Аленка писал(а):
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Я слышала куда более жестокий вариант: "Кактус - огурец, срециально выведенный для женских монастырей".
| Дом СОВетов https://domsov.com/ |
|
| Шутки всякие https://domsov.com/viewtopic.php?f=65&t=1419 |
Страница 15 из 134 |
| Автор: | Iskatelnica [ 30 ноя 2011, 10:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина. Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: «А вот я доеду»! |
|
| Автор: | apteka [ 30 ноя 2011, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Аленка писал(а): Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Я слышала куда более жестокий вариант: "Кактус - огурец, срециально выведенный для женских монастырей". |
|
| Автор: | razgovor [ 30 ноя 2011, 17:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит. Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче. Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова. Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают. Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову. Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций. Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми. Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо. Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее. Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти. Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем. Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить. Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк. Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха. И как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать ***> Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". |
|
| Автор: | apteka [ 30 ноя 2011, 18:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
razgovor писал(а): Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".
|
|
| Автор: | Van [ 01 дек 2011, 05:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! +++++++++++++++ Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
|
| Автор: | razgovor [ 01 дек 2011, 06:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Van: Van писал(а): По-моему у меня правая колонка шумит, да?  Конкретно пацанский подход! 
|
|
| Автор: | apteka [ 01 дек 2011, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Van писал(а): По-моему у меня правая колонка шумит, да? Пример для учебника по психологии отношений. Van писал(а): Помните рыболовный кружок... Как актуааааально...
|
|
| Автор: | Dinka [ 01 дек 2011, 13:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. Гениально! Я иду в ногу со временем 
|
|
| Автор: | apteka [ 01 дек 2011, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Dinka: Послала сыну - пущай учит наизусть! |
|
| Автор: | Аленка [ 01 дек 2011, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Van писал(а): - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
|
|
| Автор: | razgovor [ 01 дек 2011, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Dinka: Dinka писал(а): Гениально! Щас разошлю! |
|
| Автор: | Van [ 01 дек 2011, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
apteka писал(а): Послала сыну - пущай учит наизусть! Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла!» Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтоб эта гадость отстиралась!» Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!» Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин!» Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!» Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!» Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!» Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!» Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю!» Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься!» Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!» Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь» Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» |
|
| Автор: | apteka [ 01 дек 2011, 18:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Van:  Ща буду читать вслух свекрови. Про неё каждый пункт. Особенно - про экстрасенсорику. 
|
|
| Автор: | Slimulya [ 01 дек 2011, 22:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Van: как в детство окунули. Особенно про суп!
|
|
| Автор: | naslednik [ 02 дек 2011, 07:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Навеяло поворотом темы из ветки «Принять реальность» )) (Поднятая из архивов подборка. Надеюсь, не все – «баянистое») *** Начало ХХ века. В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены – он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает: – А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь? – Не то чтобы очень, – отвечает еврей, – но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать… *** – Сара, я не могу на тебе жениться! – Почему? – Говорят, что у тебя уже было много мужчин. – Тебе что, не нравится, как я готовлю? – Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал. – Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? – Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! – Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? – Да что ты! Все просто в восторге! – Может, я тебя в постели не устраиваю? – Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! – Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? *** Спускается Моисей с Горы: – Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? – Давай хорошую. – Сошлись на десяти… – А теперь – плохую! – Прелюбодеяние вошло… *** В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!». Переспали. В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!». Снова переспали. Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!». Вечером, перед ужином: «Мой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы, мужчина должен сначала удовлетворить жену…». Затем после ужина бондарь вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день. Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но зато он из такой хорошей семьи!». *** – Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам? – Сказать честно? Как гора с плеч! *** Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает: – Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! – Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! *** – Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель! – В шесть утра?! – Ой, хочу поскорее отделаться. *** – Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. – Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку… – Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути. – Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку… – Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста. – Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку… – Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда. – Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно. *** – Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь? – А разве надо? – Да. Говорят, это возбуждает. – Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно? – Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно. – Ой, Абрам, я такая больная! *** – Наумчик, я слышал, что ты женился… – Да, Соломон Маркович, три недели назад. – Тебя еще можно поздравить?… *** – Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? – Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? – Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная! – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. – Ой, это было так давно, она уже все забыла. *** Пpиходит Хаим в публичный дом: – Кто у вас самая лучшая? – Соня, но и самая дорогая. – Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: – Соня, что это? Соня, недоуменно: – Как что? Темперамент! Хаим: – Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой! *** – Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей? *** – Как живешь? – Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом. – Это таки плохо. – Правда, я сплю с его женой. – Это уже хорошо! – Хорошо? У меня от него уже двое детей! – Это таки плохо. – Но у него от меня тоже двое детей. – Ой, так вы в расчете! – Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?! *** – Рабинович, у вашей жены кривые ноги! – Так и что? Я их откидываю! *** Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините! *** – Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? – Hет, окна во двоp… *** Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает. – Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?! – Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!.. |
|
| Автор: | Пёс Матроскин [ 02 дек 2011, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 naslednik:
|
|
| Автор: | sunnycat [ 02 дек 2011, 15:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 naslednik:
|
|
| Автор: | Laima [ 02 дек 2011, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" |
|
| Автор: | razgovor [ 02 дек 2011, 17:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Laima: Laima писал(а): ничего не поделаешь, надо исполнять…"
|
|
| Автор: | Laima [ 02 дек 2011, 17:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Аленка писал(а): А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. 2 naslednik:
|
|
| Автор: | razgovor [ 02 дек 2011, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Афоризмы Счастье - это - когда нет начальника, нет понедельника и нет будильника! ЧЕСТНОСТЬ - дорогой подарок, которого от дешевых людей не стоит ждать! Скоро в ЗАГСЕ будут спрашивать: ''готовы ли вы дать другу другу логин и пароль от одноклассников?'' Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать Я мужу никогда не прекословлю, и злость не вымещаю на посуде. Мы всё решим спокойно и с любовью: " Как скажет, так по-моему и будет!")) Думала, протирая зеркало, что я самая хозяйственная... Ни фига!!! Я самая красивая! "Жизнь-это бумеранг, что запустишь, то и вернется...!!!" Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Можно соблазнить женщину,у которой есть муж...Можно соблазнить женщину, у которой есть любовник... Можно соблазнить женщину, у которой есть и муж, и любовник... Но нельзя соблазнить женщину, у которой есть ЛЮБИМЫЙ, ибо у неё уже есть всё, что ей нужно ЛУЧШЕ БЫТЬ БЕЗ УМА ОТ ЖЕНЩИН, ЧЕМ ДУРАКОМ ОТ ПРИРОДЫ ЗАХОДИШЬ УТРОМ В ОДНОКЛАССНИКИ И ВИДИШЬ,ЧТО ВСЕ УЖЕ НА СВОИХ РАБОЧИХ МЕСТАХ:) Маленькое женское счастье стоит огромных мужских усилий!!! Хочу, чтобы президент жил на детское пособие и ни в чем себе не отказывал!!! Все, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. ( И.Хакамада) Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить… Почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Потому что сначала делается набросок, а потом шедевр! Самое большое препятствие - СТРАХ, Самая большая ошибка - ПАСТЬ ДУХОМ, Самый опасный человек -ЛЖЕЦ, Худший недостаток - ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ, Самое коварное чувство - НЕНАВИСТЬ, Самый красивый подарок - ПРОСТИТЬ, Лучшая защита - УЛЫБКА, Самая мощная сила - ВЕРА!! |
|
| Автор: | Laima [ 03 дек 2011, 01:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 razgovor: Это и не шутки... В точку! 
|
|
| Автор: | Laima [ 03 дек 2011, 01:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
Анекдот сильно бородатый, советский..И он ленинградский, там атрибутика вся наша. Потому в качестве предисловия: Романов был первым человеком города (уж не упомню, как его должность называлась), Кировский (бывший знаменитый Путиловский) завод - один из крупнейших в городе. А уж каким образом эти деятели в тундре оказались и на каком языке изъяснялись - остается за кадром.:) =========== Шел чукча по тундре, вдруг спотыкается обо что-то ...Покопал: батюшки! Романов! Замерз совсем! Ну, чукча его на плечо, притащил в чум, растер, напоил горячим, Романов оттаял, глаза открыл, говорит - Ну, чукча, ты меня от смерти спас, приезжай ко мне в Ленинград, отблагодарю!! Поехал чукча в Ленинград к Романову в гости. Возят его на черной "Волге", кормят-поят, водят по музеям, по дворцам... Чукча в восторге... Романов спрашивает: - Ну как? Нравится? - Борони бог, как нравица! - Хочешь тут жить? - Хочу! - Тогда давай так: пиши заявление, примем тебя учеником слесаря на Кировский завод, там есть общежитие, пропишем, начнешь работать, выучишься, через десять лет комнату дадут... - Заявление? А я неграмотный.... Расстроился Романов: - Ну как же так!!! Возвращайся в тундру, учись писать, потом приедешь! Вернулся чукча, идет по тундре...Вдруг спотыкается обо что-то...Раскопал - Рейган!!! Ну, он Рейгага на плечо, тащит в чум, растирает, поит горячим... Рейган ожил, глаза открыл, ну, говорит, спас ты меня, чукча, приезжай ко мне в Америку, я тебя отблагодарю!!! Собрался чукча, поехал в Америку. Рейган ему сразу виллу и машину подарил, счет в банке открыл, миллион туда положил, красивых девушек к нему приставил...Живет чукча - как сыр в масле катается... Вот однажды одна из девиц ему и говорит: Чукча, ты такой красивый, ты такой умный, ты такой добрый! Денег у тебя много, а я такая бедная... Выпиши мне чек на сто тысяч долларов, пожалуйста... Чукча ей (тут все дело в интонации, когда рассказываешь) - Чек выписать? Да если бы я был грамотный, я бы давно работал на Кировском заводе учеником слесаря!!!!! |
|
| Автор: | Laima [ 03 дек 2011, 04:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож. Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти. Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать… Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова. Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут. Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки». Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут. Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать. Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день. Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. |
|
| Автор: | razgovor [ 03 дек 2011, 04:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Шутки всякие |
2 Laima: Романов был первым секретарем горкома партии (КПСС) - уровень, наверное, повыше губернатора  Laima писал(а): Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
|
|
| Страница 15 из 134 | Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|