это я понимаю.
я пытаюсь понять. если БЕЗ масок, то выждать не получится?

Нет. Нужен Театр. спокойное исполнение ожидаемой от тебя роли без вкладывания души и выкладывания из себя всех жизненных сил для заполнения чужой бездонной бочки.

Может, все так изменится, что и не придется три года жить засланным казачком? Может, встретится тот, кто станет по-настоящему любимым мужем? Выдержки и сил в любом случае!

Именно сейчас это становится возможным - снята Преграда.

2 Arma:
2 apteka:
2 sunnycat:
Девочки, у меня почему-то сегодня не одного письма не пришло, о том, что в теме кто-то отвечает. Ушла из эфира вместе с почтой Спасибо вам за поддержку. Мне сейчас это важно.

Arma, а с масками видимо будет следующее: я их буду отлавливать, изучать, отшлифовывать и использовать по назначению. Ну,.. как все казачки. И попутно растить внутри себя Себя Сильную и искать Мое Дело. Хоть сейчас это и кажется очень трудно выполнимой задачей, но я верю, что все получится.

Санни, мне в моей распластанном состоянии сейчас пока не до нового мужчины. Но это только пока


Очень точная формулировка. Где-то на задворках сознания я себя именно так и ощущала долгое время.

А можно, если можно, подробнее?
Может меня просто было "не видно", из-за того, что силы и концентрация была не на мне? Или, все-таки, какой-то Урок я выучила?

вот это здорово! :)
хотя судя по
Пурна даже не поняла этого толком :)


у меня ощущение, что свое Дело ты нашла. просто пока не начала его. но для него нужны силы и ресурсы.
они у тебя найдутся, уверена :).

Так мы с тобой за кадром всё обсудили. Ты перестала цепляться за собственноручно созданный миф, сразу упала пелена с глаз и Преграда на пути ТВОЕЙ Судьбы.

Маш, я поняла, но мне подтверждения вот этого не хватало:

Мне кажется я могу целую поэму написать о создании мифов и иллюзий, потом святой веры в них, старательного незамечания всех звоночков и, даже колоколов, а потом "героическое" выкарабкивание. Не без "волшебных пендюлей", конечно или от самой Жизни или от Друзей. Может напишу, как только в голове картинка сложится окончательно.

А про нового мужчину мечтаю, конечно, но думать активно, в эту сторону не хочу, а то начну вглядываться в глаза каждому, кто обратит на меня внимание и искать в нем его. Фу..

У меня ответы рождают новые вопросы :) А твоих комментариев много не бывает
Теперь вот ещё в голове, в фоновом режиме, крутится мысль-вопрос: почему наши иллюзии закрывают нам нашу Судьбу, и, смею предположить, наше Предназначение, почему мы так за них цепляемся? Так их создаем, бережем и охраняем, и так сложно с ними расставаться? Так больно, я бы даже сказала. Что там, в фундаменте? - наш страх, лень, неуверенность в себе, недоверие Жизни? что мы иллюзиями заменяем настоящую жизнь? Или это один из Уроков - понять все наши мифы и отказаться от них. Сначала на уровне житейских ситуаций, а потом охват уровней будет все больше, пока в конце не прийдет понимание иллюзорности в Целом.

Перечитай ЗКВ.
Мы строим замки на песке и воздушные замки и нередко живем в них ВСЮ ЖИЗНЬ.
Мы создаем Светлый Образ и живем не с человеком, а с собственным "я тебя слепила из того, что было, но, главное, из того, чего Не было". И многие ухитряются прожить так всю жизнь. Просто это - ДРУГАЯ жизнь.
Выбор жить по иллюзии - тоже выбор. Наш собственный.
И в результате этого происходит рождение Других детей, Другое творчество, Другие связи и достижения.
Оно "неправильно" относительно нашего Предназначения, но тоже создает матрицы, помогает кому-то в разрешении их кармических Узлов и т.д. Просто НАША задача откладывается на Другой раз. Это тоже - Выбор.

2 apteka:
Нашла про ЗКВ. viewtopic.php?f=10&t=121 На память мне чтобы не забыть и другим не искать.
А ещё вот что нашла, тоже из тебя:
"Мы все создаем Зоны Комфортных Воспоминаний.
Мы все (кроме клинических случаев мизантропов) обкладываем своё Я "подушками безопасности", созданными из этих Зон.
При этом надо помнить, что даже БОЛЕЗНЕННОЕ воспоминание тоже может быть явлением из ЗКВ - нам психологически ВЫГОДНО сконцентрировать себя на утрировании боли от чего-то конкретного, чтобы, например, переложить ответственность за СВОИ собственные неудачи на кого-то другого.
В этом смысле работа психолога - постепенное выведение человека из ЗКВ.
Разговор с БЛИЗКИМИ в реале - наиболее МАСКИРУЕМОЕ от других и себя изложение прошлого. Нам ЖИТЬ с теми, кто получает эту интимную информацию. Это - очень страшно осознавать. Подсознание ставит запрет на полную открытость.
А вот работа с собственным письменным изложением проблемы - максимально безопасный путь ЧЕСТНОГО раскрытия темы. Подсознание снимает все запреты.
ПИСЬМЕННЫЙ разговор с собой по неоднократно описанной мною методике (написал, отложил, перечитал, дописал-исправил, отложил, перечитал, дописал-исправил и т.д.)."

Теперь я понимаю свое острое желание писать обо всем. И даже завести "дневник дрессировки". Как думаешь, можно его сюда выкладывать?



Да, вот только все время точит мысль, даже загоняемая глубоко-глубоко, что что-то НЕ ТАК. И очень не хочется очнуться, когда уже все это есть и вдруг осознать, что задача была в другом. Понимаю, не смертельно, но не приятно.

А я о чем? Конечно, можно.


А вот это - толчок к изменению курса и открыванию широко закрытых глаз. просто не у всех есть это "точение" и понимание источника этого "подтачивания".

Только что, к своему счастью поняла, что ещё не все знаю о тех темах, где уже моя фантазия не работает, и кажется я перерыла все что можно. Но к счастью приходят новые открытия, пазл складывается и становится легче жить и понимать, а значит менять и меняться.
Спасибо 2 Arma: за замечательную беседу в Скайпе.
Мы начали говорить о весе и вышли на чудесные темы. Сейчас расскажу...
Про ВЕС.
Я - считала, когда есть дело, которое улекает - худею, нет - поправляюсь. Видимо у меня еда замена вкуса жизни и неуверенность тоже заедаю. Именно поэтому до сих пор не имею фигуру которую могла бы иметь.
И тут прозвучала критическая для меня (в хорошем смысле фраза)
М -а я поняла, что ела всегда, чтобы казаться весомее. у меня очень низкая самооценка, и я пыталась стать важнее
Про ДЕЛО.
Я -когда в себе в деле не уверена, всячески от него увиливаю. Мое Дело - преподавание йоги (сейчас) это 1.знания и 2. опыт нужно нарабатывать. Знания - нужно получать из книг и собственного тела. А опыт - идти и долбить все что можно, чтобы работу получить и группу собрать.
М -тебе загореться надо. желание ДЕЛАТЬ ДЕЛО пробивает все. а ты себе препоны ставишь. опять - для чего? чтобы их героически преодолевать?
Я - или с помощью них избежать отв-ти. Если мы что-то делаем, значит нам это зачем-то надо. Фиг знает, может у меня в детстве программа образовалась, что делать - это не то. а не делать - то, что нужно. А про отв-ть - ну, типа я начну делать что-то, и тогда уже не смогу целый день заниматься тем, чем хочу. Или мне будут вопросы задавать, и мне придется искать на них ответы. В этом отв-ть. Самое "смешное" что именно такая жизнь мне и принесет счастье.
Про ДЕТСКИЕ ПРОГРАММЫ.
М -если опираться на детские программы... скажи, у тебя ведь с мамой и в детском возрасте были сложные отношения?
Я -Да, были сложности и взаимопонимания не было.
М -Она тебя ругала за что-то, когда ты что-то делала - свое, что тебе хотелось делать? сможешь вспомнить?
Я -последнее время часто вспонимаю одно: я взяла альбом и решила писать дневник. написала - моя жизнь начинающааяся с 8 лет. Она прочитала и спросила почему с 8-ми, жизнь ведь раньше началась? Я ответила, что я так решила. Но больше к этому альбому не притронулась. Потом стандартно как у всех - "УЧИ УРОКИ". И не будешь учить - будешь дворником, ничего не добьешься и т.д. Ну и переходный возраст конечно сложный был. она меня по-жизни ругала я же была не неё не похожа. Она в школе все сама делала, а я просила чтобы со мной позанимались. В общем, сейчас я её понимаю - жизнь у неё была не сахар. Да и кармические вещи ты знаешь.
М -у меня почему-то ощущение, что ты не можешь сделать первый шаг, который тебя потом туда, в ту жизнь, котрую очень хочется, затянет, потому что из детства пошло - не будешь делать то, что взрослым кажется неправильным - не будут ругать, а будешь делать то, что хочешь - влетит. Тебе не хватало веры важных людей в тебя. это просто на корню срубает все инициативы...
Я -Я думаю да, мне очень не хватило поддержи. И таки да, я только недавно перестала бояться осуждения за то, что смотрю телевизор. А так все время съеживалась. И не могу спокойно сидить, когда другие работают, кажется что меня осуждают. Знаешь, я даже помню как она во время моей болезни мыла у меня полы и говорила: вот видишь, я полы мою, а мне после её слов было очень неуютно и стыдно. Про веру важных людей - в точку!!!
Про БИЗНЕС.
М -мы все - особенно женщины - боимся ответственности. что что-то не так сделаем, что-то не так пойдет, мы не справимся, из-за наших неправильных действий пострадают "невинные" люди. Но мы в жизни - в обычной жизни - несем за все ответственность: мы планируем и организовываем отдых-отпуск-путешествие-вечеринки-покупку мебели-ремонт. это - наша сфера, в которой мы не чувствуем такого давления ответственности. это - наше. а в бизнесе - мы чувствуем себя на чужом поле. а это - просто игра! начни играть в новые игры. почувствуй азарт!

Давайте вместе похлопаем Arma - она мега молодец!!!

И ещё, ВАЖНОЕ!
Мама, если ты читаешь этот пост, то пожалуйста, не обижайся, что я выношу на всеобщее обозрение некоторые детали наших отношений. Мне это нужно, потому что эти "детали" когда-то повлияли на мое мироощущение и мой характер, и уже давно стали частью меня. А значит уже я несу за них ответственность. Понимаешь? Я а не ты! Я на тебя не обижаюсь, и очень тебя люблю и понимаю, что ты, в свое время делела свой максимум. Эти "детали" это уже моя ответственность - ведь я уже взрослая, но продолжаю носить их с собой. И сейчас они нужны мне исключительно как элементы работы над собой, чтобы понять что ТАМ пошло для меня не так, а значит иметь возможность это исправить.
А у нас с тобой уже совсем другая история

И снова ночь. И снова ко мне приходят Чувства.
Сегодня пришла Любовь.
Она сидит маленькой девочкой в углу комнаты, обхватив колени руками, и смотрит на меня грустными глазами: "Я снова должна уйти? Но я так хочу вырасти и стать прекрасной!".
Не грусти, просто твое время с этим человеком подходит к концу. Я постараюсь, чтобы в следующий раз ты, наконец, выросла, окрепла, стала большой и взрослой. Смогла реализовать все свои таланты и расцвести в полной мере.
Ты и я, мы обе знаем, что ты можешь расти и так, просто смотря на мир, просто живя, ощущая Жизнь и Бога. Но мы так же обе знаем, что твой максимальный потенциал можно раскрыть только в паре. Только паря "крылом к крылу", только пройдя все лабиринты отношений мы сможем получить Приз.
И пойти дальше.. за следующим, надеясь, что сможем распознать его и там. Ведь это самое сложное и самое важное - распознать свой Приз именно там, где мы оказались сейчас.

И тот Путь, что мы пройдем с тобой здесь, он нужен не только нам. Он является нашей Задачей, но он также может помочь многим. Помочь распознать их собственный Приз. Но об этом пока ещё рано.

С любовью,

Сначала ответила, а потом увидела этот твой коммент.

А ведь я этим поэтичным образом очередную иллюзию себе создавала. Ну, или ЗКВ, что в общем-то одно и тоже.

Накатило опять чо-то тяжелое и болезненное. Ездили в кафе. Заказала себе тортик - полегчало. Это недовольство собой, как кнут, удар от которого, сначала бросает в неуверенность и самобичевание, а потом заставляет думать и действовать. Но есть и опасность - начать не думать, а поддаваться на уговоры иллюзий, и "рисовать" то, чего нет. Мне иногда хочется изложить состояние текущего момента в поэтичной форме, но просто писать и верить в это самой не одно и то же. А я верю. Часто во вред реальности и себе самой.
Ещё поняла, что я сейчас ничем не отличаюсь от тех девушек, что ищут себе мужа, точнее мечтают о нем, о сказочном, что вот когда он появится.. тогда-то и будет все хорошо. Но с другой стороны очень боюсь сейчас, что появится, потому что знаю, дело ВО МНЕ. И мне хочется понять, разобраться. И быть при этом одной, без близких отношений, чтобы опять не заменить свою жизнь его жизнью.
И в то же время мне нельзя забывать, что сейчас в моей жизни нет этих отношений. А есть лишь выдуманная мной иллюзия. Да и всегда была, если честно. Я это понимала, но отмахивалась. По принципу, что семью и любовь можно построить практически с любым.
И важно помнить, что все ещё впереди и все в моих силах. Принесли кофе-латте - это такое каппучино без шапки, кстати, каппучино по итальянски - шапочка Горячее.
Знаю, все что со мной происходит - это этапы выздоровления. И единственное, что мне по-настоящему нужно делать сейчас - это идти не останавливаясь. Привет 2 Alegria: А понимания и осознания будут, да и изменения в физическом мире тоже.
И страшно только одно - укрыться этим одеялом иллюзий и проспать большую часть своей жизни.
А для своих лирических рассказов заведу отдельную тему. Потому что писать что-то такое очень хочется.

2 Aglaja:
2 apteka:
Спасибо что помогли, в очередной раз, посмотреть со-стороны и увидеть важное. Люблю я вас очень!

Вот это не понимаю как. Варианты: никого не приручает ради приручения, либо это вообще уже не важно.

Подумала ещё над образом девочки, потому как глаза её помню отчетливо. Был именно этот образ - в углу, комочком, и большие глаза с выражением грусти-тоски. Опять я, вместо того, чтобы взрослеть придумала себе очередную иллюзию. И в неё поверила. Мне даже сон сегодня про это снился - одни из не реализованных иллюзорных отношений в сложном сочинении с нормами морали, дружбы, доверия и выбора. Опять хочу, опять нельзя.
И, если я сказочница, то может мне все мои сказки и истории писать, а жить все-таки в реальности? А то так, не сказки хорошей, не жизни правдивой. Как думаете, поможет?

Девочки (и мальчики) я кажется влюбляюсь. Или уже влюбилась, в общем, как в потоке, который сносит крышу напрочь и уносит туда, где разумные доводы перестают работать. Но пока я ещё могу что-то сделать. Удержать голову на месте.
Он мне давно нравится, его сестра - наша соседка (у двух домов одна общая стена) и мы ходим к ним на разные семейный праздники. Они из Калабрии, очень гостеприимные и хорошие люди. С другой его сестрой мы по утрам ездием в фитнес-центр. Я его сразу "отметила", как увидела, и ещё поразило его отношение к его родителям, как он за ними ухаживал. Они в добром здравии, но старенькие уже. Их в семье 4 дочки и 2 сына, он - младший. Сейчас они с братом и сестрой арендовали площадь под ресторан и там работают. Мы в конце декабря ходили туда с мужем обедать, и меня "накрыло" после 30 секундного разговора с ним ни о чем. Хотя мне показалось был какой-то намек с его стороны. 4 дня потом в себя приходила.
Недавно были на ужине у его сестры, их с братом не было - работали. Общались там с общими друзьями, интересно было, я себя молодой почувствовала И поймала себя на мысли, что мне его не хватает. Чуть-чуть.
Сегодня решила проверить, пошла кофе выпить в этот ресторан. И поняла, мне хочется с ним общаться, просто разговаривать на разные темы. Рядом быть. И похоже у нас это взаимно - интерес к друг другу.
Эмоции, конечно, бурлят внутри, думать мешают. Да и сложно все это.
Есть страх, что это просто я пустоту внутри заполняю этими эмоциями. И вместо концентрации на Себе и деле, придумываю себе очередную иллюзию.
С другой стороны - эти эмоции могут быть замечательным топливом в развитии себя. Главное, не забывать и повторять как мантру: "Сейчас Я на первом месте, мои цели и планы, а потом уже.. Не растворяемся, не подчиняем все этим чувствам. Дышите, Purna, дышите..". Но крышу сносит..

Помогите мне, напишите чего-нибудь отрезвляющего, логичного. Дайте совет, как общаясь, себя можно сдерживать от того, чтобы голову не потерять и глупостей не наделать? Потому как общаться, я видимо, все-таки буду. Найду способы. Это столько энергии дает! Мне бы только её не растрачивать, а делать то, что нужно делать. Как этот поток в нужное русло направить? И поток ли это, или очередной способ уйти от ответственности за свою жизнь?
Аптека, девочки, мальчики, мне очень нужно ваше видение сейчас.

2 Purna:
Девонька, ты о чем с ним разговариваешь?
Ты ведь сейчас как из тюрьмы вышла - сама себе двери открыла и обнаружила ЯРКИЙ МИР и Возможность СЧАСТЬЯ, а не тухлого прозябания под тенью чужого могильника. Что удивляться, что расправившаяся душа захотела любви?
Влюбляйся - оно тебя через горы перенесет. В прямом и переносном.
Только пока не гони лошадей. Одно дело - влюбиться и лететь в потоке светлой энергии, другое - падать в омут страсти, где ничего КРОМЕ не существует. Попробуй удержаться на грани. У тебе ситуация слишком непростая, чтобы бесшабашно рисковать.

2 apteka:
Спасибо! Отрезвило. Очень нужно было это со стороны услышать.
На грани - удержусь. У меня, если по-хорошему, выбора нет
Не-не, никакой страсти. И никаких отношений, кроме дружеских.
А говорить с ним (назову его П.).. да обо всем, узнать хочется, чем живет, что ценит. Интересно мне сейчас, все как новое. Такое ощущение, что хочется просто сесть и поговорить. Узнать о другом человеке что-то новое. Возможно, после общения все эти мои бушующие волны успокоятся, и буду относится к нему по-дружески.

Мы тут, в субботу, на ужине, разговаривали все вместе про "жениться и отношения". Его друг Т. рассказывал, как на него семья наседает про жениться, ну как же 35 лет уже, типа с семьей он уже будет в полном порядке. А у него (у Т.) 5 лет назад был роман, и девушка с ним очень не хорошо поступала. Они расстались, и благодаря этому он приехал в Тичино (из Италии) и устроился хорошо. Когда отойдет от обиды собирается ей спасибо за это сказать. Но сейчас, говорит, сложно найти девушку хорошую. И, типа, лучше ТАК никого не любить чтобы потом больно не было. И, вообщем, они втроем решили жениться 32 декабря. Потом мы перешли на разговоры о сальсе, и я так, аккуратненько, сказала, что танец - как Жизнь, мужчина ведет, женщина следует. Так он, потом, когда прощались ТАКИМИ глазами на меня смотрел.
Мне интересно за всем этим наблюдать. Интересно анализировать, пытаться "залезть" в голову другому, чтобы понять чем он живет. Все это делается, в том числе и для того, чтобы лучше себя понять.
О чем говорим с П.: сегодня рассказала о том, что у нас был интересный разговор с Т., и что я знаю, что они заключили соглашение, что женятся 32 декабря. Он сказал, нет, я не так говорил. Я говорил, что женюсь 30 февраля. Оно бывает раз в жизни, и когда-нибудь наступит. Я пожелала ему хорошей жены, на этом и разошлись.
А в декабре, муж пошел курить, а он мне как-раз пиццу принес в это время. Они тут огромные и я всегда их "пугаюсь". Говорю, без задней мысли: "Хочешь половину?". Отвечает - типа, если бы мужа не было я бы тебе помог. А так не могу.

Вот я помножила: свой интерес на эти слова, на мою Тоску по любви, на его знаки внимания. И получила - крышеснос. Хотя понимаю же - не ОН это.

Понимаешь. Теперь только осталось не забыть.

2 Purna:
Ты меня так вдохновляешь, дорогая!
Прочитала твои сообщения и мне как-то теплее стало, даже не знаю почему!
Спасибо тебе!!!!

В общем М устроил мне разбор полетов. Началось с того, что я изменилась и такие отношения его не устраивают. Прошу конкретно сказать что именно, отвечает, что я сама типа понимать должна. Шантаж разводом, мягенький такой. А потом перешли на тему денег. Много езжу а деньги не зарабатываю. А он много работает, и откладывать надо на старость. В общем шантаж. Я бы поверила бы доводам, если бы не видела реального положения дел. И фактических - экономит он только на мне. И энергетических - понятно лафа кончилась и в ход идет тяжелая артилерия. Описала бы все, что было сегодня, а было много, но комп в мастерской, а с телефона писать долго. Он сегодня сказал, что чувствует, что я ему ничего не говорю, а с подругами обсуждаю наши с ним сложности. Ага, я бы и рада рассказать, да вот не поверит же. Пока не знаю какую линию поведения выбрать. Эх, плохой из меня казачек, видно плохо я играть умею. Хотя понятно, доступ к кормушке закрыли... Интересно, а всерьез пойдет разводиться? Хотя тут, если не по согласию, 2 года разводят.

2 Purna:
Не паникуй. Это у него ломка. Пройдет. Улыбайся нежно и светло. Хвали по заслугам, касайся его чаще. Чтоб снаружи ему казалось тепло, а тебе внутрь не проникало. Только не переусердствуй, потихонечку - кнутом и пряничком. Пытайся время выигрывать, занимая чем-то. И осторожно, сейчас он может начать пытаться тебя ловить. Когда истерит, запиши на телефон, через три года будешь слушать чтоб не забыть себя опять. И не паникуй даже если выглядит так, что истерит по делу и ты не права. Ну даже если не права - имеешь право быть иногда неправой. Короче, не вибрируй. Посмотри внутрь, стержень видишь? за него и держись.

2 Purna:

Можно уточнить - чтобы у него создавалось впечатление, что в основном все по-прежнему.
Театр. Не забывай о нем, пожалуйста!
У тебя на лице не написано ли, что ты знаешь и планируешь нечто такоооооееее....
Кроме твоего поведения и ощущений это наводит на подозрения.

2 Purna:
Я тебе ночью накатала страницу, а сайт схлопнулся вместе с отключившимся гадским интернетом. Я от горя пошла спать.

Вывод из наезда - ему нужна покорная СЛУЖАНКА. Обслуживающий персонал, в список обязательных функций которого входит кормить энергетически.
Любящий мужчина не про развод и бабло начнет петь, почувствовав охлаждение любимой, а метаться-бояться-стараться.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ будет нажимать на привычные кнопки типа "перезапуск", отключать от сети, чтобы не загорелось и листать каталог в поисках более продвинутой модели.

Будь предельно осторожна с соседями - ему для развода нужны основания. У тебя их несравнимо больше. Начиная с того, что висит на стенах, и того, что недавно было развеяно в горах. Одна эта история жизни в чужом склепе заставит рыдать любой суд.

И да - теперь даже не задумывайся о нравственности твоего Театра. Приложение души закончено - даже самым любящим сердцем не отогреть чужой склеп.