Девочки, нас тут куча из разных стран со всякими разным бэкграундом, поэтому я хотела спросить вас, как вы нашли друзей, с которыми можете общаться и вы и ваш муж?

У меня наметилась проблема - поскольку у мужа друзей нет вообще, а если и есть - то мало и они все в Сауди, а большую часть времени он всё таки проводит здесь, то остаются только друзья мои. А точнее подруги и их мужья.

И вот тут начинаюся сложности: поскольку я младше мужа на 10 лет, моим подругам около 30, и они все как правило повыходили замуж за мальчиков-ровестников, которые ещё только в начале карьеры, никогда не жили заграницей и среди них нет медиков/юристов/банкиров. То есть парни любят пиво, бретхен и футбол. Я всё это не люблю, но отношусь к этому спокойно. Понятно, что со своими подругами я предпочитаю общаться без их мужей и тем более без моего - один на один. Иногда использую как отмазку русский, прошу приходить без мужа, потому что "не даст по русски поболтать".

Но всё же мне бы хотелось обзавестись друзьями, с которыми можно было бы дружить парами. Но я совершенно не представляю, как это можно сделать? Такое вообще реально? Или нужно плюнуть и перестать даже мечтать? Но скучно как-то, лучший пример - празднование нового года. Я люблю большие шумные компании, мне всегда ужасно скучно встречать его вдвоем, а где взять такую компанию, чтобы нам обоим было комфортно - без понятия.

Вопрос стал наболевшим после свадьбы моей лучшей подруги - я на ней никого кроме жениха с невестой не знала, и это само по себе уже сложно, а мой ненаглядный проявил чудеса неспособности к коммуникации - не отходил от моей юбки 10 часов, ни с кем не разговаривал, потому что ему не понравились люди. Было очень очень трудно.

Или в настоящей семье не должно оставаться место друзьям?

2 Gemini:
У нас есть друзья мои, и друзья М и мы периодически общаемся то с ними, то с моими. В основном все друзья М - намного меня и моих друзей моложе, поетому как бы не особо все пересекаются, но периодически на всяких сборищах мы приглашаем всех и бывает весело. Найти женатые пары для общения, чтобы обоим нравилось общаться нелегко. Но друзья необходимы, я бы не смогла только с М постоянно общаться везде и только.

Друзья в возрасте после учебы находятся по работе, географии (соседи), волонтерству, хобби и путешествиям.
У вас очень сложный случай - пассивный интраверт старше тебя на 10 лет и ты - козлик с шилом в попе и менталностью подростка.
Ты ищешь, по сути, не кампанию для семейной пары, а нечто, где ПАПЕ будет не слишком дискомфортно среди одноклассников ДОЧКИ.
Тебе нужна хотя бы одна подобная пара, в которой мужчина будет близок М хоть чем-то (интересы в какой-то области, хобби и т.д.). Они будут сидеть в углу весь вечер, радостно вцепившись друг в друга как в спасение от безумия молодости, скачущей вокруг.

2 Gemini:
У меня муж тоже старше - на 11 лет, но у него есть свои друзья. Общаемся где-то как у Герли - частично по отдельности, частично пересекаемся. Правда, у меня друзья не только одногодки, есть такие, которые даже мужа старше. У мужа, в свою очередь, есть друг, у которого девушка младше меня на 10 лет Мне часть его друзей не особо нравится, ему - часть моих. С такими мы стараемся совместно не встречаться - "agree to disagree" Мне кажется, что проблема в том, что у твоего мужа изначально нет друзей. Может, ему и не нужно общение в таком формате, может, ему комфортнее заняться чем-то в одиночестве, пока ты с подругами встречаешься?

У нас та же проблема. У мужа нет друзей. То есть есть какие-то знакомые мужескаго полу. Он же здесь родился и вырос, естественно народ знает. Но эти знакомые такие специфические. Муж безотказный. Один позовёт - он идёт крышу ремонтировать, другой поплачется на проблемы - муж ему комп починит.Бесплатно. А потом - тишинааааа... мы людей годами не видим и не слышим. С праздниками они поздравляют совсем других людей, и общаются в свободное время тоже с другими. Я только недавно мужа допилила, чтобы не бежал к людям, которые его не ждут, с подарочками, т.к. это немного идиотично выглядит, когда только с одной стороны такое рвение. Кроме того, я покрутила у виска пальцем, что он такие вещи, как загрузка-переустановка компьютеров (которые иногда дни напролёт длятся) делает всем кому ни попадя бесплатно. Коллег с бывшей работы обслуживал только так. Сейчас он не срывается сам свои услуги предлагать (по существу, он таким образом ищет друзей, дурачок...). И пошла интересная тенденция. Уже который раз коллеги с новой фирмы просят компьютеры свои починить. Никаких ценников никто не озвучивает, но по окончании работы ему платят нормальные деньги! В прошлый раз 100 евро заплатили. Так что... русская жена - это жёстко, люди!
Короче, все наши друзья (лучше их назвать хорошими знакомыми) - это русские девушки, замужем за местными мужичками. Вот с мужьями подруг он иногда и общается. У нас проблематика с этими парами общая, темы для разговоров находятся.
А так мы с мужем всё время вдвоём. Иногда это начинает душить. Если у меня хотя бы русские девчонки есть для болтовни, то у него есть только я.
Но, честно, говоря, меня это не очень печалит. Я интроверт, мне и так неплохо. Может быть, дружили бы семьями с семьёй моей лучшей подруги, если бы жили поблизости. Мне и она, и муж её - родные люди. Но живут они в России...

Меня еще в самом начале попросили: не надо меня приглашать на всякие празднества и театр, мне это все...
Так что я хожу одна (мне это нисколько не мешает, т.к. я часто ходила одна).
С его друзьями я тоже общаюсь (но это все равно встречи малонаселенные). Но мне в кайф и встречи вдвоем. Он вообще предпочитает встречи тет-а-тет и со своими друзьями.
Заметила, что среди моих подруг тоже так: мы встречаемся и общаемся друг с другом, а мужья и не приходят: они очень разные эти мужья и по соц статусу и по интересам.

Забыла: в моей семье (у родителей) все было по-другому: шумные застолья с друзьями и женами (у него, тоже так было).

Мне нужны друзья, только не обязательно общие.

Добавлю ещё чуток. Для меня выражение "дружба семьями" звучит негативно. Родители мои дружили семьями с несколькими семьями (пардон за тафтологию). Это были или коллеги с папиной работы, или с маминой. К сожалению, на дружеских посиделках, куда нас, детей, тоже с собой брали, я практически всегда наблюдала, как радостно мужчины упивались в хлам, а женщины нервничали по этому поводу. Все прелести рыбалок-шашлыков-дач меркли на фоне этого пьянства. Всё детство прошло в таких сценах. Наверное, поэтому сейчас я очень избирательна в своих контактах и просто так на сближение не пойду. И в свою семью абы кого не пущу.

Для меня нет :) Шумные сборища - это когда собираются люди и болтают, спорят. В разных комнатах, чаще на кухне.

Меня муж старше на 7 лет, но очень легко влился в компанию моих друзей и мы все теперь дружим семьями. Периодически появляются новые приятели, с его друзьями тоже общаемся, правда гораздо меньше. Но наверное просто мы очень общительные и я, и он, поэтому никогда проблем с коммуникациями не возникает. А вот первый муж был не особо людим и я всегда от этого страдала, выход нашла в общении с его партнерами и коллегами по бизнесу, устраивание семейных обедов и ты ды... в целом всем было комфортно, но это конечно не дружба... скажем так... некая замена дружескому общению.

В твоей среде, как я предполагаю, проблем с алкоголем ни у кого не было. И это здорово. У нас в провинции доблестью любого мужчины было много и часто пить. Непьющие были "белми воронами". Помню только одного соседа непьющего. Он ни с кем семьями не дружил, ибо был в компании непопулярным.

2 girliegirl: Вот и я не могу. И меня радует, что в отношениях по любви тоже нужны друзья. Слышала от пары подруг версию, что мой муж - мой лучший друг и точка, а больше мне никто не нужен.

2 apteka: у меня есть только одна знакомая пара подобного плана из Лондона. Хорошая мысль, буду активно поддерживать с ними отношения и пытаться туда М. включить.
Просто для меня это сложно, когда М. говорит "мне никто не нужен, у меня есть ты!" мне хочется выкинуться из окна.
А ещё он за 10 лет в Сауди совсем утратил национальность, что в моих глазах очень хорошо. И он никогда не принадлежал к местному аборигенскому немецкому сообществу, как и его семья. И действительно мы с ним одинаково видим людей, с которыми нам обоим интересно. НО: таких людей в немецких деревнях нет вообще, а в больших городах надо знать где искать. И если я могу болтать с кем угодно, хоть с ирландским сантехником, хоть с укрианской гого танцовщицей, то М. просто коммуникативная катастрофа.

2 sunnycat:

Это так и происхдоит, но например на целый вечер пятницы я не могу его дома одного бросить, или на какую-нибудь большую вечеринку друзей в другой город поехать без него тоже не получится.


2 martha: Мне отлично знакома подобная немецкая хммм специфика, так что в случае твоего мужа русская жена это великое счастье)
И кстати подпишусь под твоими впечатлениями от родительской компании, у меня дома было всё тоже самое, но всё таки сегодня всё по другому, люди в общем и целом вокруг меня существенно меньше пьют, чем это делали друзья родителей, ну и мы сами тоже как-то не особо увлекаемся.

2 asya:

Самое для меня неприемлимое. Я бы сдохла от тоски: работа-дом. Это кстати, касательно не только наличия подруг и мужчин-друзей, т.к. они у меня тоже есть.

А я в принципе могу. У него может быть вечер с дочерью или встреча со своими друзьями, или просто вечер на диване, а я отдельно от него вечер проведу со своими друзьями. И в поездки без него тоже иногда езжу. При этом вместе мы проводим достаточно времени, занимаясь общими делами и развлечениями

2 sunnycat: это здОрово! Мне бы тоже хотелось со временем так всё наладить, но пока мы постоянно вместе не живем это к сожалению нереально.

2 sunnycat:
Здорово, когда у мужа кроме семьи ещё интересы имеются. Я бы тоже была не против, чтобы мой муж завёл себе какого-нибудь нормального приятеля и проводил бы иногда время с ним. Но... нет таких. Кстати, я здесь не встречала такой, как в России, дружбы. Каждый сидит в своей норке. В семейном кругу. Даже русские девы, вышедшие сюда замуж, начинают так же себя вести. Я не жалуюсь, мне это не особо актуально, никогда сверхобщительной не была. Но различие между нашими менталитетами в этом замечаю.
Или это только у нас в глухой провинции так...

я как раз очень За "дружбу семьями", может потому, что у моих родителей было много таких друзей, с которыми они выросли и продолжали тесно общаться всю жизнь, и у них родились дети где-то одновременно и вот так постоянно устроивали вечеринки то у нас дома, то у них дома. И было безумно и им весело, и нам детям интересно. И никто не напивался в дробадан, а даже если кто-то там тихо перепивал, когда ето у нас дома было, я безумно радовалась, т.к ето означало, что гости у нас остаются до утра и меня переселяют спать на раскладушку, которую я обожала почему-то. мне кажется, дружба семьями становится еще важнее, когда дети появляются, т.к возможность общаться всей семьей очень облегчает жизнь и повышает настроение.

У меня была подруга с таким мужем, как у тебя Gemini, и мы так и делали - приглашали еще одного такого же мужа и они друг с другом общались радостно весь вечер. Работает!

Смотрю на круг общения и друзей своих детей. У сына с женой - одноклассники/одноклассницы, соученики по высшему образованию, сослуживцы по Армии, те, с кем вместе снимали квартиру во время учебы, сотрудники по работе - с семьями.
У дочери (они не такие общительные и другие условия) семьи родственников примерно одного возраста и, может быть смешно - родители друзей детей еще с яслей!

2 girliegirl:

Мне сегодня как раз утром хорошая подруга написала, что беременна и переезжает к своему немецкому 41 летнему бойфренду. Решили познакомить наши половины, поскольку там хотя бы есть какой то шанс. По крайней мере по словам подруги её бойфренд интроверт тоже и работает сутками, думаю, они могли бы друг друга найти)

А вообще когда сегодня М. об этом сказала, его реакция дурацкая меня расстроила, а именно мне сказали, что вот когда тебе будет 40, то ты поймешь, что всё это фигня весь этот тусовочный блеск, самое главное семья, а всё остальное - не считается. Я устроила сцену на тему "мы с тобой разные и я никогда не буду такой как ты даже в 80". Типично для него, он в принципе никогда не желает понимать, что кто-то может быть устроен по другому и иметь другие потребности.

2 razgovor:это очень здорово, когда такое возможно, Разговорчик! Но такое может быть только если живешь где-то долго и не переезжаешь постоянно.


2 martha:Соглашусь, тут про дружбу и последнюю рубашку никто не слышал. Но это и в России с возрастом становится по другому, мне кажется. Но поскольку все мои подруги приехали учиться и пробивались сами, а мужья потом уже появились, тo тлетворного влияния немецкого жлобства вроде пока не наблюдаю, ттт!

Тут есть другая сторона. Относительно они все живут здесь недолго, именно поэтому есть желание "взяться за руки" чтобы сформировать тесный круг.
В числе этих ребят и девочек есть всякие. Кто-то - ядро компании, кто-то сидит в сторонке, участвуя таким образом в общем.

Я в последние годы друзей нахожу исключительно благодаря своему ЖЖ. Там мы знакомимся, общаемся и созреваем для встречи. А потом уже встречаемся в реале и муж к этим встречам как правило присоединяется.

А моему мужу все мои подруги нравятся. Некоторые - даже слишком.
И мне его друзья - тоже. Было одно исключение, но оно было вообще исключением из всех правил.
Да. И подруги мужа мне тоже очень нравятся.
Аннушка, привет!
Похвасталась. Пошла дальше. Извините.
Не знаю как решать эту проблему, потому что ее не было.

В мемориз!

Мне проблема понятна.
С первым мужем все было сложно: он был старше на 10 лет, и круг интересов был слишком разный. Его раздражали некоторые мои друзья и подруги (на друзей-мужчин он и вовсе лютым волком смотрел, я при нем ни с кем не рисковала встречаться), шуток одной моей любимой подруги он вообще не понимал, от чего бесился ("умничает слишком").
Общих друзей в полном смысле слова у нас не было.
Единственный его друг, который мне был симпатичен, (чего не могу сказать о его жене, которая просто ревновала, поскольку я была моложе них на 10 лет), погиб в 38 лет, коснувшись в лесу провисшего высоковольтного провода..
Со вторым мужем все было слишком стремительно, чтобы успеть обзавестись друзьями.
А с нынешним мужем есть по сути только одна семейная пара, с которой мы имено дружим, все вчетвером, где все без исключения друг другу симпатичны, понятны, не вызывают раздражения... К сожалению, часто в семейной паре кто-то один, бывает, выпадает из обоймы: то одна из жен начинает ревновать (что ужасно), то кто-то не совпадает по волне настройки чувства юмора, или по иным причинам... Мне кажется, сложно встретить "своего" человека для создания семьи, а уж чтобы четверо совпали...
Мне могут возразить, мол, не корову покупаешь не замуж же выходить, а дружить, но у меня вот такие представления о дружбе.
Других семейных пар, с которыми вроде как дружим, но где ради кого-то с чем-то приходится мириться - полно. Но вот пример: поехали на дачу, на ДР к одному отличному человеку, жену видела, но мало знала... А жена весь вечер громко (на всю округу) включала российскую попсу, причем по два-три раза одно и то же... Я долго терпела, потом как-то поласковее попросила поставить что-то другое, а то уже тошнило буквально. Так она все равно обиделась, и назло врубила то же самое...
Я с такими дружить (в том смысле слова, который я в него вкладываю) не могу..
Отвечая на часть вопроса "где удалось познакомиться": в путешествии. Мы ехали много лет назад в Прагу на поезде, и на обратном пути они попросили нас поменяться местами, потому что у их сына сильнейшая аллергия, а им достался неудачный вагон. Разумеется, нам не сложно было это сделать.. После поездки они нас пригласили в гости, и как-то так понеслось...:)

London calling (личное)
Я всё это время со времен моей неудачной темы зрею, как помидор на полке, поэтому мне очень хочется продолжить, но по возможности поговорить более абстрактно.

Недели три как я поняла, что всё - отношениям конец и нужно будет расставаться. Я пока ещё далеко от того, чтобы привести решение в исполнение, потому что рубить с плеча ничего не буду, но хочется поделиться на тему осознания проблемы.

Я на выходных была в Лондоне у подруги, одновременно у неё гостил лучший друг её мужа из Бостона. Назову его С. Мы вместе пошли на ужин и после этого в бар, танцевали, дурачились, ну и текиллу пили, конечно. Получился отличный вечер, в течение которого как то так получилось, что мы с С. очень здорово сблизились видимо оба на тему кризиса в отношениях у себя дома: потанцевали, поговорили, ну и закончилось всё понятно как. И что самое удивительное - мне понравилось! Все говорят, что one night stand, это истории, после которых тебе стыдно, секс плохого качества и проч, но у меня остались только хорошие впечатления, потому что кроме всего прочего мы ещё отлично посмеялись и поговорили. Товарищ из Бостона на половину итальянец, ха ха, кто бы подумал, и очень приятный, джентельмен и вообще душечка. Про то, что женат - промолчу, чтобы не отвлекать всех этим моментом, потому что это совершенно не важно. Формат был:one night stand . НО: мне это открыло глаза на то, как бывает по другому: парни из Бостона куда веселее любого встреченного мною немца! И я впервые осознала, насколько скучны мои отношения, потому что мой муж - это катастрофа. У него нет чувства юмора, он не танцует, не отрывается иу него нет друзей и потребности социализироваться! А мне сейчас как раз хочется только этого! Не нужны мне никакие дети дома, мне нужна настоящая тусовка, разные впечатления, я чувствую, что наконец повзрослела, я вдруг осознала, что могла в том баре улыбнуться любому - и этого было бы достаточно для продолжения. Я недавно начала по настоящему водить машину, по хайвеям и в темноте и как угодно. У меня появилась взрослая работа, на которой можно достичь реальных результатов и где мне приходится постоянно куда то летать. Я чувствую, что стала взрослой и что есть все шансы стать успешной. Всё поменялось.

Мне теперь хочется более быструю машину. И мне хочется другого мужа, хотя бы потому, что мой текущий говорит мне, что всё - всего достиг и посидит ещё 10 лет на том же стуле, чтобы накопить на дом в Швейцарии и всё, пенсия - унылое уг. Мне при мысли об этом становится противно, потому что мои самые лучшие и продуктивные годы ещё только впереди и я не хочу прожить их с человеком, с которым невозможно тусоваться, иметь друзей, у которого нет чувства юмора и спать с ним совершенно невесело.

Вопрос в следующем: как люди расстаются с наименьшими потерями. Я пока представить себе не могу, как я вообще такое могу сказать. И что сделать. Я в очень хороших отношениях с его семьей, его родители не раз мне помогали, я люблю его сестру, всё в моей квартире купил он, меня мучает совсесть а главное мне очень не хочется разводить драмму, потому что у меня новая работа и неустроенный быт, если я ещё и начну процесс расставания, мне придет конец. Я люблю его по человечески, очень ему благодарна за всё, чувствую себя ответственной и обязанной, вероятно слегка побаиваюсь, что "от добра добра не ищут", боюсь расшатать базу под ногами. Но мне и себя жалко, потому что я люблю секс, люблю людей, вечеринки, общение, экшн, юмор. Я не ммогу жить с унылым немцем всю жизнь, он нехорошо на меня влияет, я иду против своего я и даже этого не замечаю порой. Но пока у меня нет ни малейшей идеи как выйти из этих отношений с наименьшими потерями. Малодушно подумываю о том, что хорошо бы перевестись в концерне в Штаты, тогда всё само собой решиться, но это увы, не совсем реально.

И встает вопрос: где искать нового человека? Потому что я выросла - уровень вырос, запросы выросли. Вряд ли интернет это то место, где ищут кого то интересующие меня люди, у них обычно на такое не бывает времени. И ещё меня немного мучает совесть регистрироваться на сайтах знакомств - "при живом то муже!" (с). Я всё таки чувствую перед ним ответственность и не хочу быть свиньей.

Вобщем, я в том пункте, когда понимаешь, что отношения умерли и развития не будет, я не хочу с ним детей, не хочу с ним жить, но не представляю, как выйти из этой ситуации. Срочно всё рушить смысла не вижу, потому что я фактически живу одна и свободу мне никто не ограничивает - ходи на свидания сколько угодно. Накручивать себя и настраивать на мнгоновенный развод тоже не хочу, без толку потому что.

Зачем написала? В основном чтобы поделиться инсайтом на тему того, что вдруг поняла, насколько старалась себя уговорить, что секс и веселье и социализация - это не важно, "лиж бы человек хороший". Оказалось важно, причем ещё как. И удивляет такое вот good girl gone bad, потому что обычно у людей такое бывает в 20-25. Но я всегда боялась. А теперь видимо повзрослела!