2 Annushka:
Лизу жалко

Считайте меня злой и зловредной, но Лизу, самостоятельно делающую всё по дому, кормящую себя обедом, самостоятельно разогревая приготовленное вместе с мамой в выходные, и ждущую маму с горячим ужином, с приготовленными уроками и пониманием, что мама её любит больше всего и всех на свете (даже если она проводит вечер с дядей А., Б. или В.) работает ради неё, жалко несоизмеримо меньше полностью обслуженной бабушкой Лизы, если ей внушается (пусть даже просто намеками, вздохами и взглядами), что мама ПРОМЕНЯЛА её на какого-то мужика и какую-то работу.

2 Annushka:

2 merry mery:
Мама знает про шапку. Мама считает, что многое мне недодала. Сейчас помогая с Лизой наверстывает упущенное, отдает долги, как сама сказала как то. А мне мамы действительно всегда сильно нехватало и много лет я мечтала жить рядом с ней.
Насчет Лизы может быть я ошибаюсь, но ей с бабушкой хорошо. Как и мне было в детстве.

Кто-то спорит, что ей хорошо?
Замерзающему на определенной стадии тоже хорошо. Можно сказать, предельно хорошо. А потом - запредельно.

Лека, тоже вслед за Аптекой скажу - кто спорит то? ну надо как-то чуть дальше собственного носа смотреть. Бабушка, отрывающаяся на внучке за свою занятость в твоем детстве, не лучший воспитатель будущей самостоятельной Женщины. ПРОсто будущего самостоятельного человека.

Девочки, милые, я все понимаю! Но у меня нет выбора. По крайней мере сейчас нет.
Я работаю по 12-16 часов в день. Иногда я ухожу в 7, прихожу в 11-12. Да, я могу что-то поменять и работать меньше. Но дело не в деньгах. Дело в том, что это непростой выбор - делать какую-то карьеру или нет. Либо остаться просто бухгалтером, который всегда может заработать на хлеб с маслом. Либо рвануть вверх, получить МБА, получить возможность искать работу за границей или работать в России но в крупных иностранных компаниях. Да, сейчас я сделала ставку все же на карьеру.
Лиза же учится в очень непростой школе. Это тоже был осознанный выбор. Со следующего года она будет учиться 6 дней в неделю. У меня нет возможности отводить ее в школу и забирать даже после продленки. Да, я могу взять няню, но не вижу причин, по которым я лишу свою дочь того тепла, которое дает ей бабушка. Самостоятельность говорите? Я с 5,5 лет, когда родился мой брат, стала весьма самостоятельной. Я оставалась одна дома, я ходила сама в магазин и в больницу. Я рано научилась готовить. Бабушка не жила с нами и для меня было счастьем. когда она могла меня забрать или прийти к нам. Но она еще какое-то время работала.
Я выросла сильной, самостоятельной, независимой дурой, которой катастрофически не хватает тепла и любви. Которая за ласковое слово готова руки целовать. И в отношениях с мужчинами и в отношениях с родными. Долгое время я панически не могла оставаться дома одна. Ага, взрослая тетка задыхалась от тишины. А в школе я училась сама, да, но если бы у мамы была возможность где-то мне помогать, то все могло бы быть совсем по другому.
И сейчас я не хочу, чтобы моей дочке было так же одиноко, как было всегда мне. Несмотря ни на что, наша бабушка - замечательная. Она дает ей тепло, любовь, она отвечает на ее вопросы целыми днями. Она ходит на школьные утренники и спектакли, а Лиза гордится, что ее бабушка всегда рядом. Она учит вместе с Лизой английский. Да, иногда она устает и говорит мне то, чего не следовало бы говорить. Но и я иногда делаю то, чего не следовало бы делать, на то мы все живые люди.
Девочки, я правда очень вам благодарна за ваше мнение. Я всегда внимательно прислушиваюсь и анализирую. Но сейчас мое сердце, душа, разум и все остальное хором кричат, что то, что я делаю сейчас правильно. Возможно через какое-то время я встану перед выбором - личное счастье или привычный уклад. Но уже сейчас мама говорит о том, что надо будет сделать ремонт в квартире, что через какое то время не будет такой необходимости в ее постоянно присутствии и она не будет нам мешать. При всех своих тараканах, моя мама мудрый и чуткий человек.

Пример звонка тебе на РАБОТУ с рассказом о реплике Лизы (которую можно трактовать как попытку манипуляции, кстати), которой могло и не быть на самом деле , - яркий пример мудрости и чуткости.
С другой стороны, мы это уже столько раз обсуждали... Вопрос был не о маме, а о твоей реакции на её попытку в очередной раз тебя завиноватить. Ты вспомнила своё детство? Вот и отлично.

2 Lek@:


Лека, дорогая, нам часто приходится жить в предлагаемых обстоятельствах.
В настояшее время ты делаешь все правильно.
Чужой человек - все-таки чужой, да еще и платить придется. И платить немало, потому что рабочий день будет долгий.
Только придется следить чтобы мама не обсуждала с отрицательной точки зрения с Лизой твою личную жизнь, а, наоборот, говорила бы, что это хорошо и пусть они вместе желают тебе счастья.
Думаю, уверена, с твоей мамой можно договориться, только находи время поговорить и с ней, она оценит. Она и переживает за тебя, и скучает по тебе, перемены в твоей жизни ведь меняют и ее жизнь, и ей приходится приспосабливаться тоже. Так идя навстречу друг другу, договориться можно всегда.
Я уверена, у тебя хватит тепла души и мудрости сохранить дома доброжелательную атмосферу!
Да и мама твоя мне не видится таким уж монстром. Просто нужно помочь ей пережить перемены в твоей жизни.

Мы уже считали. Любой чужой обойдется дешевле этой "бесплатной" помощи.
Но сейчас вопрос не в этом.

2 Lek@:
Знаешь, мне кажется, что дело не в количестве проведенного с ребенком времени, а в качестве. Можно весь день быть с ребенком, но он все равно будет одинок и не будет получать настоящей любви. Ты говоришь, что Лиза радуется, когда на утренники ее и спектакли ходит бабушка. А представляешь, как она будет гордиться тобой и КАК будет ЧУВСТВОВАТЬ, что ты ее ЛЮБИШЬ, если ты из своего плотного графика будешь выкраивать это драгоценное время (тем более утренники - не каждый день). Лиза будет его по-настоящему ценить это время и знать, что ты ее любишь.
У меня перед глазами пример племянницы, у которой мама работает 24 часа в сутки, видит ее редко, зато ребенок УЧИТСЯ, ходит к репетиторам и всячески старается воплотить мамины амбиции. Отношение бабушки к мужчинам отвратительное. Ребенок это все впитывает. Это грустно. Не хочется для Лизы такой судьбы. И еще: не надо, чтобы Лиза отдувалась за твое детство, это же ТЕБЕ не хватало мамы, так вот сейчас ты пытаешься себя заменить мамой и переложить на маму Свои функции. Мне кажется - не стоит.
Знаешь, мне тоже недавно пришлось говорить маме, что мы не нуждаемся в таком количестве ее помощи. Да, страшно, да тяжело, это же надо все организовать без нее, это дополнительные сложности. НО я понимаю, что это НЕОБХОДИМО МОЕЙ СЕМЬЕ. Ты знаешь, сейчас все в порядке. И если она обиделась, то это НЕ моя проблема. Мы ее любим и рады ей.

2 razgovor:
Спасибо, дорогая. Я надеюсь справлюсь. Может быть я действительно чего-то не вижу и не понимаю, но на уровне какой-то интуиции чувствую ,что все делаю правильно. Просто нелегко. Всем нелегко.

На сами праздники я конечно хожу при любой загруженности. И Лиза радуется. Но бабушка участвует в репетициях и прочих радостях повседневной жизни. Вот на это меня уже точно не хватает.

Вот этого я всячески избегаю. Она учится в хорошей школе, учится трудно да, но ей нравится. Атмосфера этой школы их отношение к ученикам - одна большая семья. Лиза радуется, что в следующем году будет шестидневка. Для меня это важно. Да, я ее подтолкнула к этому, но если бы она не тянула или ей не нравилось, я бы не стала настаивать.

Я не пытаюсь заменить ее собой. Просто в данной ситуации по другому не будет. Я не смогу сесть дома и заниматься ребенком, как бы не хотела этого. Могу на уши встать, но так получилось, что у меня нет мужа, который мог бы нас содержать, у меня нет квартиры, в которой я могла бы жить и не платить за аренду и мне не надо было бы изощряться и придумывать, как одинокой маме самой купить квартиру. Я буду работать много и тяжело при любых раскладах. И перспективы вижу так - моя любимая, нежная и ранимая девочка будет поставлена перед фактом, что она ходит на продленку, а потом проводит время с чужой теткой, но при этом становится самостоятельной и быстрей взрослеет. Либо она проводит время с любящей ее бабушкой, которая о ней заботится и помогает всячески, но взгляды на жизнь у бабушки и у мамы несколько отличаются. В моем детстве был первый вариант. Я сейчас выбрала второй. Слишком много комплексов я вынесла из той ситуации. Может быть я зеркалю, но я не желаю этого своему ребенку.
Я по доброму завидую своим подругам, которые могут работать для удовольствия и не думать о том, чем платить за квартиру-машину-школу-продукты-одежду... Те, кто водят детей на разные занятия, кормят их обедами, укладывают спать. Когда я начинаю об этом думать, мне хочется залезть на стенку или просто поплакать. Но все что есть, я сделала сама. И чувство вины у меня хроническое - это я вышла замуж не за того мужчину, это я родила от него ребенка не думая о том, что я смогу этому ребенку дать. И я сама сейчас расплачиваюсь за свои ошибки и пытаюсь хоть как то уберечь Лизу от того, в чем по сути я сама живу.

2 Lek@:
Эту тему создали девочки, которые, к сожалению, все в точно такой же ситуации, как и ты. Мы все вкалываем от рассвета до рассвета. У нас у многих по нескольку работ. У нас у всех время от времени случаются приступы самосожаления и вины перед детьми. И у нас у многих к этому всему еще есть личная жизнь.

А вот с этим надо что-то делать, потому что на мой взгляд с этим чувством ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО жить.

А я пока не волшебник, а только учусь все совмещать, поэтому и бегаю к вам за советами регулярно

Угу, тяжело. Пытаюсь, барахтаюсь. борюсь за себя и свою свободу. Верю что все получится рано или поздно :)

Пардон, но вынуждена напомнить, что сейчас в России живет первое после революции поколение молодых женщин, которые могут себе позволить быть обеспеченными мужьями. Ещё совсем недавно таких женщин были ничтожные доли процента - жены очень крупных чиновников, очень знаменитых ученых, писателей, режиссеров. Мы все работали много, тратили туеву хучу времени на общественный транспорт, стояли часами в очередях за элементарными продуктами, готовили из хрен знает чего что-то вкусное, не имели возможности купить готовое или полуфабрикаты, забежать в кафешку и т.д. Мы убивались в очередях, отмечались ночами по несколько дней, чтобы купить ребенку приличную одежду или обувь, я уже не говорю о мебели, холодильнике и т.д. И это всё - при наличии мужей.
При наличии мужей мы работали больше, если честно. Сужу по себе и подругам. При моем широчайшем круге знакомств только ОДНА могла себе позволить сидеть дома и иметь всё. Но именно она имела нянь, домработниц и изображала необходимость работать для социального статуса.
Мы жили в коммуналках, мы жили по три поколения в одной комнате (старики, родители, дети), не было института покупки и сдачи жилья. Было распределяемое каплями и были очень немногочисленные сдаваемые бабками, которых не трогали, "углы".
И да - мы и наши дети росли с "ключом на шнурке", и да - нам и им часто не хватало мамы рядом, но ты знаешь - выросло не самое худшее из возможного.

Маме нужен ремонт в квартире, которую убил сын, которого она содержит? Ремонт за твой счет вместо ипотеки тебе с Лизой? Да, это действительно мудрость и, бля, чуткость. Дорогая редакция, я... короче, больно слышать.
Лека, прости, я понимаю, что ты все равно сделаешь максимально правильный именно для тебя выбор на сегодняшний момент.

2 Lek@:
держись, дорогая, это период такой, потому, что новая должность. месяца 3 - и ты увидишь что все вошло в какую-то колею. пока старайся просто беречь свои силы и нервы. минимум дополнительных стрессов! маму уж точно можно об этом попросить.

Девочки, а что, уже никто не боится, что пройдет время (а происходит это очень быстро) и сами сегодняшние "борчихи" за свободу и независимость станут такими "лишними" мамами, которые "ничего не понимают в жизни" и которых (см. старые книги) кормят из разбитых плошек или отстраняют и отдаляют ЧРЕЗМЕРНО?
Ведь у растущих детей не будет примера заботы о старших, слабых, может, ТТТ, вообще, на Фудзияму...
А как же связь и преемственность поколений, не декларируемая рекламно, а теплая, родственная, домашняя, когда можно обо всем или хотя бы об основных вопросах договориться мирно или, в худшем случае, утверждением своих потребностей и желаний... Или просто простить и не обращать внимания на испортившийся характер...
Связь, которая, кстати, в разной степени потребности или вынужденности, терпения (опять-таки зависит от людей) плохо ли хорошо ли сохранялась в тесных хрущевках с тремя поколениями на кухне и в одной-двух, а если трех, то одной проходной, комнатах...
Ни в коем случае не говорю, что нужно поддаваться манипулированию, угрозам, приносить себя и своих детей в жертву. Постараться договориться, пойти, по возможности, друг другу навстречу, а если уж ну ничего не получается, только тогда идти на крайние меры - разъезд, расставание, прекращение общения...
Может быть, это не в тему, возможно, это не случай нашей Леки, но ведь дети учатся у нас не только свободе и самостоятельности, но и заботе о близких, умению прощать. Может быть, учить договариваться и их...

Предваряя вопросы и выводы, расскажу, что в моих словах мой опыт, всякий.
У меня была очень властная и холодная мама, довольно безразличный к семейным делам (не знаю и не хочу сейчас поднимать причины) отец. И я была очень рада, когда уехала от них и жила на расстоянии, но, когда они ослабели и стали болеть, я забрала их к себе в двушку к двоим детям и так мы жили до их смерти.
Папа умер меньше, чем через год, а мама еще через семь лет. Всякое бывало, и хорошее и плохое, но когда она тяжело заболела (рак желудка) мой 11-летний сын прибегал из школы на большой перемене для того чтобы сводить ее в туалет. Он вел ее, идя спиной, держа ее руки на своих плечах, помогал ей (простите за натурализм!) поднять рубашку, сесть на унитаз, поддерживал ее там, чтобы не упала, помогал подняться, расправить рубашку и отвести все так же спиной вперед ее в постель, потому что о памперсах тогда и не слышали, а на утку она ни за что не соглашалась, он же помогал мне ее купать (а некому было больше, дочь училась в другом городе и все собиралась бросить учебу чтобы помогать), кормить, менять постель и делать все необходимое.
Сегодня я знаю, что мои дети не оставят и меня без заботы, хоть мы живем отдельно и при случае оба могут мне сказать, что мой совет не требуется и мне рассказывают о чем-то просто поделиться а не чтобы услышать совет...

Поэтому, говоря о детях и родителях, говорю и об отношении к старости, отклонениям личности, изменениям характера и ... терпимости и взаимопонимании.

2 razgovor:
спасибо.

2 razgovor:
для меня очень важно то, что ты написала.

Лека, я соглашусь с Мейт, чувство вина самое гадостное. Сама сегодня с ним борюсь, довольно успешно и спасибо за это ДомСову.

2 merry mery:
Тебе спасибо! Когда писала почему-то подумала о тебе. Все всколыхнулось, реву, но сказала то, что долго сидело внутри.
Со мной можно не соглашаться.
Асенька, спасибо!

2 razgovor:
Я по три летних месяца жила у бабушки пока училась в школе, нас с сестрой отправляли туда родители. Бабушка была лежачая, почти не вставала с кровати. Мы с сестрой(начиная с 10-12 лет) стирали, мыли, убирались, варили еду, штопали дедушкины и бабушкины вещи, я давала ей лекарства, которые она не хотела пить. Это была хорошая школа самостоятельности и терпения. Я считаю, что о престарелых необходимо заботиться, и своим детям я буду это объяснять и показывать примером. Но вмешательства активного в мою жизнь, когда НЕ просят советов, а их дают больше терпеть НЕ хочу. Я люблю и уважаю своих родителей, но ломать мою семью не дам. Спасибо, что затронула эту тему.

2 meite:
И правильно! Только почему "но"? Я ведь не призвала к слушанию и послушанию

2 razgovor:
Прости, у меня просто сейчас это больная тема!