s.enchantress писал(а): apteka писал(а): s.enchantress писал(а): В детстве была хуже всех Чем, в чем и по чьему мнению? Ох, это такая необъятная тема-моё детство. Я и так уже опасаюсь, не засоряю ли я эфир... Стоит ли здесь об этом?
apteka писал(а): s.enchantress писал(а): Коротко и схематично, одновременно осознавая и расставляя для себя ударения и строя иерархию значимости? Очень важно.
s.enchantress писал(а): Знаешь, apteka... пойду-ка я создам отдельную тему. Наверное, пришло моё время..
Попробую начать с ответа на вопрос.
Неблагополучной семьей с валяющимся под скамейкой обосс* папой, постоянной нехваткой, а еще точнее, отсутствием денег, поношенной, с чужого плеча одеждой, очками с толстыми линзами, неуклюжестью... неумением петь, танцевать и плавать, и кататься на коньках, отсутствием кавалеров и т.п.
Среди сверстников, по мнению сверстников. Как-то подобрались вокруг более обеспеченные, более долюбленные и успешные. Открыто меня никто не обижал, я общалась с девочками из класса, но знала, что на день рождения меня лишний раз не пригласят, секретничать о мальчиках со мной не будут, в "казаки-разбойники" играть не примут. У меня была даже одна "лучшая подружка", но между ее золотыми серёжками и моими ярко-рыжими резиновыми сапогами сорокового размера зимой была огромная пропасть. Она мне казалось очень симпатичной, в душе я надеялась, что я не хуже, но однажды мой подвыпивший дядя
выдал, что моя подружка "очень красивая, я так себе, а она прям красивая". Дома вообще никто меня ни в чем не убеждал и не разубеждал. Росла себе и росла, замирая душой от добрых высказываний взрослых о том, что я вымахала здоровая как лошадь, что ноги у меня бутылками, и лапа как у мужика.
Единственное, наверное, что мне не давало ощущать себя ничтожеством, это то, что я хорошо училась. Это имело вес в моем окружении, за отличные оценки уважали.
Была бы я более бойкой, озорной... но я росла тихой, домашней, послушной. И прекрасно понимала, что моя мама бьется как может, и что я ее единственная помощь и надежда. Поэтому тихо переживала в себе, что оксанка посмеялась над моими дурацкими трусами, что алёшка крикнул на весь класс, что не женился бы никогда на такой уродской очкарихе, а какая-то тетенька приняла меня за мальчика-потому что куртка досталась мужская.
Меня не обижали открыто, не издевались, просто смеялись за спиной, обсуждали мою одежду, шептались про моего отца. Чужие родители меня жалели, почему-то старались накормить. Было обидно, хотелось быть как все, было оооочень стыдно за папу. Правда, сходить с ума тогда было особо некогда, надо было выживать в своей повседневности: приводить с улицы и укладывать отца, выгонять соседей-собутыльников, прятать ножи, караулить, чтобы из дома что-нибудь снова не пропало, прятать от папиного гнева кота кешку...
а еще делать уроки, бегать в детский садик за братом...
Как-то так. Сейчас вспоминать свою прошлую жизнь больно до слёз.
Итого,
отец-алкоголик,
очень плохое зрение,
отсюда,
общее неблагополучие дома,
нищета,
физическая неловкость,
отсутствие умений,
и прочие
комплексы..
Наверное, еще что-то додумается. Но сейчас хочется отключиться от тяжелых воспоминаний.
Тему пыталась создать раз девять, но на этапе "Отправить" то садилась батарейка, то отключалось электричество в доме, то звонил телефон... уже стала думать "может, и не надо.."
|
СИЛА!!! 
