Думаю, тема будет актуальна многим

Ведь у мам-одиночек или разведенных мам есть проблемы, которые в полных семьях не возникают. Начиная от ответственности, которую ты несешь одна за то, что происходит дома, и кончая вопросом отношений детей с твоим новым партнером.



Самомамы - обсудим?

читали ли вы что-то стоящее о неполных семьях и детях в них? что-то, что можете порекомендовать?

Разговорушка, еще было бы классно перенести сюда дискуссию из "напиши судьбу" по поводу неполных семей, детей и переездов.

Ну по отношениям с новым партнером ничего не скажу - у нас пока только друзья и все общие - ребенок со всеми с радостью общается. Как будет, если вдруг появятся серьезные отношения - не знаю. Но надеюсь, что все будет нормально.
У нас папа хоть и живет отдельно, ответственности с него никто не снимал Хоть он порой и пытается срулить, ему это плохо удается. Если ребенок болеет, то выходные пополам - приезжает к нам. Если в школе собрание или что-то еще - по очереди. Праздники организуем и отмечаем вместе (их немного пока было, но надеюсь так и дальше будет).
Что касается ребенка - на ней отражались наши ссоры и мое настроение. Причем независимо от того, жили мы вместе или отдельно. Да так отражались, мама не горюй - приступы ларингоспазмов по ночам, скорые, ужас просто. А причину так и не выяснили между прочим, хотя обследование делали. Сейчас, по-моему, ее все устраивает. Есть телефон и папа всегда на связи. Есть один выходной в неделю, когда она у папы. Раньше отдавала с ночевкой, после очередного выкрутаса ночевки отменились до покупки нормальной кровати ребенку. Это они пущай сами решают - надо оно им или нет.
Читать я ничего не читала, кроме обычных книг по воспитанию ребенка. Пройдя нелегкий путь поняла, что неполная семья - это не ущербность ребенка и даже не особенность. В полных семьях детям не меньше травм нанести можно. Главное, чтобы ребенок знал, что его любят. И мама любит и папа.
Совет для тех, кто собирается разводится может быть только один - мне его тут дали и это первый пункт в моем личном меморизе - при экстренной ситуации сначала кислородную маску надеть на себя, потом на ребенка. Будет хорошо тебе, будет хорошо и ребенку. И от состава семьи это не так уж сильно зависит.

согласна полностью

о да!

Неполная семья не ущербность, но особенность, наверное, по моему мнению . Особенно если в обществе вокруг ребенка разведенных мало и стандарт это папа-мама-я.

Что я вижу на данном этапе:

1. Если ребенок ночует у отца, есть определенные нюансы. Ты правильно написала про нормальную кроватку, но в целом, там еще куча всего. Почищенные зубы, причесанные волосы, здоровый ужин... И так далее... И нюансы возникают когда мнения родителей разные
2. Особенно остро проблема для меня лично стоит во время всяких семейных дел. Отпусков, праздников, дней рождений, поездок...
Как вы празднуете, ездите, и так далее? Все раздельно или иногда вместе?
3. Дети слышат слишком много нелестного, как мне кажется, о другом родителе. Даже если очень стараться это контролировать . У вас как отношения? Много обид, например, накопившихся, они же выливаются особенно при общении... Как дети реагируют?

Если бы мой бм не умудрился определить 7 летнюю дочь в одну кровать с собой и своей любовницей, никаких нюансов бы не было По поводу чистить зубы, принимать душ - во первых ребенок уже не маленький и сама вполне соображает, во -вторых - даже если и забудет, ничего не случится страшного. Волосы перед поездкой я ей залетаю так, чтобы дня 2 точно продержались. Как дальше будет - незнаю пока. Сейчас я всегда на связи и в любой момент могу приехать. Если буду куда-то уезжать... ну думаю что-нибудь придумаем.

Вот тут у нас недавно прикол был. Приходит ребенок один раз от папы - что ела - макароны, второй - картошку, третий - яичницу. Я ему звоню, грю, у тебя кризис али как. У ребенка с гемоглобином проблемы были и мясо есть надо обязательно. Он - ОНА мне сказала. что она мясо НЕ ХОЧЕТ и вообще не будет ничего есть. Без комментариев. Манипуляторша малолетняя :) Мне б попробовала так сказать Пришлось напомнить папе, кто в доме хозяин и кто решает, что будет на обед, а что на десерт, а не наоборот :)

Ребенкины праздники вместе. Остальное отдельно. В отпуск с папой в этом году не отпустила, да и он не рвался особо. Как дальше будет - посмотрим. Но мне пока спокойней, чтобы в отпуск она ездила со мной. Не исключаю вариант поехать в одно время в одно место и отдыхать каждый сам по себе, допустим в разных отелях. Мне спокойно и папе хорошо. Пару дней с мамой, пару дней с папой. Сказка :)


Не слышит. Максимум -в шутку. Да и смысл какой жить с обидами? Мой бм мне много крови попортил, но когда я смогла его простить, мне самой стало легче. Что толку злиться? Это все равно ничего не изменит. Да, я знаю все его косяки. Могу про них поговорить с мамой или подругами. Но только когда на 100% уверена, что Лиза не слышит. Она знает ровно столько, сколько она может понять в ее возрасте.
Общение с бм выстраивалось, как конструктор Лего. Результатом я довольна Даже если что-то и проскальзывает, то в шутливой форме. Ну а если мне надо с ним что-то выяснить, то сделаю это по телефону не из дома. Ребенка это не касается никаким боком.

У меня просто не дети,а локаторы... Они чуют абсолютно все... Даже если я уверена что была одна дома, они потом могут спросить "А ты с папой поссорилась, да?" Или это я такая выплескивационно-эмоциональная, или это у них радары...


так я не про старое, а типа про сейчас, он каждый раз заново умудряется начать портить щас начал действовать через мою маму






ой, это песня просто... вот эти моменты... "мне папа разрешает не спать до 11" (с)

Ты ангел просто Для меня такой вариант однозначно означает испорченный отдых...

2 Dinka:

Раз и навсегда наложить СЕБЕ запрет на обсуждение с детьми разборок мамы и папы, "вин", особенностей поведения и т.п. НИ ОДНОГО слова осуждения!
Если вторая сторона не придерживается такого правила, это его/ее проблема. Аукнется.
Видела. И у себя и у других.

В доме становится ДРУГАЯ АТМОСФЕРА. Это чувствуют дети, чувствуют взрослые.
Скрыть практически невозможно, чем больше стараешься, тем заметнее.
Значит нужно стараться всячески избегать ссор. Другой возможности просто нет.
Единственно верное решение.
В любых обстоятельствах, хуже, лучше, чем у 2 Lek@: - неважно!
Обида "ест" изнутри тебя и ребенка.
ЗАЧЕМ? Кому от этого лучше?

2 Dinka:

Относись спокойно. Ведь изменить такое ты не можешь, но понимаешь, что это временно. Измени отношение РАДИ ДЕТЕЙ. Не напрягай атмосферу. Отмолчись в спорной ситуации, улыбнись в угрожающей ссорой, засмейся, когда хочется плакать. Измени ВЕКТОР!
(Пункты кто приводил?!)
Будь веселой, легкой, свободной.
Угадаешь, к кому потянутся дети?

НЕ ДАЙ БОЖЕ это абсолютное табу для меня.

другая сторона это ее проблемы.

я скорее про радары детские.



да, это правильно!

ну да. у нас это означает - избегать общения...
надо бы перечитать про способы "не слышать ссорщиков"

2 Dinka:

Перечитай Вампиров.
viewtopic.php?f=10&t=108

Там еще было про общение с бывшими мужьями.... не могу найти где...

Девочки, есть одна важная закавыка - я про неё писала в ветках, но это давно было.
При плохих отношениях между родителями (развод в связи с изменой или какой-то особой подлостью) и регулярных, тем ни менее, встречах с отцом, который не скрывает своего отношения к матери детей, необходим ТРЕТИЙ ВЗРОСЛЫЙ, которому дети доверяют. При "наличии отсутствия" этого ТРЕТЬЕГО происходит очень опасный когнитивный диссонанс, когда идут два противоположных по смыслу потока информации или когда насильственно загружаемая одним родителем информация наталкивается на факты наблюдения за поведением второго родителя, образуя непредсказуемые комплексы у ребенка.
Я рассказывала про подругу, которая узнала, что она, оказывается, была малолетней проституткой и наркоманкой, которую будущий муж и отец её детей подобрал в канаве, отмыл и вылечил, а она, блядь неблагодарная, обобрала его, выгнала из дома и лишила детей. Узнала она это, пытаясь призвать к ответу 14-ти летнюю дочь, пойманную соседями ночью, когда она, взяв машину матери, ехала трахаться с местной черной шпаной. Очень белая девочка... Вот тут и вскрылось, что ВСЕ ЭТИ ГОДЫ (10 лет после развода на тот момент) папочка внушал дочери. Для информации - последней каплей для развода послужили два аборта у двух параллельных любовниц мужа, оплаченные из заработанного ею очень нелегким трудом. Он оставил её в пустом доме (вывез всё, когда она была на работе) с 4-х летней дочкой и полуторогодовалым сыном с нулем на счетах - вычистил всё. И она все эти годы ничего не говорила о причине развода детям...
Необходим ТРЕТИЙ, которому дети могут доверить вопросы и в чьи ответы они поверят.

2 Dinka:

Попозже найду. Мне уходить нужно.

ты меня щас убила . я все время считала что моей уверенности в себе достаточно .

кто может быть этим третьим???

Искала одно, а нашла это:
viewtopic.php?f=31&t=1231

мои меня читают как книгу. и когда мне хочется сдохнуть, и когда мне хочется его убить. стараюсь при них думать только позитивно, но они читают и следы плохого.

2 apteka:

А вот это очень сложно. Практически нереально найти человека, который беспристрастно относится к обоим родителям и при этом может стать близким человеком для ребенка. Если это родственники-друзья, то они волей неволей принимают одну из сторон. Да, не в столь жесткой форме. У меня вот например совершенно необыкновенная мама. Она всегда хорошо относилась к моему мужу, она сейчас очень много времени проводит с дочкой. И тем не менее во всех вопросах она интуитивно защищает меня и обвиняет его. Благо сейчас этих ситуаций нет и я смогла объяснить ей, что не стоит этого делать. Но тут сказывается мое состояние нынешнее и мое отношение к нему. А если бы я по прежнему обижалась, злилась, страдала, то она всеми силами защищала бы меня.
Так что я не очень хорошо представляю, кто именно может стать тем третьим, близким человеком для ребенка.

у меня мама абсолютно не так однозначна (хотя иногда я жду от нее именно однозначности ), и все равно я не представляю, что она будет для моих детей таким авторитетом...

Я , как сама выросшая в неполной семье , и т.к. мне самой тема эта всегда болела и вот сейчас сама воспитываю сына подростка, считаю ,что одно из главных правил - избегать обливания грязью отца . Часто разговаривая с кем то , так же выросшим в неполной семье , слышишь , что ценится и помнится ,что мать ,как бы трудно ей ни было , какой бы отец ни был плохой / подлый /невнимательный к детям и прочее , не нужно говорить детям плохо об отце . Если они маленькие - то вообще ничего плохого не говорить , а если постарше , то дети и сами уже многое видят и сами разберутся со временем . но мне думается ,что будут благодарны матери , что не ввязывала их в свою войну со всё равно близким и любимым для них человеком .
Особенно жалко тех детей ,которые вынуждены приходя от папы и его новой тёти , делать вид перед матерью ,что им там вовсе не было хорошо /интересно / весело , т.к. мама неизбежно расстроится ...Не знаю как бы сама вела себя в такой ситуации и как бы справлялась с ревностью , но мне кажется ,что ради блага детей нужно засовывать иногда свои эмоции в хорошо всем известное место .
И ещё для себя лично я выбрала позицию -дружить с бывшим . Дружить это конечно громко сказано , но я имею ввиду , что стараюсь общаться по хорошему по многим вопросам . Мне кажется ,что это работает лучше ,чем холодная война и постоянные претензии .
Я по поводу того , что у папы дети зубы не почистят и питание там не слишком здоровое ... так тут тоже лично я не вижу особой проблемы .( детки иногда и под присмотром самой правильной мамы умудряются хитрить и с чисткой зубов и с питанием ) Сложнее когда по глобальным вопросам воспитания мнения расходятся . Вот тут нужно уже договариваться родителям по любому .

Хороший психолог, мудрая подруга или родственница (двоюродная сестра, тётя и т.д. - НЕ прямая линия).
Дети БОЯТСЯ РАССТРОИТЬ маму своими вопросами, а им иногда ОЧЕНЬ надо спросить "КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ?!", если им капают ядом в ухо. Чем быстрее прочистить ухо, тем лучше. Мудрый взрослый объяснит, что у взрослых обиды выражаются не в "портфелем по башке", а злыми, несправедливыми словами, о которых они потом сами нередко жалеют...

Если учесть, от ЧЕГО мы с тобой уходили и КАК это происходило, тебе памятник при жизни!

2 apteka:
у меня просто память короткая - ну не умею я помнить плохое !
Та не , памятник это сильно лишнее ,мне б компенсацию в виде хорошего мужика рядом .

будет, куда денецца


я тоже это для себя выбрала, и полностью с тобой согласна но сейчас у нас в дружбе перерыв.


у моей младшей есть такой человек, но проблема в том, что для старших та подруга не совсем авторитет, они ее плохо знают.
буду думать.

2 Tami:

Мироздание услышало и оценило, что ты, отказавшись от памятника, выбрала ЖИВОГО хорошего МУЖЧИНУ!