на этом месте, про круги, нарисованные циркулем под глазами, окончательно

Вчера с друзьями познакомились со смешным чуваком. Он - заместитель президента федерации спортивного свиноводства. И автор гимна этой федерации. Гимн тут: http://www.svinsport.ru/cntnt/gimn_fss.html Хожу по дому сегодня со словами "наши хвостики крючком, наши рыльца пятачком"
А еще он научил смешному слову "сынарник". сын на слово немного обиделся, но очень оно точное.

Заявление: "Прошу уволить меня с треском по вашему собственному желанию".

Выбор всегда за вами! В любой ситуации!
Вот, например, вы либо гуляете под дождем, либо под ним мокнете…

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение)))

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

Windows: вы действительно хотите удaлить этот фaйл?
User: дa!
Windows: a почему?

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

2 Omela:
да, я тоже оценила

Лелишна, ты это прочитала?

Как это сегодня актуаааааааааааааааально!!!!

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- У нас и кран безбашенный!

Однажды музыкант Сидоренко проснулся посреди ночи. Аццки блолела голова, а из гостинной доносились странные звуки. Открыв дверь, он увидел, что за его барабанной установкой сидит странная тетка, лет сорока, в растрепанной одежде и изо всех сил колотит по инструменту. Музыкант Сидоренко поправил выпавшую от изумления челюсть:
- Ты кто?
- Мигрень, - ответила тетка.
- И что?
- Да вот, разыгралась чета....

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене
передавать...

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

2 reka:
спасибо!

2 reka:



АААААААААААААААААа

2 reka:
как всегда!!! Жду прям в
этой теме от тебя сообщения

2 reka:

очень рада что вам нравится
сама как дите радуюсь если нахожу незнакомые анекдоты и с удовольствием ими делюсь.

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...

Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через каких-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Что делaют люди, когдa врaч им говорит, что остaлось жить две недели:
aмерикaнцы зaкрывaют свой бизнес, фрaнцузы без остaновки зaнимaются любовью, русские все пропивaют, a евреи идут к другому врaчу.

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза <Каким же я был дураком!>.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Отвали, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-кую!!!

Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

Минет - это глагол, так как отвечает на вопрос "что сделать?"

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Супер!

А я щас на физкультуру иду... как раз!

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке.
- Кого пытаешь? - спрашиваю.
- Резисторы.
- И как, сопротивляются?

я вообще-то ржу над всем, но над некоторыми я ржу сильнее. щас над этими. огроменное спасибище!

Читаю мужу вслух с выражением. Ржем втроем: я, он и выражение.