Зацепило. Многое уже понято, пережито и пройдено.. но остаточных явлений еще дофига.

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»). «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». (В это просто невозможно поверить).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости (как компенсаторное поведение) и самозабвенное прилипание к человеку. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе. И под всем этим - страх чувств, страх злости, и много отчаяния; сильнейшая борьба между импульсами любви и ненависти.

отсюда:
Автор рекомендует самоободряющие аффирмации и "научиться направлять агрессию на того, кому она адресована на самом деле".
С последним пунктом у меня сложности. Потому что хорошие девочки не злятся, не завидуют и т.п.(а желательно быть хорошей - а то не примут) Вроде бы иногда можно просто сказать о своих чувствах - и они испаряются как дым; но, видимо, есть страх непринятия. В итоге загоняю негатив в неосознанку, он там варится и периодически "выстреливает" всякими пакостями, попутно обесцвечивая радостное..

А что и как вы делаете со своей злостью, обидой, завистью, ревностью и т.д.?

Уууу, прям как к зеркалу подошла.
По пунктам:
1. Год назад осознала, что моем гардеробе пара штанов, несколько свитетеров и дешевых футболок. И это вобщем то все. Не осталось красивого белья, дорогой одежды, обуви. Принцип покупки одежды - было бы в чем ходить. 7 лет каждая моя покупка если не осуждалась, то принималась с немым укором, что опять деньги потратила низнамонашто. За год научилась с этим бороться и даже научилась получать удовольствие от покупок. После каждой зарплаты обязательно и без обсуждений покупаю что-то лично для себя. В моем бюджете теперь есть отдельная строка - МЛУ (мои личные удовольствия).
2. С этим сложней. Периодически впадаю в чувство отупения, что воля, что не воля - все равно. Помогает внеплановый выходной (вот в эту пятницу пролежала весь день на диване с вязанием), встреча с подружкой в кабаке и просмотр туристических сайтов с внесением очередной мечты в список. Вообще мне очень помогают списки и планы, легче жить когда знаешь, к чему идешь.
3. Еще сложней. Сама для близких разобьюсь в лепешку, просить не люблю. Делаю это только по большой необходимости, но работаю над собой.
4. Да-да-да!! Что с этим делать, вообще незнаю. Страх любых отношений, имидж сильной, самостоятельной и независимой. Все могу сама, мне никто не нужен. Как с этим бороться пока не знаю. К людям прикипаю всем сердцем и отрывать потом очень больно.
5. С этим стало проще. Помог дневник. Научилась сначала четко для себя формулировать, на кого именно я злюсь, за что и почему имею право злиться или быть недовольной именно этим человеком. Это очень помогло на работе, перестала брать на себя лишнюю ответственность, научилась указывать людям на их ошибки и требовать необходимое. На данном этапе карьеры это было жизненно необходимо, рада что получается идти в нужном направлении. В личном с этим пока сложней - см. пункт 3.

2 Lek@:
спасибо! видно, что дорога протаптывается!
Дневник, конечно, хорошо. Хочу научиться реагировать непосредственно, по факту. Потом - да, потом меня догоняет, накрывает и т.д. ... а поезд уже ушел, ситуация прошла - и начинается вторичное пережевывание. Это не здОрово

2 te3a79:
Когда я описываю ситуацию в дневнике, я стараюсь делать это отстраненно. Как на психологическом тренинге - просто разбор относительной ситуации. В том, что уже произошло оно не поможет, но предупредит подобное в будущем. А то, что уже было, изменить уже никакое пережевывание не поможет и об этом надо постоянно себе напоминать. Если не можешь исправить сделанную ошибку, то лучше избежать подобного в будущем, чем переживать сейчас. На пережевывания я себе контролера ставила - что сделано, то сделано, все, проехали!

Я тоже не особо оригинальна - негатив сливаю в дневничок. Как и позитив, впрочем. Hе знаю, мне помогает. И помогает непосредственно в ситуации реагировать. Не всегда удаётся, но после осмысления с помощью дневника - гораздо чаще и успешнее.

2 Lek@:
2 martha:
Спасибо, девочки! я пишу периодически, это действительно важно)))))))
как тренировка осознания и для систематизации, дневник хорош. Моя беда в том, что я осознаЮ практически сразу, не нужно и записывать:) - только ничего не меняется .
Одно дело - бумаге, другое - в глаза человеку. Ком в горле и ступор. причем, как на открытое выражение негатива, так и на извинения за пакости. Мне легко извиняться, если это была ошибка - без негатива в подоплеке. Но если было негативное чувство, а потом я сделала пакость - мне не извиняется, хотя я понимаю же, что это совершенно нечестно по отношению к человеку.

Пример можно? А то я термин "пакость" никакими силами моего нехилого воображения не могу приложить к тебе, душа моя.

2 te3a79:
Великолепная тема! Спасибище!

2 te3a79:
Я тоже достаточно быстро осознаЮ, что со мной было. Я записываю, что произошло и что я чувствовала, чтобы была картинка. Из таких картинок складывается жизнь. Дневник нужен, чтобы процесс изменений отследить и убедиться, что мне ничего не приснилось.
Я со временем пересмотрела свои взгляды на извинения и негатив.
То, что раньше представляло собой катастрофу (конфликт какой-нибудь), сейчас гораздо спокойнее могу пережить. Злость вообще из меня как-то быстро выветривается. Хотя некоторые вещи не забываю никогда. Не мщу, просто некоторых людей после некоторых поступков перестаю слишком близко к себе подпускать.

2 apteka:
вам спасибо, что вы все тут есть!


ляпнуть могу что-нибудь объективно обидное; пообещать - не сделать; быть сухой там, где нужно сочувствие. по мелочи, но отравляет - и мне и людям.

я могу и переживаю, не сказать, чтобы невыносимо:-): просто, если можно еще честнее - почему не?..

мне тут чувствуется большая рыба немного в другом: принятие себя несмотря на реакции других. не казаться, а быть. самоуважение. следование своей правде.

В какой ситуации? Реактивно на обидное по отношению к тебе?
В принципе, вот именно на это стоит ставить Контролер-Запаздыватель. Знаю по себе. Ты же меня знаешь по жизни - за словом в карман не лезу. За сарказмом и ехидством - тоже. Тем более - школа в лице мамы приравнивается к докторской степени в умении сказать так, чтобы у человека всё отсохло и отпало. НО. Это страшное оружие зачехлено практически всегда. То есть я должна потянуться к чехлу и подумать. Начать расстегивать и продолжать думать. Начать доставать и всё ещё думать. И, почти всегда, зачехлить снова. Исключения случаются 1-2 раза в год. Последний был, когда я вашего Д. Быкова размазала за хамство по отношению к Доктору Лизе. Визг был на весь интернет.

Это тут с какого перепуга? Или ты НАРОЧНО обещаешь человеку, на которого затаила, и потом не делаешь, руша этим его планы? Шо-то я сомневаюся.

Стоп. А почему ты ДОЛЖНА быть МОКРОЙ?

2 apteka:
твои слова как джедайский меч - подчас строги, но справедливы.
да, видимо так, Контролер-Запаздыватель мне в помощь... Отличная мысль!

Подумала то же самое. Кто это определил? Я определяю для себя, как с кем я себя веду. Как мне это нужно, а не как другие (возможно) от меня ждут.
Например, если мне нужно сейчас будет свекрухе посочувствовать, я лучше буду сухой , дешевлее обойдётся.

2 te3a79:

Мне тоже очень сложно сказать, потому что не хочется расстраивать человека. То есть негативное чувство от того, что близкий человек расстроился, как правило сильнее негативного чувства идущего от действий или слов этого человека.
Долгое время я выбирала просто промолчать. Теперь все чаще говорю, но при этом стараюсь не обвинять, а объяснять, что конкретно вызвало негативные чувства у меня. То есть не "ты меня обидел, ты меня расстроил, ты не хочешь меня понять", а скорее "меня задело, меня расстроило, мне не понравилось, потому что.."

как бы не нарочно, но.. и планы стараюсь-таки не рушить, но осадочек есть.


ну, не должна. но если не готова сочувствовать, сопереживать в определенной степени - так и не лезь с занудствами. по-моему так: иначе это выпендрёж, а не помощь.

А в чем это "занудство". Дай пример, а не оценку.

2 martha:




да, это важно!!!.

я о другом чуть-чуть. я много хуже
К примеру, есть у человека Нечто, а у меня нет. А он (нарочито или нет, не важно) - этому рад-рад. Мне бы тоже хотелось, пожалуй, но вместо того, чтобы ему в открытую позавидовать/восхититься или хотя бы просто признаться себе в том, что да - и я хочу, - чувства игнорируются, делается непринужденный вид. А потом выдается пакость. А человек ни сном ни духом. Каково?

наверно, придется ограничиться моей оценкой.. прости.

Теперь понятно. А пакость какого рода? Просто чтобы настроение испортить?

2 te3a79:
Я понимаю про что ты.
Я, когда чувствую в себе зависть, честно говорю человеку: я тебе завидую. Выговорив, становится легче и зависть усыхает, а человек думает, что я так его ободряю :).

Понимаешь, я сама такая зануда нередко. Это - от внутреннего Мужчины. Сразу начинаю решать проблему, предлагать решения, бежать с дубиной и т.д. А человеку, может быть, надо подставить жилетку и чтобы с ним вместе порыдали всласть.