ТАНЕЦ УМИРАЮЩИХ ЛЕБЛЕДЕЙ

(из «Записок на Полях»)
Вечно больные и "впечатлительные" родственники - ВСЕГДА манипуляторы.

Осознанно манипулируют или подсознательно - другой вопрос.
Любящие и уважающие своих детей КАК ЛИЧНОСТЕЙ родители никогда не поставят их перед диллемой "сказать правду или не допустить инсульт-инфаркт у самых родных и близких".
Это – НЕЧЕСТНО, ЖЕСТОКО и рождает монстров подсознания.

Даже если всё делается из, казалось бы, самых лучших побуждений.
Вместо выбора Своего Пути дети, подростки, молодые люди (а нередко – и уже совсем не молодые) насильственно ставятся перед Выбором между СВОИМ выбором (с Ответственностью за этот выбор через последствия лично для себя) и Выбором, сделанным ЗА НИХ Родителями, в ситуации, когда «Весы», на которых оценивается значимость каждого варианта Выбора, изначально перекошены исключительно увесистой «гирей» импринтированной вины перед родителями и ложной, насильственно внедренной ответственности за физическое здоровье и психическое состояние родителей.
Эта часть «Записок» родилась после нервного потрясения (моего – после всего, что я ежедневно читаю в своей почте) от получасового обмена письмами с новоприбывшей за помощью, которая начала общение с фразы: «Не знаю как я переживу, если с папой что-то случится!».

Я сотни раз читала этот вопрос («Не знаю как..., если с ...»), когда мне писали матери сыновей или дочерей, пытавшихся покончить с собой. Или обожающие мужей жены, чьи мужья либо внезапно решили уйти, либо попали в некую трагическую ситуацию...

А тут мне пишет женщина под 50 со взрослыми детьми, чей столь краеугольный для её существования отец вполне здравствует под присмотром матери автора письма, живя в другом городе!
Я не знаю, что бы в этот момент подумали профессиональные психологи, а у меня по спине побежал холодок очень нехороших предчувствий.
Оказалось, что папа был всегда с ней «нежным, покупал и читал книжки, помогал с уроками» и вообще был почти идеальным за исключением одной крошечной детали – при любой ЕЁ попытке не то что проявить собственную волю, а просто выразить своё мнение или не совпадающее с его планами желание, папа ложился на диван лицом к стене и НАЧИНАЛ УМИРАТЬ.

Нежный, ласковый, творчески одаренный, молодой папа...
А вот теперь представьте себя маленькой девочкой, потом – девочкой-подростком, потом – молодой женщиной, вышедшей замуж, родившей и продолжающей жить с родителями... И всё это время она не просто постоянно «ходит по яичной скорлупе» как говорят американцы, а живет, боясь вздохнуть не в том ритме, чтобы папа ИЗ-ЗА НЕЁ НЕ УМЕР!
Ну, те, кто более-менее в курсе системы образования семей таких «умирающих лебледей» (термин моей бабушки), уже поняли, какая у девочки была мама, правда?

Полностью замкнутая на мужа, заботящаяся только о нем, не замечающая дочь с её потребностями, желаниями, переживаниями и страданиями.

Дочь должна соответствовать одной характеристике ДОПУСТИМОГО В ДОМЕ – НЕ РАЗДРАЖАТЬ и не отнимать принадлежащее только мужу внимание. На Материнскую Любовь и положенную ребенку Материнскую Защиту у таких матерей не остается ни сил, ни желания.
Подозреваю, некоторые из читателей вздрогнули, узнав себя в этой дочери.

Такие матери мне пишут...
Кстати, бывают и обратные пары с «умирающими лебледями» - мамами, отнимающими судьбу у ОБОЖАЕМЫХ сыновей по абсолютно такой же схеме, и подневольными папами - обслуживающим персоналом при таких мамах, или более чем распространенный случай -

мамы, ломающие судьбы детей любого пола нагнетанием чувства вины.

Но последнее почти никогда не случается в сохранившемся браке. Эта схема больше характерна для разведенных или одиноких матерей.
При любом из этих вариантов важно одно.

Да, мы должны уважать своих родителей и НАЛИЧИЕ у них собственных взглядов, традиций, установок, иерархии ценностей, но это вовсе не означает, что мы должны строить и ломать СВОЮ жизнь и судьбу, чтобы угодить ИХ взглядам, осуществить их мечты, соответствовать их канонам.

Каждый из нас должен прожить СВОЮ жизнь, за которую несет ответственность не перед родителями, и выстраивать эту жизнь не по родительским чертежам.

Если бы мы пользовались родительскими шаблонами, человечество застряло бы в первобытно-общинном строе.

Точнее – мы бы так и сидели бы на деревьях и ели неочищенные от шкурки бананы, потому что первая обезьяна, очистившая банан, нарушила «замысел родителей». А уж взявшая в лапу палку, чтобы сбить кокосовый орех, и вовсе должна была быть приговорена к психологическому расстрелу через вербальное повешенье за неимением пуль, ружей и веревок. Уп-с, языка для вербального тоже не было бы...
Что делать тем, кто осознал, что находится в ловушке?

Осознание этого – первый и самый важный шаг.

После него хорошо бы составить «Карту Непройденных Дорог» - представить свою жизнь, если бы выбор всегда был СВОБОДНЫМ.

Если бы вы обладали Свободой Воли, которую у вас украли ещё в раннем детстве.
Очень может быть, что вам ничего не захочется изменить в своей судьбе. Спасибо родителям, вы устроены во всех отношениях комфортно.

Поздравляю, вы – «Дядя Том» (даже если вы – тётя).

У вас нет внутренней необходимости в освобождении, тема Предназначения вас не беспокоит, взбивать сливки в масло не будем.
А вот остальным придется упорно работать над собой и выделением собственной личности из всех наростов и напластований чужих воль.

Будут ли конфликты с родителями? А как же!

Вам будут бросать в лицо упреки о безжалостности к старикам, о том, что «вот ты завтра позвонишь, а меня уже нет!»? А как же!

Вам будет больно и страшно? Безусловно!
Только одна маленькая деталь. Не забывайте, что именно «умирающие лебледя» живут очень долго при всех своих выдуманных и реальных болячках.

Они нередко переживают даже своих детей.

Это может быть и не самый лучший вариант (ессно,что не лучший),но я придерживаюсь того правила,что каждый человек заслуживает тех отношений,которые он заслужил. Значит папа действительно дорог дочери и сумел и сам долго жить и дочери помочь своей жизнью и своей "смертью".

Манупуляции тоже бывают разными. Если человек не научен жизнью по другому ,а своей манипуляцией он не вредит манипулируемому - ну и хорошо.

Каждый, как известно, выбирает себе родителей сам. Опять же бессознательно, но что это меняет?
И если человек выбрал себе в родители умерающего лебедя, то есть смысл задуматься " почему?".
Быть может на фоне такой птицы отпрыск кажется сам себе сильным и благородным Зорро, преисполненным одних достоинств? Что безусловно лестно его Эго.
Каждому, выбравшему себе именно такого родителя, немешало бы рассмотреть себя в зеркале на предмет тщеславия. И найти КАК ИМЕННО он тешит свою гордыню наличием такого родителя и перестать быть наглым (тщеславным).
Как только деланная добродетель (прикрывающая лицо ЧСВ) уйдёт - сразу всё изменится. В том числе и отношения с родителями.
Пост написан гордыней (под маской добродетели) и обращён ессно к другим гордыням.

Он не решает проблему. Этот пост способсвует ещё большему отделению человека от мира.... от себя... от своих корней.
Причины всегда лежат внутри, а не во внеших манипуляторах.
..... в ваших разпухших гордынях, нежные мои друзья.....
Честь имею.

Свободу воли, конечно, украсть в детстве нельзя, а вот ограничить безусловно можно. Но, ежели воспитывался родитель в авторитарной семье "диктаторов" и поколение военное то, помилуйте, откуда возьмётся другой подход, тогда к психологам никто каждый день не ходил, на обожжёный пальчик подуть. Опять таки - война, поствоенный период, не до жиру, знаете ли.... Условия формируют. Ну да, много родителей "душевных", но много и "суровых", переживающих, что их завтра чадо нах пошлёт и своей счастливой жизнью заживёт, оттуда и шантаж умиранием. Не долюбили этих людей в детстве, рано они повзрослели, с психикой полный швах.... Тут никто не виноват. Плюс, каждый случай уникальный, где-то надо пресекать, а где-то он действительно ляжет и умрёт. И вот когда он умрёт, если у вас совесть есть, даже при наличии вашей порушенной психики, вернее, в силу таковой, "вина" вообще расцветёт буйным цветом. Что делать? Слушать своё сердце. Ваше сердце знает ответ, где дожать, где недожимать - психолог всех тонкостей ваших родителей может и не уловить. Считайте, они ваши дети, а вы Макаренко. А одного типового совета быть и не может.

Вы только не смотрите на них, как на махровых манипуляторов, а как на больных людей смотрите. Старых, уставших, психически истощённых людей. Тут посыл неккоректный - МАНИПУЛЯТОР детектед, читай ВРАГ. А какой же он-она вам враг? Оне вам папа-мама и рожа у вас лоснится от их хлебушка, в вас впиханного, порой и последнего.

Причем важна мотивация манипуляции. Мотивацию то и не видно,но именно она играет решающую роль - на пользу это или во зло.

Все, кто живёт и "кормит" (буквально ли, энергетически ли) манипуляторов, понимают эту тему с полуслова. Нам нужно говорить об этом, нужно напоминать себе и друг другу. Такие темы ВСЕГДА кстати...
И да, я улавливаю, откуда "базззз" активных непонимающих на тему "вырастили, выучили". Да. У меня самой сложнейшая комбинация - "переливной календарик" от Светлой Матери до Эгоистичного Монстрика со скоростью света... на протяжении всей моей жизни... И вот этот иногда проявляющийся образ Светлой Матери (которая да, одна, через многие трудности "вырастила и выучила" и за это я навек благодарна) - но не краеугольная эта Мама в маме - далеко нет... - вот это пресловутое "вырастила-выучила" как раз и создаёт ещё больший контраст - не даёт гибнуть вере (а всё же? а может быть?), и оставляет открытой для новых атак эгоистичного манипулятора... Новые узелочки - пусть уже совсем маленькие и не такие цепкие-крепкие, как раньше, а ведь всё равно регулярно вешаются... Поэтому НУЖНЫ такие темы, Аптека! ОЧЕНЬ нужны!
Сёстрам по ситуации, советую фильм "Осенняя соната". Недавно посмотрела. Хорошо, что недавно... Сейчас уже сильнее и мудрее, чтобы увидеть, прочувствовать, понять тонкости, нутро таких кармических сценариев наших жизней и при этом не умереть от разрыва сердца и даже не захотеть выпить, а просто поплакать, ещё раз про себя кое-что отметить и ещё сильнее жить дальше. Фильм не совсем про "умирающих лебедей" (хотя и об этом тоже) ... там вообще полный букет всех уже раскрытых здесь тем про таких особенных недоразвитых мам-детей (детей в мамах, детей таких мам, и т.д., т.д., т.д.) У меня не хватит интеллекта и слов написать правильный синопсис... Просто скажу - посмотрите в одиночестве, ещё раз увидьте жестокую но неизбежную правду, поплачьте, и живите дальше СМЕЛЕЕ. Их не изменишь...
А при "коронном номере" и уже привычных фразах ("в моём-то возрасте" - сколько себя помню... т.е. с ее лет 30-32... или "я уже одной ногой в могиле" и т.п...) лишний раз не забывайте напоминать себе очень правдивые слова Аптеки: "Не забывайте, что именно «умирающие лебледя» живут очень долго при всех своих выдуманных и реальных болячках.

Они нередко переживают даже своих детей.”

Манипулировать и направлять - понятия разные.

Когда родитель в самом деле плох и лежит, деть просто обязан броситься на помощь (как большинство нормальных детей, даже не всегда послушных, и поступает), но НА ПОМОЩЬ, а не срочно менять свою жизнь в угоду может даже и справедливым требованиям-просьбам.

Все прекрасно поняли, что речь о тех "лебледях", кто сейчас же "выздоравливает", убедившись в "правильности" поведения детей...
Все в жизни относительно, и справедливое для родителей не всегда справедливо и разумно для детей, тем более. что дети имеют право на свои ошибки, свои шишки и свои награды...

Хотя зачастую так хочется выложить соломкой дорожку
Вряд ли кто-то, самый хороший сын и самая лучшая дочь (даже из тех, кто так рьяно выступают здесь) могут похвастаться, что абсолютно все делали так, как рекомендовали родители. Даже если и чувствовали, что они правы.
И как бы то ни было, у детей всегда остается чувство, что они не додали родителям, какими бы они ни были, любви, внимания, участия.

А у родителей - что они не все сделали для детей, не всему научили, не все растолковали...

Зачем же бросаться в крайности...
(Кстати, извини, Мирелена, помню некоторые рассказы...)

Дык...... Все помнят, вопрос, зачем я это рассказывала? Хотелось поговорить? Вариант, с вами действительно очень приятно поговорить, без лести. С вами, Разговор, и жить наверняка зашибительски, и мама вы явно......

А рассказы эти к тому, что даже в моём положении и будучи такой реальной дурой, как я, где вариант "Манипуляторы не пролезут" был практически предсказан, я сделала свой, абсолютно дурацкий быбор.... Впрочем, я всегда делаю дурацкие выборы и в секту меня не примут Там Шанти что-то писала про "Манипуляторы не дают вам увидеть своё истинное предназначение" - эммммм, а может ваше предназначение именно в этом.....

В моём случае это "русская рулетка", это случай когда она ляжет и умрёт, но она моя мать и я люблю её, угу. И если она меня и завалит - я сделала свой выбор, а это будет уже её выбор. А мож и не завалит, а вот тогда. А завалит или не завалит, опять таки, от меня зависит. Посмотрим.... Может быть, я ошибаюсь.

Но это лирика, а проблема в том, сможет ли Аптека, у которой бесспорно, благие намерения и я напомню, что для меня Аптека безусловно останется знаковой (со знаком плюс) личностью, в целом, сможет ли она остановить лавину этих пострадавших от манипуляции родителей, покорёженных существ в их стремлении разрулить ситуацию до конца, любым путём. Да, она им обьяснит всё вроде как с позиций почти мирного урегулирования, но, это больные люди с обнажёнными нервами.... Сорвутся процентов пятьдесят, видя, что ситуация переходит в их руки - ну да, они ж моложе......"И тут Остапа понесло"..... Тогда она должна будет вести, как опытный психиатр, этих людей по многу часов в сутки, ежедневно, потому как за ними пресловутые "манипуляторы", которые хапнут инфаркт от активности чад своих.

Ну, или хоть пусть похоронит за свой счёт жертв своей "освободительной компании".

Спасибо, Мирелена! Взаимно!
"сможет ли она остановить лавину этих пострадавших от манипуляции родителей, покорёженных существ в их стремлении разрулить ситуацию до конца, любым путём"

Правильный вопрос.

Но, как я понимаю, Аптека видит свою задачу не в том, чтобы эту лавину толкнуть и потом останавливать, а чтобы дать человеку четкое представление, откуда что берется, как происходит и к чему может привести.

И еще чтобы в каждом отдельном случае каждый обратившийся за помощью мог понять, до каких пределов стоит ситуацию разруливать, где нужно остановиться в целях всеобщей безопасности. И в момент, когда кажется, что ничего не получается и все усилия насмарку, обратиться за помощью и получить поддержку в любое время дня и ночи.
Сейчас в ЖЖ пришла прообраз героини статьи и привела пример из ближайшего окружения, жутчайший пример:
"Мне, например, никогда не говорилось, что живут только ради меня, как одной знакомой девочке, соседке моего брата. Результат - девочка уехала учиться в Спб, было ей тяжело и однажды она там повесилась с запиской - "Мама, поживи наконец, для себя". Мама воспитывала ее одна и через год себе вены перерезала. "
А если бы этой девочке попался понимающий человек и подсказал бы выход... Может и не произошло бы того, что произошло. Можно, конечно, говорить о сделанном обеими выборе... Но человеческая жизнь стоит того, чтобы ее спасали!
По поводу же "больные люди с обнажёнными нервами.... Сорвутся процентов пятьдесят, видя, что ситуация переходит в их руки - ну да, они ж моложе", думается, что если бы они были способны на такое изначально, ситуация не приняла бы тот вид, какой имеет...
Мирелена, поверьте, я очень вас уважаю, но никогда не соглашусь с этой болью-обреченностью, потому что каждый день общаюсь с людьми, которым помощь в самоопределении в подобной ситуации позволила стать спокойнее, увереннее в своих силах и совсем не в ущерб родителям, а совсем даже наоборот. Спокойнее стало и им. Да, они срываются время от времени, их несет... И не каждый раз с первой минуты дочь/сын вспоминает, как нужно поступить, но вспоминает, и налаживаются вроде потерянные и уже чуть ли не оборванные отношения. Нет результата конечного, но жизнь облегчается для всех.
И кто сказал, что выбор - окончательный! Всегда можно внести коррективы.

И очень сомневаюсь, что Предназначение может быть таким, о котором вы пишете...

Нельзя класть свою жизнь под ноги кому бы то ни было из самых лучших побуждений.
А со мной жить совсем не зашибительски , бывает всякое. И своим детям тоже, бывает, кровь порчу , но научилась останавливаться. Хоть не всегда и не сразу!

Про родительские напутствия , сценарий судьбы и детские решения напоролась на статью

http://cross-club.ru/Mehanizmy_realizac ... ariya.html

Конфликты с родителями это неотъемлемая часть развития личности. Так устроено природой, таков миропорядок, поэтому рефлексировать по поводу плохих родителей это только зря тратить драгоценное время.
В своей книге «Триумф гадкого утенка» (в переиздании «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы») Андрей Курпатов пишет: «Наши родители — живые люди, и они совершают (совершали) естественные для людей ошибки. Если бы они были роботами, то их поведение всегда было бы одинаковым, и нам было бы легче сформировать определенную модель поведения. Но они не роботы, так что временами у них было хорошее настроение, были силы и время, а потому они обеспечивали нам ощущение комфорта и счастья; когда же у них было плохое настроение, когда им не хватало на нас ни времени, ни сил, они, сами того не ведая, повергали нас в пучину детских переживаний и размышлений, которые стали оплотом наших последующих тревог и комплексов.

Если бы наши родители знали о том, что значат для нас их действия и поступки, то, вероятно, ситуация была бы иной. Но откуда им было это знать, если ни программ обучения, ни сертификатов на выполнение родительских функций в нашей культуре не предусмотрено? Они двигались по наитию и далеко не всегда попадали «в десятку». Впрочем, даже если бы такой «образовательный стандарт родителя» и был бы введен, я не уверен, что это решило бы все проблемы, поскольку для достижения оптимального результата им все равно недоставало бы способностей медиумов и тонких психологов. Действительно, как спрогнозировать результат того или иного своего воспитательного маневра, если ты не знаешь точно, что именно происходит в этот момент в голове твоего ребенка?».
В двух словах поведение родителей объяснить невозможно, именно поэтому специалисты, в том числе Андрей Курпатов пишут целые книги, чтобы его объяснить. Злостные манипуляторы – это просто и понятное объяснение, но в реальности все намного сложнее. И чтобы решить свои проблемы с родителями, недостаточно сказать себе «да просто они злостные манипуляторы». Нужно взрослеть, видеть все многообразие и сложность внешнего мира и внутреннего мира людей и, конечно, стараться прийти к миру, не застревая в подростковой позиции «мама во всем не права». Для подростка такая позиция нормальна, но взрослый человек должен уметь отделять зерна от плевел в поведении родителей.

Спасибо! прекрасная пища для размышлений! как и в отношении родителей - так и детей.

UP

2 leanav:

Интересно было перечитать этот пост сейчас, через 8 месяцев после первого его прочтения и почти 9 со знакомства с Тобой. Потом глаз скользнул на строчку под аватарой - "Вернуться к началу". Как же полезно вернуться к началу, чтобы сравнить себя ТУ и ЭТУ!
Аптек, Разговорушка, девочки и мальчики, СПАСИБО!

В тот момент в ЖЖ больше интересных обсуждений было - сайт-то зависал тогда.

2 merry mery:
перенести из ЖЖ?

2 apteka:
Думаю, уместно. Я скопирую и вставлю.

2 merry mery:
Бу сде!

скопировала и не знаю, чего дальше, Матроскина-то нету.

Если ты УЖЕ скопировала ( ), просто вставь как комент с пояснением что это - перенесенная из моего ЖЖ дискуссия к этой теме. На БХ, кстати, проблема была не столько в виснущем сайте, сколько в виснувших на слоне шавках.

Перенесено и ЖЖ Аптеки

nastasiya_71
Да история эта на самом деле не редкость.
И внутренняя необходимость в освобождении, это даже не необходимость, а какой-то крик души.
Моя мама меня помню весь мой подростковый возраст терроризировала своим самоубийством... А это - легкоранимость, чё скажешь не по ее так сразу намеки вот запью я, надоело мне все...

too_smart Освобождение от ложной связи, которая является путами на ногах, ради переработки её (если это возможно) в страховочную связку команды альпинистов.

nastasiya_71
Мне бы хотелось, чтобы так было!!!

too_smart

(Бывает и ещё как!
Но, к сожалению, не всегда.
Так что надо надеяться, стараться, но оставаться реалистом.
Есть закальцинированные в броне эгоисты, есть носители такого гонора, что лучше удалить себя на безопасное расстояние, есть люди, только формально являющиеся нашими родителями - чужие, холодные, равнодушные.
Стоит убиваться по этому поводу, проклиная судьбу и завидуя окружающим, у которых любящие и уважающие их родители?
Или все-таки лучше вынести из этого горького факта свой урок и строить СВОЮ жизнь не по шаблону, а ВОПРЕКИ - как непьющие дети запойных алкоголиков?


nastasiya_71

Ты знаешь, не то чтобы она мне чужая.. скорее родственница, но не мама в таком смысле, который я в это слово вкладываю (хотя я где-то читала, мне понравилось "если человек любит тебя не так как тебе хочется - это не значит, что он не любит тебя все душой")... Ну то есть она постоянно со мной советуется, даже не так, она постоянно старается переложить ответственность за решение и принятие этого решения на меня.. Начиная от работы и заканчивая выбором телефона и цвета плитки в ванной.. но это может и неплохо, если бы это была просьба совета, но ведь если я ей утвердительно не скажу какую цветом плитку в ванну надо покупать, она не купит ни какаю, а если скажу и ей в итоге не понравится - будет гудеть и причитать по этому поводу еще с месяц... Я поэтому предпочитаю держать нейтралитет, что в свою очередь ее обижает, и она просто бросает задуманное. И так во всем. Еще, например, она ровно относилась ко многим моим "безумствам", если конечно, это не значило, что у меня появилась какая-то новая эмоциональная связь, и я от нее отдалюсь... Не знаю, понимаешь ли ты все что я тебе хочу написать, потому что я уже сама в своих мыслях начала путаться.
Короче, всё это, немного не из той оперы.
Кстати, я изучала Колея и Контролер, по твоему совету. Даже на одну неприятную мысль воспроизвела цунами, и в итоге всю следующую ночь во сне меня меня смывало волной. То ли меня так впечатлила волна из-за того, что я всё еще не могу плавать и боюсь воды, то ли в о сне мое подсознание пыталось прокручивать неприятную ситуацию и Контролер ему в этом препятствовал.
(

too_smart

( Я понимаю, о чем ты, не волнуйся! Все-таки, "небольшой" опыт очень интенсивного общения с парой тысяч людей есть. ))))
Ты про другое, конечно. Но это другое не делает твою жизнь легче.
Мама у тебя - инфантил. Осталась капризным ребенком.
Таких мам много. И у подруг, собравшихся у меня в "Ёжиках" есть такие.
С такими мамами нужен подход Взрослого с Ребенку.
Времени потребуется больше, зато какая экономия нервов и сколько положительных эмоций для вас обеих!
Подход простой - ВЫ ВМЕСТЕ ВЫБИРАЕТЕ ИГРУШКУ.
При этом Ребенок тянется к дорогой или блестящей Игрушке, но ты, Взрослый, знаешь, сколько у вас есть денег на Игрушку, есть ли место для игр с такой игрушкой в вашем доме и соответствует ли сложность и безопасность игрушки твоему Ребенку. Поэтому ты мягко направляешь ребенка в сторону более подходящих игрушек и предлагаешь ему поиграть в магазине именно в те игрушки, которые подходят ВАМ, и даешь Ребенку сделать ЕГО выбор именно из них. Идея понятна?
Дает ли этот подход полную гарантию отсутствия в дальнейшем каких-то непоняток, недовольств и упреков? Нет, конечно! Поначалу будет срабатывать инерция отношений.
Но тут многое зависит от тебя - если сам процесс выбора станет не взаимной "психической атакой", а СОВМЕСТНЫМ ПРАЗДНИКОМ, желание "повонять" просто отпадет само собой.
Назови мне ЛЮБУЮ ситуацию, я тебе расскажу как превратить это в интересную взрослую Игру.

nastasiya_71
Перенесено из лички
Ну вот, например, предпоследний пример решился интуитивно. У мужа был ноут,
который нам пока был не нужен, и мы решили его на время отдать маме..Но она
у нас не понимает словосочетание "на время", и когда с него слетела винда
и мы отдали нашим программистам установить требовала его почти как свое.. И
вот мужу он действительно понадобился по работе (у меня через месяц
последняя сессия и преддипломная, я готовлюсь и осн. комп заняла) - не знали
как спросить, это ж будет рыдание с надрывом в голосе - и мы решили купить
б/у у наших программистов, ей супер сильный не нужен, главное чтоб в
одноклассники можно выходить было, и пасьянс раскладывать. И все довольны.
А вообще мне последнее время не нравятся намеки, на то, что уже надо
начинать маме материально помогать (я тут с дуру ляпнула, что за машину
отдали).
Я уже начинаю привыкать к этой роли взрослого в детском саду. У меня и
свекровь тоже - подросток, свекор - он вообще не вырос совсем... Не
преувеличиваю....
А последний, позавчера звонит мне на работу (а надо сказать работу до фига
сейчас, 3 марта приедет аудит, столько еще надо сделать, даж домой беру) я
не знаю какой мне купить телефон (оба на 2 симки самсунги, разница только в
камере и шнуре для компьютера, и еще в 900 рублей) - я не знаю, какой
выбрать, скажи мне я куплю тот что ты скажешь, но денег мне жалко на любой
(утрирую конечно, но смысл такой), но с другой стороны всего 900р., и
возможность перекидывать фото и камера лучше, хотя зачем мне камера... Ну и
все в таком духе..
Я "Мама, ну если ты не знаешь нужна ли тебе камера, как это могу знать я?"
Мама "Ну вот, ты не можешь мне ничего посоветовать, и я останусь без
телефона"

too_smart

Re Перенесено из лички

Спасибо, что перенесла. Переношу свой ответ.

А мама, свекровь и свекр как-то взаимодействуют между собой? А муж твой как с ними со всеми?
Одной быть "воспитательницей" тяжело. Нужна поддержка.
Например, технические вопросы адресуются мужчине. В частности - телефон.

Кроме того, детям необходим строгий РЕЖИМ. Звонить тебе только в установленное время.
Исключение - температура 40 или нечто подобное.
Хотя позвонить в "Скорую" и сразу принять жаропонижающее более эффективно.

Детям надо рассказывать СКАЗКИ.
Таким родителям нельзя говорить правду о твоей жизни.
Здесь два аспекта.
Первый - чем меньше они знают, тем меньше будут вмешиваться в твою РЕАЛЬНУЮ жизнь.
Второй - их комментарии по поводу твоих поступков и происходящих с тобой событий не будут тебя раздражать, так как будут относиться не к тебе, а к героине рассказанной тобой СКАЗКИ.

Ты честно сказала, что вы выплатили кредит за машину? Сказка - "А теперь мы взяли кредит на...". Или "налетели на деньги" в какой-то ситуации по работе и теперь надо отдавать. Что угодно - вам самим не хватает.
Если ей НА САМОМ ДЕЛЕ будет необходима финансовая помощь, ты же не будешь раздражаться, правда?

without_roots У меня такая мама. Просто при этом номер не особо прошел, характер у дочки попался слишком независимый. В нашей семье это называют крайним эгоизмом. Когда я поступала не в медицинский, и мама умирала от позора за мою прикладную математику. Правда, потом воскресла и с гордостью рассказывала знакомым, но это было потом, много после, много литров выпитой (моей) крови спустя). Когда утсроилась на работу спецом по бурению (ее разрушенние мечты про дочку-микропедиатра!), когда выходила замуж (боже, не за сына министра!) и так далее. И до сих пор. Самое страшное, что я мозгом понимаю, что это манипуляция. И отмахиваюсь от нее, пытаясь жить своей жизнью. Получается. Но какой ценой. С завидной периодичностью она мне говорит ты плохая дочь, эгоистичная стерва, ты никогда не думаешь об окружающих, весгда только о себе, и так далее в той же тональности. Привыкла, что плохая. Это плата за возможность совершать свои ошибки, а не потому-что-родители-так-решили. Но советовать это кому-то я бы не стала, нервы не выдержут...
( ) ( )
too_smart
А сколько лет маме? Что, если написать ей письмо (даже если вы живете вместе) с изложением вашего понимания Свободы Воли и личной Ответственности за принятые решения? В разговоре это очень трудно (в случае мам, бросающихся терминами типа "эгоистичная стерва", невозможно) объяснить. А письмо ей можно перечитывать, а вам - на него ссылаться.
Здесь ведь важно выложить перед ней не теорию, а вашу конкретную практику
- "Моё решение - мои результаты".
В принципе, если вы не живете вместе (если живете, НЕОБХОДИМО разъехаться), с такими родителями работает только спокойное объяснение своей позиции и последующая дрессировка, когда любая попытка давления на вас прерывает общение (у вас "отключается" и потом сутки (минимум)"не включается" телефон). Общение на равных и в нормальной тональности всячески вами приветствуется и поощряется.
Здесь как в любой дрессировке - важно не пропустить ни одного случая отступления от установленных вами "правил общежития в общении".
Поверьте - через меня прошли десятки аналогичных вашему случаев.

jarko_krasnaja тут в тему фразочка - "здоровье - это когда каждый день болит, но в другом месте" )))
есть у меня одна такая родственница - превосходная актриса и лебедь. довелось жить с ней вместе, но уже в сознательном возрасте. при всех попытках манипулировать мной я уходила в оборону.
поэтому родственница не смогла терпеть меня больше в своем доме.
теперь живу отдельно и "что делаю, то хочу" )))
( ) ( )
too_smartЕсли это просто родственник, намного легче порвать и забыть.
Родители - всегда невероятно больнее, глубже, сложнее.
jarko_krasnajaну дааа! это точно. много знаю тоже примеров, когда родители детям своим жизнь гробят. некоторые дети покорно терпят, некоторые пытаются бороться.

а что Вы думаете по поводу случая. дано мама-манипулятор, дочь-"послушница". дочь находит мужчину, тоже манипулятора, и выходит за него замуж. то есть переходит от одного манипулятора к другому. что делать дочери?
too_smartУ меня на эту тему целая серия постов про Самоопределение есть.
Здесь ведь сразу вопрос встает - это "послушничество" КОМФОРТНО?
Если да, то о чем говорить?
Со стороны это выглядит дико, а человеку хорошо - тепло и сыро.
Это - Выбор этого "послушника".
А вот если вдруг стало неуютно, некомфортно, если зашевелилось внутри сдавленное настоящее Я, то надо долго и напряженно работать с СОБОЙ, добывая, расправляя и понимая СЕБЯ.
После этого выход из повиновения - дело техники.
jarko_krasnajaтут процесс "расправления себя" затянулся на много лет...
и грустно, и понимаю, что за другого человека, пусть даже родного и близкого никто этот путь не пройдет...
too_smartЭто - самый корень проблемы. Каждый расправляет себя сам.
Можно попросить кого-то знающего помочь понять, что, как и в какой последовательности расправлять в себе, но это тоже - собственная работа решиться спросить; выбрать, кого спросить; выслушать; проанализировать и применить.
dinalevinо,у меня такая мама)для папы она богиня)в итоге с 15и не живу дома,и затруднения в самостоятельной жизни были большие.зато каким счастьем было,когда трогался поезд,помахать стоящим на перроне родителям ручкой,и пересесть лицом к тому,что впереди!это омрачалось только большим чувством вины.всегда удивлялась-когда провожал только папа,никакой тяжести не ощущалось.но лучше всего-когда никто не провожал) .....но только не стать мне уже акробатом в цирке)))
babusya6Ух... Диночка, как синхронно - "каким счастьем было,когда трогался поезд,помахать стоящим на перроне родителям ручкой,и пересесть лицом к тому,что впереди"...


too_smartКак хорошо, что ты не стала акробатом!
Что бы я тогда делала без твоих изумительных картин????????????
Что бы без них делали другие?
(dinalevinтогда нужно признать что "умирающие лебеди"приносят пользу обществу)))
too_smartПрежде всего тем, что рожают таких чуд как ты!
dinalevinза "чудо"спасибо)я чудо среди множества чудес)
too_smartХочешь помереть от скромности? Не позволю
yoesalegriaКак же ты всегда вовремя и в точку!!! ОБОЖАЮ ТЕБЯ!!!!!!
too_smartДа уж... Ты тут можешь "Войну и Мир" написать на собственном опыте. (
shanelkaКак всегда вовремя, спасибо )
Кстати интересно всегда было... у нас в семье классический вариант - это мамина бабушка. Мама подобные попытки делала, но дочери слишком "эгоистичные" уродились. А вот бабушка - классика жанра. Но ведь она и правда каждый раз с приступами лежит и скорую вызывает, не симулирует. Но давление, приступы и скорая каждый раз после "проступка" дочери, которой уже за 50. Человек сам себя накручивает до такой степени? Это реально?
happy_damochkaНакачать себе давление? Дык, это даже начинающий манипулятор сможет!
richanaЫшшо и как реально... Причем нафиг мимо сознания этого самого "лебедя", а иногда - и вопреки ему. То есть (в лучшем случае) можно даже понимать, какого лешего подскакивает давление, и что этим самым плохим самочувствием с дитем делаешь... Можно даже объяснять вслух "вы не виноваты, это мои тараканы." Но плохо будет совершенно неиллюзорно и приборами измеримо. 7 (( И ощущение вины у близких все равно может образоваться
Не то слово! Психосоматика - наше всё!
Давление нагнать? Как два пальца!
А "отнявшиеся ноги" не хочешь в аналогичной ситуации? Три случая знаю лично!
Абсолютно здоровые люди по всем медицинским показателям, замечу!

Hanelka Отнявшиеся ноги это очень круто.... *озадачилась*
Вспомнилось, как преподавательница про семью знакомых рассказывала. Они татары, бабушка была категорически против того, чтобы внучка выходила замуж не за мусульманина. Внучка привела познакомиться (ни о каком "замуже" и речи не шло еще) мальчика. руского. Ну бабушка конечно умирать легла. Но родители были достаточно умными людьми и просто сделали вид, что ничего не происходит. По выражению рассказчицы "поумирав неделю, бабушка поняла, что это бесполезно, ожила, и пошла печь пироги".
too_smartКакие умные родители! Повезло этой внучке!
А ты помнишь мой старый рассказ про "серийную самоубивицу"?
shanelkaНе припомню, где-то пропустила видимо. жажду подробностей )
too_smartЭто про жену одного моего знакомого, которая неоднократно "самоубивалась" при любой ситуации, когда надо было отманипулировать мужем.
Закончилось это очень печально (к сожалению, не для неё).
Она встала на стул, надела петлю и ждала, что сейчас в квартиру войдет муж.
А вошел сын-старшеклассник... Он так и не оправился после этого потрясения.
Я с его отцом виделась в конце ноября. Прошло 10 лет, парень не смог доучиться, не может нормально работать, пытается уйти в монастырь, отец возит его по всему свету по святым местам, но...
shanelkaОх и ничего себе способы... А на сына видимо очень сильно повлияло, раз ТАК аукается. Жестоко.


happy_damochkaМеня мамино манипуляторство научило врать. Ну, а что еще приходилось делать, когда меня заставляли надевать трое (!) теплых гамашей (хоспидя, как оно склоняется то?) и не позже восьми всегда быть дома? И таки да, спасали исключительно "неблагодарность и эгоизм".
too_smartА вот это - признак сильной личности. Ты с детства НЕ ПРИНЯЛА вину и нашла механизм УКЛОНЕНИЯ


shanelkaТа же история, ага. На самом деле комплексы потом были жуткие, близким же нельзя врать, особенно маме, и прочее... И было жутко обидно на самом деле, что хоть правду говорила, хоть врала - все равно была виновата. Поэтому поняла, что дешевле недоговаривать - не всегда узнают, за что могу по голове получить.
Только до сих пор иногда грустно становится, что поговорить по-человечески не получается -- фильтрую, рассказываю истории, все что угодно, только не о серьезном.
Дамочка: А мы сейчас фильтруем вдвоем с сыном. У нас это вроде игры. Типа, чтобы бабушку не расстроить. При этом, мне он говорит абсолютно все. Иногда ходит кругами, молчит, потом не выдерживает и выкладывает, хоть и не прошу.
( ) ( ) ( )

shanelka
Твоему сыну повезло с мамой ) Это я серьезно. Со стороны наблюдала, насколько это замечательно, когда отношения с детьми строятся исходя и переработанных и осознанных ошибок своих и своих родителей. И для тебя как для мамы думаю это огромное счастье, знать, что твой ребенок тебе доверяет.
too_smart
А вот это - моя любимая тема!
Ловлю себя на подступах к "закидону, впитанному с молоком" (которого, правда, никогда не было, но кто считает эти мелочи) и торжественно объявляю сыну "Щас будет ... на сцене!".
А в отношениях с мужем иногда прорезается СВЕКРОВЬ! Это когда я начинаю уж слишком плотно опекать.
Вот это - полный финиш. Дети надо мной животики надрывают, паразиты! Обзываются... ))))
Тут ведь что главное - осознать и относиться к этому с юмором и самодисциплиной.

shanelka
Ну главное уметь поймать и отсечь))
У нас с мужем на эти случаи есть кодовая фраза "я сегодня мудю". Это означает, что во мне или в нем в этот день проснулась покойная троюродная тетушка или прапрапрадедушка со склочным и мелочным характером и т.д., неважно, главное второй предупрежден и ведет себя соответственно технике безопасности))))
( too_smart
Вот, кстати! Очень важный момент - кодовые слова или выражения по договоренности с близкими!
Иногда нам необходим этот щелчок пальцами перед стекленеющими от озверения глазами.
shanelka
Очень и очень да. Саму иногда заносит и отрезвляющий душ идет на пользу - не всегда сама успеваешь отловить негатив и неконструктив.
too_smart
Только что развернуто ответила в личке на аналогичную историю. Надеюсь, вопрос перенесут сюда, тогда я перенесу ответ, чтобы не повторяться.
die_lero4ka
Спасибо тебе дорогая Аптечка за прекрасный пост!

ПРодолжение дискуссии в ЖЖ
too_smart
Пригодится?
a_g_l_a_j_a
Пост просто отличный!
Жалко, на БХ его уже успели заср...
Как долго меня грызла совесть, пока я смогла перестать реагировать на родителя, рекордсмена по давлению на жалость! Мама, правда, вокруг него не прыгала. Тут нам, детям, повезло.
Хотя, у нас несколько другой случай. Заботы со стороны отца не было практически никакой, но было вымещение недовольства собой по принципу, чтобы себя самого возвысить надо принизить окружающих, включая собственных детей. Безжалостно генерирует комплексы в детях.
too_smart
На БХ это был мой прощальный подарок тем, кто умеет читать и понимать написанное.
Остальные остаются с тем, что имеют и чем везде оставляют следы.
А узнавших себя в дочках уже десятки - многие сразу в личку рванули.
genzay
"Осознание этого – первый и самый важный шаг."
«умирающие лебледя» живут очень долго
100%!!!! )
genzay
Как сказала моя супруга, в семейной паре очень часто один из супругов - тяжело больной.
А как сказал бы Толстой, все здоровые семьи похожи друг на друга.
Ребята - не болейте. Это нормально быть похожими. ))
too_smart
))))))))))))))))))

zoinamama
А я вот думаю, как не повторять чужих ошибок? С дочерью я больше слежу за собой, чем за ней. Совсем скоро неврастеником стану, потому боюсь, что каждое слово, каждый мой поступок лепит ее как личность. Нет ведь института матерей - ведь и наши матери хотели как лучше. Меня мама отправляла в институт в другой город и обьясняла, что секс- это начало конца, так она думала уберечь меня от московского разврата. Как могла, как знала. А ведь я ей в рот смотрела, каждое слово ловила.

Сестра моя, необыкновенной красоты умница, с самооценкой ниже плинтуса, не может наити себе пару. Я же прячась за серые одежды, искуственно много лет поддерживала имидж серой мыши. Кто знал, что веселые мамины расказы о том, как одна дочь умная а другая красивая - выльется в то, что та, которая красивая, будет думать что она глупа, а та, что в математике сечет - что она урод?
too_smart
Следить за собой ОЧЕНЬ полезно. Только во всем надо знать меру.
Если вы ЛЮБИТЕ свою малышку, если вы осознаете вашу особую связь, если вы знаете, что руками поднимете тонну и сломаете шеи дюжине мужчин, если вашему ребенку будет угрожать опасность, расслабьтесь.
Да, надо отловить в себе те привычки, которые вы считаете вредными для воспитания ребенка. Вам это проще - ребенок появился у взрослой, самостоятельной, умной и образованной мамы, а не у 18-ти летней балбески.
Отлавливаете ненужное и вредное и включаете Контролера из "Колея и Контролер"(вы нашли уже этот пост?). Через несколько недель вы почувствуете огромное облегчение - нечего будет бояться и не за чем следить.
ilanka13
Мдяяяяя. Знакомо до боли.
У меня слегка другой случай. Пока был папа, "давили на мозги" оба... но у меня был характер кошки, которая любила гулять сама по себе, и я когда мне надо было, пропускала мимо ушей. Да и инфарктов никто особо не разыгрывал. Плюс, был старший брат, и мне было легче(сейчас он в другой стране и ему легче ) )
А вот 5 лет назад не стало папы. А именно он( и это слова моей свекрови ) сдерживал мою маму.
И теперь она очень часто любит проехаться " по моему чувству вины".
Сбежать мне некуда, попытки поставить её на место и обьяснить, где раки зимую большого толка не дали.
Я имею свойство раздражаться(и иногда взрываться), когда мне давят на мозги и пытаются заставить делать то, что я не хочу.
Интересно, что моя 19 летняя дочь, очень хорошо понимая политику моей мамы, пошла другим путем.
Она принимает, выслушивает, благодарит бабушку.... и в 99% делает так, как считает нужным.
А вот у меня так не всегда получается.
И самое ужасное... что своё раздражение я потом могу сорвать на своих близких....несмотря на то, что всё понимаю.
Офф..... ваш мед с лимоном и орешками( а точнее остатки оного ) меня отлично лечат всю эту неделю(простуда).
Большой спасиб )
too_smart
Мудрая дочка!
Красавица, талантище, умница, а теперь оказалось - и мудрая ко всему!
Ей, конечно, легче - степень удаленности облегчает процесс удержания на вытянутой руке тех, кто хочет вцепиться в яремную вену, но её методика - самый девке в аккурат!
С такими мамами необходим жесткий контроль ЗА СОБОЙ.
Нельзя рассказывать правду о своей жизни, проблемах и достижениях.
"Кормить сказками", развлекать историями "из жизни отдыхающих", обязательно ЖАЛОВАТЬСЯ на выдуманные проблемы, выслушивать их указания по разрешению этих проблем и потом слезно благодарить за "советы, которые спасли".
Последнее - труднее всего для самостоятельных и умных дочек таких мам.
Ещё бы - столько лет и сил затрачено на самоутверждение, а тут надо изображать "табуреточку под ноги".
Выбор простой - минимизация нервотрепки против ТЩЕСЛАВИЯ.

А что - та баночка ещё не кончилась???????????? У других они кончаются мгновенно. В прямом смысле - минут за пять. ))))))))))))))))
ilanka13

Нет, ещё не кончилась.
Я её поставила в холодильник после попроба... и случайно затолкала другими баночками.
А теперь она мне очень и очень пригодилась )
Правда, теперь от неё уже точно ничего не останется.

Что касается мамы, всё так примерно и есть.
Проблема в том, что мы и по расстоянию близко( всего то 70 миль ), и свекры в 5 минутах от неё, и все всегда везде вместе.
Т.е. попытаться поставить на место, обрезать или преподнести урок очень сложно. Именно из-за тесного общения всех. Поэтому приходится выкручиваться как получается. Самое лучшее изобретение - это разговоры по телефону( а точнее прослушивание монолога ) вместе с деланием каких то дел, не требующих особого внимания. Мдя...Только бы я с годами не стала такой же... а ведь гены уже проявляются.
Как страшно жить )
too_smart
Я поняла намек - будет продолжение. )))
Делать дела по ходу разговора - самое оно! Не жалко время, уходящее на перетирание в стопсятый раз деталей и событий, которые тебя не интересовали даже в первый, и ты не сосредотачиваешься на разговоре, а, следовательно, снижаешь уровень раздражения, снижая уровень значимости разговора.
Я тут совершила роковую ошибку - мы поставиль аппараты для СКАЙПа родителям мужа и моей маме. Вот теперь мне полная труба! ))))))))))
Звонки стали в три раза чаще, в пять раз продолжительнее и вместо мытья посуды, готовки и уборки по ходу разговора я должна сидеть на стуле и тупо смотреть в камеру. УЖАС!!!!!!!!!!! )))))

Боиссся стать такой? Не становись. Я сыну (которого ты "случайно" знаешь) постоянно говорю "Удави меня при первых признаках!"
ilanka13
Меня муж удавливает )
Он начинает говорить, что как только дочка приезжает, ты начинаешь зацискливаться, как твоя мама ) О ужас.
Мдя... может не стоит маму подталкивать к компу. Она вот уже сколько лет сопротивляется.
Кстати, самое лучшее даже не дела делать, а листать пустые глянцевые журналы. Отвлекает и расслабляет.
Благо, мне кучами приходят( амазон иногда дает бессплатные подписки за покупки ).
Продолжение - это про баночку??? РесептЭг проще, плииииз )
too_smart
Кила мёда, кила целых лимонов, полкила очищенных орехов (классика - крупно рубленные грецкие, но можно их частично заменить "лепестками" из миндальных орехов).
Вливаешь мёд в большую посудину (стекло или фаянс), чистишь лимон, сдирая всё белое, режешь на тонкие круги, выдавливаешь мякоть из "ячеек" (ленивые просто выжимают сок), добавляешь в мёд, всыпаешь орехи, перемешиваешь, раскладываешь по стеклянным банкам.
Если нужен "конский возбудитель", на эту порцию добавляешь чайную ложку джинжера в порошке (предварительно разведя порошок лимонным соком) и четверть чайной ложки белого перца. Но тогда эту смесь нельзя использовать для лечения катара. А вот при ангине - идеально!

Муж удавливает? Молодец! Пусть однажды запишет тебя на видео в этот момент - намного эффективнее.
На журналы мне жалко время и НЕДОСТАТОЧНО отвлекает. Я насобачилась читать новости и статьи, изображая предельное внимание в СКАЙПе. ))))
Тут главное - на краю сознания следить за происходящим в эфире. Меня, например, постоянно просят найти год рождения очередной российской знаменитости или инфо по новомодному лекарству. Эти моменты нельзя пропустить - обида гарантирована.
Вообще-то, прочитай "Колея и Контролер". Там методика "Разноцветных лошадок" в конце - самое оно для тебя.

ilanka13

Угу, рецэптэг сохраним, спасиб.
Пока устраивает облегченный вариан.... желательно, чтоб он устраивал как можно дольше ) ) )
Не надо меня на видео ) Я уже себя боюсь.
Плюс, мой детеныш без комплексов, очень хорошо умеет огрызаться и высказывать своё мнение.
Козерожка по гороскопу.
Интернет я тоже читаю по ходу.
А ещё... мне часто пересказывают действо, идущее по телевизору.
А вот сейчас я иногда слушаю биографии олимпийских спортсменов.
Нет, я всё таки надеюсь( с мыслями и старости ), что мы как то более самостоятельные, занятые, отехноложеные, задействованные, не знаю даже как это обьяснить.
too_smart
Успокойся! Конечно, мы другие! Мы - всегда другие...

А пересказ всего, даже того, что только что ВМЕСТЕ посмотрели, - святое!
Это - старость и ужасающая их ПУСТОТА впереди.
Они цепляются за общение как сорвавшийся с моста над пропастью цепляется за обрывки канатов - СУДОРОЖНО.

kashtanka_san
хммм.
не поверишь,
я тоже прокрутила у себя в голове "её кино" и именно до тупика ПУСТОТЫ.
и тут же отловила у себя этот страх. не за неё, а за себя. свой то ужас ужаснее...пока не трогаю, чую не достаточно ресурсов для "расколоть". плюс тут же обострилось чуйство вины, за сие неожиданное эгоистическое открытие.
в целом встречи с пустотой у меня уже случались и оказывались продуктивными. но меня страшить как ни странно не сама пустота, а этот самый промежуток который перед ней.
too_smart

Когда созреешь для серьезного разговора, "приходи на сеновал".
Можно даже с кузнецом. ))))

shanelka

А мрожно я тут в офтоп влезу? ну не совсем, конечно..
А вот эта волшебная штука в баночке она лечебная?
И еще сразу вопрос, как поднимать иммунитет? Муж болеет. Постоянно причем. 3-4 раза за осень-зиму это вообще норма. Чего делать - уже просто не знаю и не понимаю. К иммунологу ходил - ему курс лекарств прописали, пропивал, толку - ноль /
shanelka
и сколько этой штуки по объему ) 2литровой банки хватит?
(уже прикидываю, успею сегодня вечером сделать или нет)))
too_smart
Совершенно не обязательно сразу делать из кила.
Можно модифицировать - просто пропорцию сохраняй более-менее. Хранить лучше в холодильнике, если делаешь много.
Объем увеличивается раза в полтора. Есть банка с медом? Получится полторы банки смеси.
shanelka
потенцию говоришь повышает... (задумчиво). Делаю из двух килов =)))
( too_smart
))))))))))))))))))))))))
Напомни мне эту тему при личной встрече - не пожалеешь!
shanelka
Учтем-с =))
в личку написала, лови
too_smart
Пачыму молчишь?
Чем болеет?
Если ангинами - пить сок лимона три раза в день (после еды). В крайнем случае - чайная ложка бальзамического (вкуснее) или яблочного уксуса на 4 столовые ложки воды.
Волшебная смесь поднимает иммунитет, улучшает общее состояние и мужскую потенцию. Истчо как поднимает, замечу! )))))))))))))))
shanelka
не, у нас не ангины. У нас все закономерно переходит в бронхит, это катастрофа просто. Неделю назад вот только вылечили, сегодня пришел домой с температурой 38. Возникает подозрение, что мужа проще поменять, чем вылечить))))
а смесь ща буду делать, только домой пришла и накормила больного карлсона
too_smart
В личку приходи потом - поговорим на сеновале.
happy_damochka

Оооо... Узнаю друга васю! Вариант моей мамочки! Поступаю так же, как Ваша дочь. И согласна с Аптечкой на 100% - фильтр на исходящую информацию и обязательно "темы для разговора с подружками". Я своей всегда звоню во время болезни. Отчитываюсь подробно (масштабы бедствия преуменьшаю непременно), спрашиваю советов. Сообщаю о своих успехах и успехах сына, рассказываем истории из жизни маленькой племянницы, беды-успехи всех моих знакомых. Это очень хорошо отвлекает от расспросов о моей жизни. Многие вещи настолько на автомате делаю, что уже и контролировать себя особо не надо.
( too_smart
У нас тут "Вась" на роту хватит. А то и на две...

Важно помнить, что как и во всем необходимо не просто следовать инструкциям, а подходить творчески.
Первое - относительно молодым мамам важен "закрученный сюжет". Им же можно нагнетать в рассказе "ужасы царизма" типа твоего состояния здоровья или финансовых проблем.
Температура 37,5? Скажи, что 38,7, выслушай советы и позвони через два часа с глубокой благодарностью и сообщением, что теперь - благодаря детально выполненным указаниям - "всего 37,5!".
Ты оформляешь кредит на дом? У тебя всё хорошо и прекрасно, идет обычная накатанная рутина? Опиши разговор с идиотами в банке, скажи, что не знаешь как с ними разговаривать, чтобы перестали тянуть время и издеваться. Выслушай, доложи о результатах.
Немного фантазии, таблетки от тошноты и море сохраненных нервов у тебя и твоих домашних.

НО! Если мама (тем более - отец) - старый человек (понятие относительное и зависит намного больше от внутреннего восприятия человека, поэтому тут важно не упустить переходный момент), необходимо перейти на другую "программу передач".
Старость не любит волнения.
Старость НЕ ХОЧЕТ ЗНАТЬ О НЕПРИЯТНОСТЯХ.
Старость предпочитает спокойную рутину любой радости.
Поэтому здесь все рассказы должны быть смягчены до предела. Грипп становится простудой; перелом - ушибом; потеря работы - переводом в другое отделение, в котором сейчас идет ремонт; а ваш внезапно умерший друг "уезжает в дальнюю командировку надолго".
ilanka13

Моей не надо спрашивать о моей жизни.
Она со свекровью говорит почти ежедневно.
А потом очередная претензия вот она уже в курсе, а ты мне не говорила.
А у меня муж с родителями дружит... реально.
А я.. получается.. совсем наоборот.
С выслушиванием советов у меня проблема. Знаю, что надо... но так тяжело на себя пяткой давить...ыыыы
( too_smart


О! Ты в этом не одинока. Даже среди тех, кто сейчас вокруг тебя в коментах двое с такой же ситуацией - мамы жутко обижаются, узнавая что-то от живущих рядом с ними и ежедневно общающихся с ними сватьев, которые, в свою очередь, являются настоящими близкими людьми и друзьями своему сыну.
Тут одно - договариваться с мужем о "единой налоговой политике".
Сложно? А то!
Муж может не захотеть обижать своих родителей ограничением их доступа к информации обо всем, происходящим в вашем доме? Запросто!
Мужу самому ХОЧЕТСЯ постоянно делиться с родителями и обсуждать происходящее? Очень может быть!
Но это - проблема ВАШЕЙ семьи, а не твоих отношений с мамой.
Настоящая семья хранит свои секреты, которые должны уважать все близкие и далекие.
Интересы жены (мужа) ВСЕГДА должны быть выше интересов всех остальных.
Тебе цитату из Библии (Ветхого Завета) привести по этому поводу или сама помнишь?

А с выслушиванием только два варианты - играть в детскую игру "Поддавалочка" или молотить бейсбольной битой. Что-то мне подсказывает, что ты выберешь первое. Особенно, если представишь себе как ей одиноко, скучно, страшно стареть и замечать как редеют ряды ровесников. С осознанием её состояния и хотя бы несколькими моментами со-чувствия приходит состояние, когда выслушивание советов перестает ощущаться жерновом на шее.
( ilanka13
Всё так, и про старость, и про одиночество... Хотя общения у неё хватает. Но.. всё равно понимаю.
Но... на минуточку. 3 звонка в день 100%, моих. А бывает и больше. А бывают звонки на работу, такие, которые могли бы и подождать, но скажи... будет обида.
Что касается мужа, там всё ОК. Просто ему нравится общатся, а мне моментами в тягость.
Плюс... нет, не секреты.
Просто он успел сказать... а я даже не подумала о том, чтобы сказать об этом.
Или мы что то планировали... но это ещё только в планах.
Он поделился.... я нет... ну ведь же планы.
Он что-то обсудил с родителями.... свекровь сказала об этом маме.... мама мне подьедет вы семья или не семья, как это ты не в курсе.
Ну не обсуждаем мы все мелочи и детали.... особенно те, которые в стадии зародиша.
Ну дело же не в этом.... тут была бы причина проехаться. Причем, затя она любит и перед другими его с удовольствием хвалит.
Тут другое... и я понимаю... но задевает... Т.д. я ВСЁ понимаю.... но живой человек... и да, с эмоциями.
И потом... всегда надо копать в детство, жизнь и т.д...... даже если это родители.
Тараканы есть у всех )
Кстати, вот свекровь у меня толерантна, никогда не будет давить( может посоветовать ) и с ней проще договориться. Она умеет держать территорию. И сама об этом говорит... адекватна.
too_smart
Вот про звонки на работу надо провести воспитательную работу. Можно через адекватную и мудрую свекровь.
Мама в курсе экономического кризиса? Про увольнения, безработицу слышала? Про то, что наш штат - среди "рекордсменов" по самым плохим показателям, ей кто-нибудь говорил?
Свекровь должна ей сообщить "по секрету", что ей СЫН сказал, что у вас новая политика в компании - за личные звонки любой продолжительности начисляются "щтрафные очки" и по этому показателю будет определяться список "с вещами на выход".
Мама САМА должна начать тебя ругать, что не предупредила. А ты скажешь, что не хотела её расстраивать. Ей будет приятно, а тебе - полезно.
В случае СУПЕР необходимости всегда может позвонить той же свекрови. У неё, думаю, есть компьютер, и она может отправить е-мейл. Или позвонить.

А эмоции и тараканы... А у кого их нет?
Истчо как есть! Бочками и стадами! )
ilanka13
Про работу говорила и не раз.
У меня, если честно, нет проблем от её звонков.
У меня есть проблемы с "важностью" этих звонков )
Промывки мозгов хватает всего на пару недель.
В сравнении... если мужу на работу звонит кто нибудь из его родителей, его первый вопрос что случилось?
Патаму шта почти не звонят.
А так... вся жизнь в сравнении меня как дочери( в худшую сторону ), и его как сына( его родителей, и конечно в лучшую ).
Дерзкие попытки проехаться по теме что вложили, то и получили - не прокатывают (да, букет претензий можно найти, не без этого ).
И попытки обяснить что он это делает по желанию, а с меня требуют - тоже не прокатывают.
Вообще то я всегда была папина дочка, а брат - маминым.
Ой.... тут ещё можно столько копать и копать.
Главное, чтобы мы из этого выносили уроки )
too_smart
Уп-с, у тебя брат? Упустила, видимо, - информация не прямая (типа как передача баночки с медом шла).
Так это - другая схема.
Тут тогда у тебя тоже парочка троечек "братов Вась" найдется.
Одна "Вася" только что родила, так что пока до нас не добралась, а то можно было бы из вас хоккейную команду собрать.
Как под копирку - брату мама позволяет всё, ему прощается всё, его (с незаконченным ПТУ по паянию примусов) ставят в пример тебе с твоей кандидатской в 25 лет и т.д., и т.п. Ему покупаются машины-квартиры, его детей нянчат и по их поводу переживают, а ты ДОЛЖНА, неблагодарная, черствая, эгоистичная, жестокая (вставить своё).
Брат может быть старше тебя, младше, твоим близнецом - БЕЗ РАЗНИЦЫ!
КОПИРКА.

Тогда мы всё время не о том с тобой говорили, подруга!
Это - совершенно другая тема.
Раскопки меняют направление копания и глубину загоняния лопаты.
Придется вытаскивать корни твоей недолюбленности матерью, твоей подсознательной жажды доказать, что ты ТОГДА - в детстве, когда это было так необходимо ТЕБЕ - была достойна Материнской Любви и Защиты не меньше брата.
Тогда твоё раздражение и постоянное "взрывоопасное" состояние растут не из бытовых неудобств, а из куда более глубокого источника - бездонного, по сути.
Ты вливаешь драгоценную воду СЕЙЧАС в бездонную пустую бочку ТОГДА и продолжаешь подсознательно надеяться на наполнение этой бочки.

Хочешь раз и навсегда проработать тему? Приходи в личку - apteka07@gmail.com
dinalevin
у меня тоже брат,хочу узнать об этой копирке поподробнее,где-то можно почитать?
too_smart
Динка, за цитатами - не ко мне. Ты же знаешь "Чукча - не читателя, чукча - писателя!" ))))
У нас тут психологи есть. Может, увидят запрос и дадут ссылку.
dinalevin
мне не цитаты ине психологи нужны,я выход ищу,просто хочу сама разобраться.у меня с мамой много лет тянется тягомотина,я пока не все вижу и не все понимаю,и твой пост и комментарии прояснили кое-что.копирка-это повторяющаяся ситуация?и чего они сыновей любят а дочек-не очень?
too_smart
Так бы и сказала.
Копирка - повторение ситуации.
Сыновей любят, потому что "дочь - такая же как я", а сын - ДРУГОЙ.
Дальше расщифровывать?
Дочь может стать соперницей (нередкий подсознательный аргумент), маленькой оттягивающей на себя любовь и внимание мужа, а подросшей привлекающей к СЕБЕ внимание мужчин.
Дочь - "такая же как я", а, стало быть, пустая, лживая, не желающая никому добра, пытающаяся урвать чужое и т.д.
При этом я не говорю, что матери именно такие.
Это ОНИ себя подсознательно воспринимают недостойными любви и уважения. Поэтому внимание сыновей ПОКУПАЕТСЯ подобострастием, а внимание дочерей ВЫБИВАЕТСЯ силой.

dinalevin
спасибо,понятно)моей маме очень было важно внимание мужчин,всех)))можно еще спрошу?мне очень всегда хотелось высказать наболевшее маме,но в подростковом возрасте не хватало умения говорить,потом папа просил ее не ранить,но в основном я начинала думать,что"мать ребенку плохого не сделает",что "это все из любви и заботы",что "она не понимает что делает" и тд,в итоге у меня "ком в горле". сейчас даже не знаю-нужно ли объяснять ей что она не права?один раз я напомнила ей эпизодик,она пострадала немного,стала похожа на маму настоящую,но ненадолго.я знаю что должна прояснить все для себя,но нужно ли прояснять ей?
too_smart
Абсолютно НЕ однозначный ответ.
Всё зависит от дочери и матери.
Есть матери, которые вдруг захотели что-то понять и исправить. Встретили духовного учителя, что-то начали понимать и т.д. С ними можно говорить о своей боли, о своих обидах, но как с НОВЫМ человеком. Понимаешь разницу? Тогда вам обеим станет легче и вы сможете образовать новые отношения.
Если мать заскорузла в своем понимании себя и тебя, любое выяснение отношений и любые разборы полетов - вещь опасная.
Ты читала мою "Зону комфортных воспоминаний"?
Твоя что-то признала, какой-то "эпизодик" (представляю, насколько тяжелый для тебя) - уже супер что-то.
Обычно ничего не признается и ты же оказываешься мерзкой врушкой, пытающейся залить грязью её белые одежды. Люди живут в таком крепко сколоченном и пригнанном до миллиметра виртуале, что ты со своей правдой будешь для них откровенным врагом. Оно тебе надо?
Другое дело, что тебе необходимо НАПИСАТЬ ЕЙ ПИСЬМО, изложив всё, что наболело. Подробно, не подбирая слов и выражений, выплеснув эмоции.
Только одна деталь - не надо это письмо отправлять. Его надо сохранить в надежном месте, но не отправлять.
Выплесни на бумагу и ПРОСТИ слабого, глупого, эгоистичного (вставить своё) человека, который волею судьбы оказался твоей матерью.
Тебе будет от этого намного лучше и легче.
Уйдет ком из горла, ты сможешь легко распознавать попытки манипулирования тобой и не будешь при этом раздражаться. Вместо привычного "озверина" в таких ситуациях появится снисходительная жалость сильного к слабому.
(

dinalevin

у меня такое письмо было,недавно перечитала,посмеялась и выбросила.но похоже что новое уже пишу мысленно.простить долго не могла,но как-то в веселом настроении сказала вслух "отпускаю грехи рабе божьей мамаше аминь!",посмеялась,и это сработало)))
я хочу найти такой выход,чтобы освободить свое внимание,чтобы не возвращаться к этому снова.я больше не ищу ее любви,поэтому свободна.мама ловко создавала имидж любящей,страдающей матери,и все,кажется и она сама,верят что так оно и есть.мне немало времени понадобилось чтобы увидеть настоящую картину под пеленой слов о любви и "добрых для-меня дел",и меня наверное злит,что "она как всегда хорошая,а я как всегда плохая".цирк блин.спасибо,Ольга дорогая за советы,информацию и поддержку!


dinalevin

ты со своей правдой будешь для них откровенным врагом. ( )

мне не надо,но может ей будет полезно узнать другой взгляд?может,она такая выросла,потому что ей все позволяли и никто ее не останавливал?может ей это нужно?а мне нужна моя утраченная воинственность и уверенность в себе(мама отучила,взамен привив миролюбие,с которым мне жилось очень некомфортно)


too_smart
Re ты со своей правдой будешь для них откровенным врагоДиночка, я ведь не просто так начала с варианта "человек захотел узнать...".
Понимаешь, если тебе излагают даже совершенно нейтральную для тебя в смысле эмциональной нагрузки Идею, ты можешь пропустить её мимо ушей или проникнуться и отнестись к ней как к Откровению и поводу для смены парадигмы.

Знаешь, когда происходит последнее? Когда ты уже ГОТОВА к принятию этой идеи, ты уже задумывалась на эту тему, ты уже что-то поняла, только не до конца сформулировала. А тут тебе выдают всё на блюдечке, и в тебе возникает это прекрасное "АГА!" Озарения.

С какого перепуга она будет слушать, что она - НЕ ТАКАЯ?
Оно ей надо? Нет, оно-таки ей НАДО, если исходить из постулата духовного развития и покаяния, но ЕЙ вовсе не надо выслушивать от тебя, что она была плохой матерью, что у тебя за плечами - мешок обид, что она не тот идеал, которым она представляется другим и СЕБЕ, а нечто, вполне возможно, прямо противоположное.

Пиши письмо с новым пониманием и примени мою любимую методику, которая работает на "ура". Создана была для женщины, которую мать лишила ВСЕГО ради брата жилья, родного дома, возможности спокойно доучиться и т.д. Брат-алкоголик получил машину и далее везде со всеми остановками.
Женщина эта уехала далеко-далеко, через тернии выучилась, вышла замуж и родила. Всё хорошо, но вот грызла её эта обида нестерпимо.
Текст, предшествовавший методике, я не могу выложить в эфире (он не для слабонервных), но могу прислать тебе письмом, а методика простая

ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда.

Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью.

Ты пришла на середину Моста оттуда, где Темно.

Ты идешь туда, где СВЕТЛО.

У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ.

Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ.

Повернись к СВЕТУ и беги туда!

И НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ НИКОГДА!


dinalevin

Re ты со своей правдой будешь для них откровенным враго

спасибо,я сделаю это)


shanelka


О, подпишусь! Та же фигня ) Заодно и Ольге отчитаюсь))
У меня все это решилось просто - после очередного звонка от мамы и моего срыва, последовавшего вечером (Аптечка, помнится, меня в чувство приводила по почте, колотило так, что мало не покажется), муж "стукнул кулаком по столу" и сказал, что отныне все серьезные вопросы решаются только через него.
Теперь, если надо обсудить крупный вопрос он сам звонит моей маме и обсуждает, а вернее сообщает о решении. Мама его несколько опасается, поэтому все его решения принимает сразу, еще и радуется, что дочери неразумной так повезло. А я периодически звоню и пищу ей в трубку, что сегодня такие новости - я блинов напекла (ну или суп сварила...=))) ), и спрашиваю рецепт тортика. А на все вопросы о будущем говорю, что ничего не знаю, у меня все мужчина решает.
Пока все идет по плану, отношения налажены)) С мужем долго договариваться не пришлось - он насмотрелся за 1,5 года на мои отношения с мамой, и при хорошем к ней отношении, все равно понимает, что мои нервы ему дороже.


too_smart
Спасибо, что поделилась своей историей, "Вася".
Сама понимаешь, я тебя посчитала. )))
astra_tlt
О! Аптека про мою матушку написала! ;) Года три-четыре назад пришлось мне положить конец матушкиному вмешательству в мою жизнь. А то доходило до советов "прекрати со своим МЧ общаться, вернись к бывшему, будь с ним ласкова и он тебя будет содержать". Сестра же жила совершенно спокойно, в свое удовольствие.
Маман сразу же превратилась в Умирающего лебедя. Месяца 3 наверное она ежедневно прощалась на ночь, просила утром перезвонить, ибо она ночью может умереть а я и знать не буду. Ну и все в таком духе. Сестра меня осудила за черствость.
Через 3 месяца ситуация поменялась радикально теперь советы давались сестре, а меня она оставила в покое.
Что имеем сейчас. Сестры больше нет, матушка свое умирание повторила. Но помогали ей врачи, мной найденные и оплаченные. Теперь мама не болеет, не умирает, живет себе спокойно. Безусловно, я ей помогаю, а она хоть чуть-чуть стала благодарна за все что я для нее делаю.
И то хорошо.


too_smart


О, кто пришел!
Привет, Леночка!
Ты для тех, кто не в курсе, поясни, КАКИЕ врачи лечили матушку, а то подумают, что и вправду человек был серьезно болен, а не головку ей подлечили, когда крышечка уж совсем далеко уехала.
И как ТЕБЕ вся эта история далась, когда чуть рядом с сестрой на кладбище ни оказалась.
Неужели, она теперь даже чуть-чуть благодарна бывает? Чудеса...
astra_tlt
Ага. Лечилась она вообще-то от диабета в эндокринологии. Ей инсулиновые инъекции грозили. Лечение не помогало, вызвали психолога. Она, в свою очередь, вызвала психиатра. После чего лечить стали диабетическими препаратами и психическими (или как там они называются?). Выписалась, с таблеток сошла, психика опять стала съезжать. Свою собаку я так ей и не отдала, тогда она взяла из приюта уже взрослую, но маленькую брошенную собачку. Крыша восстановилась, сахар тоже. Но теперь болит желудок - это наша новая причина слез. Но к врачам идти не хочет. В целом - жить можно. Перестала меня доставать.
Блин! В БХ на Аптеку напали - типа дети неблагодарные! Но, ... побери, надо разделять заботу и шантаж вот этот. Я что, не забочусь? Не плачу за квартиру, не езжу за лекарствами ежедневно на другой конец города? Не сую конверты врачам? Но, извините, срываться в 12 ночи, потому что она плачет и боится умереть - это через край. Тем более, что я-то точно знаю все о ее здоровье она для 73 лет прекрасно сохранилась.
А Ольгу жалко.
Верон26 ( )

А что если родственники и вправду больны, да не насморком, а тяжелым чем то? Это ж все... остается надеть на себя вириги и сникнуть рядом...

babusya6
Re Верон26 ( )

Привет, Верончик!
Нормальная человеческая история - ты продолжаешь жить своей жизнью, но перераспределяешь время и ресурсы, обязательно находишь время и возможности для оказания требуемой помощи, участия, поддержки.

Re Верон26

да это понятно, только человек то больной считает что теперь ты должен не перераспределять, а все бросить- как минимум!все что не касается на прямую его и его болезни..

babusya6
Наверное, это зависит от реальной степени тяжести заболевания, испуга болеющего и возможностей помогающего. Бывает, что и бросать приходится. А если не все так страшно, тогда... См. выше...
astra_tlt
Re Верон26 ( )

Во-во. Когда моя сестра болела, я как раз ВСЕ и бросила. Даже дочь, которая не только практически без присмотра осталась, но и младшего брата на себя взяла. А ей 11 еще не было. Респект и уважуха ребенку. И мамочка - здоровее всех здоровых - тоже велит все бросить и жить по ее правилам.
Робин Шарма задал вопрос кто заплачет, когда ты умрешь?
Кто заплачет, когда умрет моя мать? Я для нее все сделаю. Но убиваться так, как по Ольге я до сих пор убиваюсь - это вряд ли. И все из-за этого шантажа.

babusya6

Re Верон26 ( )

"убиваться так, как по Ольге я до сих пор убиваюсь - это вряд ли"
Вот это "вряд ли" верно. Потому что ты не знаешь, не можешь знать сейчас, что будешь чувствовать потом.
too_smart
Re Верон26 ( )

Лена, этот вопрос "Кто заплачет, когда ты умрешь?" - краеугольный.
Есть модификации "Кто понесет твой гроб и кто будет искренне молиться на твоих похоронах?"
Но это всё - об одном.
Живи так, чтобы тебя не хватало живым, когда ты уйдешь.
Живи так, чтобы даже воспоминания о тебе освещали кому-то жизнь.



too_smart
Re Верон26 ( )

Раскрой вопрос.
Возраст, вид заболеваний, твоя роль в уходе и жизнеобеспечении, вместе живете или отдельно и т.д.



та, о чьем папе речь в тексте ( )

Жизнь женщины, которая обратилась к автору поста - меня, сложилась в реальности вообще-то не трагично. Была все-таки всегда видимая свобода в действиях, не было навязывания своего мнения со стороны родителей, решения в жизни принимала сама, но был по жизни пунктик, который вызывал дискомфорт. Это - нигде не показывать истинных чувств и желаний, сдерживать себя, как английская королева. Вечный фильтр базара. Это не было сильно плохо.Особо не ощущалось(ну всегда был некий мышечный зажим да и всё). Просто при разборе некой ситуации возник вопрос, почему не надо показывать истинные чувства. И вот тогда и всплыло счастливое (действительно) детство и ситуация, когда девочка решает избавить папу от переживаний за нее и ведет себя так, как хочется видеть родителям, сознательно всё фильтруя. Давно я воспринимаю родителей, как детей, всё вроде бы уже отпущено. Я и не помнила такие подробности, а всплыло вот. Не со зла он это делал, а от слабости. Мог бы по-другому - делал бы по-другому. Я не думала, что детские клятвы настолько сильно врезаются и мешают там, где вообще не ожидаешь.
В любом случе - всё, что я умею, это заслуга родителей и я это понимаю. Мне, например, никогда не говорилось, что живут только ради меня, как одной знакомой девочке, соседке моего брата. Результат - девочка уехала учиться в Спб, было ей тяжело и однажды она там повесилась с запиской - "Мама, поживи наконец, для себя". Мама воспитывала ее одна и через год себе вены перерезала.

babusya6
Кошмар (о девочке и маме)... Лучшее подтверждение того, чем вымощена дорога в ад...


Re та, о чьем папе речь в тексте ( )

Кто-то в такой ситуации постоянно загоняет эмоции внутрь и потом (очень рано) имеет "супербукет" болячек всех видов, начиная с разваливающейся (или канцерозной) щитовидки и кончая эндометриозом через все виды вегето-сосудистой дистонии, клиническую депрессию, разваливающиеся у 35-40-летних позвоночные диски, камни в желчном пузыре лет с 20-ти, язвы (или опухоли) желудочно-кишечного тракта.

А кто-то устраивает "салюты наций" с определенного момента "прессинга с отдавливанием ног". И тут мы имеем раннюю гипертонию, сахарный диабет, ожирение, с которым не справляются диеты, сердечно-сусудистые заболевания и т.д.

Именно поэтому необходимо ПОНЯТЬ и выработать СИСТЕМУ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ.

Эта система - защита для дочерей и, что самое интересное, спасение для мам. При "заблокированных" дочерях они ощущают себя в безвоздуном пространстве, усиливая свои "приставания" именно потому, что любая(даже взрывная) реакция для них - доказательство для них самих ИХ СУЩЕСТВОВАНИЯ.

Взрывная система реагирования дает им это доказательство, но разрушает здоровье дочери, приводя к тому, что мамы остаются СОВСЕМ ОДНИ НА САМОМ ДЕЛЕ. Дочери либо бросают всё и уезжают, либо умирают молодыми.

А твой рассказ про знакомую соответствует, скорее, семье с изачальными не психологическими, а психическими проблемами. Вполне возможно (точнее, почти наверняка) наличие там наследственной вялотекущей шизофрении у обеих - у матери и дочери.
Девочка уехала учиться и вскоре покончила с собой?
Причем, судя по картине, она не пыталась "произвести эффект", а знала, что делала и ХОТЕЛА именно этого, а не чтобы "спасли, пожалели, полюбили", как бывает в случае с "театральными самоубивицами"?
Срыв в активную шизофрению из латентной формы наиболее часто бывает именно в этом возрасте при ШОКЕ и СТРЕССЕ от поступления в институт (защиты диплома). Либо у неё была клиническая депрессия, что тоже типично для людей с наследственной латентной шизофренией.

А мама могла себя вести так как она себя вела не из-за характера, а из-за болезни.

Аноним: Перечитала сообщение и вспомнила, да, действительно девочка (как сказали) повесилась часа в 4 утра в выходной в общежитии то ли в душе то ли в туалете, т.е. время было выбрано такое, когда маловероятны свидетели. Грустно. Да мы ее вспоминали с месяц назад еще с одной соседкой, которая рассказала, что когда девочка звонила и жаловалась в трубку маме, что ей там тяжело, то мама говорила, что надо терпеть, хотя эта соседка (авторитет для мамы была) - сама мать дочерей такого же возраста, ее постоянно уговаривала забрать девочку оттуда домой, но... И курс был действительно первый.
too_smartRe та, о чьем папе речь в тексте
Я в хрустальной молодости подрабатывала, собирая, обрабатывая материал, редактируя и т.д. диссертации в самых разных областях. По-моему, только музыкознание осталось неохваченным. )
По ходу дела начинала дружить с многими из "клиентов". Часть из них так и остались друзьями. Среди моих подопечных был психиатр, занимавший пост, соответствующий докторской степени. Ему было необходимо очень быстро защититься. Материалов было очень много, но из этой груды надо было выкристаллизовать и структурировать нечто, соответствующее докторской советских времен, когда кандидатские и докторские не были пошлой шуткой как сейчас в России. Я приезжала два раза в неделю на полдня к нему в одну из с амых знаменитых в СССР психиатрическую больницу, где он заведовал блатным отделением, куда клали знаменитостей с поехавшей крышей, и раскапывала "жемчужины". Если учесть, что тема была связана с лечением шизофрении, ты можешь представить, насколько я в теме. За прошедшие годы изменился "букет" медикаментов, но не более того, к сожалению.
С другой стороны, меня в последние лет 15 очень интересует вопрос как смертной казни так и то, к кому и при каких обстоятельствах совершения преступления она применяется. В разных странах и разных религиозных менталитетах подход может различаться принципиально. В тех же Штатах в разных штатах наблюдаем не просто наличие или отсутствие (при любых преступлениях) смертной казни, но и совершенно разные подходы к применению.
Говорю об этом потому, что в центре вопроса убийства и самоубийства сидит вопрос СОСТОЯНИЯ сознания. И есть немало специалистов, которые считают, что за исключением социопатов (к которым должны применяться особые законы), человек не может убить или совершить самоубийство в "здравом уме и трезвой памяти", необходимых для применения к нему обычных законов.




kashtanka_sanОООООООО!!!!!!!
прям какое-то предвесеннее обострение мамочек))).
моя тоже чудит, и буквально параллельно или на фоне моих заморочек с собакой, состоялся очередной "аня, нам надо серьезно поговорить".
Я тебе не писала, потому как уже решила "где будем делать талию")
А теперь у меня две новости. Хорошая и очень хорошая.
Оч.хорошая - я нашла собаке семью. Точнее я нашла девочке парня 27 лет. Мечтающего о такой псине. Парень могучь и отважен, трудностей не боится. У них похоже любовь намечается. При чем такая... серьезная похоже любовь, потому как герой сначала взял сутки на подумать и обдумав, решил, что "ДА".
просто хорошая - при очередной атаке мамы, я таки врубила сначала ответный залп, и тут же ушла в подполье на трое суток. Атака переключилась на Никитоса, а он возьми да прояви "твердую гражданскую позицию" (сам, пока я по командировкам).
И тут же воцарился мир да благодать в королевстве датском. Подозреваю не на долго, но все же. Дышится сразу легче.

too_smart
Вот видишь! Вместо твоих жертв и всё равно более чем проблематичного результата по перевоспитанию малышки она имеет того, кому она НЕОБХОДИМА и кто необходим ей! А ты боялась, дубина моя любимая! ))))
Никитоса поцелуй за меня в нос! Молодец! Твердая гражданская позиция и единый фронт - наше всё!

Что-то получилось многабукаф, приедет Матроски, может культурнее сделаем.