Посвящается всем тем, кто уже безнадежно опоздал...

Повторю в очередной раз – не верю я в теорию двух половинок! Ну, не верю, и всё... Режьте меня на куски, кушайте меня с маслом...

В кармическую любовь верю безусловно. Попробовала бы я в неё не верить... Она меня уже так об своё колено била удивленной мордой лица, что сомнений нет... Одни переломы...

А вот в возможность счастливого семейного союза верю! Более того – союза, созданного с участием разума и рассудка! Когда кролики уже перестали скакать по страницам Кама-Сутры и эндорфиновый прилив тихо схлынул в пристойные для нормальной жизнедеятельности границы... Некоторые на этом этапе решают, что стоит отправляться порознь на поиски источника следующего прилива, некоторые отправляются в ЗАГС, церковь, мэрию и т.д., а некоторые производят очень странное и редкое в отравленных романтическими установками обществах действие. Это действие (по значимости имеющее право быть приравненым к явлению) есть – составление Мастер-Плана.

Делаю паузу... Все, ждавшие эту неосторожно обещанную тему почти два месяца, и особенно те, кто имел наглость присылать мне в последнее время ежедневный отсчет времени по форме «23 дня без МП...38 дней без МП...», могут вздохнуть полной грудью, утереть подступившую слезу счастья, покурить и оправиться...

Итак, мы принимаем за аксиому, что два человека, собирающиеся вступить в предполагаемо длительный и счастливый союз отличаются друг от друга. В идеале, конечно, могло бы быть совпадение по всем параметрам: характер; темперамент; возраст; среда; здоровье; воспитание; отношения с родителями и родственниками; отношение к родителям и родственникам; образование; интересы; духовное развитие; взгляды на жизнь, экономику, политику, наличие детей, способы воспитания детей и т.д. и т.п. Ну, как мы все знаем, идеал хорош при общих рассуждениях и построениях теорий. Для реальной жизни надо исходить из реальной жизни.

Что мы имеем к моменту, когда мысль о создании семьи начинает всё более устойчиво формироваться в двух головах, периодически (или уже постоянно) оказывающихся на одной подушке? Стандартный вариант – под влиянием влюбленности-страсти – (с большой опаской ставлю это слово) любви два человека максимально «втягивают внутрь» все те сучки и задоринки, которые могли бы помешать ощущению притертости «половинок». Обычно кто-то один (более любящий или более слабый) «втягивает» существенно больше, дальше и на дольше... Более того, мы (в эндорфиновом угаре) обычно не чувствуем и не замечаем это «втягивание». Всё происходит органично, на подсознательном уровне принятия решений. Со стороны это видно невооруженным глазом:«Вы видели как он изменился рядом с ней? Она стала другим человеком!»,- но сами мы это не замечаем...

Зато потом, через некий роковой промежуток времени «пелена спадает», сучки вылезают на всю свою оригинальную длину и оказываются в самых неудобных для нас местах, а задоринки вдруг начинают оставлять нескончаемые занозы в наших привыкших к гладкому ладонях... И что случается тогда? О, да... Именно это... Грустные, но такие похожие в этом истории... Толстой был неправ, кстати... Это только внешне все счастливые семьи похожи, а несчастливые дают повод написать роман. Как раз несчастливые имеют одну общую роковую особенность – отсутствие изначального Мастер-Плана.

Кто спорит, невозможно изнутри девятого вала чувства поверить, что волна вскоре схлынет, оставив на берегу подсыхающую медузу, ракушки, пучки водорослей и парочку дохлых рыбок... Кому-то достанется обкатанный морем почти драгоценный стекляшек, кому-то – кусочек янтаря, кому-то - даже жемчужина в раковине... Но объединяющая всё и сметающая всё на своем пути волна уже никогда не вернется... Значит надо спокойно сесть и рассмотреть взаимный «улов», с которым (если) жить дальше.

Методика краткая, но трудоемкая, требующая самоанализа и максимальной честности (прежде всего, с собой).

Предполагаемые будущие супруги совершенно независимо и не подглядывая друг к другу должны составить несколько списков, где следует ответить на три основополагающие вопроса: «Что для меня является незыблемыми и неоспариваемыми внутренними убеждениями – стволом моего Мировоззренческого Дерева?», « В каких своих идеалах, установках и привычках я могу при необходимости пойти на некоторый компромисс – основные ветви, которые в принципе можно подпиливать и гнуть?», « От каких своих непринципиальных привычек и заморочек я при необходимости могу отказаться – мелкие веточки-листочки?».

А теперь позвольте себе слегка наградить себя за труды праведные – напишите отдельный список неприятных и раздражающих вас привычек и особенностей любимого (!). Не стесняйтесь – он тоже будет писать свой список. Лучше обсудить всё сейчас, на берегу, чем потом биться головой об стену и жаловаться на форумах с характерными названиями.

Никто кроме вас самих не может определить, что вы отнесете к какой категории. То что для одного окажется в самой мощной части ствола, у другого окажется среди листочков. И наоборот. Правил размещения парадигм здесь нет.

Список каждый составляет несколько дней. Пишет, откладывает, пересматривает состав каждой колонки, переносит, вычеркивает, добавляет... Снова откладывает, переваривает в себе, снова исправляет. Сравнивать списки следует только тогда, когда есть у каждого внутренняя уверенность в адекватном отражении того, что хотелось отразить.

Вот тут для вас начинается самое интересное...

Первое – сравнение начинается со ствола Дерева. Выявленные там принципиальные отличия служат сигналом к невозможности прочного и более-менее длительного здорового союза. Подчеркиваю каждую деталь: прочный, длительный, здоровый. Один или оба могут делать усилие над своей внутренней, основополагающей сущностью, но союз этот будет стрессогенным, угнетающим как минимум одного, и характеризоваться периодическими «странными» срывами, взрывами, разрывами, психосоматическими заболеваниями...

Теоретически можно обсуждать ваши кардинальные отличия в стволе и обещать их «исправить», но тут одно их двух: либо вы обманываете себя и это – не ваше истинное мировоззрение; либо вы обманываете себя (и партнера), обещая «исправиться».

Окончание первого этапа – либо вы понимаете невозможность длительного союза на новом уровне (роман никто при этом не запрещает), либо можете переходить ко второму этапу.

Второе – вы успешно прошли первый этап и рассматриваете «ветки». О, сколько нам открытий чудных готовят эти ветки! Какие интересные и совершенно неожиданные особенности вашего любимого могут там открыться... Здесь стоит потратить время на обсуждение каждой «оттопыренной» ветки. Почувствуйте друг друга, обсудите степень, рамки и формы возможных компромиссов, постарайтесь более-менее уравновесить число взаимных компромиссов.

Третье – вы почти у финиша. Остались «веточки и листочки». Только не расслабляйтесь! Эти милые мелочи могут стать той самой соломинкой, которая при невнимательном к ним отношении ломает спину верблюду. «Он не убирает свои носки!», «от неё волосы на полу в ванне», «он пять минут моет одну тарелку, думая о своем», «он ковыряет за столом в зубах и не бреется по три дня в праздники», «она совершенно не интересуется политикой»... Продолжать можно бесконечно. Вы находите проблемы «перекрестным опылением» и решаете, что и как можно сделать. Желателен творческий подход и чувство юмора. Нет, не так! Чувство юмора, много чувства юмора и творческий подход.

Конечно, всё это требует немалых усилий, мужества и честности. Но на то это и Мастер-План. Почему – Мастер? Потому что, пройдя по всей «совмещенной карте местности», обозначив на ней с каждой стороны крутые обрывы, бездонные пропасти, зыбкие пески, рифы, подводные течения и даже минные поля, вы наконец становитесь истинными Мастерами своей будущей совместной жизни.

Для всех, уже побегавших всласть по граблям – отвечаю на неоднократно заданный вопрос. Да, можно и нужно сделать то же самое даже через несколько лет совместной жизни, когда корабль уже сел на те самые, не просмотренные заранее рифы или рванули мины необозначенного изначально минного поля... Для этого необходимо только одно – сохранившиеся остатки взаимного чувства и обоюдное желание попытаться начать сначала. Вот чтобы это начало не оказалось входом в очередной круг ада, вам и необходим Мастер-План. Выработка которого, кстати, проходит быстрее и объективнее чем у «новичков» - вы же уже выявили большую часть опасных зон на своей шкуре... Вы уже заплывали за все буйки и «успешно» постояли под всеми стрелам. Более того – вы уже влезли и вас даже немножечко убило... Терять теперь нечего, зато приобрести...