Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Шутки всякие https://domsov.com/viewtopic.php?f=65&t=1419 |
Страница 115 из 134 |
Автор: | razgovor [ 13 янв 2013, 12:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
merry mery писал(а): - Возьмите меня с собой! Цитата: "Пойдём, покажу..." |
Автор: | merry mery [ 13 янв 2013, 12:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Посмеялись-отпустили. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Пельмени то может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн - Дайте мне бутылку минеральной. - С собой? - Нет, без вас. |
Автор: | merry mery [ 13 янв 2013, 12:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Стандартные фразы из характеристик сотрудников... ... и их истинное значение: - Динамичный работник - вечно где-то шляется. - Обладает представительскими навыками - классно врет. - Коммуникабелен - много треплется по телефону. - Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может. - Общителен - поддерживает каждую пьянку. - Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. - Живой ум - всегда наготове отмазки. - Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. - Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. - Проявляет внимание к деталям - копуша. - Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех. - Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов. - Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. - Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может. - Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. - Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя. - Спокойный характер - спит на рабочем месте. __________________ |
Автор: | merry mery [ 13 янв 2013, 12:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
..Сидят свекровь и невестка. Сын (муж) на работе. Женщины скучают. Свекровь:"Треба бы хату побелить." Невестка:"Зараз зробимо, Мамо! А метёлка е?" Свекровь:"Ни, зробить треба." Невестка побежала, с тестя волосы состригла, сделала метёлку, побелила хату, снова сидят вдвоём. Свекровь:"Треба вокна покрасить." Невестка:"Зараз зробимо, Мамо! А кисть е?" Свекровь:"Ни, зробить треба." Невестка побежала, с тестя бороду состригла, сделала кисть, покрасила окна. Возвращается сын (муж) с работы, смотрит а батька на дереве сидит. -Тату, ты щё там робишь? -Та ти две курвы решили блинов пожарить. Ось я и думаю: е у них яйца, чи нема? __________________ |
Автор: | razgovor [ 13 янв 2013, 12:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
merry mery писал(а): приличные люди берут в кинотеатр попкорн Пельмени тоже неплохо! Цитата: Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. И слов нет! Цитата: Сидят свекровь и невестка... Идеальная невестка и... не угодила! |
Автор: | Laima [ 13 янв 2013, 12:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 merry mery: Ухохотала до слез |
Автор: | merry mery [ 13 янв 2013, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
razgovor писал(а): Пельмени тоже неплохо! не пробовала))) Лайма, да обрыдло поститься, поржать охота |
Автор: | Dinka [ 13 янв 2013, 14:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
у меня сын получил в своем отряде, как вожатый, положительную характеристику про коммуникабельность и внимание к деталям |
Автор: | razgovor [ 13 янв 2013, 14:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Dinka: Dinka писал(а): положительную характеристику про коммуникабельность и внимание к деталям Рановато начал |
Автор: | Dinka [ 13 янв 2013, 14:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
ну из песни слова не выкинешь коммуникабелен а как он утром в школу собирается - так и про внимание к деталям все верно |
Автор: | asya [ 13 янв 2013, 14:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 merry mery: хорошо! |
Автор: | Тихий Омут [ 14 янв 2013, 03:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 merry mery: |
Автор: | Тихий Омут [ 14 янв 2013, 04:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. |
Автор: | Тихий Омут [ 14 янв 2013, 04:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
За рулем я богиня - пассажиры молятся, пешеходы крестятся. |
Автор: | Тихий Омут [ 14 янв 2013, 05:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру… — Откуда в тундре ядра кедров? — То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?! |
Автор: | Laima [ 14 янв 2013, 05:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Тихий Омут писал(а): ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав Одна моя подруга, копирайтер, как-то придумала шутку...прошу прощения за грубость...:) "Туалетное мыло ДАВ, и зубная паста ВЗЯВ". |
Автор: | Nadia [ 14 янв 2013, 06:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 merry mery: 2 Тихий Омут: 2 Laima: Ой, спасибо, девочки |
Автор: | Тихий Омут [ 15 янв 2013, 02:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться: - Господи, так жрать охота. Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай! Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни! Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай! Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни! Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить. - Господи, так
еб...ся
Снова лопата падает и тот же голос: Копай! Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу
бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни! |
Автор: | Тихий Омут [ 15 янв 2013, 02:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. |
Автор: | Тихий Омут [ 15 янв 2013, 02:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Отрывки из школьных сочинений. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! > Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей. > В комнате громко тикали солнечные часы. > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. > Стихотворение написано в pифму, что нередко наблюдается у поэта. > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка. > Трактор мчался по полю, слегка попахивая... > Тельняшка у моряка была распахнута настежь. > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.> > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. > На стене висели фрукты с изображением натюрморта. > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. > Дятел уселся и стал грызть дерево. > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. > А на груди у него была белая мошонка. > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... > По площади, чеканя шаг, прошли танки. > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. > Обломов разложил Ольгу на диване. > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука. > Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... > Я бросился спать и на меня напала мысль. > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. > Живописца поразила поза её лица. > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... > И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу. > Полковник танцевал с дочерью мензурку. > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > На поле раздавались стоны раненых и мертвых. > Летать на костылях непросто, но он научился. > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... > Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. |
Автор: | Тихий Омут [ 15 янв 2013, 05:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки. АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля. АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю. АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли. АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему.. СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один. АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь. АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один. АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти. АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое. АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного... АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга. АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали. И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! |
Автор: | Тихий Омут [ 15 янв 2013, 05:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
перлы школьных учителей: >А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер... *** > Посмотрите на меня - перед Bами молекула водорода... *** > Пусть вон тот, желтый кубик,будет для наглядности синим шариком. *** > А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! *** > Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! *** > Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть корpидор. > > Запись в дневнике: > "Пришел на урок физкультуры без трусов." *** > Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится kозла больше, чем меня." Физрук. *** > Пpопиловый спиpт пить нельзя,поэтому его фоpмулу писать не будем... > > Нарисуем бесконечно малыйтреугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше... *** > Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу... > Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители,давайте деньги ребенку на завтрак!" *** > 7 - число магическое: 7 дней в > неделе, 7 пальцев на руке... *** > Спросит вас продавец в магазине формулу "Гаусса-Остроградского..." А вы ее не знаете! *** > Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. *** > Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." *** > Я завтра неожиданно дам вам контрольную... > > Школа. Урок в 11 классе. Тема > сложная. Ученики ноют: > - Ну давайте не будем сегодня > задачи решать, так домой > хочется! *** Слово "always" вам о чем-нибудь гoворит? Девочки, опустите руки! *** Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно... > ГО: при бомбёжке большуюопасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами... *** > Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю... *** > Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... *** > Построиться в верхнем правом углу зала... *** >Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. *** > Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. *** > Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. *** > Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой и потом получаются такие красавцы, как вы!!! *** > Откачаем оттуда вакkуум... *** > Вы что, первый раз с Луны свалились? *** > Эта постоянная меняется в пределах... |
Автор: | Nadia [ 15 янв 2013, 06:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Тихий Омут: |
Автор: | Dinka [ 15 янв 2013, 09:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Тихий Омут: |
Автор: | merry mery [ 15 янв 2013, 09:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Тихий Омут писал(а): Вы что, первый раз с Луны свалились? прям вот да. |
Страница 115 из 134 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |