Когда страшно действовать, быть, реализовывать, делать и воплощать, когда ощущение что все безцельно и безрезультатно. Все бренно, а значит даже не имеет смысл пробовать и начинать. Проще говоря: делай не делай - результат все равно один. Страха смерти нет, есть страх жизни. И постоянно подспудное ожидание конца.
Откуда, почему? Вопрос к Карме..
Это один из моих основных стахов. Был.. до недавнего времени.
С самого начала было понятно что страх - кармический. Но только это и было понятно.
Мне сложно было действовать и чего-то в жизни достигать. Меня как-будто пригвоздили и трудно было двигаться и дышать, наслаждаться жизнью, видеть прекрасное, делать то, что нравится. Запрет и страх. И ответ нужно было найти.
Несколько дней назад я посмотрела фильм "солдат Райен". Время и место действий - Вторая Мировая, Европа. У одной американской матери 5 сыновей, и вот в штабе понимают, что четверо из них погибли. Принимается решение спасти последнего. Группа из нескольких солдат отправляется на его розыски. В фильме, ближе к концу, был момент после которого мне стало очень не по себе, мне стало плохо. Потому что этот момент был очень близок и напоминал то, что вспоминать было страшно. Имея некоторый опыт работы с кармическими узлами, стало понятно что это - оттуда. Но я, поначалу приняла это за другой Узел. Чтобы разобраться и понять нужно постоянно "входить в эти воды" и спрашивать. Я снова и снова прокручивала в памяти этот эпизод, ловя ощущения за хвост и задавая вопрос.
Эпизод.
Предыстория - эта группа солдат взяла в плен немецкого офицера, после битвы где погиб один из этого отряда. Хотели его убить, он умолял, за него вступился один из... и в конце его отпустили. Через время (дни, недели, не знаю) была другая битва, где этот самый немецкий офицер убивает многих из этого отряда, кого-то отстреливает. Но "мой" эпизод - драка один на один, где в конце, несмотря на мольбу, просьбу остановится он хладнокровно убивает, медленно ножом в грудь, хотя мог бы этого не делать, а потом спокойно уходит.
Сначала я думала, что дело в нем, в этом немецком офицере и моем ЧВ, так как я знаю что чувствуют убийцы-маньяки. И отчасти это было так. Но что-то там было еще.. а именно ощущение ножа, справа.
Мой страх жить родился тогда, когда меня убили таким же образом и также безжалостно, а я так не хотела умирать.. хотела жить. В тот момент мир перевернулся и с тех пор я больше не могла чувствовать "твердую землю под ногами", не могла что-либо делать, подспудно ожидая, что в любой момент кто-то может прийти и поставить точку. Дело тут не в том, что мы смертны или внезапно смертны, а в том, что решение другого человека может быть концом моей жизни. В любой момент. Не случайность, не болезнь, не несчастное стечение обстоятельств, а именно воля другого человека. Меня раздавило в тот момент, потому что я применила все - и силу, и силу слова, и слезы, и мольбы. Не помогло ничего, потому что у другого, такого же как я, человека было другое мнение о том стоит мне жить или нет, достойна я или нет. Это стало причиной многих неуверенностей: в себе, в мире, в окружении. Страх действовать, радоваться, создавать, потому что все это можно потерять за миг, а это больно.
Это матрица была создана в момент смерти против воли. Смерти без молитвы, без подготовки, без принятия. Смерть в состоянии страха, сметения, непонимания, отчаяния и боли.
Вообще, спустя 1.5 года активных разборок с кармой появилось ощущение, это это огромный мешок из которого я постепенно достаю и распутываю клубки, что мое предназначение, а точнее его реализация в действиях, лежит на дне этого мешка. Я знаю что оно там, я даже его себе представляю, но вот взять пока не могу. Очередь.. и пришло понимание и приятие этого. Я никуда не опаздываю и всему свое время.
apteka писал(а):
Purna:Спасибо, девонька! Мы с тобой столько перевалов-провалов-долин и скал преодолели, а сколько ещё впереди! Спасибо за открытия и дорогу!
Спасибо тебе, за веру в меня!
Спасибо за рассказ!
точно...
а у меня почему-то нет таких ощущений...