Вы обнаружили себя в выматывающем душу и вычерпывающем до донышка силы бесконечно повторяющемся сценарии «макания в нужник» или «наматывания кишок на лебедку» в исполнении родителей и близких, которых вы не хотите и не можете послать куда подальше, или бывших мужей/жен, с кем вынуждены поддерживать видимость цивилизованных отношений в связи с общими детьми.
Два уточнения.
1. Макают вас, кишки ваши.
2. Цель «макающих и мотающих» (МиМ) ВСЕГДА одна – САМОУТВЕРДИТЬСЯ за ваш счет.
Уложить вас в виде кочки себе под ноги.
Унизить вас любым способом.
Свести ваши достижения не просто к ничтожной величине, а легким тычком перекинуть полярность, когда ваш давшийся титаническими усилиями «плюс» внезапно становится «минусом».
Даже если плохо пахнущая субстанция истинной цели МиМ покрыта густым слоем сахарной пудры в виде трепетных аргументов типа - «я же за тебя переживаю и хочу, чтобы ты ПОТОМ не страдала, потому что...» или «я хочу, чтобы мой ребенок жил с ... в..., а не...» , это ВСЕГДА не о вас, а о тех, кто за ваш счет раздувает своё ЭГО, накачивает свою значимость, компенсирует свою убогость.

Для вас - методика «Звездные Войны» (для совсем молодых и далеких от политики это – название американской программы по использованию ближнего космоса для уничтожения советских ракет до их подлета к границам США).

Вы себе запрещаете формально АДЕКВАТНО реагировать на то, что вам говорят.
Пример: На вопрос «Ты вчера ходила в спортзал?» (после которого последует «А ребенок ОПЯТЬ ел вечером салат с котлетой? Настоящая мать сварила бы борщ и компот!») вы привычно ощущаете спазм всех внутренностей, скачок давления, тошноту и неудержимое желание либо спрятаться под плинтусом, либо взять в руки огнемет. Вы привыкли либо оправдываться («Но я же оставила салат и котлеты, а суп он не ест»), закапываясь в привычную яму, либо отбиваться встречными обвинениями («А что – прикажешь мне на операцию позвоночника ложиться, если я не подтяну мышцы живота и спины?» или намного более приятное «А что – мне становиться такой же коровой как твоя Таня?»), привычно эскалируя скандал автоответчика и автопилота.
Наша задача – разрушение СТЕРЕОТИПА. Выход из Колеи.
Первый этап – разрушение СВОИХ стереотипов.
Это и есть – запрещение адекватного реагирования (ЗАР) и переход к Системе Звездных Войн (СЗВ).
При этом только от вас зависит, какая именно СЗВ будет лично у вас.
В настоящей СЗВ предполагалось использовать ракеты-перехватчики, сбивать ракеты врага лазерным лучом с космических станций, сводить с ума их систему наведения мощными импульсами электро-магнитного поля или даже построить над всей страной на высоте 10-ти километров защитный силовой экран системы «Научные фантасты всего мира, объединяйтесь!».
Так и здесь:
Вы можете фактически отключить себя от разговора, не слышать говоримого вам с апломбом и только отслеживать ключевые слова, на которые надо формально реагировать звукосочетанием «Ага» (методика Бронированной Стеклянной Стены, когда весь разговор с «взрывоопасным абонентом» ведется через полупрозрачную и заглушающую Стену, которая должна в вашем воображении буквально падать сверху с грохотом и тучей пыли при первых звуках соответствующего голоса или появления на дисплее телефона соответствующего номера).
Вы можете периодически по ходу разговора вырубать СКАЙП (телефон и т.д.). Или подносить электроприбор, от которого будут наводки. «Уп-с, что-то со связью! А у тебя как? Да? А что ты слишишь? А сейчас? А вот я попробую отойти...». И так до полной потери агрессором нити разговора и желания его продолжать...
Вы можете научиться мгновенно переключать разговор-ракету на совершенно другую тему, используя "домашние заготовки", срабатывающие на самый первый сигнал "Ракетная атака!". Вам придется отработать автоматизм реакции и подготовить ключевые слова, выражения и темы.

Три этапа СЗВ:

- Определение слов-триггеров ВАШЕЙ РЕАКЦИИ. Тут вам никто не поможет, так как триггеры эти – ваши личные. Они рождены вашими комплексами, вашими воспоминаниями, вашими тараканами в барабанах вашей судьбы.

- Отработка реагирования. Вы выбираете стиль, метод и конкретные детали. Ни в чем себе не отказывайте – творите, выдумывайте, пробуйте!

- Доведение реагирования до автоматизма.

Например. Научитесь задавать ВНЕЗАПНЫЙ Вопрос.
Без перехода, без обозначения, что вы что-то слышали из выливавшегося на вас густой струей специфического окраса и запаха.
"Кстати, как там внучатая племянница Марии Алексеевны из соседнего подъезда? Её кошка уже родила?".
Вопрос должен быть абсолютно безотносительным к наезжающему на вас и к поднятой им теме.
ОБЯЗАТЕЛЬНО употребление слова "КСТАТИ" – оно сбивает на лету, так как услышавший его человек автоматически пытается найти СВЯЗЬ между сказанным им и тем, о чем его спросили.
Этот прием – РОГАТКА (лазерный луч, ракета-перехватчик). Он СБИВАЕТ нацеленное на вас.
Этих «внучатых племянниц с рожающей кошкой» должно быть МНОГО. Меняйте детали.
«Кстати, ты слышала, что вредно говорить по мобильнику? Давай договоримся больше трех минут не разговаривать – я завела специальный хронометр! Я-то – ладно, а тебе нельзя! Почему именно тебе? СЕЙЧАС РАССКАЖУУУУУУУУУУУУУУУУ...».
«Кстати, ты читала, что Джоли ОПЯТЬ усыновляет БЕЛОГО ребенка из Африки? Как это – была черная девочка? Я же видела – у неё две белых! Кто рожал???!!!».
«Кстати, а Пузотер Домостроевич из вашего отдела уже вышел на работу после операции? Как это - «и не уходил»? Ты же мне сам сказал, что у него заворот среднего уха! Нет, перелом мениска!».

Главное, постарайтесь при этом войти в образ и не смеяться слишком громко!

Очень важный пост, простая техника, шикарный результат!
Дело за малым: решить, что ЭТО НУЖНО, собрать себя ... "в кучку" и попробовать. Дальше пойдет легче.

Очень вовремя)) Значится,не втягиваем голову, а прикидываемся шлангом и не отсвечиваем..Надо составить список "внучатых племянниц".И повесить рядом с телефоном..А то память уже..того..как его..склероз.

Ой,как мне это знакомо...Я уже прям виртуоз - балалаечник по уворотам.Только вот с алкоголиками слабо работает,прверяла - можно только ухудшить.А так - отличная техника!

2 apteka:
Просто супер методика!
Я тут подумала и осознала, что мне, похоже, сейчас не на ком ее применять - вот уж настоящее благославение!

Аптечка, а есть модификация для применения на работе?

2 apteka:

Спасибо!!!!!

2 apteka:
СПАСИБО!!
картина маслом - моя дражайшая маман.. в образе мотальщицы.

Аптек, спасибо! подумала счас, что меня только моя 80-летн. бабушка раскаляет до белого цвета вопросами про "ну что, когда замуж" и далее по тексту. Я бешусь страшно, а потом на себя злюсь за это. Буду на ней опробовать методику)))

Спасибо, Аптека! Очень полезно. Главное найти свой стереотип и ПОЧЕМУ именно такой, аж интересно стало, а придумать всякие КСТАТИ это очень кстати))), мне нравится! Буду применять!
А Пузотер - смеялась от души!

2 apteka:
Спасибо,ОГРОМНОЕ!!!!

Важное уточнение, рожденное в коментах к этому посту в ЖЖ:

Комент: Цинично и жестоко. По крайней мере, если человек просечет. В качестве агрессивной обороны, когда нужно спасть себя - отлично. Но что делать, если человек ИСКРЕННЕ ВЕРИТ, что желает добра, АБСОЛЮТНО НЕ ПОНИМАЕТ, что на самом деле делает и ЛЕГКО ЗАМЕТИТ такую игру? И если ему от этого будет очень больно, а причинять боль не хочешь? Как тогда? Есть рациональный путь?

Мой ответ: У меня есть смутное подозрение, что вы лично не сталкивались с таким, когда из вас ежедневно (или регулярно) не просто выедают внутренности, но и заполняют образовавшиеся пустоты концентрированной кислотой.
Есть сочувствие к слабому, глупому, пережившему себя как личность или никогда личностью не бывшему, потерявшемуся, выжившему из ума и т.д. А есть нередко отбитый у нас воспитанием инстинкт психологического и энергетического самосохранения.
Если человек действительно желает вам добра, но просто что-то недопонимает или не умеет выразить в более приемлемых для вас выражениях, с таким человеком можно поговорить, такому человеку можно объяснить и такой человек поймет, потому что будет хотеть ПОНЯТЬ КАК ВАМ СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ.
Понимаете разницу?
Человек, который хочет ВАМ добра, не впихивает СВОЁ "добро" вам в лотку вместе с раскаленным свинцом "для лучшей проходимости".

Солнышко, бабушке мало осталось, и она хочет увидеть тебя "пристроенной за мужем", чтобы уходить с легкой душой. Это - совсем другое!!!! Бабушка хочет как лучше для тебя с её точки зрения. Другие варианты кроме как замуж в неё не встроены. Твоя злость - показатель твоего больного места, а не её злобности и вредоносности. Начни с ней говорить на интересующие её темы, рассказывать понятные ей "сказки" про твоих знакомых (используя сюжеты мыльных опер и женских романов), спрашивай её советы по всяким поводам (главное, не спрашивай о том, что тебя на самом деле интересует, чтобы не раздражаться, если что).

Слушай, у меня закралось подозрение... Может, мы с тобой - не соседи, а сестры-близнецы?

Эта методика работает в любом случае, когда ты имеешь дело с неизбегаемым общением.
Спроси конкретно - подгоним методику под твой случай.

КАК Я ЗА ТЕБЯ РАДА!!!!!!

С алкоголиками в какой момент? Когда они трезвые, должно работать. Когда пьяные, с кем ты говоришь? С виртуалом?

Нефига Сов читать! Должна жизнью в реале наслаждаться!!!!!

круто!

я считаю, что не менее цинично и жестоко позволить человеку стать вашим случайным палачом из лучших побуждений. если конешна

а уж если это случай когда
тогда надо защищаться, потому что это часть обязанностей нашей основной работы "быть".

2 leanav:

2 apteka:
Я-то как раз стараюсь пьяному не говорить,не нарываться,не провоцировать вообще.САМ вяжется и ,с упорством маньяка,возвращается к начатой им же теме и заливанию свинца в глотку и мозг и,фиг собьешь.Трезвый - ведется как кот за бантиком (именно так и еще методом доведения ситуации до абсурда была решена проблема неряшества).Но выпив...доктор Джекил и мистер Хайд

Спасибо Аптечка, очень вовремя!
Взяла на заметку, мне скоро бабушке звонить, выслушивать слезы сопли про то, как я редко ей звоню и как совсем её забыла и кучу всякого другого бреда и жалоб.

Ты понимаешь, что это - другая тема? Совсем другая. И намного более грустная.