С улицы пришли два куска грязи...Говорят, что они мои дети....Пойду отмою - по голосу вроде похожи....

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00...
Не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Муж возвращается домой после работы...
На столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".


Приметы : выпрямила волосы - к дождю; уложила волосы - к ветру; на башке хаос–– встретила всех знакомых !!



В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё — металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра.

Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.

Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

-Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом, с ужасом, вспомнила, что мама - это же я!!!


-Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

-Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Сегодня гадала...только ромашку не нашла...В итоге: кактус в хлам, руки в кровь....но, вроде, любит!

Здравствуй дорогая жена Дарья Ягоровна.
Теперича я не то, что давеча. У меня теперича охвицерская кровь, а ты не просто баба, а охвицерша.
Поэтому не дозволяй клыкать себя "Дашка", а пущай кличут Дарья Ягоровна, как антиллигентных людей полагается.
Высылаю тебе три сотенных, купи себе скатертью, тюлевых кружев на все оконья, ищо купи себе юбку с прорехой позади, чтоб хвигура была видна, ходы задом виляй, как теперича ходють, так модно. Свинью теперича в избу не пущай сама за ней не ходи, найди себе бабу и называй её горничной. И ищо тебе я наказываю выкопай в огороде какой ни на есть лопух с широкими листьями и посади в кадку и поставь яво в првом углу и называй хвикусой. Не забывай пудрить харю, на харю сыпь не жалей. Купи себе бухгалтера, титьки не распускай, их надобно вострить.
Сходи к Хфедору, что у пруда живет, пущай он тебе волосы выкрасит в гнедой цвет, делай прическу, как у Пантелеевой кобылы хвост, а не то попрошу разводную. Да соди к Пятру пущай он тебе на туфли каблуки пришпандорить. Продай мою гармрнию и купи себе пианину и поставь в угол, где телок стоял.
Сшей себе шубу из овчины волосами на улицу и называй её дохой. Сходи в город оттяни ногти. Будь антилегентной бабой. Брось привычку материться говори писклявым голосом. По утрам чисти зубы, мылом мой всё, при людях не сморкайся и на отмашь сопли не бросай. Нашему кабелю купи попону и яркий нашейник и ходи с ним на улицу. Падай в обморок и не вставай до тех пор, пока в харю не полоснуть водой.
Вот и весь мой тебе охвицерский наказ.
С охвицерским приветом Яким

Ни нада!
И это не шутка:
"Исследователи из Еврейского университета: чтобы похудеть, ешьте макароны и хлеб на ночь"
http://www.newsru.co.il/health/06nov2012/eda_003.html

Yes! Ura!

Представляешь... Сколько нас, таких же, кричали УРА! читая эту статью!

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов…

Сегодня рано утром решила сделать зарядку — легла на пол и… уснула

Какое нафиг платье колечки туфельки? Утром хочется идти прямо в одеяле.

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

А у вас бывало такое??? Когда утром надо вставать, и вам внутренний голос говорит: '' проснись и пой.'' А ты ему в ответ: " заткнись и спи!"

Утро. Лежу, пытаюсь заставить себя проснуться. С кухни потянуло кофе. Встаю, иду, муж пьёт кофе. Диалог: Я: Доброе утро. Я пришла на запах кофе) Муж: Ну садись… Понюхай…))))))))))))))))))))))))))))))))

Не смущайся, дорогая! Просто созвучие забавное!
Это переводится как "Последние Известия"!

.

Только начинаешь?
Я - уже!

Как хорошо! Зато ты получила индульгенцию на макароны! (Израильские ученые, надеюсь, справятся даже при худшем варианте развития событий! )

теперь буду с удовольствием жрать макарноы на ночь, и спать, как сурок

2 girliegirl:
Вот бессонницы не будет, это точно!

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка куда-нибудь, хотя бы в туалет!..

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Ну-ну…

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей!
Вам с этими опилками ещё жить...

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Пришло то время, когда время уже ушло...

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит

Купила книжку «ЯДЫ». Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается....

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

ето у меня сегодня было такое. класс!

Русско-английский словарь по "ДЕЛОВОЙ" переписке:

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.
2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.
3) Вы читать умеете? - You can find this information below.
4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder
5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker
6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.
7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.
8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.
9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.
10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.
11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.
12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience
13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.
14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.
15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.
16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.
17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.
18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend
19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance
20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.
21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

2 Iskatelnica:
Рыдааааю
Именно с такими мыслями и с таким текстом отправляю мейлы регулярно... особенно 5, 8, 12 и 18 актуальны -):-)

2 Iskatelnica:
убила нах весь офис , дружно рыдаем и сочиняем русско-матерно-ивритский словарь. типа "а вы не о***ли там?" и как оно вежливо на иврите в деловой переписке выглядит

перечитала - нравится пункт 1, 3 и 7

На полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал - оказалось, он спал.
======
Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...
======
Я спросил у ясеня - "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил
Я спросил у тополя - "Где моя любимая?"
- "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил"...
======
Наша Таня, типа, плачет
Уронила, типа, мячик
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре!
======
И ты молчишь, и я молчу...
Но ты серьезно, а я шучу

2 Laima:

Типо поэзия
Задумчивая улыбка на лице писающей собаки

пять

Может быть, повторяюсь, но уж очень!

Английское чувство юмора

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?