2 Iskatelnica:
Ещё на тему:

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках...
2 Тихий Омут:

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет...
***
На работу, как на праздник: весело, бодро гремя кандалами!
***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
***
Муж с женой пригласили студенческих друзей в гости. Наутро жена просыпается и осторожно спрашивает: -Слушай,а что вчера было-то? Я не все помню. -Да не переживай, все как в старые времена. Ты на столе стриптиз танцевала. - Да ладно придумывать. Я никогда не умела стриптиз танцевать. - Ну да, мужики так и сказали: как в молодости не умела, так и не научилась.
***
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
***
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
***
Вчера сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
***
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
***
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает 'Мойчлен!', жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка:пароль слишком короткий!'
***
На цветоводческом форуме:
- Подскажите знатоки герани, залил случайно куст с цветами, что нужно сделать?
- Что, сильно залили?
- Соседи с нижнего этажа, сказали что прилично!
***
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и давай на бой вызывать, а к нему вдруг выходит девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это... чудище...
- Ну... я чудище!
- Как - ты?!
- Ну... накрасилась я!
***
Продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
Блин , круто !! нет , не продам .
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

2 Gawrochkina:

2 Gawrochkina:

2 Gawrochkina:

В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.

Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.

— Я не знаю, что сказать…
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.

Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.

Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

А это прямо грустная правда

Мужик просыпается с утра,а на груди
сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не
хватит..

офигительно!

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

- Какие Ваши любимые
мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Проспал 12 часов и не выспался. Я
такой ненасытный в постели.

А вы знали, что кошки следуют за вами из комнаты в комнату затем, чтобы контролировать ваши действия?

- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась Я.

Не варто молитися в небо,
Про захист до Божої раті,
У мене характер, що треба,
То нерви у вас слабуваті...

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"

- С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял...

Судьба - неважный маркетолог. Не слишком задумывается над дизайном упаковки - поэтому большинство ее подарков на первый взгляд выглядят, как полная жопа.

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в " Мерседесе " удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

При всем богатстве "великого и могучего", его иногда не хватает, чтобы одним словом передать точный смысл иностранных выражений.
Читайте и наслаждайтесь :))

バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!"

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы".

Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

Про меня

вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:

*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!",
не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь".
Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!":))) (с)

Карта мира в квартире:

1. Гардероб — это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Антресоли — это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. Телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!

8. Холодильник — это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон — это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого ..... там целые пирамиды.