Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
Шутки всякие https://domsov.com/viewtopic.php?f=65&t=1419 |
Страница 127 из 134 |
Автор: | reka [ 05 авг 2013, 04:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Я никогда не ругался грязным матом. Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами. Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль. Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак. Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть». - Привет. Я на Спрашивай.ру. Задавай вопросики. - А я на Идинахуй.ру. Получай ответики. Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу. Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит. Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай. На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен." |
Автор: | apteka [ 05 авг 2013, 09:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 reka: Про "груздь" - в мемориз. На моей грядке именно это растет офигеть сколько лет. Дай Бог еще столько же! |
Автор: | reka [ 06 авг 2013, 03:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле. Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь. С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке. - Это женская консультация? - Да. - Почему вы все такие, а?! |
Автор: | apteka [ 06 авг 2013, 11:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке. Вот каждый раз радуюсь, когда эту фразу вижу... Еще бы в жизнь ее воплощать побольше... |
Автор: | reka [ 13 авг 2013, 03:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным. Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве. - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж. Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!" Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: - Ты что, меня блядью считаешь??? Какая-то сволочь сделала мою куклу Вуду и после обеда поёт ей колыбельные песни. |
Автор: | apteka [ 13 авг 2013, 09:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): Какая-то сволочь сделала мою куклу Вуду и после обеда поёт ей колыбельные песни. Вернулась в вертикаль после упадания со стула от ржачки и послала тем, к кому это ТААААААААААК относится, что замерла в ожидании ответных реплик с очень большим числом восклицательных знаков и нечленораздельных всхлипов и воплей. |
Автор: | reka [ 14 авг 2013, 04:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
- Ты что сегодня делаешь? - Ничего. - Ты же вчера это делала! - Я не доделала!!! Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого? Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Hу как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки? Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я. Муж решил купить супруге на Hовй год спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: - У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок: - Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей отвечает: - Памятник поставить! |
Автор: | apteka [ 14 авг 2013, 10:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): Памятник поставить! Теперь я точно знаю, что памятника мне не поставят... ![]() |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 14 авг 2013, 11:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди :) ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Остались всего три репетиции до позора! Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! |
Автор: | apteka [ 14 авг 2013, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Shanti_Dreamer: Вот ведь в какой раз читаю, а опять вся клава залита слезами от ржака! Самое смешное - фразы НЕ придуманы!!! У меня старый друг был первой скрипкой Светлановского оркестра. Я спрашивала. Он сказал, что это еще - сильно почищенный вариант. ![]() |
Автор: | Shanti_Dreamer [ 14 авг 2013, 13:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 apteka: ![]() представляю! :) мне кажется, у нас любой талантливый и страстный руководитель выдаёт подобные перлы из-за большой любви к предмету/искусству. Мне эта подборка особенно понравилась - напомнила музыкальную школу ![]() |
Автор: | Slimulya [ 15 авг 2013, 00:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Shanti_Dreamer: Обхохоталась. Спасибо. Хоть все цитируй!.... Потрясающие высказывания! |
Автор: | Тихий Омут [ 16 авг 2013, 14:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Спасибо! Все прекрасно! ![]() ![]() ![]() |
Автор: | reka [ 21 авг 2013, 03:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
У Сивухина страшно скрипела обувь. - Новые ботинки? - Старые носки... - Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон? - Отправлял его ночью пастись на поле! На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить. Женщину, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. Брутальный мужчина не падает - он атакует пол. У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные". Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный? |
Автор: | damochka [ 21 авг 2013, 08:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня. Узнаю брата Колю! Прям про нашего Зукина. |
Автор: | apteka [ 21 авг 2013, 11:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): - Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон? - Отправлял его ночью пастись на поле! Убила всех своих мужчин одной пулей - переслала ЭТО. ![]() ![]() ![]() |
Автор: | reka [ 22 авг 2013, 03:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые... Кому-то головушку светлую... А кому-то жопоньку с приключениями. - Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. — Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола. Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я...а если и я, то уже никакой. Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул. Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песня! Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно». - Хочу тебя! - А как ты меня хочешь? - Как-как... внутримышечно! Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками. Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот. С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз. |
Автор: | Тихий Омут [ 22 авг 2013, 09:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
![]() ![]() ![]() ![]() |
Автор: | apteka [ 22 авг 2013, 13:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): Давай сыграем в прятки! Вот некоторым просто невозможно понять, что ИХ НЕ ИЩУТ. Типа - совсем. Все время пытаются попасться на глаза и "быть найденными". |
Автор: | reka [ 22 авг 2013, 14:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Честно стыренное из книжки. Объявления с сайта знакомств: — Ищу девушку противоположного пола… (Ась?) — Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра. — Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать… — Девушку с активной жизненной позицией… (Новодворская подойдет? И активная, и девушка.)) — Исчу девушку, женщину (40–60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось — окна утеплять!) — Ищу девушку, не испачканную турками! (Будете искать отпечатки пальцев?) — Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. (Согласна! Берите меня!) — Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Да вы, батенька, эстет!) — Ищу женщину, т. к. самец. Имею мало времени, т. к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!) — Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10–15-ти летней девочкой… (Гумберт, вы ли, чё ли?) — Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Хотелось бы мне поприсутствовать при этом!) — Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы не меркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток… (Интересно, что ты куришь?) — Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто»). — Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Маугли?) — Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Звучит, как угроза). — Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке… (Счастье случается.) — Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (Повезет же кому-то!) — Родственную душу (без фото, пожалуйста, не пишите). (Простите, имеется в виду фото души?) — До 20 лет и с большой жопой! Для секса. (Однако!) — Ищу глухонемую сироту. Сказочниц, белочек и карликов просьба не беспокоить! (Который день в запое?) — P.S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните: это интернет — здесь вас могут послать на йух! |
Автор: | apteka [ 22 авг 2013, 15:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра. Надо брать! Сокровище, можно сказать! |
Автор: | reka [ 26 авг 2013, 04:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) — Разрешите, я вам помогу! (М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) — Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) — Ну как, лучше? (М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: — Куда б%%%ь по грядкам? ? Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка загадочно улыбается и говорит: — А то! Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником. Николай Валуев, прогуливаясь ночью по парку и услышав там вопрос "Эй, чувак! Закурить не найдётся?", несколько раз наглядно доказал, что курение реально убивает. Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно". История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию". Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 15 тысяч ... После исповеди Елены Берковой священник закурил. Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. - Давай о прекрасном? - Я о себе не люблю. Объяснительная: "26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П". При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров". Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл. Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. А в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться. |
Автор: | Antipod [ 26 авг 2013, 07:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
reka писал(а): ![]() ![]() Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. А в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться. Ну вот так чаще всего и бывает, а? |
Автор: | reka [ 26 авг 2013, 08:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Antipod: ага ![]() Вот тут то и открываешь в себе недюжинные таланты интересного собеседника, хоть со стороны выглядишь шизофреником. |
Автор: | apteka [ 26 авг 2013, 09:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Antipod: 2 reka: Рыдаю. Представила нашу троицу вместе. |
Страница 127 из 134 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |