После Улицы выглядит, может и не очень, но...

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор.

Мне бы такие часы!!!! Какая экономия электроэнергии могла бы быть - отключила бы кондиционер НАХ!

2 apteka:
Переговоришь всех посетителей бара?!!!!!

Про обезьян, или занимательная социология приматов

Клетка. В ней пять обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, открывается кран и со шланга поливает ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия.
Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают её, не желая холодного душа.
А теперь, убирают одну обезьяну из клетки и заменяют её новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих её. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь убирают из клетки ещё одну из первоначальных пяти обезьян, и запускают туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали её, причем и та, которую заменили первой (да ещё с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в клетке окажутся пять обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Держу себя руками и ногами, чтобы не высказать напрашивающиеся аналогии.
К сожалению, не смешно. Плакать хочется.

2 apteka:

Поэтому выделила красным!

И мне!!!!!!!

Только что, в соцсети, у знакомой сменился статус, теперь там -
"Здравствуйте, Грабли! Я скучала!"
Сначала смешно, а потом как-то призадумалась...

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.


Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?….
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье…
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы…
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

(с) Новости Бзик.Инфо от 20-08-2010

http://cet-darkgod.livejournal.com/253656.html

О. Ван, Вы прям поклонник нашей Улочки! Первоисточник тут: http://ulitza.livejournal.com/263708.html

Да. Это Улица

2 Van:
Надо Улицу саму дождаться, но не могу - трубы горят. Она тут была на семинаре психологов, по ходу дела какой-то козел порекомендовал ей ПРОЧИТАТЬ этот текст, давно гуляющий в сети и даже опубликованный в глянце и нескольких газетах. Присутствовавшая при этом знакомая сказала К:"Вы немного опоздали с рекомендацией ПРОЧИТАТЬ - она его уже НАПИСАЛА!"

История эта абсолютно правдивая, но если бы я ее слышала не от
непосредственного участника - вряд ли поверила.
Есть у нас симпатичная медсестра Оленька, ей немного за 40. Вот от ее
имени и пойдет рассказ.
"Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня
попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась,
но была одна проблема, которую предстяло уладить - в этот день некому
было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить
моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где
расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа
у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим
мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой
же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад
справа" и распрощались до вторника.
Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня
отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой
папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем?"
Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену:
на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него
суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему
альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь,
детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить
малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то
волосики были короче! - затем щупает ножки и добавляет "И колготочки
другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня
с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в
предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были
советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к
сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал
реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда - дефицитное лакомство).
Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его
быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие
дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги
быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли!"
Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской
площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего
Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать
забирала!"

Рассказал(а): LenokK
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1011/o101119;10.html

2 Van:
Сегодняшних деток фиг на банан возьмёшь!

2 Van:
Я так чемодан чужой уперла, привезла домой и решила, что мне повредили замок. Попросила оказавшегося вблизи мужчину вскрыть кусачками, после чего обнаружила, что это - не просто Не мой чемодан, а ваще совершенно НЕ ПОХОЖИЙ на тот, который я паковала и сдавала. Оправдание было, но тухлое - я прилетела через три дня после урагана, собираясь в отсутствии электричества - при фонарике. Какой чемодан мне муж подсунул, не посмотрела. В машину чемодан грузил сын, сдавал он же... Чемодан муж дал СВОЙ - строгий по форме и цвету, а я схватила "МОЙ" - в веселенькую бежевую шашечку... В аэропорту мне сказали примерно то же, что и папаша умыкнутого мальчика: "Твоё счастье, что владелец чемодана улетел без него дальше...".

2 weron26:
Наверное, у каждого были такие истории Я однажды в очень запаренную сессию подошла к гардеробу в университете и протянула вместо номерка зачетку. Поржали и успокоились, а потом подошла однокурсница и протянула гардеробщице 100 рублей.
А еще я, когда работала в call-центре, после 9 часов работы отвечала на мобильный, представлялась по всей форме и ОЧЕНЬ теплым и вкрадчивым голосом спрашивала "Чем могу помочь Вам?" Свекровь однажды сказала "Ой,я ошиблась!" и положила трубку.
Представляете, вот я лошье! Прочла Верон на 2 странице и подумала, что это уже последняя. Отвечаю ей тут ваще не в тему)))

тож бывало и на мобильный и на домашний.

"Кто-то юзал мой писюк!".
(use - пользоваться , РС - personal computer- "писи")
"Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек
еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой
ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед.
За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась
поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с
ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает
он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой
девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,
остальные суровые, старой закалки девы) Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!

Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..."

2 razgovor:
Послала мужу и забыла. Через час раздается с его насеста такое ржание, что лежащий рядом со мной собак описался. Это он прочитал...

2 apteka:
Как я хохотала, кажется, слышали соседи...

2 razgovor:
Предложила мужу сделать типографский заказ на наклейки на компы и ноуты, чтобы дарить сотрудникам и партнерам:"Мой писюк только жена может трогать! И то не каждый день!"

2 apteka:

И предусмотреть свободные строчки для заполнения именами "доверенных" пареньков...

Не, вот это МОГУТ НЕ ПОНЯТЬ и обидеться! Ну их нафиг - никогда не знаешь, где на скрытого гомика наступишь. Обожаю открытых, но эти...

2 apteka:
Уговорила! Тогда - не надо свободных строчек и доступ только жене!

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!