Эта хит!!!
Если б была прямая зависимость... На физре я через козлов отлично летала.

И не говори... Я такая спортивная ... Но мама сказала сакраментальное "Любовь зла - полюбишь и козла...

я вообще была ниже козла на физ-ре. я и сейчас то 150 см с кепкой.

Аналогично. 158 на коньках.

Я тебя люблю, но истина дороже.
Гленн - наглый, фальшивый, бывший (и, подозреваю, скрыто и сейчас) алкоголик-манипулятор, знаменитый враньем и истериками в эфире. У него была передача на CNN, потом его (к огромному облегчению менеджмента CNN) переманил FOX, сидя на котором за очень большие бабки он создал базу для своего личного платного (подписного) канала на радио и TV.
Его аудитория - малообразованные консерваторы радикальной религиозности, которые верят всему, вписывающемуся в их замшелые системы канонов и псевдоценнностей.
Он бьет себя пяткой в грудь, говоря о своем ПРОСВЕТЛЕНИИ и накачивает консервативную аудиторию, проводя ралли в поддерку Израиля в Штатах и даже в Иерусалиме. Тут надо уточнить, что основная и самая влиятельная часть христианских конфессий в Америке - евангелисты, которые считают поддержку "Израиля для евреев" делом свой веры. Именно на них ГБ и работает, не забывая при этом грести несчитанные миллионы и живя как король.

А анекдот смешной. Но очень опасный. Не надо дразнить бешеных собак. На то они и бешеные.

но смешно же я гленна не знаю... но смешные политические анекдоты это редкость. обычно от них хочется сделать вот так:

приезжай, померяемся

Угу. Любовь зла, и козлы этим пользуются...:)

Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.

Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом...

Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!

Командовать в доме должен кто-то одна....)))))

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Лежала под столом . посвящаю коллегам


Все рекламисты любят свою работу. Даже если иногда хочется убить коллег, клиентов и застрелиться напоследок самому.
Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, рекламисты, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице.
Точно знаем, что помогает справляться - ирония, самоирония и скептицизм.
Прошедшему дню рекламиста посвящается. Наш кодекс.

Я рекламист. Я телепат. Могу с легкостью извлечь из вашего подсознания ту самую идею, которая вертится у вас на языке, но вы никак не можете сформулировать.

Я рекламист, а это значит, что мне не особо то нужны деньги. Сделаю для вас все, о чем бы вы ни попросили.

Я рекламист. Придумывать рекламу в стол - мое любимое занятие. Поэтому я с огромным удовольствием поучаствую в вашем бесплатном тендере на 18 агентств.

Я рекламист. Мне ничего не стоит выдать вам 15 идей по одному проекту, когда вы в последний момент меняете бриф*, и все надо начинать заново.

Я рекламист, и я понимаю, как важна для мотивации и вдохновения постоплата. Никогда не делайте нам предоплат, это очень расхолаживает.

Я рекламист. Мой любимый бриф - "Придумайте мне что-нибудь эдакое нестандартное". Конечно же, я точно знаю, что вы имеете в виду, какую проблему нужно решить вашему бизнесу, и какое сообщение должно быть получено аудиторией.

Я рекламист. Если мне дают на разработку кампании несколько месяцев, я расстраиваюсь. Срок "вчера" наилучшим образом подстегивает мою мысль и не дает мне тратить ваши деньги.

Я рекламист, и все мысли в моей голове рождаются на бесконечных встречах, а не в спокойных раздумьях. Пожалуйста, назначьте мне 5 встреч на день, и вы получите самое крутое решение еще до захода солнца.

Я рекламист, поэтому я смотрел все фильмы, слушал всю музыку и читал все книги. И даже не сомневайтесь, я в течение секунд пойму, на какого кудрявого актера из фильма "ну этого... как его" должен быть похож герой ролика. И с 3 нот угадаю чаемый саундтрек.

Я рекламист, и это я виновен в том, что кампания провалилась. Это же я уговаривал вас принять наши идеи всего два месяца вместо полугода. Это я слабодушно сдался и оставил попытки доказать свою правоту после того, как мне пригрозили открытым тендером. Поэтому я доволен вашим решением сменить агентство после провала.

Я рекламист, и я никчемен. Вашей жене и секретарше не понравилась наша идея. Я высоко ценю и уважаю их мнение и профессионализм в рекламе.

Я рекламист. Я добрый и очень радуюсь, когда вдруг вижу мою непринятую идею все-таки реализованной другими. И никогда не злорадствую, если она реализована через одно место.

Я понимаю, что незачем платить дармоедам-рекламщикам, когда у вас в отделе кадров работает отличная и очень креативная Наташа**, которая придумает не хуже меня.

Я всего лишь рекламист. Я отдаю себе отчет в том, что ваша компания очень крупная, и она снесет мое агентство с лица земли. Работу в этой стране я больше нигде не найду.

Я рекламист. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться, мотаться по фестивалям и зарубежным съемкам, делать важное лицо. А, забыл сказать - у меня на столе гора кокса.

(*Бриф - это техническое задание на рекламную кампанию, которое озвучивает клиент
*Наташа в моем случае - это не просто креативная Наташа, а русскоязычная Наташа, которая "все сама напишет, ничего не трогайте" или "поправит наш текст", попутно обосрав перевод. Ну а как же, она же говорит по-русски и даже в школе г. Урюпинска в пятом классе, 15 лет назад у нее было 5 по литературе...)

любимое:)

и вот это порадовало:

2 Dinka:
Пойти, что ли, в рекламисты? Я рождена для этой работы! Вот только с угадай мелодию будет напряг. Шо делать?

не угадывай ничо клиентов нам разбалуешь

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

Дорогой Бог, я слышала, вы посылаете испытания, чтобы я стала сильнее, но не могли бы вы перестать мне их
посылать и сделать меня просто счастливой и слабой дурой!!!

- Дорогой! Ты меня любишь?!
- Так! Что уже с машиной сделала?! :)

Он предложил ей встречаться, она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья... и после этого написала ему "Я подумаю"...


Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше…

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

последнее на сегодня:

Живи без рамок. Ты не фотография!!!

У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!


Запомните, этот день обмену и возврату не подлежит...


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


-Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Эттто я запросто - баловать моя узкая специализация. Широкая - пороть.

2 Dinka:
особенно касательно москвича и москвички! А еще говорят, что у нас к женщинам плохо относятся.

Если уже было, то заранее извините.
Посмеялась от души


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

-Ты мне изменила?!
-Да, хотела убедиться, что ты лучший!
-А почему так много раз??
-Погрешность уменьшала...

ААААААААА