Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Веселые истории https://domsov.com/viewtopic.php?f=65&t=230 |
Страница 2 из 84 |
Автор: | Aglaja [ 14 май 2010, 16:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
razgovor писал(а): ХЕППЕНИНГ. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом". ААААААААААА!!! Жесть! ![]() |
Автор: | apteka [ 14 май 2010, 16:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 razgovor: Ржу так, что муж прибежал выяснять, кого оплакиваем с такими подвываниями! ![]() |
Автор: | apteka [ 14 май 2010, 16:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
Пёс Матроскин писал(а): У китайцев не существует понятия измена, у них существует понятие перепутал Матроскин, ты уверен, что это - в раздел "Веселые истории"? Тут такая глубина заложена - только кислород подноси. |
Автор: | Aglaja [ 14 май 2010, 17:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 razgovor: Дополню: ФУТУРИЗМ: Вместо угощенья гостям зачитывают манифест о том, что человек будущего не будет нуждаться в продуктах питания, равно как и не будет потеть и испражняться. МИНИМАЛИЗМ: Под видом борща гостям подают вареные кости. СУПРЕМАТИЗМ: Гостей усаживают за пустой черный квадратный стол и желают приятного апетита! |
Автор: | razgovor [ 14 май 2010, 18:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 Aglaja: Aglaja писал(а): ФУТУРИЗМ: Вместо угощенья гостям зачитывают манифест о том, что человек будущего не будет нуждаться в продуктах питания, равно как и не будет потеть и испражняться. МИНИМАЛИЗМ: Под видом борща гостям подают вареные кости. СУПРЕМАТИЗМ: Гостей усаживают за пустой черный квадратный стол и желают приятного апетита! ![]() ![]() ![]() Дополняю! |
Автор: | razgovor [ 14 май 2010, 18:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
И совсем не веселая история - кто спер сов с "язычков" тем? |
Автор: | Aglaja [ 14 май 2010, 18:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
razgovor писал(а): И совсем не веселая история - кто спер сов с "язычков" тем? ![]() |
Автор: | razgovor [ 14 май 2010, 19:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
Тогда уточняю - кто спер моих!? |
Автор: | merry mery [ 05 июн 2010, 05:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
Еще раз про самоопределение Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей..... |
Автор: | razgovor [ 05 июн 2010, 07:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
![]() Так может уже так и надо?! |
Автор: | merry mery [ 05 июн 2010, 07:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 razgovor: да вот у меня помад целый чемодан, а мечтаю я о том, чтоб косу отбить - наточить ( мой папа в детстве поощрял и лобзик и прочие молоточки, а не лак и духи) |
Автор: | razgovor [ 05 июн 2010, 08:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 merry mery: Вот и я об этом - значит, так надо! Лично тебе. И хорошо, и отбивай косу! ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 05 июн 2010, 10:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
merry mery писал(а): мечтаю я о том, чтоб косу отбить - наточить ( мой папа в детстве поощрял и лобзик и прочие молоточки, а не лак и духи) Помад нет ваще - и так хороша. ![]() ![]() Узнала себя во всех трех сестрах сразу. Если бы не мои мужчины, которые считают, что на меня соседи психовозку вызовут, если я с косой выйду размяться на свои лужки, только этим бы и занималась! Не шучу! |
Автор: | galadster [ 08 июн 2010, 08:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов - на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время - проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Разморозьте курицу" |
Автор: | Несущая победу [ 08 июн 2010, 10:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
Я из жизни расскажу. Обычный день из моей прошлой рабочей жизни- подрабатывала еще в одной фирме, пора - отчетная..волосы дыбом глаза уже на лбу.. Время 11 вечера, апрель, конец месяца.. Вроде тепло уже, но еще темно, иду домой. Закрыла офис ключи сдала, собираюсь ловить машину.. Решаю купить сигарет в ларьке- Кент 4 ку пожалуйста.. Рассчитались. Подхожу к дороге ловлю машину, открываю дверь, наклоняюсь и говорю: - кент 4 ку поджалуйста... Осмысливаю только по реакции водителя, как будто эхом доходит откуда то сзади, что сказала... Молча закрываю дверь и машу ему стоя на улице- езжай давай... |
Автор: | razgovor [ 08 июн 2010, 14:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
Заработалась, Верончик... ![]() А про кур - отпад! Насмеялась, спасибо!!! |
Автор: | dim [ 08 июн 2010, 14:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 weron26: я в своей жизни часто, отвечаю дома или по мобильному: "...(название организации), добрый день" Если сыну, он начинает кричать в трубку:"Усё! Муся заработалась!" (сокр. от мамуся) А мне сегодня анекдот рассказали Принимает директор на работу секретаршу новую, разглядывает ее со всех сторон, пока она заявление пишет. Сбоку зам горячо шепчет в ухо: - чет ве ро де тей... - такая молоденькая и уже четверо детей?! - У ВАС чет ве ро де тей... |
Автор: | razgovor [ 08 июн 2010, 15:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
Старая история: ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. Я фальшиво закашлялся. - Что ты имеешь в виду, деточка? - Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс. Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло. - Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма. - Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь? - Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе? - Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине. - Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине? - М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят. - И ты не проходил? - Нет, конечно. - Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. -Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс? - Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов. - А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс? - Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь? - Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень и нтересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом... - Практические занятия? - спросил я, холодея. - Вроде. Мы решаем задачки. - Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается... - Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный? - Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы. - Ах, ну тебя, папа! - Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают? - А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда? - Чрезвычайно. И что ты нарисовала? - Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси... - Ой, вэй из мир! - Что с тобой, папочка? У тебя болит голова? - Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку? - Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов. Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала: - А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс. - Какой, деточка? - Оральный. Ну, от слова oral. - Ага. Устный секс, что ли? - Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе? - Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками. - А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс? - Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё как делают! Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены: - А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору. - Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках. - В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ? В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно. - Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку. - Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке... - Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать. - Хорошо, папочка. - Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы. - Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись? - Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде. - Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей? - Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей! - Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся. - Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи. Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол. |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 08 июн 2010, 18:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
http://5thworld.com/Paradigm/Postings/!Wisdom/OrangutanAndHound.html |
Автор: | leanav [ 08 июн 2010, 19:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
merry mery писал(а): мой папа в детстве поощрял и лобзик и прочие молоточки, а не лак и духи а мой папа научил меня колоть дрова. и пилить тоже научил. дрова пилить, и нЕчего ржать. ![]() |
Автор: | razgovor [ 09 июн 2010, 01:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
А что ж тут ржать.... Есть навыки воспитанные, а есть у нас у всех навыки, которым учимся сами ![]() |
Автор: | Несущая победу [ 09 июн 2010, 05:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 razgovor: Ну вот ..кстати о сексуальном образовании... имею опыт с мамой- я ей кое что объясняла, она мне не поверила, вышел спор, она еще на работе подруге рассказала и они вместе посмеялись над моей глупостью (!!) а потом я показала маме учебник по биологии за 8 класс, там где строение человека, и мама была в тихом шоке. О как. Так что для меня такие рассказы- быль ))))) |
Автор: | Несущая победу [ 09 июн 2010, 05:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
2 dim: у меня когда тел. стоял долгое время на работе ( куда переводились звонки с города) - тоже такие же фишки бывали ))))) |
Автор: | Пёс Матроскин [ 09 июн 2010, 10:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
По дорожке весело смеясь бежала девочка Изергиль. До встречи с М. Горьким было еще 60 лет. |
Автор: | Пёс Матроскин [ 09 июн 2010, 12:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Веселые истории |
просто так: >-Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая >птица… > - Андрюш, ты почему злишься? > - Потому что я Саша! > - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. > - Сестра. > - Ой, такая милая ))) > - Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было??? > - Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? ) > - Вы какого родились? > - Какого числа или какого хрена? ) > У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) |
Страница 2 из 84 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |