Решила завести отдельную от деревенской тему. Сейчас у меня очередной виток узнавания себя. Мыслей много и иногда я чувствую потребность в том, чтобы выкладывать их эфир - нужна связь с миром. Изменений сейчас много и во много благодаря этому форуму. Если тема неуместна, то прошу модераторов её перенести.

Узнать себя… В конце прошлого лета я поняла, как плохо я себя знаю – кто я, что я люблю и умею и т.д. (я даже писала об этом у себя в жж). Это было познавательно и удивительно – по кусочкам, крупицам собирать себя. Потом был период привыкания к новому. И вот по зиме начался новый виток. Сначала я ушла в глухое подполье, немного вынырнула и снова ушла. Открывала себя опять.
Я узнала, что гораздо сильнее и глубже, чем привыкла о себе думать. И это оказалось горьким и трудным пониманием. Потому что вслед за ним открылся страх. Мне страшно быть собой, мне страшно жить. И не оставалось ничего другого как работать с этим страхом, убирать по кусочкам.
Я узнала, что я не печальная тургеневская барышня, а совсем что-то вроде смеси Пеппи Длинныйчулок и Мумми-мамы (убойный гибрид).
Я узнала, что мне нравится быть всё время на границах, стыках, перекрёстках – систем, мировоззрений, отношений. Может потому я так люблю Мелифаро в историях про сэра Макса?
Я узнала, что умею быть жёсткой. Я могу быть трудолюбивой, работоспособной, очаровательной, умной и даже (трепещите все, кто меня знает) пунктуальной.
И всё это по началу было невыносимо – каждый шаг означал, что я встречаюсь лицом к лицу со своим прошлым, со своими обидами, болью, разочарованиями, своими ожиданиями и стремлением соответствовать ожиданиям других.

Раньше мне казалось, что я должна достичь чего-то, мне всё время хотелось попасть в некий конечный пункт и будто там-то меня и поджидает настоящее счастье. Теперь я научилась жить тут. Нет, не всегда это получается, всякое бывает, но это жизнь, теперь я вижу это как жизнь, движение шаг за шагом – вперёд, а иногда назад. Важное для меня – я научилась вставать после падения, помнить кто я такая и верить себе.

Сейчас я у родителей и узнала много интересного для себя. Ситуация – утром за завтраком старший сын хочет рассказать какую-то историю. В этот момент он ещё и ест. Он начинает рассказывать: «однажды к моему сыну подбежал баран, блять…» Мы не разрешаем материться, но в таких случаях либо вообще не замечаем (по принципу – нет внимания, нет смысла), либо просто говорим, что у нас дома не принято в разговоре употреблять эти слова, как-то даже объясняли, что эти слова как оружие. И тут посреди разговора мой папа вскакивает и хрясь – внуку по губам. Сын в шоке, потому что мы не бьём по губам (у меня был период, когда я могла шлёпать сына, но этому всегда предшествовал накал страстей, таких выпадов посреди разговора у нас никогда не было). Сын немеет, затем рыдает. Я утащила его в комнату и долго успокаивала. При этом за столом продолжался обычный разговор, как ни в чём не бывало. В первый момент я была и зла. Потом мне стало горько, после того как сын сказал, что хочет к папе (папа сейчас сильно занят, а нас пригласили погостить у родителей моих), что ему страшно. Хотелось собрать вещи и умчаться к мужу. Потом я отдельно покормила старшего и внезапно я вспомнила, что этот страх сильно отравлял мне жизнь в детстве, как я часто не понимала действий взрослых, а даже если и начинала понимать, то не могла никак донести, что я что-то сделала не по злому умыслу и что мне очень жаль, что я ошиблась. Мне хотелось помочь сыну как-то пережить это, пережить так, чтобы боль не отнимала у него силы, не вынуждала бояться ошибок.

Пока я думала, как это сделать, я поняла, почему это делали мои родители с нами, почему они делают это сейчас. Для них это любовь. Она вот такая – на страхе. Они боялись за нас, боялись, чтобы с нами чего-то не случилось, боялись за себя – как примут их в качестве родителей в обществе, теперь они боятся за внуков. И по эстафете передают этот страх – страх ошибаться, выражать свои мысли, своё мнение, страх быть замеченными, чем-то выделиться. Сейчас для меня сложилось сразу несколько картинок. Они складывались давно, но вот он – завершающий штрих. Я поняла – почему я так боюсь собственного успеха. Это забавно было наблюдать даже в мелочах – вот я что-то написала в ЖЖ или на форуме, это вызвало отклик и я сразу в кусты, незавершённый проект – это ведь всего лишь какой-то процесс, нет результата – нет ошибок, нет ошибок – значит я хорошая. Я поняла, почему я одновременно боюсь и люблю играть, смеяться, дурачиться. Мои родители умеют отлично играть и дурачиться, но я никогда не знаю в какой момент я сделаю что-то такое, за что последует наказание. И поэтому меня штормит – играть или нет, быть серьёзной или всё-таки можно шутить и улыбаться. Мой выбор ничего не делать, если я не могу сделать это идеально. И странное ощущение – спрятаться и смотреть на мир сквозь дверной глазок.

Другая линия – мои отношения с моими детьми. Два разных взгляда на отношения с детьми во мне постоянно боролись – должны ли дети выражать своё мнение, должны ли дети быть почтительны к взрослым, где и когда можно играть, могут ли дети отвечать за свои поступки и когда, надо ли наказывать и как, давать ли всем знакомым и друзьям как-то воспитывать моих детей или строго следить за границами, быть серьёзной строгой мамой или сохранять и взращивать своё любопытство и интерес к миру вокруг. На все эти вопросы я сама себе постоянно давала разные ответы. Точнее – внутренне мои ответы всегда были одни и те же, но внешне я могла отвечать себе по-разному, я искала разные группы и сообщества родителей, я хотела уже в конце-концов сформировать свой взгляд. И что – надо было просто перестать бояться, начать верить себе.

Я сейчас верю только себе. Я становлюсь смелой. Верить себе - это смелость и это едва ли не единственное, что мне важно сейчас.

Как хорошо, что я давно перестала обвинять родителей в том, что они сделала то-то и то-то, не дали или дали не так. Я в какой-то момент научилась прощать их, потом принимать, сейчас я их понимаю во многом. Но могу разделить – свою жизнь, свои взгляды, свой мир и их. Это не плохо и не хорошо, это просто разнообразие жизни.

И о заключении конфликта. Я расспросила сына - понял ли он, за что дедушка ударил его и объяснила почему он так сделал. Я сказала, что дедушка так выражает любовь и заботу, что он так это понимает. И попросила сына простить его за это, за то, что напугал и сделал больно. Я сказала сыну, что люди разные и что они по-разному видят мир. Я сказала, что глядя на других людей, он может выбирать свой путь. И тогда сын ответил, что дедушку он прощает и что ему нравится жить с родителями, он рад, что мы есть и любим его.

Сейчас мы всё ещё у родителей. Мы посоветовались с мужем и решили, что я проживу тут ситуацию до конца, если я увижу, что я не справляюсь или что-то не подходит нашим детям, то я вызываю такси и уезжаю..

Поставила контроллёра.
Чувствую себя живой и свободной.

Можно уточнить, каков возраст старшего сына (извини, если я пропустила это в твоих прежних постах).

Мне немного непонятен твой вывод и принятые меры и поэтому хотелось бы знать точнее.
(Дедушку я не оправдываю)

По-моему, 6 лет. Очаровательный, очень воспитанный и правильный пацан - наблюдала вблизи у Кубиков.

2 Phoebe:
Дорогая, ты в себе нашла на 95% общее с каждым из нас - жителей Гнезда.
БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ.

С сыном ты поступила абсолютно правильно. Объяснила, что дедушка хотел как лучше, но его не научили КАК. А вы с папой знаете и умеете. Объясни, что дедушка вырос в такой стране и такое время, где и когда уважение в ребенке человека было последним, что волновало родителей. Переживали за еду на столе, крышу над головой и умение адаптироваться в обществе даже при условии самоуничтожения как личности. Замени слова, оставь смысл - он поймет.
Почитай про этапы формирования контроля за реакциями и действиями через планирование последствий (механизм обратной связи). А потом покажи своему отцу. Спокойно. С формулировкой: "Надеюсь, ты хочешь, чтобы внук тебя уважал и любил, а не боялся и сжимался от отвращения при одном упоминании о тебе..."

2 Phoebe:
Спасибо!

2 Phoebe:
Ты прекрасная!
Права Аптека, созвучно почти на 100%, отличия лишь в мелких деталях. Спасибо!!!

Сыну 5 лет (я нигде вроде и не писала - всё в порядке).

Мне хочется, чтобы у сына не было чёрно-белого понимания мира. Мне не хочется оправдывать дедушку, но и делать из него монстра тоже. Он сложный, но, в конечном итоге, хороший человек. Возможно, что тут срабатывают и мои проекции. Дело в том, что я в какой-то момент так углубилась в защитные реакции, что стала очень жёстко фильтровать людей, т.е. в чём-то я с человеком не схожусь во взглядах (это может быть даже мелочь) - всё, я не буду общаться близко никогда, я буду хорошо относиться, встречаться на каких-то тусовках, я охотно помогу, но с моей стороны - стена. Я только недавно ушла от этого.

Или ты о другом?

Ошиблась на год - выглядит старше.

И это радует меня неимоверно . Это же просто мечта последних лет. У меня есть такой небольшой кружок в ЖЖ, но там иначе.

2 apteka:
С сыном потом ещё проговорим, да.
С отцом буду говорить, когда приедем сюда вместе с мужем. Одна пока не готова (т.е. говорить с глазу на глаз, а муж будет детей выгуливать). Было время супруг мне даже по телефону разрешал разговаривать только в его присутствии - иначе ему доставалась моя трясущаяся тушка, которую надо было обнимать, отпаивать, гладить и так по кругу. Я в разговорах плыла сразу. Однажды был такой случай, нас выставили со съёмной квартиры и нас пустили мои родители (вообще квартира по документам у нас в общей собственности). И вот наша кошка с кошкой родителей начали делить территорию, это было, конечно, феерично. И вот разговариваю я как-то с Пурной по телефону, а кошки опять территорию делили. В кухню влетает папа разъярённый и начинает мне орать, что и меня, и кошку, и мужа вон и вообще. Я даже "му" сказать не могла, а Пурна мне на том конце провода говорит - не слушай, не слушай, ты такая и такая и растакая... Сейчас я понимаю, что ему хотелось комфорта и он защищал свою территорию. И потом его мои слёзы и упрямство раздражали. Но тогда было страшно. Сейчас вспомнила эту историю и подумала о том, что я вообще не такой уж и маленький путь проделала.

2 Alegria:



он такой, да

2 Phoebe:

Я имела в виду мат. Для пяти лет у него почти нормальное поведение проверяющего границы мальчика! Но, видимо, сильно отличающееся от принятого в семье деда.
Для ребенка постарше мат за столом во взрослом обществе выглядит иначе.
В поколении дедушки "по губам" считалось очень действенным и быстродействующим методом воспитания.
Но я бы связала в объяснении для сына поведение дедушки с услышанным им матом.
Во многих семьях испокон века живет уважение к Хлебу. При нем нельзя ссориться, а уж употреблять мат и подавно.
В моем детстве (это было, конечно, давно) было принято, что даже если хлеб случайно и абсолютно нечаянно падал на пол, его осторожно поднимали, обдували и просили у него прощения. После этого он не выбрасывался (по крайней мере на глазах детей), а обжаривался или сушился и съедался.
До сих пор помню, как папа обдул ломоть хлеба, уроненный кем-то из детей, поцеловал, попросил у него прощения и тут же съел сам.
Мне кажется, этот довод подействовал бы на ребенка и запомнился.
Вот в связи с этим речевой оборот "простить дедушку" выглядит... не к месту (извини!), лучше бы "понять дедушку"...
Не принимай за поучение, я только попробовала встать на другую сторону (дедушки), хотя и нет гарантии, что у него были именно такие аргументы поведения.

Но вообще, относительно наказаний, уверена, детей имеют право наказывать только родители или дедушки/бабушки, когда дети на какое-то время находятся с ними. И, конечно же, не физическими методами воздействия.

2 razgovor:
Какая чудесная история! Спасибо


Ой, я не уточнила. Да-да, я объяснила, что дедушка услышал и для него это запретные слова.
Думаю, что говорить о еде мы будем ещё не раз с детьми. Я сама люблю, чтобы хотя бы одна еда в день была - все вместе за столом с разговорами и т.п. Кроме того, мы дома всегда читаем коротенькую молитву перед едой. И я рассказываю, что важно есть в хорошем настроении, говорить хорошие добрые слова и т.п.
Я сама не могу выбрасывать еду. У нас всё либо нами съедается, либо достаётся животным, но в помойку редко что попадает. Просто я очень остро чувствую - вот это росло, зрело, это готовили, это я наполняла силой... Не знаю как об этом сказать. Это не культ еды, это именно ощущение её живости что ли.

2 Phoebe:

Уважение к тому, что дает нам Б-г, природа.
И еще по поводу: до сих пор не выношу, если хлеб (любой) лежит "вверх ногами" неважно где, на столе, в холодильнике, на полке.
Аргумент в детстве был простой - это НЕУВАЖЕНИЕ к Хлебу, самому важному, что у нас есть.

А матом пытаются ругаться все дети.

Тем более!

2 Phoebe:

2 Olya26:
2 Nadia:

Спасибо

Слушайте, как же мне хорошо. Я сегодня просто в ударе. Я сегодня рассказывала детям целое море сказок на ходу, я смеялась с родителями и чувствовала-чувствовала-чувствовала себя.

2 Phoebe:

ЗдОрово как!
Спасибо хочу тебе сказать, у меня после твоего поста сегодня "камушек" сдвинулся пудовый. Глядишь, совсем из колодца выберусь...

Как хорошо!
2 Nadia:

Ему время пришло? Выбирайся, а!

2 razgovor:
Давно пора!

Просто снимаю шляпу. Очень тронул пост, понимаю про черно - белое восприятие, и ситуация из детства тоже знакома.

2 Phoebe:
До слез! Обнимаю тебя! Ты большая молодец! Твои изменения ощущаются! Ты стала ЖИВАЯ!!
Про пунктуальность трепетала , но знаешь, пунктуальная ты будешь уже не ты.

2 Nadia:
Рада, что пригодилось Я, честно говоря, написала, потом подумала - ну я для себя ещё в процессе разобралась, чего потянуло в эфир-то?
Тебе - выбираться обязательно

2 Gemini:
2 meite:

Спасибо



Не, не идеально пунктуальной - никогда, текучесть свою потеряю, а она - моя важная суть

Некоторое время назад я написала в своих утренних страницах следующий текст. Это просто поток сознания, никакой художественной ценности, где-то наивно, где-то напыщенно. Для меня он стал некой мантрой, время от времени я обращаюсь к нему. И вот решила выложить здесь - возможно, кому-то пригодиться.

Я - золото мира, я - родоначальница всего, потому что я - женщина.
Я чувствую себя маленькой девочкой в цветке лотоса. Никакое зло не может коснуться меня, лепестки не пропустят его.
Ядовитые стрелы пролетят мимо, не причинив мне вреда.
Любовь мужа защищает меня.
Золотые и серебянные струи небесного дождя омывают мою душу, моё тело. Пыль времён смывают они, оставляя ясное тёплое сияние сердца.
Мир баюкает, качает и веселит меня. Я - любимое дитя Бога. Все мысли и желания мои - от него. И Он в силах их исполнить.
Я - малая птаха на Божьей ладони. Вольная и лёгкая.
Щедрой Божьей рукой мне отмеряно талантов, счастья и радости. Взять можно сколько хочешь, созиданием оплачивая и возвращая. Это - чудесная алхимия жизни.
Колдовское синее озеро качает меня на волнах. Нежит. Я ныряю в глубину. В глубину за сокровищами.
Дар исцелять, рисовать и шаманить. Дар танцевать, создавать и смеяться. Щедрые Божьи дары. Дар наполнять, говорить и видеть. Крылья и сила для воплощения светлых даров.
У каждого человека есть дар, нет людей бесталанных, есть спящие, сникшие, сошедшие со своего пути.
Какое счастье, что у меня есть ключи от тёмных дверей. Проходя через тёмные двери, я иду по своему пути.
Я прохожу через тёмные двери. Это больно и страшно. Но я - всегда в цветке лотоса. И лепестки его охраняют меня. А золотые и серебрянные струи небесного дождя омывают мою душу, моё тело от боли, наполняют светом и ясностью.
Я - любимое дитя Бога.

И вот на этой мысли можно и нужно строить всё и переносить всё.

Да. Ещё для меня важно помнить, чти другие тоже - Его дети, какие бы они ни были. Когда была у родителей в июле (почти две недели), то эта мысль мне просто второе дыхание открыла - и в плане принятия, и в плане понимания некоторых конфликтов - чего делим-то? игрушки в песочнице?