Итак, недавно я узнала, что живу рядом, не с кем-то, а с самим лунником.. Кто не в курсе кто это, пожалуйся, сначала сюда: viewtopic.php?f=31&t=108
Настолько рядом, что являюсь основным поставщиком питания и выживания данному индивиду.
Как я попала в подобную переделку - история отдельная. Видимо очень хотела этого избежать, вот и добегалась
Но худа без добра, как известно, не бывает, ну, или раз уж я все равно здесь, то буду искать положительные моменты, а именно научусь управлять своей энергией и просто так её никому не давать!
Есть у меня такая особенность - отдавать всем кто просит и нет, в тех объемах которые нужны им. А самой себе по остаточному принципу. Что не правильно, так как моя энергия мне дана для меня самой, для того, чтобы прожить мою собственную жизнь и решить МОИ задачи. Откуда у меня такая особенность я не знаю, но догадываюсь. В любом случае Озеро со временем мне даст все ответы.
Сейчас я решила что не хочу быть пешкой на МОЕЙ доске жизни, и не хочу чтобы меня пускали в расход. Даже с моего неосознанного позволения.
Поэтому задача - Научиться контролировать отъем моей энергии, и давать её только тогда, когда это выгодно мне. Т.е. дозировано и на полезные цели. При этом прийдется пересмотреть некоторые мои морально-этические установки (давно было пора, если честно). Так как в этой жизни я, в первую очередь, обязана только себе самой, потом своим детям. Это те, в кого я ОБЯЗАНА вкладываться. Дальше идут те люди, которым я могу помочь и те, которым нужна моя помощь и поддержка. Это и друзья, и родители, и просто человек на остановке которому плохо, а я могу поддержать. И уже потом... и то, лучше не надо.
В общем, это мой ВЫБОР, под который я буду затачивать свою мораль. Потому что считаю, что вложив свою энергию в себя я принесу миру гораздо больше пользы, чем если буду кормить одного, или даже нескольких вампиров. Честно признаюсь, это не легкий для меня выбор, потому что я привыкла по-другому, а привычка вещь нудная и упрямая. Да и Ответственность появляется. Но я постараюсь. А чтобы не сойти с дистанции буду периодически писать сюда как идет процесс осваивания новых привычек и дрессура.

Пока из достижений:
- стараюсь проявлять необходимый для жизни уровень эмоций, а не "греть постоянно тапки на груди, в надежде что именно сейчас они ему понадобятся".
- почти избавилась от чувства, что я ему "Ну вот стольким обязана.." Да, содержит, но в этой стране это самая чтонинаесть нормальная норма. И мою домашнюю работу и те силы, что я вложила в ЕГО дом тоже никто не отменял. И тот комфорт, что я умею создавать, и поддержку.
- уже отслеживаю его провокации и стараюсь от них уворачиваться. Или в шутку перевожу или просто - в игнор.

У меня к мужу проснулась Жалость. Очень сильная и почти невыносимая. Нет, она не имеет ничего общего со страхами, комплексами, или с тем, что я все хочу вернуть как было. Она простая - человеческая. Нет его вины в том, что он вампир. Да, и не слишком он "зверствует", только когда самому плохо и не комфортно. Поэтому в отпуск с ним лучше не ездить. Он стал внимательнее за эти дни, и по-другому ко мне относится, это чувствуется, ещё не могу описать как именно. А я видимо устроила ему "голодовку" с несколькими стаканами воды. Перечитала сегодня "Вампиров", написано, что лунных надо холить и лелеять - да, он именно такой, и ждет именно этого. Только сейчас я это буду делать не на полную душу, а только на её маленькую часть, достаточную чтобы был мир и достаток в семье.
А я становлюсь сильнее - это похоже на выздоровление.

ок, наблюдаем смену вампирьей тактики.....
омг

надежды юношей питают.....
и тогда мы увидим вампира в гневе.....ОМГ

А вообще - удачи Вам. Главное помнить, что через 3 года - бежать. Дату назначить, чтоб соблазнов не было. Потому что большой риск, что за 3 года или привыкните или привяжетесь. Или привяжет. Или полупридушенно проспите момент и будете продолжать просыпать всю оставшуюся жизнь. А это точно не любовь? А еще знаете бывает, как в плохой бизнес люди вкладывают-вкладывают, а потом оборвать-бросить жалко. И продолжают вкладывать себе в убыток.

МЭТР, хде же ВЫ? СПАСИТЕ НАШИ ДУШИ!!!!!!!!!!!!!

Сорри, я седня типа во мраке...

2 leanav:
Слушай, мне казалось что мы с тобой уже давно на "ты" Если нет, давай начнем?
Я пока не очень понимаю что это было вчера - просто накатило. И сейчас - отголосками. Тоже думала про смену тактики. Если это так, тогда противник сильный и прийдется побороться. Посмотрим что сегодня в течении дня будет и на отношение.
Эх, моя ахиллесова пята, если ко мне с вниманием, я же не не могу не откликнуться с благодарностью.
Точных сроков на "через 3 года" поставить не получится. Но на определенное действие - да. И, по-делам-результатам, на этот и на следующий год вполне. Общение можно минимизировать, силы сконцентрировать на другом.
Любовь? В какой-то мере, как и привязанность, впрочем. Но не в той, чтобы желать прожить рядом много лет.
За пожелание удачи - спасибо.

Меня твой коммент повеселил :) Очень с юмором написан.

НОРМАЛЬНО это.
Тебе надо постепенно подобрать ДОЗИРОВКУ.
Сколько выдаешь в каких обстоятельствах и когда (очень редко) открываешь СЕЗАМ.

Почитала тут... Мне кажется, лунные вампиры тяжело поддаются дрессировке. Не рассчитаешь дозу и сольется вампир... Они очень остро чувствуют любую фальшь, начинают нервничать, срываться.... Чем больше он будет себя вести подобным образом, тем меньше захочется ему отдавать, и так по траектории затухающих колебаний отношения могут разрушиться....

2 STREKOZA:
Мне кажется важна ещё и внешняя оболочка. Т.е. внешне я все такая же, но внутри контроль. Да, будет не понимать и провоцировать, что уже и делал. И главное не срываться, а в шутку переводить, либо согласиться с доводами внешне, а внутри уйти в себя. Это и есть дрессировка - он за ниточку потянул, а там... пусто. Что будет делать? Правильно, искать другие ниточки. Потянул за смех - получил конфетку, потянул за подарок - тоже. Примерно так.
Я ему даю энергию, но стараюсь на положительное - рассмешил, например. А вот на негатив не ведусь. Стараюсь, по-крайней мере.
Эх, мне бы энергометр, чтобы проверять себя: сколько отдала, сколько отобрал.. А то пока все по внутренним ощущениям. Да может и к лучшему, кто знает, может он там и есть этот энергометр :)
Уравлять собой стала уже лучше, да и чувствовать, что соответственно, лучше. Собраннее как-то.
Театр вот теперь осваивать начну. Хочу ролей разных попробовать. Потом в жизни пригодится

Ну, а если
Ну этим меня точно не напугаешь сейчас уже ни капельки. Отбоялась я свое, хватит!

А фальши нет, был период короткий, когда она была (я в это время не знала, что делать со всей этой новой инфой и куда бежать), вот тогда-то ему раздолье было.. выжал, бля, как лимон всю. Потому что заводилась с пол-пинка. Я сейчас я нашла форму для себя, как мне с ним комфортно общаться. И что мне делать дальше не только поняла, но и, что важнее, ПРИНЯЛА для себя. Поэтому фальши и нет, есть другие новые водные и другие выводы. Другая я - для него и другие правила игры. Но уже по моим правилам.

Процесс продолжается. Использую глухие защиты - стену: холодную и серую; стакан и бронированную стену. И состояние "со стороны".
Началось - там болит, сям болит. А сегодня и правда затемпературил. Я внешне сочувствие высказываю, лечение предлагаю, но не открываюсь. И на грустные жалостливые глаза тоже не откликаюсь. Стали часто смех вызывать все эти манипуляции. Непроизвольно на "ой что-то у меня там болит.." прорывается улыбка, хоть и не приятно при этом осознание манипуляций. Недавно попробовал меня на, бывшую недавно очень болезненную (до слез), тему про боли в кишечнике. Дело в том, что ему один знахарь (зарекомендовавший себя) по фото сказал, что смещены 4и5-ый поясничные позвонки и возможен рак кишечника. У него действительно там есть смещение, но томограф ничего не показал. Так вот я несколько месяцев очень болезненно реагировала, если у него в животе болело.

Когда находимся рядом (в машине, например) начинаю раздражаться. Он вроде ничего не говорит, но что-то есть, что меня выводит из себя, начинается внутреннее раздражение. Конечно, это и с моим внутренним связано, НО как только поставила стакан - раздражение сразу ушло. Вот так и ездим - я в стакане сижу.
Хотя, сейчас и правда заболел, чего уже очень давно не было. Даже не помню, когда последний раз. Зато я часто простужалась. И вроде, как нужно помочь энергетически, но я пока не очень понимаю грань между открыться на "чуть-чуть" и "по-полной". Может и не надо сейчас это. Потому что часть все равно уходит. Я пока не научилась ещё до конца контролировать.

У нас скоро предстоит "новая тема". Мне в Россию ехать и деньги нужны. И нужна, не критичная, конечно, сумма, но не маленькая. Опять на меня будут смотреть и говорить, типа, что это много и подсаживать меня на чувство вины. А я трепетать. В этот раз не буду. Хотя все даст. Но сам этот факт прошения. Готовлюсь, как к бою. Бюджет пишу.

Заболел? Лечи. ЛЕКАРСТВАМИ. Можно - Потоками (подними свой архив). Если температура, Голубым. Слабость - Золотым. ВСЁ. Остальное можешь УЧИТЬ ЕГО ЭНЕРГЕТИЧЕСКОМУ САМОЛЕЧЕНИЮ. Поверь моему опыту - работает.

Деньги? Он не кровь сдавать пойдет ради этого, а отдаст тебе небольшую часть того, что экономит, не платя за услуги. СПОКОЙНО и как само собой разумеющееся огласи сроки и сумму. Только подожди, чтобы выздоровел полностью - сейчас не самое лучшее время для оглашения планов отъезда.

Ага, все поняла

Он про отъезд уже давно знает. А вот про деньги подожду, пока выздоровеет. Но, максимум, до конца месяца.

Так и сделаю.

2 Purna:
Наверное, вопрос денег логически вытекает из планов на поездку. А не думаешь, что может сам предложить, учитывая изменившиеся обстоятельства?

2 razgovor:
Денег-то даст, и столько, сколько попрошу :) Не отправит он меня в Россию с "пустым карманом". Мне нужно было эту тему вывести "в эфир", потому что это мой большой жирный таракан. Я просить - ненавижу. И всячески себя при этом хреново чувствую. Что не правильно.


Да, а количество - увы. Я могу назвать минимальную сумму, и он мне её даст. И мне прийдётся всячески ужиматься и отказывать себе. А мне и парикмахер нужен (так как лучше намного, чем тут, практически по той же цене), и зубной, и очки новые, так как моим уже 4 года и их давно пора менять. И на метро меня катать бесплатно не будут.. И, если с подругой в кафе будем встречаться - не воду же мне просить. И книг чуть-чуть хочется.


Если я вопрос не подниму - он, конечно, сам спросит за день-два до отъезда. И в банк сбегает, и будет мне потом абсолютно правильно пинать, что типа он должен обо всем думать, и чегой то я раньше не сказала-не напомнила.

Этот бзик в моей голове по большому счету. И мне в этой ситуации сейчас интересно поменять свою реакцию на ту, которую Аптека предложила - спокойно, как само собой разумеющееся попросить нужную МНЕ сумму (тем более, что она более чем реальна для нас), и не отреагировать на его желание мягко так навязать мне пожизненную благодарность ему за его "подвиги".
Как-то так.

2 leanav:
Я умом это понимаю.. Но я не хочу как раньше, чтобы все и без контрольно. А привычки контролировать нетути. Вот и начинаю с глубоких защит, чтобы совсем ни-ни. Ищу свои границы. Но прочувствовала уже, что, если он вообще не получает, то мне хуже приходится. Даже не знаю, как это получилось, но я после последнего разговора провалилась в яму. Может и не в нем все дело, а в том, что я принять ещё до конца не могу. Играть Театр получается постепенно.

Главное слово "близкий". А близким он был только в моем воображении, как оказалось. Я себя не оправдываю, я пытаюсь реальность принять и как-то с ней дальше взаимодействовать. Получается, но со скрипом пока. Чувствую себя заброшенной, уставшей и слепой. И хочется тянуть одеяло только на себя. А с ним обрубить все.

Но только внешний выход из ситуации не выпустит меня из внутренней тюрьмы. А если я сама выйду из своей тюрьмы, то никакие внешние манипуляции будут мне не страшны. А Театр будет частью моего плана. К этому и иду. Как говорят йоги - с помощью сознания можно влиять на тело а с помощью тела влиять на сознание. Процессы взаимозависимые.

За ссылку спасибо. Правда. Изучу.

Хочу рассказать о том, что было сегодня.
Пред история: около недели назад к нам приехала его старшая дочь погостить, та, которая живет во Флоренции. Это было ожидаемо, и даже я сама активно её звала в гости. У неё 2 марта было ДР. Мы купили ей тортик, свечек, шампанское закинули в холодильник. С моей подачи, как всегда Ну, в общем, тортик в результате выкинули потому что он испортился. Ну не кушает она тортик после ужина, не нравится, а в другое время получалось по разному, либо она спит, либо её нет, либо мы не можем. В общем, я в который раз наступила на те же грабли. Не надо насильно делать человека счастливым, нужно понять, что её понимание счастье не такое как у меня. И тортик этот (тем более не тот, который она любит) ей не нужен вместе с нашим вниманием, видимо.
Вообще, они с папой оооочень похожи. Видя её реакции я прям его узнаю.
Она живет у нас неделю, но безусловно ничем не помогает. Мне особо помощь не нужна, я успеваю, но убирать за ней, вот честно, раздражает. Вчера не вымытая ею после себя ванна и сегодня пепел на раковине были последними каплями.
Я сказала ББМ - "пожалуйста, скажи ей, чтобы она, убирала за собой, и иногда помогала нам немного: ну там посудомойку разобрать, когда я не успела, уехала утром на подработку, котика покормить, когда нас вечером долго нет". Он говорит, ладно, в следующий раз приедет - скажу. Они пересеклись, он ей сказал что убери потом за собой, если готовить будешь. Она удивилась и недовольно ответила, что всегда убирает.
Главное: Когда мы ехали, в машине, я спросила разрешения уточнить, и уточнила, что я хотела бы, чтобы он ей сказал про помощь нам иногда, если уж живем вместе. А я знаю, он этой темы боиться, как огня. В результате у нас лучшее средство защиты - нападение. И понеслось: да вы вечно всем недовольны, да ты мелочная!! Ладно, говорю, раз мелочи - убирай сам. А я - не служанка! Орет - да ты вообще что говоришь!.. Раньше на этом месте я вжимала голову в плечи и начинала винить себя. Действительно это мне не хватает умения наладить с ней отношения, чтобы попросить помочь, это я мелочная и не могу помыть чушку-другую, и вытереть где надо... НО я сейчас - не я тогда! Поэтому вспомнив методику, которую Аптека дала в ветке у Савиты, про ощущения себя большим и сильным. Стала большой и сильной и прочитала мужу лекцию о том, что он всегда будет между нами, потому что он -её отец, и это он должен улаживать с ней все вещи и учить её взаимодействовать с людьми, и объяснить, что если приезжаешь в дом, даже к близким людям нужно что-то для них делать, а не просто пользоваться. И что, если ты не будешь её этому учить, её будет учить Жизнь, и делать это будет жестко. И что я хочу, чтобы в моем доме был порядок. И он будет с ней говорить, а не я. Точка.

Если честно, то я с ней даже связываться не хочу, потому что она - пользователь, и не сумеет понять, что именно я хочу донести. Будет обида, отношения обострятся.. Если бы она жила с нами, мне бы пришлось, а так.. Если это ей скажу я - будет обида, если он - тоже будет обида. НО его она простит, меня - нет. В общем, себе дороже выйдет.

Затеяла все это для того, чтобы отстоять себя, возможно, перед самой собой. Мне было неприятно, что для ББМ это нормальная ситуация. А я молча все терплю и делаю. Внутри-то кипит.

А получилось из всего этого то, что муж, как-то сразу присмирел, согласился, и после недолгого молчания стал заискивать что ли пытаться помириться, и даже мое раздражение переводил в шутку, он умеет это делать, когда хочет И вообще, был ласковым-ласковым. И весь оставшийся день и вечер не нудел.
А я осознала свою силу, может быть ещё не до конца. И с этой силой почувствовала положение НА РАВНЫХ. Я была права и я об этом заявила, и сделала так, что меня услышали! Для меня это много, так как обычно, не важно права я или нет, я во всем винила себя. Я осознала свою Силу. Я заявила о себе, о своих чувствах честно и громко. И может быть с точки зрения чего-то там (морали, всеобщей любви и тд) я и не права. Но для меня лично - Я ПРАВА! И я себе это разрешаю!
А вместе с этой СИЛОЙ пришла и ЛЮБОВЬ. Да, я испытывала к мужу любовь и нежность. У меня ушли на него все обиды, я полностью взяла на себя ответственность за ту ситуацию в которой я сейчас нахожусь. Ушло сожаление и самобичевание. Это, конечно, не процесс одного дня, но сегодня это ощущалось очень явно.
То, что я сейчас с ним - хорошо нам обоим. Ему - забота, внимание, обслуживание. Мне - место где я хочу жить и возможность почти все время посвятить становлению себя.

АГА! Сезам открылся!
Оказалось, что постоянное угнетенное состояние и раздражение были от того, что Тигр пытался втиснуться в кошачью шкурку и УДАВЛИВАЛ САМ СЕБЯ.
Стоило перестать заниматься "изготовлением пигмея" как жизнь заиграла совсем другими гранями и красками.
Поздравляю тебя и мужа!
А с его дочкой... У вас одна ванна? Вы все пользуетесь только ею? Слабо всё время пока она в гостях не мыть ванну вообще, а принимать душ, стоя на личном резиновом коврике? Она не вытащила посуду из посудомойки? Биг дил! Ей же понадобится посуда. Или её папе. Разберутся. И так далее. Плюй слюной, тихо остри по этому поводу с нами, предупреди мужа заранее перед её следующим визитом. Или ничего не говори, а просто комментируй в разговоре один на один. Но он будет защищать доченьку, так что подумай - оно тебе надо? Перевоспитывать взрослую бабу, по сути?

2 Purna:
Как я тебя понимаю и рада за тебя! У меня понимание себя БОльшой и Сильной произошло чуть меньше года назад - ну осознанное такое ощущение клыков, и такой себя чувствуешь свободной после того, как себе разрешаешь быть сильной собой! Ну здорово!

2 Purna:
Ты не представляешь себе, КАК я за тебя рада! Чувствовала всё время, что именно это тебе надо. Не знала, как объяснить, боялась ошибиться и отмалчивалась. Не Театр, не манипуляции, а показать мужу, какая ты на самом деле. Похоже, такая ты ему нравишься. А сеюе и подавно! И это здорово! Не забирайся обратно в раковинку. Позволь себе быть с ним самой собой, потому что ты настоящая - замечательная, сильная, благодарная и любящая. Должен оценить. А не оценит - тогда вам точно не по пути.

Девочки, спасибо, что пришли и сказали

Мои слова в первом посте "Моя новая история жизни"

Потом было это:

Это более четкое определение Аптеки сегодня.


Все так и есть, я не принимала себя такой, какая я есть. Со своим неприятием чего-то или кого-то, с тем, что меня может что-то раздражать. Не верила себе, не прислушивалась к себе. Мое мнение для меня не было главным. Сейчас все меняется.


Нет, я не буду её перевоспитывать. Не моя это задача. Мне проще убрать, чем объяснять. И эффективнее отлавливать своих тараканов и практиковать карма-йогу (бескорыстное служение). Менять себя, в общем. В том числе и участь организовывать её на помощь, например. Просто попросить сделать то-то и то-то.
По-сути ощущать меня кем-то (служанкой, домработницей и тд) могу только я сама Другие на это влияют настолько, насколько я им это позволяю и насколько я сама с этим согласна.
Сейчас перевес в сторону "мой дом - мой порядок - я хозяйка" перевешивает "я тут только для удовлетворения потребностей других". Раздражение было, я его приняла, как часть себя, сформулировала и озвучила. Просто разрешила этому быть. Сейчас. Потому что оно есть во мне сейчас. Пошла на заведомый конфликт и не прогнулась в нем. Мне, похоже не надо больше, чтобы меня считали хорошей и все понимающей-принимающей. Мне надо чтобы меня УВАЖАЛИ! и уважали мои границы и мою работу.
2 Aglaja:
Спасибо
Мне себе нужно было показать КАКАЯ Я и принять это, и поверить СЕБЕ


Мне теперь уже Дракон не даст Ой, чувствую, что сейчас будет период когда он будет бесноваться , ну ничего, перебесится и успокоится
Так что если ЧЁ, не пугайтесь, Дракон вышел на свободу и ему надо хвостом помахать и лапами потопать.
2 merry mery:
Ну так главное, что пришла же! Брось жалеть уже - ЖИВИ.

Как важны в нашей жизни понимание и поддержка. Они помогают преодолеть самые высокие горы и переплыть самые глубокие моря.
И, как часто слово может отравить все. Нет, не все, конечно, потому что сейчас я уже не буду искать оправдание этим словам, а взгляну на них реально. И просто признаюсь себе, как бы это ни было неприятно и больно, что единственный человек которого любит и всегда любил мой муж - это он сам. И только он. Все остальные существуют - для него. ВСЕ. Исключений нет. Есть только градация и страх остаться один на один с собой.
Осознавать это - хреново. Потому что не понимаю, но уже смирилась что никогда не пойму. У нас системы разные. Но даже не смотря на то, что это врожденное, я не буду оправдывать его. Потому что выбор есть. И ББМ выбрал - он пользователь.

Я тут обрадовашись своим успехам, как-то незаметно для самой себя сняла все защиты и Театр поставила в уголок. Как это произошло - я не знаю. Возможно было много переживаний и за Японию, и за девочку одну хорошую и график напряженный личный. Но в прошлый вторник поняла, что мне совсем хреново. У меня пропали ВСЕ желания и цели. Я хотела спать уже в тот момент когда просыпалась. У меня уходила энергия. А прихода не было, или я его не замечала. Дотянув до воскресенья и получив странную смс я все-таки решила написать Аптеке. И после того как на меня вылили литр зеленки, заклеили пластырем и выписали домашние процедуры, дали лекарства, я начала восстанавливаться.
Ну наша Аптека не зря носит этот Титул. За один вечер поставила меня на ноги. Это было в воскресенье, сегодня вторник и я уже совсем в норме.
Я не хотела думать, что муж к этому причастен. У нас не было ни ссор, ни даже недовольства, наоборот, он меня даже старался поддерживать. Мне было очень сложно и очень хотела к кому-то прислониться. Я делилась с ним тем, что у меня болело. Ну, вот и прислонилась... Забыла, что открываться нельзя. И, по-хорошему, надо было прийти в вам, но мне казалось, что сама справлюсь, а рядом был только он. Подружки с сайта, не обижайтесь, я вас люблю и ценю, но вы были далеко, а сформулировать в словах не получилось, то, что мне нужна помощь.
Сейчас снова вспомнила все Защиты и Театр. Снова вспомнила, что нельзя делиться тем, что действительно важно и что ещё не устоялось. Но, видимо, надо иногда получать по мардасам чтобы не забывать.
Взяла сегодня в библиотеке замечательные книжки, уже некоторым даже ими похвасталась. Мне надо с одной снять копии, я спросила вечером мужа сможет ли.. дурында, знаю же что сможет, надо сделать закладки и отдать, сказав - "надо!" и ВСЕ!!!
Но видимо очень хотелось поделиться радостью. На что нежненько так, под видом заботы обо мне, было сказано, что эта книга очень сложная, даже для него, носителя языка. Я попыталась обойти, сказав, что в жизни все сначала кажется сложно даже учится ходить. На что он мне стал советовать, конечно же из заботы обо мне, что лучше бы я взяла чаго попроще. С подтекстом, что если для него сложно, то для меня - невозможно. На что я спросила, а была бы ему легка психология на родном языке. Ответил, что нет. Я сделала вывод, что тогда мы просто разные люди. Согласился, но потом, подумал и спросил, "а что? тебе была бы легка?" Я сказала - "да". Усмехнулся так, как нож в спину кинул. Только промахнулся в этот раз, в цель не попал, но задел. Хотя он попал в нужную мне Цель. Я ещё раз увидела кто он, и мне стало жаль тех людей которые прожили с ним много лет. Себя - не жаль, мне нужно просто быть более внимательной и осторожной.
Чтобы сказал человек, который бы думал не только о себе и любил бы меня? Он сказал бы что "дорогу осилит идущий" (с) и что мне, видимо, прийдется переводить каждое слово и работать над текстом серьезно, и работа будет идти медленно, но зато это даст мне хороший опыт и поднимет уровень моего языка.
Я могла бы ещё поверить в то, что он действительно обо мне думал, а не хотел загнать под плинтус, где ему было бы удобнее, чтобы я была. Если бы не этот последний нож. Дело в том, что я очень хорошо, на уровне энергетики чувствую НАМЕРЕНИЕ человека. Я вижу истинную цель сказанного слова и куда оно направленно. Я раньше просто не верила своему ЗНАНИЮ. Сейчас верю, хоть и бывают ещё попытки замазать чем-нибудь.
Несмотря на то, что меня царапнул этот пролетающий мимо нож, милые мои, как же он был в этом жалок. Я потом собирала себе сумку на утренний спорт и поймала себя на мысли, что собираю СВОЮ сумку чтобы УЙТИ. Я вспомнила МОСТ, я вспомнила ЦЕЛЬ, и я поняла, что пройдет ещё не очень много времени, я порешаю все свое, и Я соберу свою СУМКУ И УЙДУ НАВСЕГДА. И во мне не будет ни тени сожаления, ни тени обид, ни тени желания пожертвовать собой ради...этого человека, не желающего расстаться со своим ЭГОИЗМОМ, даже потеряв ВСЕХ.
И сейчас у меня нет к нему злости, обид или претензий. Только в той мере, которая позволяет мне НЕ ЗАБЫТЬ, которая используется как топливо.
И я обещаю, что больше не буду доводить себя до края, а буду сразу просить у вас помощи. Открытым текстом.

Люблю

2 Purna:
Всё идет нормально, капитан! Бывают непопутные ветры, подводные течения и даже бури. Но ты уже знаешь правильное направление, у тебя есть внутренний компас и даже в беззвездную ночь и пасмурный день ты сможешь скорректировать поворот руля и паруса.

2 Purna:
такое несгибаемое намерение, и такая сила, почти физчески ощущаемая, особенно в последних строках. Мне, наверное, сложно до конца представить, что ты чувствуешь, насколько трудно дается такое решение. Хочу, как все тут, протянуть тебе руку, и подлить силы. Пусть тебе будет хоть чуть-чуть легче. Держись, девочка наша.

Гыыы... Ну защиты стоят, Театр в действии и муж опять выносит мозг

Тема у нас одна - наговорить мне что у надо дома грязно, причем не очень важно что помыла я это только вчера. На мне, правда, где сядешь там и слезешь, если это НЕ правда. Иду, говорю, показывай где? Ой, это нет? и это нет? и тут нормально? дорогой, может ты плохо спал? Убежал злой и молчаливый на работу, бедняга. Днем вернется - помирю

2 Purna:
Пример в смысле того, как собирать себя и идти к своей Цели (у меня пока каша в голове и разброд).

Ты в очередной раз МОЛОДЕЦ!!! Согласна с девочками, СРАЗУ проси о ПОМОЩИ. Чем могу, помогу :)

Ой, девочки-красавицы... Муж пару месяцев назад пошел на финтес. У него начались боли в области груди, проверился ничего не нашли, сделал ТАК, точно еще не понятно что там у него, но есть вероятность, что будут делать ангиопластику. Почитала-посмотрела в интернете, дело в общем-то обычное.. да и не факт, что будут делать, он еще с кардиологом не говорил. А вот нытье уже началось... : без полной анастезии он делать не сможет, от меня ждется, что я ВСЕ брошу и буду носится вокруг, уже начались просьбы - типа, посмотри, не изменился ли телефон на сайте для дозвона в Италию, притом, что я сделала файл в котором ВСЕ написано - номер, код, сайт. Курить, конечно, не бросит, диету не поменяет.. будет ныть, что надо таблетки пить каждый день.. в общем, веселая жизнь. Да и поездка на сентябрь накрывается, похоже - именно в это время будут делать, если будут.
Уже час рядом с ним и я без сил, хотя стараюсь держать Стену и Театр. Проблема в том, что чем больше я закрываюсь, тем больше он будет ТРЕБОВАТЬ! Девочки, я, по его мнению ОБЯЗАНА. Отдавать ВСЕ.
Мне нужны ваши советы, я боюсь, если честно.
Проблема не в том, что он болеет и нужно заботится, а в том, что он не просто болеет, а БОЛЕЕТ и постоянно ТРЕБУЕТ внимания, понимания, поддержки, и чтобы вокруг него прыгали. Психологически, в первую очередь. Плохое настроение, ВСЕ будет плохо, обвинения, что мне без разницы. В общем, как найти баланс и не сорваться? При том, что я не выношу ипохондриков, особенно мужчин. Сама никогда не ною если что-то болит, могу только совета спросить и рассказать. Работа с Гордыней, в общем, будет по полной программе, чувствую.. Выдержать бы...
Может это я такая черствая и просто не понимаю всей серьезности ситуации, и еще можно сказать: "Ну что ты хочешь, знала за кого замуж выходила. Не мальчик. Заботиться должна." Я помню, когда год назад мне один видящий сказал, что у него проблемы с кишечником - как уговаривала провериться, при каждом упоминании о боли, слезы наворачивались. Он злился, сначала, что фото показала, потом что говорю об этом, а тем более плачу. А потом.. когда я стала контролировать энергию, стал использовать это, чтобы вызвать у меня эмоции. Но сработало строго наоборот, при каждом упоминании теперь что у него что-то болит, я закрываюсь и вместо сочувствия испытываю раздражение. Может со мной что не так? Хотя, истина, как всегда где-то посередине...
И, еще, видимо я очень боюсь когда рядом близкие болеют серьезно, потому что абсолютно не знаю ЧТО надо делать. Точно знаю, что ВСЕ рекомендации врача смогу организовать больному, но вот справится с нежеланием лечиться и нытьем.. не умею пока. Что говорить, как реагировать??? Пойду "Страх" перечитаю.

2 Purna:
Раздражение - нормальная защитная реакция на нападение вампира.
Отдать добровольно мы можем и хотим, но когда нас ЖРУТ ДОЛЖНА срабатывать защита. Раздражение - контакт в системе зажигания механизма защиты.

Договор напиши. "Договор по сохранению здоровья Нарцисса Бельведеровича".
Твои обязательства и ЕГО обязательства.
По сохранению ЕГО здоровья.
Его пункты:
- честное и обстоятельное изложение симптомов врачам и ТЕБЕ;
- прекращение курения;
- соблюдение диеты;
- прием всех прописанных лекарств и витаминов в полном объеме и в положенное время.

Ты обязуешься ПОМОГАТЬ ему в выполнении всех пунктов, включая последний, напоминая о приеме лекарств.