Здравствуйте! Даже не знаю как и начать...Муж решил подать на развод, говорит, что между нами всё кончено. Нашему браку 3 года, вмести мы почти 5 лет. Ребёнку 8,5 месяцев. Мы очень многое пережили сним за последний год: моя тяжёлая беременность, диагноз мужа Гепатит С, смена работы мужа (он много лет проработал в милиции), угроза тюремного заключения. Вот вроде бы думала что самое худшее уже позади и трудности укрепляют семейные отношения, а оказалось, что нет. Эта серьёзная тема (развод) поднялась моим мужем в конце прошлого месяца, когда я предъявила ему в очередной раз, что он мало времени проводит в семье. Поводом послужило то, что он в субботний день ушёл «по делам» в час дня, а вернулся в 12 ночи. После этого он закатил мне скандал, что я всё время пилю его, а он старается для семьи и пытается заработать. Потом он уехал на всю ночь и вернулся следующим вечером (типа думал о жизни весь день). Сказал, что хочет пожить один и мне будет лучше у мамы. Я вначале хотела сразу уехать, но родственники меня отговорили и я ещё неделю пыталась урегулировать ситуацию, ждала, что он передумает. Но когда он в очередной раз не пришёл домой ночь, а остался попить пива (хотя он уже давно не пил) у друга дома, то я снова вызвала его на серьёзный разговор, на что и получила, что он «будет подавать на развод».
На самом деле очень сложно описать всё случившееся в деталях, чтобы картина была более менее понятна всем, поэтому спрашивайте, если что-то непонятно.
Я очень хочу сохранить семь, хочу, чтобы у нашей дочки был родной папа, а не чужой дядя. Хочу помириться, но он вообще не идёт на контакт.

Муж сменил работу, пытается прокормить семью, а его дома пилят. А за что? Деньги с неба не падают, нужно время тратить, чтоб их заработать. Возможно, есть и какая-то другая причина для такого решения Вашего мужа. Вы не думали о другой женщине?

2 Uvarova007:
Здравствуйте! Подождите немного, мудрые и опытные подруги Вам обязательно помогут разобраться, как лучше поступить.
Пока хочу сказать главное для Вас сейчас, на мой взгляд. Если хотите сохранить семью, не держите мужа, не цепляйтесь за него, не уговаривайте, не требуйте серьезных разговоров, не взывайте к его отцовскому долгу. Всё это сейчас приведёт только к обратному результату.
Не бойтесь пока ничего не предпринимать для сохранения семьи, не тревожьтесь, а возьмите тайм аут и тоже подумайте о жизни.
Вы описали трудности, которые Вам пришлось вместе пережить. Напишите о хорошем в вашей совместной жизни. Почему Вы хотите помириться? Чтобы была семья и у дочки папа, "как у всех нормальных людей"? Или потому, что Вы любите, уважаете мужа, привязаны к этому человеку? Напишите, что за человек Ваш муж? За что Вы его полюбили? Почему вышли за него замуж и родили от него ребенка?
И ещё, почитайте, если не читали, эти посты Аптеки: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=31&t=118
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=31&t=115

Да, прежде всего я хочу помириться из-за того, что у нас есть ребёнок, для которого я хочу полноценную семью, с родными папой и мамой. Не хочу никого этим обидеть, но у меня ещё с детства идёт какая-то жалость к детям из неполных семей. Да что уж там говорить, если мой муж сам воспитывался бабушкой и дедушкой при живых-то родителях. По этому поводу у него просто куча комплексов на лицо, которые даже в этом конфликте всплывают. Во-вторых я очень его люблю. За что, не знаю, не могу себе это объяснить. Я просто вспоминаю нашу первую случайную встречу. Говорят вот, что «искорка пролетает» вот там было именно такое. Но вышла я замуж за него потомучто видела в нём потенциал, видела в нём хорошего отца для наших детей, чувствовала поддержку от него и заботу. Он вспыльчивый, очень эмоциональный, но наши ссоры никогда не длились так долго. Максимум день и то всего пару раз. Он мог наговорить кучу глупостей, но когда остывал – осознавал свои ошибки и просил прощение. Часто, правда, я первая делала шаги на встречу, но он, как правило, делал ответный шаг. Что ещё я могу сказать о нём. У него очень много знакомых и товарищей, но мне сложно назвать хотя бы пару действительно близких ему людей. Он очень отзывчивый (особенно, что касается помощи другим людям). Ещё он необязательный, непунктуальный и достаточно часто что-то скрывает, а то и откровенно врёт. Хм… Он добрый, обаятельный, общительный, не давал повода для ревности (хотя последнее время я уже начала его в чём-то подозревать). Он всегда поддерживал меня, даже лишил меня некоторых комплексов. Ну вот как-то так…

Работу он сменил относительно недавно (конфликт начался как раз в переходный период). До этого он почти 6 лет проработал в милиции. Доход там так се, но мне больше всего не нравилось, что его постоянно не было дома. Его могли лишить выходных, он перерабатывал, но за это даже не доплачивали. Ну хорошо работа работой, но у него всё-таки иногда было и свободное время. И если первые года нашей совместной жизни он всё(!) свободное время проводил со мной, что даже друзья возмущались, что мы всегда вместе и везде, то последние года, он мог днями зависать в гараже, например, или в ночь-полночь уезжать помогать друзьям, или проводить выходной день вне дома, ездя «по делам». Последний наш конфликт начался именно после того, как он в очередной раз уехал «по делам» в час дня и вернулся в 12 ночи, все мои доводы о том, что он семейный человек и мог бы поторопиться домой к жене и ребёнку закончились, тем, что меня обвинили в том, что я его пилю, что он (как я и хотела) пытается деньги зарабатывать, а я всё-равно недовольна. После этого он уехал на всю ночь и следующий день (типа думал), потом вернулся и заявил, что хочет пожить один.

Это очень понятное и здоровое желание. Мы все этого хотим в идеале. Но, это не самоцель. Необходимо исходить не из идеала, а из реальности. А в реальности бывает всякое. Бывает, что в неполной семье дети растут более счастливыми. Бывает, что им даже лучше расти у дедушки с бабушкой. А то и, к сожалению, у чужих людей. Это всё, конечно, отступление, и Вас напрямую не касается. Но, я хочу этим подчеркнуть, что не надо на первый план выдвигать постулат: необходимо сохранить семью ради ребенка. В семье должно быть хорошо ВСЕМ её членам, иначе по-настоящему хорошо не будет никому.
Пока цельная картинка у меня не складывается. Поэтому, буду задавать ешё вопросы.

Это изменилось? Он перестал заботиться и поддерживать? Вы обманулись насчет его потенциала (очень распространенная ошибка влюбляться в потенциал)?

Вот тут противоречие. Он с радостью помогает другим, но необязательный по отношению к вам? Из чего вы заключили, что он врет? И, как вы думаете, почему он врет? Приведите конкретный пример, типичный или, лучше, самый яркий.
На смене работы настояли Вы, или он сам захотел её поменять? Доволен ли он новой работой?

Тут не вижу серьёзного повода для недовольства. Совершенно нормальное развитие отношений. Абсолютно нормально, если Ваш муж теперь проводит больше времени с друзьями, чем в начале ваших отношений. Вы этим не довольны, вы его "не пускаете" и он отмазывается делами, чтобы на самом деле пообщаться с друзьями? А Вы где-нибудь бываете? Встречаетесь с подругами? Ходите куда-нибудь вдвоем, оставив ребенка няне или бабушке?

Мне не хватает от него участия, скажем так. То есть на словах он вроде поддерживает и всё готов сделать, а на деле это не происходит по разным причинам. Например, в квартире необходимо делать ремонт, он с этим согласен, но делать он его не будет, так как это не наша квартира (вернее не вся квартира принадлежит нам). Или он согласен, что мне нужно куда-нибудь сходить, готов посидеть с ребёнком, но ребёнок не готов посидеть с ним, так как папа элементарно не может занять его так, чтобы ребёнок хотябы час не ревел без мамы, а всё опять же из-за того, что они мало времени проводят вместе. Сейчас я живу у родителей, и дедушка столько внимания уделяет внучке, что я запросто могу выйти из дома. Муж говорит, что скучает по дочке, но когда он появляется дома, то просто может лечь спать, хотя она очень к нему тянется. Всё понимаю, работа, устаёт, но внимание ребёнку тоже нужно уделять!!! А у нас получалось, если я сама не дам ему ребёнка в руки, то он не возьмёт. А если берёт, то ему уже через 5 минут нужно в туалет или ещё куда-нибудь.
А по поводу потенциала. Он в нём есть. Но…он ничего не доводит до конца. Несколько раз начинал учиться – бросал! Окончил автошколу – на права не сдаёт! Пошёл лечиться – недолечился! Начал клеить плитку – недоклеил! Ну и тп. Долго не решался на смену работы, так как не хотел загреметь в армию. Уволился только после того, как узнал о Гепатите.

2 Uvarova007:
Сколько лет, девочка, тебе и твоему мужу?

Не знаю, доволен-ли он новой работой, так как мы с ним разъехались какраз тогда, когда он начал там работать. Да я очень хотела, чтобы он сменил работу, так как это была просто каторга для нас обоих. Он много лет боялся это сделать по указанной выше причине, его это конечно угнетало. Я старалась не нагнетать обстановку, но иногда было просто сложно сдерживаться…. После поставленного диагноза он сменил работу, мы долго говорили с ним на эту тему, ему было морально очень тяжело оставлять коллектив, он боялся перемен. Но всё-таки он сам пришёл к этому решению – уволиться. Это произошло в конце августа-начале сентября. Я предлагала ему посидеть хотя бы месяц дома – отдохнуть, но он сказал, что не хочет. И вот тут начались такие фразы типа «я не могу найти работу» (хотя он ещё толком не уволился с прежней работы, но уже прошёл несколько собеседований и ждал ответа), «мне нужно подумать» (типа не беспокой меня звонками), «а жить-то мне осталось немного» (хотя врачи ему давали наоборот позитивный настрой). Вобщем со стороны это выглядело как дипрессия.

26мне и почти 26 моему мужу

У меня такое чувство, что он необязателен вообще к близким людям (ко мне и к бабушке, например). Но если его о чём-то просят друзья-товарищи, то он как правило это выполняет. Так мне кажется со стороны.
О том, что он врёт выяснялось как-то случайно. Например, остаток суммы на карточке (наш семейный бюджет). Или раздолбали машину, а он не сказал, потом случайно позвонили со стоянки, на которой она уже не один месяц стояла разбитая и попросили оплату и то он до последнего отпирался. Из последнего я вообще была в шоке: он заложил в ломбард обручальное кольцо (якобы чтоб купить мне подарок на годовщину). На вопрос где кольцо нагло соврал, что оно где-то у него лежит. Отпирался, пока не подсунула под нос закладную. По его словам он врёт, так как боится моей негативной реакции на происходящии вещи.

Привет, у меня тоже картинка не складывается - задам такие вопросы. Вы достаточно долго планировали беременность - обсуждалось ли, для чего вашей семье нужен ребенок, как собираетесь воспитывать, сколько времени будет готов уделять каждый родитель воспитанию? Поддерживал ли муж во время беременности, как? После рождения дочурки, были ли у него какие-то "свои" обязанности по уходу, помощи, то, что "без него - никак" - например, купание, покупка продуктов и памперсов, игра хотя бы полчасика вечером, пока ты готовишь ужин, или ходишь в душ и т.д. Когда вы разъезжались, как договорились, каким образом он будет продолжать общаться с дочей?

Да я и не против, чтобы он проводил время с друзьями, но только не зачёт семьи. А то получается, что на друзей время есть, а на семью - нет. С подругами я, как правило, встречаюсь у себя дома, либо на прогулке с ребёнком. Оставить ребёнка с кем-нибудь нет возможности. Соответственно выйти с мужем куда-либо вдвоём тоже нет возможности. Оставить ребёнка с мужем надолго не получается, ребёнок начинает реветь.

2 Uvarova007:
Расскажи, пожалуйста, как вы жили до замужества, до того, как появился ребенок. Что у вас общего, что вы договорились принимать друг в друге.
Очень много информации, а общая картина, уж извини, песочница, в которой собрались дети с разных дворов и разными правилами игры и не особенно стараются понять друг друга, но каждый хочет чтобы выполнялись правила, принятые в его дворе...
Каждый обижается друг на друга: он на тебя за то, что "не сочувствуешь" ему в действительно тяжелом положении, связанном с болезнью и сменой работы, неопределенностью положения...
Ты обижаешься на недостаток внимания, потому что чувствуешь себя брошенной с ребенком, без помощи, без понимания...
Оба вы правы и неправы.
Вот не знаю я всех подробностей вашей жизни, но если бы вы оба смогли на какое-то время поставить себя на место другого, может и договорились бы!

Скажи, как ты думаешь, ПОЧЕМУ по-твоему он скрывает от тебя неприятные детали его жизни?
Не обижайся, а скажи нам, он слышит только упреки на его проблемы или ты как-то поддерживаешь его?

Понимаешь, девочка, дело в том, что болезнь действительно серьезная. И я вполне допускаю, что, добавив уход с работы, он чувствует, что сейчас все катится в тартарары... Мужчины даже простуду переносят, как смертельную болезнь, а уж что говорить о такой.
Он остался сейчас между небом и землей и в плане здоровья, и работы, и дома требования, проверки... И (я не зря спросила о возрасте!) - практически еще мальчишка, не имея закалки в преодолении жизненных трудностей, просто растерялся...
Я понимаю и тебя, ты права, у тебя, как у многих недавно родивших молодых мам, те же проблемы замкнутого пространства, усталости, непонятное поведение мужа...

Не хочу тебя упрекать, но очень хочу чтобы ты поняла, что сейчас твой муж очень нуждается в поддержке близкого человека!
Нет у него никого ближе тебя... И если ты сейчас отойдешь в сторону, он может пойти вразнос...
Постарайся говорить с ним не о том, как неправильно он себя ведет, а о том, что ты его понимаешь, готова поддержать, что это временные трудности, которые вы вдвоем преодолеете. И ведь преодолеете, если будете не лопатки-ведерки друг у друга отнимать, а плечо подставлять!
Скажи, что со всем, что он наворотил за это время, вы справитесь. И не вникай в подробности, если не можешь помочь, не контролируй, не воспитывай, а согрей, пусть он почувствует доверие. Потом это все вернется к тебе многократно умноженным!
Мне кажется, что ты сейчас можешь сделать для него и для своей семьи очень многое! Пока отложи в сторону свои совершенно справедливые претензии, дай ему придти в нормальное состояние, поддержи!

Пока нашла этот пост, Разговорушка основное сказала.

Коротко и без эмоций.
Вы оба - инфантилы. Ты - больше, чем твой муж.
Хочешь - обижайся, но лучше выслушай.

Женщина в 26 лет психологически старше мужа-ровесника лет на 5.
Женщина-МАТЬ в 26 лет психологически старше мужа-ровесника на 10-15 лет.
А ты со своим тяжело и опасно БОЛЬНЫМ мужем-подростком "меряешься пиписьками".

Хочешь, чтобы он магическим образом мгновенно повзрослел лет на 10? Не получится.
Хочешь сохранить семью и резко улучшить ваши отношения? Тогда будем вместе над этим работать.
РАБОТАТЬ.
УПОРНО.
НАД СОБОЙ.
ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАЯ, ВНИКАЯ и ДЕЛАЯ.
Волшебные палочки тут не выдают. В других местах, к сожалению, тоже.

Первый шаг - признать СВОИ ОШИБКИ.
У мужа ИСПУГ перед твоей реакцией на неприятности.
Муж ИСПУГАН болезнью и прогнозами. При этом как подавляющее большинство мужчин он "изображает страуса", нарушая все мыслимые и немыслимые указания врачей. Ему необходим жесткий режим дня и питания. Алкоголь КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен. Я прекрасно понимаю, что для тебя это - признак нелюбви к тебе и дочери, но, поверь мне, это - уход от ужаса в несознанку. Человек не хочет, чтобы его жизнь определяла болезнь. Человек с гепатитом пьет, человек с диабетом трескает тортики, сердечник прется на американские горки и т.д.

Мужчине необходимо СВОЁ ГНЕЗДО. Вы жили с твоими родителями? Или вы начали жить с родителями, когда ты родила? Про какой ремонт не в своем доме речь? В доме твоих родителей? Где ему все дают указания и делают замечания? Он начал класть плитку и не закончил? А на чем прервался, не помнишь? Кто-то что-то под руку сказал?

Мужчине необходимо НЕПОДКОНТРОЛЬНОЕ МУЖСКОЕ ДЕЛО. ВНЕ ДОМА и семьи. Друзья, хобби и т.д. Бывают ли "домашние мужчины", для которых существуют только жена и дети (или даже ТОЛЬКО жена)? Бывают. Но ОЧЕНЬ редко и у них всегда очень специфическия как психика так и физиология. В частности - пониженное либидо.

Мужчине АБСОЛЮТНО необходимо, чтобы его ЦЕНИЛИ, ЕГО ОДОБРЯЛИ, ИМ ГОРДИЛИСЬ.
Именно поэтому он охотно бросается помогать ДРУГИМ.
ЕГО ЗА ЭТО ХВАЛЯТ и ЦЕНЯТ.
А то, что он делает в семье, воспринимается как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ. АБЫДНО!
Прочитай мои посты про отношения (см. Архив) - там много чего на эту тему. В частности - чем и как уводят мужей из семьи. А именно этим - всяческим выражением восхищения, восторга и одобрения тем, что давно привычно и естественно для жены.
Там же в архиве есть "Черные Ящики" и прочие посты, в которых описаны безболезненные способы "дрессировки" мужчин на производство необходимого тебе и семье.

Мужчины (за микроисключением) не знают, что делать с младенцами. В них не встроена программа "сидеть и восторгаться". Они должны действовать и ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ. Мужчины начинают активно подключаться к воспитанию, обучению и приучению на более поздних этапах.
Это НОРМАЛЬНО. Да, должны помогать. Да, могут остаться НЕНАДОЛГО.
Но не жди восторга и упоения. Это ПОТОМ отец будет обожать доченьку-принцессу и не сможет наглядеться на неё, ведя её в парк.

И ещё. Твои родители помогают тебе, но не хотят отпустить вас вдвоем с мужем куда-то на день или на полдня? Бывает.
Твоя дочка не хочет оставаться с папой? Бывает.
Тут один простой вариант. Ищи ПОДРУГ С ДЕТЬМИ и аналогичными проблемами. Соседки, подруги, знакомые по детской площадке и т.д. КООПЕРИРУЙТЕСЬ. Вначале ваши дети играют вместе - даже такие крохи играют вместе на одном одеяле на полу, например. Или в большом манеже. Сделайте так, чтобы вы все по очереди брали на руки ЧУЖИХ детей, давали им соски, игрушки и т.д. Создайте круг взаимопомощи, когда можно "подкинуть" своего ребенка на несколько часов, а потом ответить тем же - взять к себе на несколько часов ребенка подруги.
Подключи к поиску помощников мужа. Это в его интересах. Только объясни всё спокойно.

И ещё. Начни новый этап с ПИСЬМА мужу.
Напиши ему обо всем ХОРОШЕМ, что ты только можешь вспомнить. И о том, как сразу влюбилась, и о том, что особенно в нем ценишь. И о том, что не представляешь другого отца для вашей дочурки и другого человека рядом с собой.
НИКАКИХ УПРЕКОВ!!! Только самое хорошее.
Признай свои ошибки, признай, что беременность и уход за младенцем сделали тебя слишком эмоциональной и неуравновешенной, пообещай учесть свои ошибки.
НЕ ТРЕБУЙ НИЧЕГО ВЗАМЕН!!!!
Письмо - констатация фактов и НАДЕЖДА на Лучшее ВМЕСТЕ.

То Лучшее ВМЕСТЕ, которое мы тебе все сейчас желаем.

Спасибо всем огромное!!!! Я, правда, вам ооочень благодарна уже за то, что вы так аккуратненько пытаетесь мне разложить всё по полочкам. У меня сейчас такая каша в голове, столько лишних эмоций. Я нахожусь сейчас в таком ступоре, что боюсь сделать лишнее движение, дабы не сделать ещё хуже. Не могу сказать, что некоторое, что тут написано не приходило мне самой в голову, просто иногда за чередой дней не замечаешь элементарного. Что-то оказалось для меня откровенно новым. Слёзы лились градом, когда я вас читала, почувствовала себя такой ДУРОЙ!!!!
Мне очень понравился совет про письмо. Именно этим я сегодня и займусь. Не теряйте меня, как осилю, так сразу же отпишусь и отвечу на все остальные вопросы. Спасибо огромное ещё раз!!!

Сижу потихоньку письмо пишу. И вот волей-неволей напрашиваются вопросы. А что, если он это письмо не прочитает? Ну или прочитает, но не будет никакой реакции? И ещё: я, конечно, не жду, что он после этого письма примчится ко мне и всё будет замечательно. Просто я не знаю, как реагировать, если он будет продолжать твердить о разводе и тп.

2 Uvarova007:
Ты сейчас не торопись и вообще не думай о том, как он тебе ответит.
Выкладывай на бумагу свои чувства, не допускай упреков, строй планы счастливой совместной жизни.
Доверяй себе, чувствуй его, и решай проблемы по мере поступления. Сейчас у тебя главная задача - дать ему понять, что ты его любишь, что понимаешь, в чем ошибалась, что видишь ваше счастливое совместное будущее.
И напиши, как ты собираешься поступать, как будешь относиться к нему.

Письмо готово. Не знаю, насколько уместно размещать его тут, но я всё-таки это сделаю, дабы с вашей помощью не упустить что-то важное и избежать ошибок.

Здравствуй, мой Любимый!
Как твои дела? Когда мне последнее время задают этот вопрос – честно отвечаю «плохо!» Уверена, что тебе сейчас тоже ненамного лучше. Я не могу поверить, что это происходит с нами. Я всегда думала, что у меня будет самая крепкая, дружная семья, что я буду замечательной мамой, любящей и понимающей женой. Но на деле это оказалось очень сложно.
Вспоминаю, как начинались наши отношения, какая идиллия и взаимопонимание царила между нами, никто ничего друг от дружки не требовал, старались делать приятное друг другу, прислушивались. А помнишь, как мы познакомились? Не знаю, что почувствовал ты в тот момент, но я почувствовала именно ту, едва заметную искорку, которую можно испытать только один раз в жизни. Любовь с первого взгляда? Не знаю, наверное. Я так стеснялась и смущалась тогда. Стихи по смс, ночные телефонные разговоры, тортики в мою рабочую смену, внезапное появление на дискотеки. А как ты лазил к нам в общагу по балконам!!! Помню, как впервые обняла твою сильную, широкую спину и почувствовала себя такой защищённой. И, конечно же, помню ТУ одну, но самую дорогую мне РОЗУ, с которой начались наши отношения. Как бы мне хотелось получить снова такую же!
За что я тебя полюбила и люблю до сих пор я не могу сказать. Чтобы узнать человека, иногда и всей жизни мало. Я люблю тебя не потому, что у тебя есть какой-то набор качеств, а просто люблю!!! Ни за что-то, а просто потому, что ты есть!!! Я не вижу себя рядом ни с одним другим человеком! Я не могу представить, что у нашей доченьки будет отчим, а у меня другой муж.
Вспоминаю, как красиво ты сделал мне предложение руки и сердца, и каким волнительным для нас был наш День Свадьбы!!! Помню, как ты с гордостью называл меня своёй женой, а я тебя своим мужем!!! Нет, мы не изменились, мы всё те же два любящих друг друга человека, которые когда-то решили стать спутниками на всю жизнь. Просто мы немного устали. Но это обязательно пройдёт!!!
Сейчас, когда в наших отношения произошла эта пауза, есть время, чтобы разобраться в себе и попытаться понять тебя. Прости, что не замечала элементарных вещей. Мне ещё столькому нужно учиться! За последний год произошло столько много событий. Сложная беременность, постоянное нахождение в четырёх стенах такое продолжительное время сделали меня слишком эмоциональной и неуравновешенной. Мне не хватает элементарной женской мудрости!!! Но это, наверное, всё приходит с годами и опытом.
Я очень много размышляла последние дни, пыталась представить себя на твоём месте. И пришла к выводу, что я бы уже, наверное, была на 8 км нашего Сибирского тракта. Бесконечная работа, без нормальных выходных, никакой личной жизни, последний летний отпуск прошёл в уходе за беременной женой, потом на тебя свалилась подготовка к рождению нашей малышки и беготня ко мне в больницы, потом прокуратура, потом гепатит, потом смена работы после стольких лет непрерывной деятельности, неопределённость и неуверенность в завтрашнем дне, ответственность перед маленьким ребёнком, нашей кровиночкой, а тут ещё я с бесконечными упрёками и придирками. Женя, я такая ДУРА!!!! Я реально, как мне казалось, поддерживала и старалась понять тебя, но получается, что действительно я и половины не испытала того, что испытал и испытываешь ты!!! Прости меня!!! Прости, что до меня это так трудно доходило!!! Я признаю свои ошибки, я готова меняться, меняться потому что люблю тебя, потому что ты мне очень дорог и я не хочу даже думать о жизни без тебя. Я обещаю, что сделаю со своей стороны всё возможное, чтобы всем в нашей семье было хорошо. Отдельно прошу прощение за те слова, которые я бросала в момент моих безудержных эмоций (про развод). Реально не понимала, что это тебя так сильно задевает, пока сама не оказалась в подобной ситуации. Я никогда(!) не хотела с тобой расстаться. Для меня кольцо на пальце и штамп в паспорте не простая формальность. Я выбирала мужа один раз и на всю жизнь! Слова про развод я кричала в моменты моей слабости, бессилия и боли, но я бы никогда (!) первая не подала бы на развод и уж тем более я никогда(!) бы не разлучила с тобой Алинку. Ты прекрасный отец, пусть ты ещё и не до конца раскрыл в себе это качество. Наверное, ты чувствуешь себя немного неуверенно рядом с нашей малышкой, но это всё пройдёт, как только она станет малеееенечко старше, и ты с гордостью будешь водить нашу принцессу в садик. Я всегда представляла, как она кидается тебе на шею, когда ты приходишь с работы, а потом вы долго дурачитесь на ковре (и хоть сейчас у нас ковра и нет, но он обязательно будет).
Ты стараешься, я вижу, что ты изо всех сил стараешься обеспечить нас, переживаешь, если не хватает денег или что-то не получается. Я знаю, что тебе сейчас очень тяжело. Я очень хочу тебя понять, помочь и быть рядом для поддержки и опоры.
Я знаю, что ты сейчас обижен и зол на меня, и что эти эмоции перекрывают сейчас всё то, светлое и хорошее, что есть между нами. Я знаю, что ты любишь меня, хотя и пытаешься заглушить это прекрасное чувство в себе. Не надо!!! Я верю, что у нас всё будет хорошо (ты и сам очень часто это повторял)!!! Это временные трудности, многие ссылаются на кризис 3 лет. Может быть, это он и есть. Я знаю, что мы это переживём. Я даже не хочу допускать мысль о том, что наша семья не выдержит это. Мы не такие!!!
Вспомни, как мы ждали нашу малышку. Как ты утром, пьяный от счастья стоял под окнами роддома. Как ты нёс домой нашу красавицу, как мы мечтали, что будем для неё самыми лучшими, как будем её вместе воспитывать, в какие кружки и секции водить, как думали, о том, куда мы отправим её учиться, как мы вместе поедем за границу, к морю, в Чехию. Когда мы были в Москве в зоопарке, мы кидали монетки в фонтан, и мечтали, что приедем сюда ещё раз уже с ребёнком. Я знаю, что всё это ещё будет, обязательно!!!

Я люблю тебя очень!!! Пусть этот ужасный период в нашей семейной жизни поскорее закончится!!! И мы снова будем вместе!!! Все втроём!!!


До свидания, наш любимый папа и муж.
Твои девочки (жена и дочка).

2 Uvarova007:
Можно, я подскажу:

Лучше напиши - Женя, мне так стыдно!

Из этой фразы муж "услышит" только слова: ОТЧИМ и ДРУГОЙ МУЖ. Убери фразу вообще!

Лучше напиши:
Знаю, что тебе плохо! (Не меряйся!)

... и у меня не всегда получалось, хотя и очень хотела!... (продолжи свой текст)
Это упрек, убери вообще!


Подумай над этой фразой, стоит ли так писать. Это взгляд с высоты...


В этом абзаце я бы убрала выделенное красным и написала бы только : я все для этого сделаю!

Может, лучше "мы ждем тебя и хотим быть с тобой, наш любимый папа и муж.

Прости, солнышко, гордыня у тебя еще не укрощена. Но ты на правильном пути, молодец!

Огромное спасибо, всё учту! )))

Старшие подруги возможно поправят, но в письме слишком много "я" (я делала то, я думала то, я знаю то, я знаю сё) - у меня бы возникло впечатление, если б мне было адресовано, что на меня , собственно, наплевать автору такого письма, думает только о показе себя. Надо акценты в письме с себя перемещать на мужа. Нет ничего положительного про мужа, кроме широкой спины и что любовь к нему иррациональна, т.е. гордиться, уважать и ценить не за что что ли? Сквозит и что отец хреновый и добытчик аховый - старается да переживает , что не хватает. Хвалить надо больше мужика, коли письмо ему.

2 merry mery:
Поддерживаю!

Ну вот, что у меня получилось после исправлений Жду замечаний ))

Здравствуй, мой Любимый!
Как твои дела? Знаю, что тебе сейчас плохо. Не верится в то, что это происходит с нами. Я всегда думала, что у меня будет самая крепкая, дружная семья, что буду замечательной мамой, любящей и понимающей женой. Но на деле это оказалось очень сложно, и у меня не всегда получалось, хотя и очень хотела!
Вспоминаю, как начинались наши отношения, какая идиллия и взаимопонимание царили между нами, никто ничего друг от дружки не требовал, старались делать приятное друг другу, прислушивались. А помнишь, как мы познакомились? Не знаю, что почувствовал ты в тот момент, но я почувствовала именно ту, едва заметную искорку, которую можно испытать только один раз в жизни. Любовь с первого взгляда? Не знаю, наверное. Мы оба так стеснялась и смущалась тогда. Стихи по смс, ночные телефонные разговоры, тортики в мою рабочую смену, внезапное появление на дискотеке. А как ты лазил к нам в общагу по балконам!!! И, конечно же, помню ТУ одну, но самую дорогую мне РОЗУ, с которой начались наши отношения. Как бы мне хотелось получить снова такую же!
За что я тебя полюбила и люблю до сих пор, мне сложно сказать. Чтобы узнать человека, иногда и всей жизни мало. Я люблю тебя ни за какой-то набор качеств, а просто люблю!!! Ни за что-то, а просто потому, что ты есть!!! Я не вижу себя рядом ни с одним другим человеком!
Вспоминаю, как красиво ты сделал мне предложение руки и сердца, и каким волнительным для нас был наш День Свадьбы!!! Помню, как ты с гордостью называл меня своёй женой, а я тебя - своим мужем!!! Нет, мы не изменились, мы всё те же два любящих друг друга человека, которые когда-то решили стать спутниками на всю жизнь. Просто мы немного устали. Но это обязательно пройдёт!!!
Сейчас, когда в наших отношениях произошла эта пауза, есть время, чтобы разобраться в себе и попытаться понять тебя. Прости, что не замечала элементарных вещей. Мне ещё столькому нужно учиться! За последний год произошло очень много событий. Сложная беременность, постоянное нахождение в четырёх стенах такое продолжительное время сделали меня слишком эмоциональной и неуравновешенной. Мне не хватает элементарной женской мудрости!!! Но это, наверное, всё приходит с годами и опытом.
Последние дни я очень много размышляла, пыталась представить себя на твоём месте. И пришла к выводу, что я бы уже, наверное, была на 8 км нашего Сибирского тракта. Бесконечная работа без нормальных выходных, никакой личной жизни, последний летний отпуск прошёл в уходе за беременной женой, потом на тебя свалилась подготовка к рождению нашей малышки и беготня ко мне в больницы, потом прокуратура, потом гепатит, потом смена работы после стольких лет непрерывной деятельности, неопределённость и неуверенность в завтрашнем дне, ответственность перед маленьким ребёнком, нашей кровиночкой, а тут ещё я с бесконечными упрёками и придирками. Женя, мне так стыдно!!!! Я реально, как мне казалось, поддерживала и старалась понять тебя, но получается, что действительно-то и половины не испытала того, что испытал и испытываешь ты!!! Прости меня!!! Прости, что до меня это так трудно доходило!!!
Я признаю свои ошибки и готова меняться, меняться потому что люблю тебя, потому что ты мне очень дорог, и я не хочу даже думать о жизни без тебя. Я обещаю, что сделаю со своей стороны всё возможное, чтобы всем в нашей семье было хорошо. Отдельно прошу прощение за те слова, которые бросала в момент моих безудержных эмоций (про развод). Реально не понимала, что это тебя так сильно задевает, пока сама не оказалась в подобной ситуации. Я никогда(!) не хотела с тобой расстаться. Для меня кольцо на пальце и штамп в паспорте не простая формальность. Я выбирала мужа один раз и на всю жизнь! Слова про развод были сказаны в моменты моей слабости, бессилия и боли, но я бы никогда (!) первая не подала бы на развод и уж тем более я никогда(!) бы не разлучила с тобой Алинку.
Ты прекрасный отец. Дочка так тянется к тебе. Скоро наша малышка станет малеееенечко старше, и ты с гордостью будешь водить её за ручку в садик или на прогулку. Я много раз представляла, как она кидается тебе на шею, когда ты приходишь с работы, а потом мы долго вместе дурачимся.
Я горжусь тем, что ты изо всех сил стараешься обеспечить нас. Всегда поражала твоя находчивость в плане заработка. Рядом с тобой я чувствую себя уверенно. Помню, как впервые обняла твою сильную, крепкую спину и почувствовала себя как за каменной стеной. Ты защищаешь меня ото всех и от всего, даёшь мне ту опору и поддержку, которой обычно так не хватает на чужой стороне.
Ты сейчас обижен и зол на меня, и эти эмоции, может быть, перекрывают сейчас всё то, светлое и хорошее, что есть между нами. Но я знаю, что ты любишь меня и верю, что у нас всё будет хорошо (ты и сам очень часто это повторял)!!! Это временные трудности. Многие ссылаются на кризис 3 лет. Может быть, это он и есть. Мы это переживём! И я всё для этого сделаю!!!
Вспомни, как мы ждали нашу малышку. Как ты утром, пьяный от счастья стоял под окнами роддома. Как ты нёс домой нашу красавицу, как мы мечтали, что будем для неё самыми лучшими, как будем её вместе воспитывать, в какие кружки и секции водить, как думали, о том, куда мы отправим её учиться, как мы вместе поедем за границу, к морю, в Чехию. Когда мы были в Москве в зоопарке, мы кидали монетки в фонтан, и мечтали, что приедем сюда ещё раз уже с ребёнком. И это всё ещё обязательно случится!!!

Я люблю тебя очень!!! Пусть этот ужасный период в нашей семейной жизни поскорее закончится!!! И мы снова будем вместе!!! Все втроём!!!


Мы ждём тебя и хотим быть с тобой, наш любимый папа и муж.
Твои девочки (жена и дочка).