Ну вот я и созрела для обещанного поста об отношениях Мамы и Дочки. Не умею я красиво писать, но наболело, посему постараюсь изложить максимально конкретно свои мысли.

Пока обдумывала, как писать, крутились мысли о «высоком» - что, мол, мама с ребенком всегда связаны невидимой пуповиной… Безусловно, это так. Только вот если эта пуповина начинает душить одного из связанных, ну или обоих – тут не до «высоких материй» и надо спасать свою Ж. Короче, пост об этом. О спасении в данном случае моей Ж. Многое из написанного ниже покажется кому-то «однобоким взглядом». Я не претендую на истину в последней инстанции, тапки бросать не надо, жалеть тоже. Просто если вы мама дочки, ну или дочка мамы – подумайте на досуге. И успейте ОСТАНОВИТЬСЯ и подумать.

Для меня мама всегда была единственным человеком, сопровождавшим ВСЮ мою жизнь от рождения. С моих 5 лет она меня сама растила, терпела лишения, много работала, «положила свою жизнь к моим ногам», ее личная жизнь так и не сложилась… Я не могу судить маму и папу за их развод. Скажу только, что у папы сегодня благополучная Семья, жена, сын. У меня с ними замечательные отношения… А мама – папин ночной кошмар. К сожалению, я долго не хотела это признавать, но авторитарность личности не проявляется только в отношениях с ребенком. Это не повод сейчас кому-то кидать помидоры. Это, к сожалению, реальность. МОЯ реальность.

Мы с мамой были как две подружки долгие годы. Я росла как на пуховой перинке, как на облачке, сотканном любовью, заботой, самопожертвованием, иногда в перинке были и острые перья запретов, битвы ремнем, слезы, угрозы… но перья притуплялись и снова было мягкое облачко. Я хорошо училась, радовала маму, исполняя ее желания. Была таким ребенком, каким она хотела. У меня было счастливое детство, я считаю! Конфликтов было не сильно много. Любой конфликт решался маминым криком, если не помогало – физическим воздействием. И я снова была такой, какой меня хотели видеть. Белой и пушистой. Я развивалась в рамках маминого восприятия. Делала успехи в учебе, продолжая зарабатывать маме авторитет «хорошей матери». Когда начался календарный возраст взросления, много возникало трений – все сводилось к полному послушанию. Дома был авторитарный режим. Все тихо, пока молчишь и вяжешь бесконечный чулок Что я и делала… Молчала и вязала. Многие годы вокруг меня существовала искусственно построенная из БЛАГИХ намерений «защитная» Стена, призванная ЗАЩИТИТЬ меня от ВСЕГО, и от меня самой в частности (из БЛАГИХ намерений – «как бы чего не вышло»). Следствием стало торможение взросления, исключение понимания СЕБЯ и СВОИХ нужд, примерка на себя ЧУЖИХ воззрений, более того – полное врастание в плоть сетки из ЧУЖИХ канонов. Эта сеть, как вторая кожа, облекала мое тело многие годы. Затем случился прорыв – «Праздник непослушания» - я влюбилась и вышла замуж. Это не тема поста, суть сейчас в другом. Я вышла за пределы постоянного Контроля и стала задумываться над многими вопросами, искать ответы. На какие-то – даже получать. Внутреннее ощущение «ожидания свободы» поселилось в Душе. Я долго не могла интерпретировать свои ощущения « пустоты». Теперь я знаю, что это было. Об этом – ниже.

Шли годы. По ряду обстоятельств я снова живу с мамой в одной квартире. И продолжаю искать ответы на оставшиеся вопросы. Пусть мои выводы помогут кому-то лучше понять себя. Мама привыкла решать за меня все. И продолжает делать попытки контролировать ВСЁ. Пуповина затягивается на моей шее. Сейчас понимаю, что для меня «выход из-под контроля» стал моментом, когда я в попытке разорвать силки материнской любви, разрезала себя капроновыми нитками силков на кусочки. А в моих оборванных кусочках – впитанные с детства догмы… ЧУЖИЕ для меня. Только с ПОЛНОЙ заменой чужого на СВОЕ я смогу стать ЦЕЛЫМ. Стать СОБОЙ. А теперь о «внутреннем ожидании свободы». Что это за ощущение – я долго не могла понять. Потом пришла формулировка. А сейчас я знаю, ЧТО это в сущности. Это – моя внутренняя Я, такая, какой я должна была давно уже стать, дает о себе знать. Это так же и соблазн обрести долгожданную СВОБОДУ, о которой поначалу даже мечтать не получалось. Это – призыв окунуться в МОРЕ ВОЗМОЖНОСТЕЙ и понять, КТО Я. Это больно, особенно если не умеешь плавать. А ощущение «пустоты» - это действительно ПУСТОТА. Звенящая пустота от НЕУМЕНИЯ заполнить свою жизнь СВОИМ!!! Это адски больно! И это страшно.

Я всегда была зависима от мамы, она долгие годы была моим цензором, опорой, подружкой, надзирателем, палачом. Теперь – я не допускаю ее играть все эти роли. Но без них – она несчастна. Продолжается наша борьба, где каждый хочет быть самим собой. Только мама – за мой счет.

В ответе за мои ощущения я сама. Выбор – допускать ли ее решать мои проблемы – мой выбор. Стена, построенная вокруг меня мамой, мной уже разрушена. Силки при моем «отрыве» сделали из меня фрагменты, сшиванием которых я сейчас занимаюсь. Только я могу сшить их. Иначе – это буду не я, а образ, навязанный мне. Мои ранки кровоточат. Я не знаю, как сшивать и в какой последовательности. Но назад пути нет. Я не смогла вырасти самой собой, я росла отражением маминых мечт и взглядов. Это опасно. Очень. Для ОБЕИХ сторон.

Некоторые факты. Я вышла замуж в 22. Мама не приняла мой брак и моего мужа. Когда мне было 25, за неделю до моего дня рождения она поставила меня перед фактом, что от моего имени отказалась от отдельной квартиры для меня – что мол « не будешь ты жить с ЭТИМ или еще с кем-либо ЗА МОЙ СЧЕТ в отдельной квартире». Тогда я была еще замужем. И вопрос отдельного жилья обсуждался долго. Это не вопрос «нечистоплотности намерений мужа», каких-то махинаций. Это – вопрос ОЧЕНЬ болезненного РЫВКА за пуповину. Это – ОЧЕНЬ больной вопрос спустя несколько лет для меня. Моя семья распалась по обоюдной инициативе мужа и меня. Но то, что мама ВСЕГДА была против и прилагала усилия к разрушению – это не забывается. До их пор МОЙ прошлый брак для мамы – это предательство ЕЕ идеалов и повод дергать и дергать за пуповину. БОЛЬНО!!!

Сегодня я собираю себя по кусочкам. Собираю и собираю… Собираю одно – разваливается в другом месте. Склеиваю – снова распадается. Потому что те самые догмы сидят во мне и не дают ЗАЖИТЬ.

МНЕ БОЛЬНО, БОЛЬНО, МАМА!!! Во мне все еще живет малыш, который как-будто разбил коленку и ВСЕ ЕЩЕ НУЖДАЕТСЯ, чтобы мама подула. Но моя коленка разбита от маминой подножки. Так больно мне не делал никто. И никто так больно сделать не может, потому что самое близкое -это МАМА. Я стою абсолютно голая перед всем миром. Оборачиваюсь еще и еще назад в надежде, что мне показалось и происходящее -это страшный сон. Но я действительно беззащитна и учусь шить себе одежду САМА. Твоя перинка стала терновым кустом и рассыпалась в прах... Она останется перинкой лишь в моих детских воспоминаниях. Я учусь быть СОБОЙ, учусь ПОЗВОЛЯТЬ себе быть! Такой, какая я есть. И с опозданием взрослею. И я боюсь «не смочь», ошибиться, у меня как-бы нет опоры в виде Семьи, которая поймет… Но это – уже совершенно другие темы. А на вопрос: почему же мне ТАК сложно поверить в СЕБЯ, ТАК тяжело развенчать МИФ о маме?... я себе ответила. Мама – это был тот самый Светлый Образ, к которому я привыкла, который я видела с детства, который мама строила сознательно или не очень… Тот Образ, который виделся мне и МНОГИЕ ГОДЫ СГЛАЖИВАЛ ШЕРОХОВАТОСТИ НАШЕГО ОБЩЕНИЯ. Все встает на свои места. Становятся ясны ее всплески эмоций, которые казались непонятными и нелогичными, всплески агрессии, попытки меня «призвать к порядку». Мой отрыв тогда стал причиной того, что я перестала видеть этот Образ постояннои он стал меркнуть, открывая реальность. Реального Человека. Образ до сего дня был как голограмма, которая то рискует растаять, то снова набирает силу. С годами Образ слабел. Но не исчезал. А сейчас, пока пишу этот пост – я ПОНЯЛА. И теперь голограмма тает. Вокруг меня воцаряется тишина и покой. Я снимаю голографические очки. Они мне больше не понадобятся НИКОГДА. Я снимаю с себя паутину «защитной» оболочки. Я расчищаю себе Путь от руин «защитной» стены. Я иду к СЕБЕ! И моя пуповина теперь начинает пульсировать, давая СИЛУ БЕЗ ПОТЕРИ СВОБОДЫ.

То, что я хочу сказать тебе, мама. Услышь меня правильно!

Спасибо тебе за мою Жизнь, за твою Любовь, за твои жертвы. Позволь мне быть СОБОЙ. Доверяй мне. Отпусти пуповину, не тяни за нее. От этого больно нам обеим. Ты сделала меня смыслом своей жизни. Но смысл моей жизни не может быть в тебе. Ты – часть моей жизни. БольшАя. Но не вся. Прости и отпусти. Я люблю тебя.