Аннушка, у меня легкий ступор случился от этой фразы. Ты когда-нибудь сидела одновременно стремя детьми указанной Аптекой возрастной группы? (тьфу ты, черт, даже канцеляризмы откуда-то вылезли) Там любая помощь, даже просто элементарная возможность полежать вечером в ванной после того, как всю гвардию уложила - это огромный плюсище мужу. Зачем она с таким мужем рожала троих вопрос совсем некорректный. Тут вариантов может быть масса, включая и религиозные. У меня один ребенок от бывшего любимого и любящего нас с сыном мужа, который очень хотел детей. Он отлично ладил со своими племянниками, почти ничто не предвещало.. Но, как только родился сын, муж элементарно стал его ревновать ко мне, переживать, что ему - бедному-несчастному мальчику, теперь уделяется недостаточно внимания. И вести себя почти как муж той женщины. В тот момент я вела себя, как страус, делала вид, что ничего не происходит. Мне было элементарно страшно остаться одной с ребенком - в том числе. той женщине с радио я бы тоже аплодировала стоя - за ее смелость.

2 Annushka_26:
Ань, ну, ты молодец, а барышня с тремя детьми - дурочка. Так приятней? Да, есть такие люди, кому их розовые очки настолько дороги, что увидеть что-то не сквозь них они могут только, когда очки случайно падают с переносицы и бьются. А некоторым хватает ума и проницательности вообще обходиться без рождения ребенка, чтобы оценить, что мужчина не способен стать ответственным отцом. Они чем-то лучше меня или, если я правильно поняла, тебя? У каждого свой путь. а женщине этой, я думаю, аплодировали именно за смелость снять очки, оценить ситуацию и выйти из нее с максимальной пользой (финансовой) для своих детей.

я по-хорошему тебе завидую.
я из тех, кто искал доказательства в телефоне. в первый раз. потом обошлось прямым вопросом.
возможно, это некий природный мазохизм. я не знаю, как объяснить, как оправдать. я знаю, что это не есть правильно. но только сейчас я потихоньку признаю, что все эти поиски, шебуршения по телефонам, не спасут, не предупредят, приведут только к плохому самочувствию, поднятию всей гнили со дна души и затоплению всех позитивных чувств и способности разумно думать.
но честно признаюсь - если бы на мой прямой вопрос последовал бы лживый ответ, я бы снова полезла в телефон искать доказательств. прямых. потому что на все мои высказываемые беспокойства, что что-то не так, были даны обтекаемые объяснения.


иногда. обычно такая ложь не относится к любовным отношениям. то есть это бывает ложь во спасение по поводу пролемы на работе, здоровья, финансового положения и пр.
но когда речь заходит об измене, то чаще бывает это -



к сожалению, к этому невозможно быть готовой, мне кажется. во всяком случае, пережив однажды измену мужа, вторую я приняла ЧУТЬ спокойнее, но шквал эмоций и чувств был еще сильнее.

а что касается непосредственно "химических" процессов в отношениях, то мне (СЕЙЧАС) кажется, что иногда надо давать возможность союзу побыть в состоянии эмульсии, а потом снова "взболтать, но не смешивать" (с) :).

2 Annushka_26:

Интересный вывод...

Вроде речь была уже не о контролировании, а о личном подходе к свершившемуся факту.

Это где ты такое прочитала???

2 Annushka_26:

Не сделает! Потому что это не так.
Просто получается, что каждый из нас читает, согласовывая или НЕ согласовывая с личными взглядами и ощущениями и поэтому, отвечая, отвечает, на самом деле - себе.

Возможно, это такая моя особенность и у других не так. или не у всех так. У меня интуиция сильно развита, я моментально ощущаю, когда в отношениях что-то не так, даже у чужих мне людей часто чувствую. Раньше я предпочитала закрывать на такие изменения глаза. Возможно, от страха потерять человека, возможно, от того, что не знала, как быть. Сейчас, как только вижу, что у мужчины появились какие-то сомнения и тревоги, стараюсь решать проблему на месте. Поговорить, выяснить, что не так. Как правило, все семейные и отношеньческие конфликты именно потому и происходят, что двое не пытаются в них разобраться, а уходят каждый в свой угол, увеличивая пропасть в отношениях. Именно, когда появляется такая пропасть (ну, сначала -узкая лазейка), то в нее может пробраться кто-то посторонний. Так что, как ни крути, сначала разрыв, а потом - третий лишний. И никак не наоборот. Если в семье все прочно, никакая разлучница в нее не пролезет, как бы не пыталась. Ну, а, если пролезла - это повод задуматься, что стало не так, на каком этапе и как проблему решить.

Аннушка, дорогая, я не думаю, что кто-то здесь ставит себе цель изменить твою жизненную позицию. Все мы разные и каждый имеет право думать по-разному в разные моменты своей жизни.
От себя могу только добавить, что хорошо бы при твоем таком отношении к проблеме иметь прочный финансовый фундамент под ногами или какие-нибудь гарантии.
Вчера фильм какой-то смотрела, там муж, уходя из дома навсегда, бросил жене обвинение, что не может так больше жить, что он обманывает ее, а она делает вид, что верит, а его от этого тошнит.... Бывает и так. Мне кажется, что по крайней мере для некоторых мужчин абсолютное доверие может быть синонимом безразличия...

Считаю, что это абсолютно правильный подход. Вот только проблема в том, что не каждый мужчина готов к диалогу, а некоторые вообще предпочитают не анализировать свои чувства, ну примитивные очень

2 Annushka_26:

??????

2 Annushka_26:"Каждый понимает в меру своей испорченности" (с). Вообще для реальной жизни правда не нужна. А уж если ее хочется узнать, то надо быть готовым к тому, что она окажется совсем не такой, как хочется и с этой "нетакой правдой" надо что-то делать, точнее что делать с новыми знаниями? Как их использовать - для шантажа "этого мудака"-ребенка не дам, если будешь с кем-то на стороне, для разгона этих дур вокруг него, собрав волю в кулак и используя всю многовековую женскую мудрость и личную хитрость и знание мужа, чтобы семью сохранить, чтоб знал, что дома лучше, для принятия факта, что реальной семьи нет и надежды надо похоронить, но разговоры с мужем вести стоит - что было не так, или есть не так. Не думаю, что для женщины с тремя малышами нужны были только алименты и что рожала она только с целью удержать или поиметь алименты после развода на воспитание и на саму себя. Любой развод - это стресс сильнейший плюс малыши, никакие деньги не скомпенсируют душевных страданий, но ее пример показывает, что самоуважение женщины такое, что она для обеспечения своих малышей и в общем-то, не теряя достоинства, как женщина, пошла на такой шаг, как чтение писем мужа. За всё надо платить, обман стоит дорого, обман своих родных детей еще дороже.

Это не безразличие, а трусость. Делать вид, я имею ввиду.
Стрекоза, да, говорить - сложно, с некоторыми - мега сложно. Гораздо проще залезть в телефон, наделать своих выводов из того, что там увидишь. Неделю назад имела пренеприятнейшую историю. на корпоративе ко мне клеился один наш сотрудник, я о нем вообще ничего не знаю, ибо он работает на только что купленном заводе. Узнать, кто я и мой номер телефона, учитывая мою специальность - это очень просто. Неделю назад он позвонил, стал приглашать встретиться. я сказала, что занята, ибо, все-таки, речь идет о коллеге. Положила трубку, он сначала попытался названивать, а потом прислал смс сильно фривольного содержания. Я просто отключила телефон, было уже достаточно поздно. Утром обнаружила кучу непринятых вызовов и смс с текстом что-то вроде "а ты хоть знаешь, что у него жена и маленький ребенок. и давно ты с ним этим занимаешься". Естественно, даже в мыслях не было заниматься проблемами этих двоих незнакомых мне людей, но вот пример того, что можно прочитать и какие выводы сделать.

2 damochka:


Вот это упреждающие действия... Не на того только направлены.

Да в том-то и дело. Вспомнила, когда прочитала у Стрекозы про некоторых "баб", которые сами лезут. Видимо, тут тоже было решено, что я куда-то там лезу, хотя, была найдена не моя смс, а мне. Я к этому, как к спаму в аске из серии "хочешь парня на ночь" отнеслась. Одно нажатие клавиши - и этого нет в моей жизни. Ну, а там, видимо, трагедия.

Дамочка, где ты у меня такое прочитала? Боже упаси, ничего подобного никогда не думала. Конечно и такой вид имеет место, но не в моей жизни. Лично у меня к "некоторым бабам" нет никакого негатива. Более того, считаю что "соперниц" не существует, просто случается, что тебе нет больше места в чьем-то сердце. А другие бабы здесь при чем?

Какая-то тема недопонимания получилась...

к моему случаю - частично относится. а главное, она ко мне лично относится - потому как грешна :)


спасибо!


нет, я говорила, что завидую твоей незаинтересованности, вернее, независимости от другой частной жизни своего мужчины. для меня было болезненно знать, что я не являюсь для него наполнением всей его жизни! это комплекс - комплекс неполноценности, который я почему-то пыталась
решить посредством любимого человека. почему-то он должен был сделать меня таковой... ну да ладно, это - другая история.

и в дискуссии не говорится, что контролировать - правильно.
никто не оспаривает ЭТУ твою позицию. спор идет о твоем восприятии других историй.
и, как обычно, нет ничего правильного или неправильно априори. есть конкретные случаи и конкретные поступки с конкретными последствиями.


научи меня этому, пожалуйста! вот я как не старалась говорить с ббм, у меня не получалось. я понимаю, что это моя ответственность. но, может, все-таки, этому можно поучиться? потому что, соглашусь -



твои слова воспринимаю очень лично :). потому что именно так и поступала.
но все же в твоем случае это было действительно "допущение" мадамой - т.к. было смс только от мужа, но не было обратной связи, а у меня было все довольно прозрачно и понятно...

Я отвечала на эту фразу. Если муж, находясь с вами, мыслями с другой, то причина этого явно не в той другой, а гораздо ближе.

Арма, отвечаю про "научить". Вернемся к изначальному посту темы. Все мы разные, поэтому трудно давать универсальные советы. Если изначально в мужья выбирался, как пишет Стрекоза, "примитивный очень", то, видимо, с ним действительно проблематично будет беседы вести, тут придется спустится на его примитивный уровень и приводить аргументы, способные им быть усвоенные. Если изначально выбирался в мужья кобелино, то не стоит ждать, что козел может стать благородным оленем, разве только, когда станет полностью импотентом и полностью смириться с этой мыслью (хотя и тогда может, скажем, в теоретики виртуальные перейти). Но, если ты выбрала в мужья достойного и подходящего тебе парнера, с которым на момент замужества вы смотрели в одном направлении и понимали друг друга, то тогда, на мой взгляд, почувствовать момент, когда что-то начинает идти не туда нетрудно, с таким можно говорить. О техниках разговоров написана уйма книг, есть и у Аптеки рекомендации (девочки, помогите найти), тут главное, не включать Скарлетт ОХару с ее "я подумаю об этом завтра", а действовать, как только подуло ветерком недопонимания. Иногда бывает достаточно сказать своему мужчине, что ты его любишь, но в нужный момент и на его языке любви.

2 damochka:
видимо, я безнадежна...

потому что все написанное представляется мне нереальным... :(

Глупости какие.. вот ещё удумала.


Пральна, с тем, кто рядом с тобой сейчас - это не реально. Но про него и речь не идет. Он - прожитой опыт. Который тебя научил многим вещам. Он - ступенька, перешагивая через которую, ты учишься новому. По-новому понимать и воспринимать себя, мужчин, совместную жизнь.

а что конкретно?

Моя позиция очень близка к позиции Аннушки.
Не хочу, чтоб заглядывали в мой телефон, почту и прочее, поэтому для меня невозможно посмотреть в другой телефон. Мне даже неудобно заглядывать в мамину сумку.
Мне, слава Богу, пока не изменяли (в этом я солипсист), хз, но спокойно вряд ли отнесусь. Не могу сказать о своей реакции.

Вот интересно, а заглядывание в телефон, взлом ящиков в суде будут иметь законную силу?
Или это просто только для собственного пользования избавления от иллюзий?

Или провоцируешь?
Вывод очень странный, на мой взгляд. Говорилось о том, что американские радиослушатели аплодировали женщине, которая вывела на чистую воду бесчестного и безответственного человека. Конкретному случаю аплодировали, а не универсальному принципу контроля. Добавлю: аплодировали на фоне истории о муже, которому за вскрытие ящика жены грозит 5 лет тюремного заключения. Это тоже надо учитывать. Поскольку это иллюстрация несостыковки судебной системы, общественного мнения и жизненных реалий. Вопрос сам по себе сложный, а конкретные ситуации могут быть настолько разными, что все их невозможно решить юридическим путем при помощи универсального закона. Представьте себе, если бы эту женщину за вскрытие почты мужа осудили на 5 лет. Закон для всех одинаков. Какое будущее ждало бы ее? А ее детей? А негодяй муж, скорее всего, отмазался бы от всякой ответственности.

рядом со мной и нет никого. скорее, с тем, кто БЫЛ :)


вот это:

мой ббм не относится ни к прмитивным, ни к кобелинам. и на мой взгляд, он вполне был достоин и подходящ для меня на тот момент. но, увы, когда я чувствовала, что что-то идет не туда, то мои разговоры-вопросы-попытки узнать, что случилось и в чем дело, натыкались на стену глухого молчания или отговорки.

так что делаю выводы - я не умею разговаривать с данным конкретным мужчиной, хотя ВСЕГДА была и до сих пор уверена, что разговор - лучший из способов решить конфликт и исправить ситуацию.

Вот я знаешь как рассчитывала именно на такой ответ!!!
тыц-тыц