Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь. Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов". Информация и правило для всех новеньких. В мою ветку можно написать СВОИ вопросы. Не пишите о независимых от вас проблемах ваших подруг, друзей, сослуживцев и родственников. Я подхожу к каждому случаю индивидуально и задаю уточняющие вопросы, на которые вы не сможете ответить. Комментировать и отвечать в моё отсутствие имеют право только те, кому я это право дала и кто это право заслужил безусловным и бескорыстным желанием помочь другим и УМЕНИЕМ это делать.

Автор:	Nadin_M [ 04 янв 2010, 22:12 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Здравствуйте, Аптека и все-все девочки! Поздравляю всех с прошедшими и наступающими праздниками! Хотелось бы, чтоб этот год принес всем какое-нибудь большое и пушистое счастье! И на 2010 тигрике было поменьше черных полос! Мне 26. Уже около года читаю Ваши ветки, во многих жизненных ситуациях вы мне очень помогли, смогла взглянуть не вроде бы "уникальные" проблемы с другой точки зрения, но одна проблема таки цепляет, уже вся себя съела, а выхода не вижу. А дело вот в чем. Скажу сразу, что проблемы у моих родителей, и знаю, что такие ситуации (типа за брата-свата) вы не рассматриваете, но проблема в том, что я не знаю, как в таких ситуациях вести себя: вмешиваться или не стОит. Дело в том, что и без того не ангельский характер моего отца после 60 стал портиться невероятно, причем выражается это в отношении его к маме. Нужно наверное пояснить, что до 16 лет (когда я уехала в другой город), у меня с отцом были просто ужасные отношения (унижал, игнорировал, поднимал руку), однако со временем его отношение ко мне стало меняться (может сказывается возраст, может разочарование в старшей, некогда обожаемой, дочери (моя сводная сестра), в общем наши отношения вроде начали налаживаться, однако наше общение мне в тягость, общаюсь только чтоб его не расстраивать. Когда они с мамой конфликтуют, я при этом редко присутствую, узнаю только потом от мамы по телефону. Причины конфликта не личностные - они не разбираются, кто на кого не так посмотрел или кто кого не любит (мне иногда кажется, что любовью там никгода и не пахло, своеобразный расчет с обеих сторон - замужество на жилье), а касается чисто бытовых проблем: отец полностью отстранился от работы по дому (живут в селе), забить гвоздь - невероятная проблема, каждая просьба или возражение воспринимается чуть ли не с истерикой, психует, хлопает дверью, уходит. Иногда к решению проблемы подходит не совсем адекватно (когда ему однажды показалось, что счетчик неправильно работает, долбанул по нем молотком), при этом он не алкоголик и никогда им не был, скорее трудоголик. Всегда очень щедрый человек, в последние года 3 стал очень скупым. Маму жалко. Она сглаживает конфликты, как только может, старается побольше молчать, но невозможно же все проблемы замалчивать... Вобщем, у меня вопрос: стОит ли мне вмешиваться, как-то пристыдить отца, потому что уже не могу слышать в трубке срывающийся мамин голос и ничего не делать. Есть слабая надежда, что ко мне он прислушается. Спасибо за ответ

Автор:	apteka [ 05 янв 2010, 00:11 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
NADIN, это именно тот случай, когда нельзя ничего советовать "по цепочке". Даже ты не знаешь, что там на самом деле происходит, а уж мы тут - тем более. Даже если мы примем, что твоя мама описывает всё происходящее там на 100% объективно (что практически невероятно), мы слишком много не знаем. Мы не знаем, что происходит с твоим отцом, а там может быть, например, болезненный "переходный возраст" мужчины в пожилого или даже старого человека. Он мог недавно стать полным импотентом, что некоторыми мужчинами переживается исключительно болезненно. Он при этом может (про себя) обвинять в этом твою маму, которая, усталая и сама немолодая, перестала ему "давать". Тогда надо говорить с мамой, объяснить ей, что немного ласки и терпения ночью может принести ей огромные "дивиденты" днем. А может быть у него высокое давление, или высокий холестерол, или начальная стадия диабета и импотенция связана с этим и может быть вылечена (до какой-то степени) адекватным лечением первопричины. Или просто Виагрой, на которую у отца, конечно, нет денег. Да и купить ему негде. Результат - депрессия и обвинения в адрес мамы по ЛЮБОМУ поводу. Он просто не может произнести вслух истинную причину. Или у него психологический перелом, связанный с ЦИФРОЙ. Ты же сказала, что "после 60" всё пошло под откос? У некоторых мужчин любая цифра может стать "спусковым крючком" (40, 50, 60). За этим скрывается невыносимый ужас осознания, что ОСТАЛОСЬ СОВСЕМ МАЛО, а жизнь прожита НЕ ТАК. Не с той женщиной, не тем занимался и так далее. И тогда СЛАБЫЕ ищут вокруг, а не в себе, виноватого в этом. Или, не дай Бог, у папы может начинаться ранний Альцеймер. При этом меняется характер, человек становится агрессивным или наоборот - непривычно пассивным. Ощущение надвигающейся беды приводит к депрессии. Депрессия запросто дает описываемые тобой симптомы. Я сейчас и здесь могу посоветовать только одно - поезжай к родителям при первой возможности и проведи там хотя бы пару недель. Тебе надо приглядеться к обоим и поговорить с обоими. Не как дочери, а как взрослой женщине. Задать маме "неприличные" вопросы, не стеняясь и не слушая её отговорки. Она тебе жалуется? Ты хочешь ей помочь? Значит надо говорить начистоту.

Автор:	svetlyak18 [ 05 янв 2010, 05:17 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Аптечка и девочки! С Новым Годом вас всех! Я уже писала вам о всех моих событиях и о том, как я наконец научилась слушать и любить себя! Но мне опять нужны ваши советы!! У меня тут куча проблем. Во-первых, постоянно ломается машина. То одно, то другое - кучи денег, я уже и в аварию попадала, и рулевая рейка недавно потекла и еще что-то... Может быть этому есть какое-то объяснение в психологическом плане, ну вот как бы глупо это не звучало. Может быть, я сама ее специально ломаю, потому что она важна для меня. Раньше она вообще так не ломалась... И во-вторых, я не знаю, как вести себя с мужчиной. Ну вот вообще не знаю, как мне дальше с ним быть. Мы познакомились с ним в 2008 году. Он москвич и приезжал ко мне в командировку в Иркутск. Постоянно говорил, что только ради меня приехал и т.д. Но общение у нас неудалось, а я, похоже, втюрилась. И он постоянно во всем меня обвинял... Потом он еще раз приехал в феврале, но тут было еще хуже. Мы провели ночь, а утром он заставил меня идти на завтрак, чтобы все его сослуживцы видели, что я с ним была ночью. И я решила с ним не общаться. Держалась долго. А сейчас в новый год он опять мне написал, ну и я пьяная ему написала какую-то ерунду, что там люблю и т.д. Я с одной стороны понимаю, что он, возможно пользует меня. Я понимаю, что с ним не создать отношений и он меня не любит. Но с другой, он мне очень нравится. И я даже не знаю, что делать.

Автор:	utochka [ 05 янв 2010, 06:21 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Светляк, привет. Машина для её владельца представляет собой принцип движения по жизни. Если с ней что-то не так: поломки и прочие неприятности - это, скорее всего, означает, что человек движется не туда, выбрал неверное направление. А с мужчиной... Разве ты не видишь противоречий? Человек приехал в командировку и сразу начал манипулировать тобой, обвинения эти, демонстрации. Видишь, все что мы делаем - делаем для себя. Даже когда дарим подарок кому-нибудь, мы, в первую очередь, делаем подарок себе самим. Часто бывает что женщинам нравятся недостойные партнеры. Это связано с тем. что они вызывают сильные эмоции. Причины этого коренятся в детстве, когда было дорого любое родительское внимание, даже со знаком минус. Так воспитываются мазохисты, получающие извращенное удовольствие от собственных страданий. Чтобы перестать это делать, нужно научиться радоваться простым вещам, ежедневно и методично. Составь личный список приятносотей и доставляй себе удовольстиве трижды в день.

Автор:	svetlyak18 [ 06 янв 2010, 06:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уточка! Я долго думала о том, куда я двигаюсь по жизни. И понимаю, что всё хорошо. У меня сейчас любимая работа, начальство во мне души не чает. Не без проблем, конечно, но я очень стараюсь. Сейчас мне дали новое направление в работе . Там всё новое, всё непривычное. Но я справлюсь, в работе-то у меня всё получается. А вот в личной жизни всегда какая-то фигня. Но я тоже уже гораздо лучше всё понимаю, копалась в своем детстве и понимаю, откуда у меня растут такие вещи! Контролера уже поставила! Спасибо за поддержку!)))

Автор:	utochka [ 10 янв 2010, 06:53 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Молодчинка. Только знаешь, психика так устроена. что через какое-то время может появиться необходимость вернуться к этим упражнениям и повторить их.

Автор:	Ириска [ 10 янв 2010, 07:10 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Всем добрый день и всех с Новым Годом!)) Я давно читаю эту ветку, почерпнула много полезного. Но некоторые вопросы не разрешаются(( Мне 23 г, моему МЧ 30, встречаемся с ним 2 года. первые 1,5 г он упорно звал меня жить вместе. Я не соглашалась, потому что боялась ошибиться, не могла решиться и т.п. Потом мы с ним на месяц расстались. Сейчас снова вместе. До послденего времени он мне больше жить вместе не предлагал. С его стороны много ревности, в итоге я сама стала как параноик и в отношении его. Он постоянно твердит, что вообще мне не доверяет И в то же время всегда говорит, что видит меня мамой своих детей и своей будущей женой И вот вчера вечером ему пришла смс интимного содержания. Он видимо и сам не ожидал, так как открыл при мне, и тут....это было ужасно! По тексту конечно не то, что у него с кем-то что-то было, а просто какая-то девица - типа помнишь меня, как мы с тобой переписывались и т.п. На мои расспросы он начал твердить, что это было давно, и он не хочет разговаривать, и я сама со всеми переписываюсь и т.п. Я сказала ему - все, давай расстанемся окончательно, я это терпеть не буду. А мы сейчас в новогодние каникулы живем вмсете, все это произошло поздно вечером. я отвернулась, думаю - ладно, Бог с тобой, завтра ты меня уже не увидишь. Он начал меня обнимать, что он меня любит и т.п., что хочет быть со мной. На мой вопрос - "ЭТО ЧТО БЫЛО?", отвечает - да ты на такую ерунду даже внимания не обращай! это я в аське давно познакомился ...ну и далее по тексту, я не я, и лошадь не моя... А сегодня утром предложил мне начать жить вместе. Я не ответила ничего конкретного.... Я в отчаянии каком-то. Я НЕ ЗНАЮ, как мне поступить(((( Сижу вот думаю, то ли вещи собрать, и уехать, то ли еще раз попробовать... Но умом то я понимаю, что если он с кем-то переписывался, значит не видит он меня той единственной и неповторимой... Или у мужчин другая "логика"... помогите советом, что мне делать? как мне быть? собраться и уехать, перечеркнуть все и начать новую жизнь?...

Автор:	utochka [ 10 янв 2010, 07:37 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ириска, а по какой причине Вы расставались? И как снова сошлись? Кто был инициатором? Часто ревность бывает либо по причине крайней неуверенности человека в себе либо потому, что у него самого рыльце в пуху и он приписывает собственные грехи партнеру. Как ты думаешь, что имеет большее отношение к товему мужчине?

Автор:	Ириска [ 10 янв 2010, 08:30 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Расстались...не помню уже... просто поссорились, из-за того, что он меня в очередной раз приревновал. И расстались. Инициатором не общаться была я. Потом начали смс переписываться, и все наладилось. я НЕ ХОЧУ это терпеть((( яи не могу порвать...(((

Автор:	Ириска [ 10 янв 2010, 08:33 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Если он начал с кем-то общаться, значит все, он ищет что-то другое... а это ВСЕ

Автор:	utochka [ 10 янв 2010, 08:43 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ириска, ты вся сосредоточена на нем. Его мысли, его чувства, его поиск, а где ТЫ? Найди и обрети СЕБЯ. В этом тебе поможет вот эта техника Аптеки: У тебя создалась (почему – отдельный разговор, скорее всего из-за родителей) система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки. Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё, что в здании находится, опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?). Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависим от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторых это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части). Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу, разрыв с которой переживается безумно болезненно. Потом появляется любимая или муж и на него переносится основная (для многих людей – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу... Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и прочим шалостям природы. Самая главная задача для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "отец своего ребенка" и "сын своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твою иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее. Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде. Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор. Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночью и просыпания утром. Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах, мы лишаем себя доступа к истинной Силе."

Автор:	damochka [ 10 янв 2010, 09:17 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ириска, читается очень четко ваше обоюдное недоверие друг к другу и к любым отношениям в принципе. Понимаю, что гадать за мужчину - откуда в нем столько ревности, почему, как только случается размолвка, он начинает поиски запасного варианта - это гиблый номер, ответить на эти вопросы он может только сам. Но тоже самое и с тобой. Ты всегда не доверяла мужчинам? Мама внушила, что все они сволочи и все равно обманут? Или неудачный роман в прошлом повлиял? Попытайся отделить свои представления об отношениях от самих отношений. Блин, путанно написала. Давай на примере. Смотри. Есть некое "правило", которое ты себе внушила (или кто-то внушил его тебе): если мужчина общается с другой, значит, он охладел, с ним ничего не может получиться. А есть реальный мужчина, который любит и сомневается одновременно. Ему полтора года отказывали в совместном проживании, с ним поссорились и пол года не общались. Он поступил так, как на его месте поступил бы каждый сомневающийся человек - начал искать запасной аэродром. И вот это "аэродром" в самый неподходящий момент шлет смс. Поверь, если бы твоего мужчине действительно была важна эта барышня, смс бы ты не увидела. Но дело не в том, как умело бы он скрывал, дело в вашей неуверенности (совместной!). Понимаю, очень сложно научиться доверять другому человеку, и все верно, начинать нужно с того, чтобы научиться доверять самой себе, опираясь собственный стержень, а не на ничего не значащие стереотипы. Но, в данной ситуации, это только половина работы. Ибо, есть еще такой же недоверчивый мужчина. Не руби с плеча, не истери (прости, но все, тобой написанное выше - типичное проявление женской истерики). Поговори с ним, выясни причины его недоверия к тебе, найдите совместные компромиссные решения, болевые точки, которые ни при каких обстоятельствах нельзя трогать друг у друга (вот у тебя такая - смс общение с другими женщинами, к примеру). Попробуй.

Автор:	Ириска [ 10 янв 2010, 10:10 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Уточка, Дамочка - спасибо вам. Дамочка, да нет, в семье мне не внушали)) у меня семья образцово-показательная, в плане отношений муж-жена. Скорее повлияли може прошлые отношения. в которых мне изменили, после чего мы расстались. а ему я верила всегда. Никогда бы не могла подумать, что он так может... и тут - как гром среди ясного неба. Только 2 дня назад он мне говорил - я тебя никогда не предам, и ты можешь мне верить. Вчера - что видит меня мамой своих детей и будущей женой... И несмотря на это у него там какая-то секс-переписка с непонятной девицей из аськи... такое вообще совместимо????? И утром опять предлагает мне начать жить вместе. Ну конечно, удобно - дома одна, в тел другая.... Он считает, что если я задержалась на работе, то я где-то и с кем-то. когда мы куда-то идем - что мужчины на меня обращают внимание не просто так, а потому что Я САМА на них смотрю! нет, ну это же ужас!!!! типа у меня завышенная самооценка. я говорю - ну конечно, относительно девиц, которые тебе сами пишут и приглашают куда-нибудь - может и завышенная. Но я предпочту быть с такой завышенной самооценкой.... Устала я...(((( Он мне не предлагал вместе жить мес 5, якобы я всегда отказываю - вот я тебе и не прдложу больше. а сегодня опять. И для него показатель - если я сейчас откажу, значит не хочу с ним серьезных отношений. А как ту согласишься, в таких обстоятельствах??? вот сижу думаю - собрать вещи и домой, или попробовать.... больше всего я боюсь, что попробую, а потом снова увижу подобие "смс"...((((((

Автор:	utochka [ 10 янв 2010, 10:56 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ириска, принимать решение под давлением не стоит. Возьми паузу, взвесь все обстоятельно, проанализируй, прочувствуй. Требование немедленного решения - манипуляция. Дамочка права в том, что переписка с другой девушкой не обязательно означает наличие отношений на стороне. А вот описываемая тобой ревность и беспочвенные претензии меня настораживают. Тебе нужно простить и отпустить прежнего мужчину, поскольку его образ накладывается на нынешние отношения и будет влиять на все последующие до тех пор, пока ты его не простишь не отпустишь. Поработай с Садиком, ладно?

Автор:	razgovor [ 11 янв 2010, 11:32 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Присоединяюсь к Уточке и Дамочке. С твоими, Ирисками, мыслями можно бы разбираться, вот только стОит ли... Разве что на будущее! Ревность, да еще такая... мммм... патологическая имеет свойство усиливаться и превращаться в садизм по отношению к любимой. Ревнивец может контролировать каждую минуту вашего времени и все равно находить подозрительные признаки даже там, где их просто физически не может быть! Ревнивцы будут допытываться о подробностях "измен", обещать "все простить", но будут и мстить и наказывать дальше все изощреннее. И не только словами. А если такая ревность проявляется уже сейчас, подумай, что будет потом. Ревность НИКОГДА не проходит и не уменьшается, к сожалению.

Автор:	Гость [ 10 янв 2010, 16:55 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Добрый день, у меня большой вопрос. В последнее время у меня одномоментно сломались все ювелирные изделия, их не так уж и много, но все же это не нормально, когда за 2 недели порвались два брослета, 2 цепочки, подвеска и выпал камушек из кольца. все вызывает недоумение, т.к. уверена наши вещи - отражения нашей энергетики, но я никак не возьму в толк, что ж это означает?

Автор:	utochka [ 10 янв 2010, 17:25 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Гость, Вам нужно взять себе имя и подробнее рассказать о себе и о том, что сейчас происходит в Вашей жизни.

Автор:	up_surd [ 10 янв 2010, 19:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
да, я бы тоже хотела задать такой вопрос про украшения молодой человек купил мне серебряный перстенек и серебряное кольцо которое я носила с 12 лет (единственное, что осталось из старого после ограбления) треснуло в тот же вечер на моей руке, после того как я надела новый перстень и чуть в нем прошла по улице...

Автор:	utochka [ 10 янв 2010, 20:47 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Up_surd, иногда банан - это просто банан. А вообще все ответы уже есть, внутри. Только нужно быть честной с самой собой

Автор:	Ириска [ 11 янв 2010, 18:26 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Девочки, спасибо Вам всем большое. Все ссылки на посты прочла. Матрицы пока в голове не сложилось...не могу решиться.... Теперь пытает меня - когда я к нему перееду, "сроки, явки и пароли". Вроде до конца января "я хочу услышать да или нет". По поводу переписки сказал - да, это с тех пор, когда мы не встречались и т.п. Ну уже я все видела, а что он там привирает, а что нет - наверно уже не важно. Гооврит - что я та девушка, которую он ждал всю жизнь. И в то же время ставит условия - никаких гуляний, никаких подружек и т.п. Вот пример сегодня: я пошла в обед перерыв в магазин, он звонил - я не слышала. Прихожу в офис - перезваниваю. А я реально мин 30 по улице шла. Он - я тебе звонил ровно 40 мин назад, ты что, все это время по улице шла? Устроил мне допрос с пристрастием(( Вечером я решила к себе домой поехать. Звоню ему - я к себе. Что тут началось - воот, в обед неизв где час была, а теперь вечером домой... Кошмар. А дома - "люблю, целую", такого больше не будет

Автор:	utochka [ 11 янв 2010, 19:57 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ириска, а на Озере ты была? Какое оно, твое Озеро? Стоит еще подумать о том, чтобы вам двоим написать Мастер-план.

Автор:	up_surd [ 11 янв 2010, 20:13 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
человек, который хочет лишить любимую женщину подруг либо дурак, либо деспот тебе кто больше нравится?

Автор:	razgovor [ 12 янв 2010, 06:01 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Ириска! В вашей картине отношений девушка с СМСкой ни-че-го не значит! Вот ты представь, что не было ни смс, ни девушки, осталась дикая ревность и контроль. Если ты не мазохистка, долго не выдержишь! ОН - ставит условия, ОН контролирует каждую минуту - а в чем твой интерес? Это, по-твоему, любовь? Что хорошего в ваших отношениях? Он заботится о тебе, уважает тебя? Или есть только твое желание быть вместе любой ценой? Задай себе вопрос - ЗАЧЕМ? ЧТО будет дальше? Хотя бы для себя напиши Мастер-план! Потому что сто процентов - он его писать не станет. Есть только его явное стремление подчинить тебя себе, заставить жить по своим законам - ты перестаешь быть Личностью, иметь свои интересы, желания. Главное - ты подумай, сможешь всю жизнь, месяц, год жить "под микроскопом" ревности? Под постоянным контролем? Перечитай еще раз то, что я тебе раньше написала, это не выдумки, это вывод на основе фактов и случаев из жизни! Тут совет может быть только один - спасайся пока не поздно!

Автор:	Ириска [ 14 янв 2010, 07:02 ]
Заголовок сообщения:	Советы в сложных ситуациях
Всем добрый день! Всех со Старым Новым Годом!)))) Счастья, радости и тепла!)))) Уточка, вы задали мне вопрос - какое мое Озеро. Я пробовала 1 раз, и не очень удачно. Слишком много мыслей в голове, я не могу расслабиться... Вчера вечером перечитала все ваши советы. Умом я понимаю, что наверно стоит нам расстаться, и ни к чему хорошему это все не приведет. А вот сердцем не могу решиться, и порвать. Думаю, что буду очень жалеть о таком шаге. Контроль его конечно никуда не девается. По поводу совместного проживания я сказала, что подумаю. Он - давай до конца января реши. На этом и закончили. Тут я все-таки за пол-месяца позавчера оказалась в своей квартирке))) Сказала, что мне надо кое-какие вещи на работу и т.п. После работы приехала и осталась дома ночевать))) Правда вчера когда мы встретились, он меня начал осматривать так пристально, что я какая-то странная и не такая, и "стоит мне только 1 ночь дома переночевать", и я становлюсь другая и т.п. ...... Я ему о чем-то говорю, что мне домой надо кое-что прикупить. Он - я не понял, мы вроде бы уже решили, что живем вместе! я в итоге не выдержала, а так твердо ему сказала - Я еще ничего не решила! Мы с тобой решили только то, что я подумаю. Я и его понимаю, что мы 2 г встречаемся, я постоянно ему "от ворот поворот", конечно, он уже и предлагать не хочет может быть, и девушку может другую ищет, для серьезных отношений... В общем, СПАСИБО вам всем!)) Вы мне правда помогли хоть какой-то порядок в голове навести! Я буду над собой работать!

Страница 1 из 5	Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/