Текущее время: 31 окт 2024, 21:05

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 199 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 25 мар 2009, 07:30 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280

Посвящается всем тем, кто уже безнадежно опоздал...



Повторю в очередной раз – не верю я в теорию двух половинок! Ну, не верю, и всё... Режьте меня на куски, кушайте меня с маслом...


В кармическую любовь верю безусловно. Попробовала бы я в неё не верить... Она меня уже так об своё колено била удивленной мордой лица, что сомнений нет... Одни переломы...


А вот в возможность счастливого семейного союза верю! Более того – союза, созданного с участием разума и рассудка! Когда кролики уже перестали скакать по страницам Кама-Сутры и эндорфиновый прилив тихо схлынул в пристойные для нормальной жизнедеятельности границы... Некоторые на этом этапе решают, что стоит отправляться порознь на поиски источника следующего прилива, некоторые отправляются в ЗАГС, церковь, мэрию и т.д., а некоторые производят очень странное и редкое в отравленных романтическими установками обществах действие. Это действие (по значимости имеющее право быть приравненым к явлению) есть – составление Мастер-Плана.



Делаю паузу... Все, ждавшие эту неосторожно обещанную тему почти два месяца, и особенно те, кто имел наглость присылать мне в последнее время ежедневный отсчет времени по форме «23 дня без МП...38 дней без МП...», могут вздохнуть полной грудью, утереть подступившую слезу счастья, покурить и оправиться...



Итак, мы принимаем за аксиому, что два человека, собирающиеся вступить в предполагаемо длительный и счастливый союз отличаются друг от друга. В идеале, конечно, могло бы быть совпадение по всем параметрам: характер; темперамент; возраст; среда; здоровье; воспитание; отношения с родителями и родственниками; отношение к родителям и родственникам; образование; интересы; духовное развитие; взгляды на жизнь, экономику, политику, наличие детей, способы воспитания детей и т.д. и т.п. Ну, как мы все знаем, идеал хорош при общих рассуждениях и построениях теорий. Для реальной жизни надо исходить из реальной жизни.


Что мы имеем к моменту, когда мысль о создании семьи начинает всё более устойчиво формироваться в двух головах, периодически (или уже постоянно) оказывающихся на одной подушке? Стандартный вариант – под влиянием влюбленности-страсти – (с большой опаской ставлю это слово) любви два человека максимально «втягивают внутрь» все те сучки и задоринки, которые могли бы помешать ощущению притертости «половинок». Обычно кто-то один (более любящий или более слабый) «втягивает» существенно больше, дальше и на дольше... Более того, мы (в эндорфиновом угаре) обычно не чувствуем и не замечаем это «втягивание». Всё происходит органично, на подсознательном уровне принятия решений. Со стороны это видно невооруженным глазом:«Вы видели как он изменился рядом с ней? Она стала другим человеком!»,- но сами мы это не замечаем...


Зато потом, через некий роковой промежуток времени «пелена спадает», сучки вылезают на всю свою оригинальную длину и оказываются в самых неудобных для нас местах, а задоринки вдруг начинают оставлять нескончаемые занозы в наших привыкших к гладкому ладонях... И что случается тогда? О, да... Именно это... Грустные, но такие похожие в этом истории... Толстой был неправ, кстати... Это только внешне все счастливые семьи похожи, а несчастливые дают повод написать роман. Как раз несчастливые имеют одну общую роковую особенность – отсутствие изначального Мастер-Плана.


Кто спорит, невозможно изнутри девятого вала чувства поверить, что волна вскоре схлынет, оставив на берегу подсыхающую медузу, ракушки, пучки водорослей и парочку дохлых рыбок... Кому-то достанется обкатанный морем почти драгоценный стекляшек, кому-то – кусочек янтаря, кому-то - даже жемчужина в раковине... Но объединяющая всё и сметающая всё на своем пути волна уже никогда не вернется... Значит надо спокойно сесть и рассмотреть взаимный «улов», с которым (если) жить дальше.



Методика краткая, но трудоемкая, требующая самоанализа и максимальной честности (прежде всего, с собой).



Предполагаемые будущие супруги совершенно независимо и не подглядывая друг к другу должны составить несколько списков, где следует ответить на три основополагающие вопроса: «Что для меня является незыблемыми и неоспариваемыми внутренними убеждениями – стволом моего Мировоззренческого Дерева?», « В каких своих идеалах, установках и привычках я могу при необходимости пойти на некоторый компромисс – основные ветви, которые в принципе можно подпиливать и гнуть?», « От каких своих непринципиальных привычек и заморочек я при необходимости могу отказаться – мелкие веточки-листочки?».


А теперь позвольте себе слегка наградить себя за труды праведные – напишите отдельный список неприятных и раздражающих вас привычек и особенностей любимого (!). Не стесняйтесь – он тоже будет писать свой список. Лучше обсудить всё сейчас, на берегу, чем потом биться головой об стену и жаловаться на форумах с характерными названиями.



Никто кроме вас самих не может определить, что вы отнесете к какой категории. То что для одного окажется в самой мощной части ствола, у другого окажется среди листочков. И наоборот. Правил размещения парадигм здесь нет.



Список каждый составляет несколько дней. Пишет, откладывает, пересматривает состав каждой колонки, переносит, вычеркивает, добавляет... Снова откладывает, переваривает в себе, снова исправляет. Сравнивать списки следует только тогда, когда есть у каждого внутренняя уверенность в адекватном отражении того, что хотелось отразить.



Вот тут для вас начинается самое интересное...


Первое – сравнение начинается со ствола Дерева. Выявленные там принципиальные отличия служат сигналом к невозможности прочного и более-менее длительного здорового союза. Подчеркиваю каждую деталь: прочный, длительный, здоровый. Один или оба могут делать усилие над своей внутренней, основополагающей сущностью, но союз этот будет стрессогенным, угнетающим как минимум одного, и характеризоваться периодическими «странными» срывами, взрывами, разрывами, психосоматическими заболеваниями...


Теоретически можно обсуждать ваши кардинальные отличия в стволе и обещать их «исправить», но тут одно их двух: либо вы обманываете себя и это – не ваше истинное мировоззрение; либо вы обманываете себя (и партнера), обещая «исправиться».


Окончание первого этапа – либо вы понимаете невозможность длительного союза на новом уровне (роман никто при этом не запрещает), либо можете переходить ко второму этапу.


Второе – вы успешно прошли первый этап и рассматриваете «ветки». О, сколько нам открытий чудных готовят эти ветки! Какие интересные и совершенно неожиданные особенности вашего любимого могут там открыться... Здесь стоит потратить время на обсуждение каждой «оттопыренной» ветки. Почувствуйте друг друга, обсудите степень, рамки и формы возможных компромиссов, постарайтесь более-менее уравновесить число взаимных компромиссов.


Третье – вы почти у финиша. Остались «веточки и листочки». Только не расслабляйтесь! Эти милые мелочи могут стать той самой соломинкой, которая при невнимательном к ним отношении ломает спину верблюду. «Он не убирает свои носки!», «от неё волосы на полу в ванне», «он пять минут моет одну тарелку, думая о своем», «он ковыряет за столом в зубах и не бреется по три дня в праздники», «она совершенно не интересуется политикой»... Продолжать можно бесконечно. Вы находите проблемы «перекрестным опылением» и решаете, что и как можно сделать. Желателен творческий подход и чувство юмора. Нет, не так! Чувство юмора, много чувства юмора и творческий подход.


Конечно, всё это требует немалых усилий, мужества и честности. Но на то это и Мастер-План. Почему – Мастер? Потому что, пройдя по всей «совмещенной карте местности», обозначив на ней с каждой стороны крутые обрывы, бездонные пропасти, зыбкие пески, рифы, подводные течения и даже минные поля, вы наконец становитесь истинными Мастерами своей будущей совместной жизни.



Для всех, уже побегавших всласть по граблям – отвечаю на неоднократно заданный вопрос. Да, можно и нужно сделать то же самое даже через несколько лет совместной жизни, когда корабль уже сел на те самые, не просмотренные заранее рифы или рванули мины необозначенного изначально минного поля... Для этого необходимо только одно – сохранившиеся остатки взаимного чувства и обоюдное желание попытаться начать сначала. Вот чтобы это начало не оказалось входом в очередной круг ада, вам и необходим Мастер-План. Выработка которого, кстати, проходит быстрее и объективнее чем у «новичков» - вы же уже выявили большую часть опасных зон на своей шкуре... Вы уже заплывали за все буйки и «успешно» постояли под всеми стрелам. Более того – вы уже влезли и вас даже немножечко убило... Терять теперь нечего, зато приобрести...




Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 07:38 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:32Сообщения: 427Откуда: Москва
Аптека.. А у меня тогда ряд вопросов возник...
Допустим надо составить мастер-план...
1. Как заставить другого человека тоже этот план составить?
2. Как понять, откровенен ли он.. Ведь если допускается, что именно сейчас у них "лавина", то вряд ли они будут откровенны (они ведь ослеплены, втянули колючки, и сами могут не понимать и не видеть)... А если лавина уже прошла.. то как определить точный и подходящий момент для составления плана?
3. Допустим, план составлен... Как определить его соответствие действительности? Возьмем к примеру меня. Я в ряде случаев просто не могу заявить человеку в глаза все свои претензии. Ну не могу, барьер есть. Я сейчас учусь эти барьеры снимать... но вдруг когда научусь, будет уже поздно....
4. И потом... Ствол дерева - представления о нем могут меняться на протяжении всей жизни.. Допустим, сейчас для меня самое главное - моя работа. И вокруг неё строится моя жизнь.. А вдруг потом все изменится? Будет уже другой ствол дерева..
5. Как определить, какие привычки-заморочки являются непринципиальными? Ну не люблю я допустим, когда чайные ложки валяются по всему дому... У меня это вызывает болезненные ощущения (может потом пройдет.. но не уверена)... А может то, что сейчас непринципиально, потом раз - и принципиально станет...
То есть получается, что корректировать план нужно всегда. И согласна, что при желании (обоюдном) все возможно. Абсолютно все!
Но как тогда понять и прочувствовать - а на самом ли деле желание партнера столь абсолютно и непоколебимо? А может у него сейчас вот такой интерес (неизвестно чем обусловленнный), а потом раз - и другой интерес...
в общем, ушла думать дальше....

_________________
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 08:00 
я вот тоже задумалась над тем, что мой мужчина не захочет составлять никакие планы, а уж тем более несколько дней его корректировать!!! Заставлять я не вижу смысла. Получается, изначально мой мастер-план обречен, даже не начавшись...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 08:01 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:32Сообщения: 427Откуда: Москва
ничего не обречен.... Просто каждая ситуация индивидуальна.... И подход тоже)))

_________________
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:49 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Посмотрите, пожалуйста, моё уточнение по поводу отношения мужчин к МП внизу.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 11:54 
Я плохо себе представляю нормальных, любящих друг друга людей, сидящих по разным углам и пишуших что - то на листочках. В смысле, вот такое " у меня к тебе вот это и это, а бесит вот это и это".
ВСЕ ньюансы отношений не учесть, ВСЕХ недостатков в ближнем не увидеть, поэтому подобные умствования мне представляются совершеннейшей ерундой. Люди и отношения меняются. Каждый раз по угалам с бумажками разбегаться? И что это даст?
Нет ничего проще сесть и поговорить. Не деля себя, отношения и пожелания на стволы, листики и корешочки. Не создавая искусственных критериев оценки собственной семьи. Не лазя в ненужные дебри. Если убрать из повествования всю воду, получится полезная, но банальная фраза: "Для того, чтобы иметь хорошую семью и быть в этой семье счастливым, достаточно не истерить и разговаривать". Писать по углам на бумажках я сознательно поменяла на "поговорить".
Вот оно, моё имхо.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:07 
Вот, кстати, и "положительный" результат) Человек напишет шаблон, который будет прикладывать к живым нешаблонным людям. И что из этого обычно получается? Или посредственность шаблонная в мужьях, или разочарование. Второе встречается чаще.
Радость - то какая))))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:20 
А по-моему идея хорощая. И здравое зерно в ней есть. Позволяет осознать многие вещи о себе и о другом. Возможно, что не все)). Шаблон - это всего лишь шаблон. Он призван ОБЛЕГЧИТЬ понимание, но не заменить его (понимание).
Так почему бы и нет?)))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:28 
Да ну? Вот, к примеру, устоявшийся шаблон "муж должен любить жену". Понимание того, что на самом деле не должен есть. А к жизни как применимо? За шаблон много кто готов заглянуть и увидеть вместо "должен" живого человека, со своими потребностями? Так и тут.
Не видела я ни одного живого человека, который бы имея в наборе кучу шаблонов, заглядывал бы за них, или смотрел бы через них. Альтруистов, кстати, до сих пор тоже не видела.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:50 
Не совсем поняла, почему муж не должен любить жену)))
Хотя это может стать новым шаблоном. Редковатым правда)))
Более того, мы все имеем некие шаблоны. Чужие и свои. Которые время от времени накладываем на реальность. Как кальку. Примеряем. ОПЯТЬ ЖЕ это не означает, что то, что в шаблоне - истина в последней инстанции.
«Все блондинки - дуры, ... «. Пожалуйста. Кто хочет, тот и использует это шаблонное табу по своему усмотрению. Я - пасс))
Опять же повторюсь, шаблоны существуют - исключительно для упрощения и облегчения понимания. Но не для слепого следования.:-):


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:02 
В таком случае, я вам предложу честно ответить себе - какие шаблоны есть у вас, и насколько слепо вы им следуете.
У меня есть. И когда я поступаю в соответствии с шаблонами  - это больше рефлексия, чем от головы. Ну, ессно.
Подобные вещи (ожидания, связанные с другими людьми) почему - то укрепляются очень быстро. Потому это и вредно, вот о чём я. Если после тяжёлого расставания шаблон "все мужики козлы" лечится новыми хорошими отношениями, то " вот такой мой идеал" лечится только разочарованием. 
Полезно знать чего хочешь - безусловно. Вредно только забывать о том, что люди всё - таки существа меняющиеся. И предсказать каково будет с придуманным принцем - невозможно.
в общем повторю - имхо такая методика больше настроит на потенциальные проблемы, нежели научит их избегать.
А если из методики убрать "мой будущий муж, я и наши отношения", оставить только "я и наши отношения, и подумать, как готова измениться ты сама и что готова делать (реально), это будет полезнее. Опять же имхо.
Но один фиг, в реальности всё будет не так)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:51 
Стервочка, я не буду повторяться. Все, что хотела сказать, сказала выше.
Добавлю тока про себя. Лично мне построение шаблона необходимо для лучшего ОСОЗНАНИЯ. В реальности я слепо ему не следую, ибо не получается:-):. Хотя НАМЕРЕНИЯ СВОИ (уже осознанные) помню. И держусь их..."обкатываю" на практике
а вообще, мне кажется, что вы поняли о чем эта тема, просто говорите другим (своим) языком, как бы возражая ... но все о том же))с другой стороны луны


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:37 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Ну, слава Богу! Человек прочитал и понял написанное, а не воспользовался чужим текстом, чтобы себя показать, извратив написанное и доведя до абсурда...
Конечно, любая методика и не для всех, и не абсолют, и требует индивидуальный творческий подход.
Шаблоном может стать что угодно, если лень думать и творить.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:39 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Комментарий относился к Ирис, конечно.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:52 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Необходимое ДОПОЛНЕНИЕ к вышеописанному.
Мастер-план разработан для тех, кто верит в любовь и возможность ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.
Для тех, кто верит, что люди глубоко внутри хорошие, даже если на поверхности - плохие.
Для тех, кто испытал на себе незаслуженные обиды, человеческое зло, зависть, ревность и прочие "нежности", но верит в то, что так быть не должно в принципе и в его конкретной семье - особенно!
Для тех кто не опустил руки, не закрылся метровой броней вместе со своим израненным сердцем, и не смотрит на окружающий Мир сквозь мутное бронированное окошко подземного убежища, а видит Свет в конце тоннеля и идет к этому Свету.
Для тех, кто считает, что семья должна строиться на правде, пусть и не самой приятной, на принципах, а не на обмане и манипулировании.
Для тех, прежде всего, кто уважает себя и своего партнера и рассчитывает на безусловное ответное уважение.
Для тех, кто соответствует описанному, понятие "шаблон" пролетит как комар над ухом. Какой шаблон, если честно и открыто обсуждается самое важное, глубинное и никому, вполне возможно, до того не показывавшееся. Сам процесс составления Мастер-плана - глубоко интимный, укрепляющий доверие и углубляющий любовь. Ваш партнер не хочет "играть в глупую игру" и вы не знаете как его "заставить"? Стоит сильно задуматься, что скрывается за этим нежеланием откровнности и открытости. Это ли вы ходите в своей семье?


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:39 
Есть ещё один минус этого мудрствования. Конечно, если сесть и хорошо в себя заглянуть, напишется много полезного. Что  мы про себя итак все знаем. Но, мысль, закрепившись на бумаге, имеет большую силу, чем просто витающая где - то там в голове, и вылазящая по иногдам - с.
Сидит вот девушка, к примеру, и думает, что в её будущем (ключевое слово - будущем) муже может её раздражать. Понятно, алкоголика и дебошира никому не надо, это не обсуждается. А вот обычный мужчина есть, и сидит дама ищет в нём раздражающие недостатки.
Возьмём носки. Если раньше это было проблемой не явной, на которой внимание бы не особо заострилось. Или вообще могло бы не быть. Или нашёлся бы лёгкий вариант решения.
Теперь, девушка написала, что это ПРОБЛЕМА. Шаблон должен носки складывать в корзину и ваще стирать сам. И в голове у девушке это отложится. Носки - раздражитель.
Получаем что - потенциальные конфликты с потенциальным мужем, лишний раздражитель себе самой, изначально настроенность на негатив.
Всё было бы гораздо проще, если бы никто ничего особенного друг от друга не ждал и не требовал, если бы проблемы решали по факту, а не превращали бы безобидные вещи в проблемы.
Семью укрепляет не копание в проблемах, а признание, что супруг (а) имеет право быть таким (такой), каким хочет и волен поступать так, как считает нужным. По - моему, только при таком восприятии друг друга (взаимном) возможны здоровые и интересные обеим сторонам компромиссы. Иначе - тюрьма, вонючие носки и кушайте друг друга, не обляпайтесь.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:45 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:32Сообщения: 427Откуда: Москва
Стерв))) любой вопрос надо рассмотреть с разных сторон. Для этого сайт и существует, имхо...

_________________
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:48 
тут то и происходит, или я не так вижу?) просто моя сторона ....ээээ....другая, вот и всё) я говорю о недостатках методики (а не о человеке, как автор). Система, имхо, разовая. Полезная частично, очень. Увлекаться вредно. 


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 16:51 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:32Сообщения: 427Откуда: Москва
вот вот. Это и происходит. За это я вас с Экси и лю.

_________________
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:06 
Шаблон должен носки складывать в корзину и ваще стирать сам. И в голове у девушке это отложится. Носки – раздражитель.
Хорошо, шаблон. А что дальше?
А вот дальше и должно быть самое интересное...ТО, ради чего шаблоны и существуют)))) Я уверена, у вас также есть какой-либо шаблон, о котором может вы еще ничего и не знаете...)))


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:11 
Понятно, что есть, как и у всех. И о каких - то я знаю, о каких - то нет. Странно было, если бы всё было не так.
А про дальше...Дальше ссоры на пустом месте. Потому что носки самой же девушкой обозначились как проблема. Не по ситуации, а от головы. До того, как те самые носки случились.
Носки легко можно заменить пением в ванной или ещё чем. Без разницы. По факту проблем нет, мужа (допустим ) тоже, а негатива - уйма.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:46 
"Теперь, девушка написала, что это ПРОБЛЕМА...... И в голове у девушке это отложится. Носки – раздражитель."
Стервочка, очень мне это напомнило собак Павлова – на раздражитель реагировать. Мы то, я надеюсь, существа разумные, не одними инстинктами живет.
И, на мой взгляд лучше сразу СЕБЯ понять - с каким человеком жить хочется – что важно в нем, чем потом по сто раз наступать на одни и те же грабли, пусть даже с теми же носками.
Я очень верю, что в Вашей жизни действительно все так, как вы пишите: и понимание, и приятие. Правда, Вы его как-то странно иллюстрируете, особенно в этой теме.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:56 
У нас просто нет проблем таких. Мы не ссоримся всерьёз. Может с битьём посуды, но под общий ржачь. У меня всегда почти гора посуды в раковине, но мы не выясняем отношения по этому поводу, я не брюзжу "мойте за собой"...Может, мне многое и не понятно.Я не привыкла интересоваться есть ли у мужа любовница, к примеру. Мы отучились делать друг другу больно.Как - то у нас не как у людей всё...
Ну, в любом случае я вас поняла)


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:13 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 09:32Сообщения: 427Откуда: Москва
Аптека!
сейчас один мужчина прочитал этот текст, предварительно скопированный мной в файл (все пароли-явки чтобы не раскрывать)..
В общем он сказал так:
- во всем согласен. (причем куча комплиментов в твой адрес)))
- и вопрос задал - а что ты будешь ообо мне писать.. у меня то к тебе бооольшой список будет.... ))) В общем ржем щас на кухне про ложечки чайные...

_________________
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: МАСТЕР
СообщениеДобавлено: 02 сен 2007, 17:24 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Блин, не отойдешь тут от вас - уже целая корзина нападала всего!
Мужчину поцелуй за меня в голову (чтобы лишнего не подумал)! Главное - хочет обсуждать, интересуется твоим списком - уже отлично! Не принес же свой список, не шлепнул на стол с приказом "Выполнять по пунктам". Ждет твой, внутренне вибрирует, но готов к обсуждению. А что ещё надо? А, да... Надо - результат сравнения показателей "дерева"... Тут задавали "хитрые" вопросы по принципу Шукшинского "Срезал" на предмет изменения мировоззрения. Так я не для старшеклассников писала, вообще-то (надо было уточнить?). Для тех, кто знает, что хочет и кому есть, что вспомнить. А к этому моменту твоё планетарное ядро уже застыло. "Ствол" - это то самое ядро, изменения в котором теоретически возможны, но это уже - встреча с кометой соизмеримой по размеру с самой планетой. Мы же говорили о некой нормальной жизненной ситуации. Как у тебя, в частности.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 199 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 8  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 12


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB