у меня сейчас начальница вообще близка к идеалу. ТТТ. и отношения у меня с ней близкие к идеальным. тоже ТТТ.
когда через две недели работы на новом месте меня спросили, как успехи, я честно ответила, что пока что преуспела только в одном: налаживании отношений с начальством .

Ааааааааааааа, представила этого "попугая"!



поменьше бы таких вариантов.

2 reka:
АААААААААААААААА, порадовал, дорогой!!!

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

2 Iskatelnica:
О, как он мне нравится))
А откуда это, какой источник?

жизненно

2 pristalnaya:
Какая романтическая концовочка!

2 pristalnaya:
Незнаю , прислал знакомый по почте. Понравилось, решила поделиться.

pristalnaya ААААААААААААААА песец!! умерла

нарыл интересную страничку: http://is.gd/WdDPnr

Камасутра
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ
Игорь Губерман

2 razgovor:
неправда в каждом слове. Когда двое не мастеров клеят обои, то в реальной жизни используют совершенно другие слова - проверено многократно.

2 merry mery:
Бывает и так. Сама слышала подобное. Не в стихотворной форме, конечно.
Да и сам Губерман известный шутник!

я подозревала что то подобное уже с первых строчек

2 Dinka:
Губерман и эротика - с первого слова на мысли наводит

Начиталась рецептов от Аптеки.. Хотела туда добавить, но передумала. Лучше сюда. Боян, конечно, но вдруг кто пропустил..
==============
Индейка с виски.
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь духовки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще ммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть уховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

2 Laima:

2 Laima:
!!!

2 Laima:

2 Laima:

Ой, я хоть этот рецепт сто раз читала, сейчас опять до слез..:)) А как назло в кои веки глаза намазала краской :)) Мне только палец покажи....

2 Laima:
Вспомнилось, похожее... Когда-то почти так (ну, не напиваясь в кадре, конечно) вел кулинарные передачи... вел кулинарные предачи... вспомнила - Борис Бурда - кавээнщик и юморист. Кстати, хорошие рецепты были.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1% ... 0%B8%D1%87
http://vkusninka.com/trees/C715