Тема родилась в переписке в Аптечкой. Обещала вынести ее сюда, но навалилось столько всего, что срочно пришлось спасить себя здесь и сейчас и времени на самокопание не осталось. Спасла, отряхнула, пожалела. Выполняю обещание.
Вопрос такой - что бы вы посоветовали себе, если бы могли вернуться в прошлое.
Вопрос родился вот откуда. 8 лет назад я познакомилась со своим тогда еще будущим мужем. У нас было все - красивый роман, любовь, нежность. А потом мы оба сделали очень много ошибок и потеряли все это. Сейчас я часто возвращаюсь в прошлое и ищу свои ошибки. У него их тоже было много, но это его ошибки, его жизнь, его опыт. А вот свои ошибки я не хотела бы повторять. В результате раздумый родилось следующее:
1. Если тебе действительно нужна помощь мужа, скажи ему об этом. Просто и прямо. Не делая несчастное лицо, без высказываний типа "Да ты не понимаешь, как я устала...". Мужчине иногда труднее все это слушать, чем сделать что-то. И он просто дейтсвительно не понимает твоих намеков. И он и рад помочь, но не знает как.
2. Больше доверяй отцу своего ребенка. (После трудной беременности я была совершенно ненормальной мамашей. Падая от усталости, я не могла отправить его гулять с коляской. Мое воображение рисовало мне миллион страшных картин).
3. Могу еще написать про "не выноси мозг ближнему". Был у меня и такой косяк. После беременности в глубоком депрессняке мне очень надо было поговорить. А ему нет. Но про это пока трудно писать и говорить. Я не чувствую за это своей вины. По хорошему в тот момент мне просто нужен был хороший психолог, но его не было. А муж не смог им стать. Но выносить мозг все равно не выход. Какой выход - я пока не придумала :) Точнее пока выриант один - быть самодостаточной. Но когда накрывает послеродовая депрессия, никакой самодостаточности не остается, увы :( Так что тут я ничего себе посоветоват не смогла бы. МОжет вы поможете? :

Это решается просто. Изыскиваются альтернативные собеседники, даже дневник подойдет.

2 Lek@:
Спасибо огромное, что вынесла тему.
Она нам всем нужна, если честно.
Вот я ОТСЮДА (набравшаяся жизненного опыта через синяки, шишки, переломы и сотрясения, ставшая самостоятельной, понявшая, что есть жизнь после развода, смерти любви и т.д.) перелетаю ТУДА, где я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ и НЕ ЗНАЮ из того, что я понимаю-знаю ЗДЕСЬ.
Я УЖЕ другая, я использую новые знания-умения, новую уверенность в себе, новую СЕБЯ, чтобы найти нечто ПОЛЕЗНОЕ МНЕ на будущее.
Я не занимаюсь поисками боли, раскопками обид и прочим мазохистским.
Я спокойно анализирую прошлое как проект, завершившийся раньше времени с незапланированным результатом по ряду причин (ключевые участники уволились из-за обстановки в коллективе; закончились инвестиции в проект; результаты испытаний показали бесперспективность продолжения работы в данном направлении и т.д.), стараясь вытащить максимум ПОЛЕЗНОЙ информации из УЖЕ СДЕЛАННОГО. Связанные с экспериментальной наукой (физика, химия, биология, медицина и т.д.) понимают, о чем я. Можно не получить задуманный результат, но по ходу реализации проекта были разработаны уникальные методики, которые можно применять в других проектах. Полученные промежуточные результаты при отстраненном от запланированного результата анализе дают массу информации для других проектов или даже нового направления. И т.д.

А лично твой вопрос по ОБЩЕНИЮ стар как мир. Здесь только одно - искать и создавать группу поддержки. Родственники, подруги, соседи, психолог, сайты общения по интересам. Ты далеко от родни и друзей? Но ты же не на необитаемом острове и не на космичской станции родила? Вокруг ЛЮДИ. Среди них масса женщин в АНАЛОГИЧНОЙ с тобой ситуации - молодые, испуганные ответственностью за первого ребенка мамочки. Они на улицах, в парках, в магазинах, во дворах своих домов. Заговаривать, задавать вопросы, знакомиться, общаться.
Понимать, что мужчин, способных понять женщину в деталях её состояния вскоре после рождения ребенка, меньше одной миллионной процента. Не стоит надеяться, что именно твой муж окажется этим мутантом.

Если честно, я бы не хотела в своё прошлое снова попасть и менять ничего бы не хотела. Я довольна тем, как сложилась моя жизнь до сегодняшнего момента. Даже если что-то было не по высшему разряду - например, я поступила в ВУЗ поскромнее, хотя реально тянула на весьма престижный. Об этом знаю достоверно, т.к. есть знакомые из набора того самого года в престижный ВУЗ. Они рассказали о конкурсе, абитуриентах. И я поняла, что смотрелась бы очень даже неплохо в рядах тамошних абитуриентов. Но... Из-за неуверенности в себе предпочла синицу в руке. Но я не считаю, что проиграла. В своём ВУЗе я встретила именно моего Учителя (в плане профессии), я ему и сейчас благодарна за то, что как специалист имею. И, пожалуй, самое главное - там же встретила единственную и неповторимую лучшую подругу. За это я очень благодарна судьбе.
В плане личной жизни опять же мои тоскливые годы сожительства с аморфным и выпивающим бойфрендом открыли мне глаза на то, что нельзя алкоголика переделать, никакими жертвами, никакими посулами, пока сам не решит завязать. И после этих лет пришло чёткое осознание, что любой ценой "при мужике" - это не моё.
Но если чисто теоретически - что бы я стала делать ТОГДА с СЕГОДНЯШНИМИ мозгами и опытом? Ну, если представить такое- такой мужчина, как мой экс-БФ не имел бы у меня шанса даже на одно-единственное свидание, не то чтобы годы вместе жить и планы (с моей стороны) на семью и детишек строить...

О! Меня частенько посещают такие мысли. И знаешь, парадоксальный вывод недавно сделала: я наломала бы намного больше дров. Меня несла по жизни моя доверчивость и наивность. Натупил момент, когда они мне стали мешать. Нашла Сов, ещё в старом гнезде, опять же благодаря этим качествам. А теперь пытаюсь себя рихтовать под мудрую тётку. Надо же сединам соответствовать.

Вот уж воистину так! Наивность и доверчивость! Если б с сегодняшними представлениями о жизни я попала бы в своё студенчество - я бы померла ещё на 1-м курсе. Я фанатично занималась, попутно прирабатывала частными уроками. Денег не было, магазины пустые. Времени ни на готовку, ни на еду просто не было. Я голодала, в 19 выглядела на 14 от недокорма. Но ничего такого особенного в такой жизни не находила, а что - почти все так живут. С сегодняшними бы мозгами даже от осознания того, что творю со своим здоровьем, чокнулась бы.
И ещё про наивность. Мне лет 20, я жду лифта, со мной ждёт лифта какой-то подозрительный дядька. Лифт приходит, я без тени сомнений захожу вместе с дядькой. Как только лифт трогается, дядька начинает с меня стягивать юбку. Я в шоке, отталкиваю его. Спасло только то, что наркоман уже в такой степени обкуренности был, что замедленно реагировал. Я успела и на кнопку нажать, и его оттолкнуть, и из лифта выскочить и затрезвонить в дверь квартиры.
Или мои вечерние вылазки за покупками за границей по самым криминальным районам (о том, что они криминальные, узнала много позже). По темноте в трущобах, наслаждаясь вечерней прохладой...
Наивность - наше всё)))

Сижу на даче у подруги, наслаждаюсь и пытаюсь думать, где я конкретно сильно ошиблась в отношениях с науч руком. Как это можно избежать с другими людьми. Лека, спасибо, очень для важная тема. Буду анализировать дальше

я встретила Матроскина, то не вышла бы за него замуж, прикинув все наши несостыковки. И очень неправильно бы сделала, потому что более подходяшего мне человека я не встречала.

тужусь и пыжусь, чего б сделала. В исполком бы работать пошла, через полгода там квартиру кооперативную давали. И как бы у меня тогда всё сложилось - ну уже не узнаю никогда. Может, пошла бы учиться на ботаника или философа-психолога. Поехала бы в отпуск после покупки квартиры, а то деньги отдала Паше-электрику и поехал он.А больше ничего в голову не приходит.

Я бы посоветовала больше слушать себя и доверять себе.

Ну мне кажется сейчас я дошла до той стадии, когда копание в прошлом не причиняет боли. С другой стороны я все равно мысленно туда возвращаюсь и анализирую. Сейчас я как будто мужду двух жизней прошлой и будущей. Прошлая кончилась, но еще свежи воспоминания. Новая не началась, но страшно идти в нее, не поняв, что было в прошлом. Как то так.

2 Lek@:

Скорее всего, на теперешний ум ты бы не вышла за него замуж, потому что расслышала бы "звоночки" и поняла, что они означают. Семья - это движение обоих (во, америку открыла!), а если ты делала что-то неправильно, а он и не стремился тебя понять и помочь, плохо было дело изначально...
2 Aglaja:

НЕ ВЕРЮ!!!
И ты это уже бы знала!

А вот я бы с теперешним умом точно бы не выходила замуж ТАК, а с другой стороны... как бы я жила без моих детей...
И, да, как Марта,

Ни о чем не жалею. Жизнь меня учила не только пирогами да плюшками, хотя... были ведь и они.
И если бы что-то менять, тогда я была бы другая... И еще вопрос - лучше или хуже...
Нет, не хочу менять!

А кто говорит про МЕНЯТЬ?
Мы достаем РЕЗУЛЬТАТЫ и АНАЛИЗИРУЕМ, делая выводы на будущее.

я бы 4 года назад уехала работать на теплоход-кругосветку, а не пошла бы работать экономистом в престижную для нашего города авиакомпанию. Хрен знает, встретила бы потом будущего любимого мужа или нет, что меня в этом варианте развития событий не радует)) Но зато насмотрелась бы много интересного. Дальше - неясно. Не работала бы там, где я сейчас работаю явно и не жила бы в Москве.
Хотя нет. С нынешними мозгами я бы на самом деле более прагматично и менее рисково смотрела бы на вещи и жила бы в Ульяновске скорее всего, а не поехала бы в Москву. Вобщем, хорошо, что все сложилось так, как сложилось

Ну да, чет меня в сторону занесло.

Тут все проще: принимать то, что дает жизнь и делать из этого лимонад, а не пищевые отходы, не идти по проторенной дорожке, смелее пробовать новое... Не делать сделанных ошибок в воспитании детей (делать другие )
Но в тех условиях, наверное, все равно бы поступала так же.

Так на то оно и Прошлое, что ПРОШЛО.
Я больше про "отметить, что змеи иногда сидят под кустом малины" и "запомнить как выглядит небо перед ураганом"...

2 apteka:

Вот ведь... Ладно.
Да как-то получалось, что змеи, мне встречавшиеся, таились не только под малиновым кустом, кроме одной , которая (который?) потом мужем стал/стала
Начиналось все красиво, а на что смотреть - не знала, звоночков не слушала, хоть и звук был... отвратительный. Зато потом стольких научила слышать и видеть то, что самой не далось вовремя.
И другая змейка, помельче, на работе, научила (спасибо ей!) рот не разевать да миленькому личику не верить, но там я уж "предгрозовое" небо увидела и правильные шаги предприняла...
(Да что мы все обо мне да обо мне )
Выводы были сделаны. Серьезные выводы.
- Самый первый - не дружи взасос! Не открывай подбрюшье.
- Когда делишься знаниями и умениями - подумай, не даешь ли ты обезьяне в руки гранату - что человек сделает с тем, что получит от тебя.
- Не воюй с ветряными мельницами, они все равно вращают лопастями. Не стой под ними!
- Не умеешь интриговать - не влезай в чужие интриги даже косвенно.
Затягивает - делай ноги. Не стой под стрелой!
- Держи безопасную дистанцию с людьми, которые хотят с тебя или тебя поиметь.
- Помогай, когда просят и ждут помощи.
- Не подавай нищему, который отказывается от предложенного хлеба.
Ну, это так, навскидку...

2 naslednik:
Что очень парадоксально звучит?
На самом деле так и есть. Если представить, что я бы сейчас знала о нем не больше, чем тогда. Мне вообще везло по жизни больше нормы, учитывая наличие отсутствия здравомыслия и целеустремленности.

Это моя собственная притча.. уж возьму смелость назвать ее так громко) И я ее не раз уже писала, не помню правда упоминала ли я ее на Доме Сов.
Когда мне было около 16ти лет, я думала- вот если появится волшебник и предложит 3 желания исполнить ,я б одно только попросила- чтобы похудеть и никогда ни при каких обстоятельствах вес не набирать.. а с остальным бы я сама справилась.
Когда было за 20, все тоже самое.. Попросила бы одно- пусть все в мире потолстеют, а я такая же останусь. И больше ничего не надо. Сама справлюсь.
В 30 при тех же условиях- попросила бы увидеть маму с папой, и бабушку с дедушкой, минут на 15-20. Больше ничего не надо. Сама справлюсь.

То есть 16 - возраст когда видишь только "физику" и отчаянно хочешь быть как все, а то и лучше.
За 20- "физика" немного отходит на задний план, по кр мере в себе уже находишь достоинства которые не хотелось бы терять, но в принципе не мешало бы кой кого проучить..
В 30 ть уже согласен.. все дается не просто так. все- надо. все- часть тебя. все в твоих руках кроме откровенных чудес..

У меня была подруга детства детства - Светочка...Светик - как её все звали....
Света очень любила жизнь и хотела жить...Но внезапно умерла. Аневризма сосудов головного мозга. Ей было 34.
Последнее время, когда я вдруг начинаю о чём-то жалеть, то думаю что-то вроде этого : " Я смеюсь, плачу, злюсь, огорчаюсь, о чём-то жалею, негодую, анализирую, строю планы, радуюсь солнцу, занимаюсь любовью, надеюсь на счастливое будущее ( список можно продолжать бесконечно ) - а Светика нет...." В этот момент я очень ясно осознаю, что СЧАСТЛИВА! И благодарю Господа за то, что просто ЖИВУ! ВОТ ТАК, но ЖИВУ!

Ой. Я бы хотела машину времени и побеседовать с собой нууу....образца 1998 года, када было 22 Я бы сообщила той эгоистичной балде перед собой:
Трулалашечка! Знай себя и не спеши. Не считай, что мир вокруг ТЕБЯ крутиться, знай, что люди разные и ты ваще не уникальна со своим "богатым внутренним миром, гыыы" . Узнавай себя и пойми, что тебе действительно надо, а что только твои идиотские капризы. Понимай причину и следствие, учись отвечать за свои поступки и отделять мухи от котлет. Учись доверять себе и только так научишься доверять другим и строить близкие отношения, которые тебе ТАК нужны!!! Не манипулирой, стерва Не ври себе, нинада!
Не кушай мозг своему мужчине, пажаласта! Прими, что жизнь не праздник нахаляву, а праздник, который ты сама делаешь. Если не умеешь делать, то кто ж тебе доктор! ))) Живи осознанно, ибо жизнь коротка. А общение с близкими и любимыми - ПОДАРОК тебе.

2 Trulala:
А расскажи нам, сынку, шо там у тебя напроисходило за прошедшее?!

Нуу... грабля в личной жизни, как водится. Абсолютно стандартная, как я щаз понимаю. Шарахнула по лбу 2 года назад. Я вот все два года и думаю, думаю, думаю. Чтоб, так сказать, не зря шарахнула )) БХ чуть чуть почитала, а потом сюда попала и думать стало не больно, а эффективно. А я вообще люблю эту штуку - эффективность! И СПАСИБА, Аптека, тебе (вам?) за техники; шикарно помогли выскочить из колеи, которая почти сожрала здоровье и остатки мозга.

Гениальная формулировка!