Гораздо лучше.
Только не спеши отправлять/отдавать письмо, подумай еще и перечитай. Утро вечера мудренее!
Появится Аптека, вынесет вердикт, мне кажется, нужно чуть короче. Хотя... Это твое дело.

не надо спрашивать и самой отвечать.
Нет никакого абсолютно признания и озвучивания СВОИХ ошибок. Что поняла, что делала не так? Впечатление, что ради красного словца
- чего не додала, что мужик ушел?
ага, сложно, потому что ты - конченый дурак, ну я так бы прочитала.
Представляя себя на месте мужа, что Вы видите - ну получается, что забота о супруге - это ужас ужасный, а подготовка к рождению малышки - это на одной чашке с гепатитом и прокурором. Ну как-то это не так должно быть.
ну это я из двух предложений одно слепила - вы вообще не можете испытывать того, что испытывает мужчина в силу разной физиологии и психологии и вообще некорректное сравнени испытаний себя и его.
каких - тут самое главное - ЧТО поняла? Ну дополнить надо - не замечала того, другого, пятого, десятого?
а это говорит о том, что уже или приценивалась к другим.
- все - это что?
Ну хоть какие-то полжительные качества мужа описала - слава Богу, нашлись.

До конца он точно не дочитает такое длинное - тем более что о нем только в конце пара абазацев, а все остальное он и так знает.
Вообще народная мудрость "Повинную голову меч не сечет" - тут в письме этого нет вообще.

Это так.
Вот перечитала еще раз... Знаешь, 2 Uvarova007:, все-таки снова гордыня. Дух письма - "ты не понял, а я не смогла объяснить, какая я хорошая".




Это как в официальном докладе получилось. Да и со скрытыми обвинениями, путь и косвенными, но в его грехах!

А вообще-то мы тут со своей "кочки" зрения советуем.
А ты пока что сама продумай и реши, как будешь исправлять навороченное.

Признайся себе честно, что бы ты хотела услышать, если бы (не дай Б-г!!!) была на месте мужа.
Возможно, о том, что конкретно справитесь с болезнью, переживете время отсутствия работы и т.п.

Старшие девочки, нам главное - не вытравить ЖИВУЮ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ молодой подруги!
Первое письмо было ЖИВЫМ. Оно БОЛЕЛО, звенело, надеялось.
Исправленное резко понизило градус.

2 Uvarova007:
Отложи на день написанное и не выправляй, а напиши снова, держа на краю сознания сказанное подругами.
Обычно я советую написать, отложить, перечитать, исправить, отложить и так - до полного удовлетворения.
Но в твоем случае и ситуации именно с твоим мужем важно быть ЭМОЦИОНАЛЬНО-МУДРОЙ.
Он привык к тебе ОЧЕНЬ эмоциональной. Ты с выверенным НАМИ письмом покажешься ему ЧУЖОЙ.
А вот эмоциональное письмо с МУДРЫМИ мыслями, с признанием вины, с пониманием его проблем, его боли, с КОНКРЕТНЫМИ планами, с надеждой не на сказочное будущее, а на вполне реальное ВМЕСТЕ, покажет ему, что ты УЖЕ меняешься ради этого общего будущего вашей семьи.

Целиком и полностью согласна с Аптекой, точно такие же ощущения от прочитанного!

Ну вот. Простите, не стала ждать день и написала старое письмо поновому. Постаралась учесть ваши замечания, не думала, что это окажется так сложно.

Здравствуй мой дорогой, любимый и единственный!!!
Вот решилась снова написать тебе письмо. Наверное, ты посчитаешь это глупостью с моей стороны. Возможно, не станешь читать до конца. Но для меня это сейчас единственная возможность рассказать тебе, что я сейчас чувствую, о чём думаю, что поняла и о чём сожалею.
Лицом к лицу – лица не увидать, большое видится на расстоянии! Именно эта фраза крутится у меня в голове последнее время. Сейчас, когда в наших отношениях произошла эта пауза, есть время, чтобы разобраться в себе и попытаться понять тебя. Я знаю, тебе сейчас плохо. Понимаю, что виновата. Виновата в том, что допустила такое, что за чередой дней потеряла своё истинное лицо, что вовремя не выслушала, не услышала, не поняла. Мне не хватает элементарной женской мудрости и ещё многому нужно учиться!!! Но это, наверное, всё приходит с годами и опытом.
За последний год произошло столько событий, из-за которых я стала слишком эмоциональной и неуравновешенной. Пилила тебя по мелочам, не желая замечать твоей элементарной усталости. Указывала на твои «ошибки», пыталась учить, изменить. Женя, мне так стыдно!!! Я действительно поняла, как глупо я себя вела. Я представила себя на твоём месте. Любимый, я ревела, у меня слёзы лились градом от осознания того, какая я оказалась ДУРА!!! Столько всего навалилось за последнее время, а тут ещё я со своими бесконечными придирками, упрёками и указаниями: убери вещи, помой посуду, почему не позвонил, почему не сделал то, почему не сделал сё….Лично у меня бы от всего этого уже голову снесло, поэтому неудивительно, что сейчас ты себя так ведёшь и боишься возвращения в наши отношения. Прости меня!!! Прости, что это всё так трудно и долго доходило до меня!!!
Я признаю свои ошибки и готова меняться, меняться потому, что люблю тебя, потому что ты мне очень дорог, и я не хочу даже думать о жизни без тебя, меняться, потомучто поняла, в чём я была не права. Обещаю, что сделаю со своей стороны всё возможное, чтобы подобное больше никогда не повторилось, и чтобы всем в нашей семье было хорошо. Обещаю быть терпимее, буду учиться слышать и слушать, и не бросаться горькими и обидными словами. Отдельно прошу прощения за те слова, которые бросала в момент моих безудержных эмоций (про развод). Реально не понимала, что это тебя так сильно задевает, пока сама не оказалась в подобной ситуации. Я никогда(!) не хотела с тобой расстаться. Для меня кольцо на пальце и штамп в паспорте не простая формальность. Я выбирала мужа один раз и на всю жизнь! Слова про развод были сказаны в моменты моей слабости, бессилия и боли, но я бы никогда (!) первая не подала бы на развод и уж тем более я никогда(!) бы не разлучила с тобой Алиночку.
Женя, ты прекрасный отец! Наша малышка так тянется к тебе. Скоро она пойдёт и ты с гордостью будешь водить её за ручку на прогулку или в садик. Я много раз представляла, как она кидается тебе на шею, когда ты приходишь с работы. Мы мечтали с тобой о втором ребёнке, я хочу родить тебе мальчика.
Я вижу как ты стараешься для нашей семьи, всегда нравилась твоя находчивость в плане заработка. Прости, что редко говорила, но я горжусь тобой! Горжусь тем, что у тебя золотые руки, твоим умением находить общий язык с людьми, тем что ты заботливый муж и отец и прекрасный любовник!!! Ты придаёшь мне уверенность, защищаешь ото всех и от всего, даёшь мне ту опору и поддержку, которой обычно так не хватает на чужой стороне. Помню, как впервые обняла твою сильную, крепкую спину...
А помнишь, как у нас всё начиналось? Помнишь, как мы познакомились? Не знаю, что почувствовал ты в тот момент, но я почувствовала именно ту, едва заметную искорку, которую можно испытать только один раз в жизни. Любовь с первого взгляда? Не знаю, наверное. Мы оба так стеснялась и смущалась тогда. Стихи по смс, ночные телефонные разговоры, тортики в мою рабочую смену, внезапное появление на дискотеке. А как ты лазил к нам в общагу по балконам!!! И, конечно же, помню ТУ одну, но самую дорогую мне РОЗУ, с которой начались наши отношения. Как бы мне хотелось получить снова такую же!
Вспоминаю, как красиво ты сделал мне предложение руки и сердца, и каким волнительным для нас был наш День Свадьбы!!! Помню, как ты с гордостью называл меня своёй женой, а я тебя - своим мужем!!! Нет, мы не изменились, мы всё те же два любящих друг друга человека, которые когда-то решили стать спутниками на всю жизнь. Просто мы немного устали. Но это обязательно пройдёт!!! Столько трудностей уже позади!
Вспомни, как мы ждали нашу малышку. Как ты утром, пьяный от счастья стоял под окнами роддома. Как ты нёс домой нашу красавицу, как мы мечтали, что будем для неё самыми лучшими, как будем её вместе воспитывать, в какие кружки и секции водить, как думали, о том, куда мы отправим её учиться, как мы вместе поедем за границу, к морю, в Чехию. Когда мы были в Москве в зоопарке, мы кидали монетки в фонтан, и мечтали, что приедем сюда ещё раз уже с ребёнком. И это всё ещё обязательно случится!!!
Ты сейчас обижен и зол на меня, и эти эмоции, может быть, перекрывают сейчас всё то, светлое и хорошее, что есть между нами. Но я знаю, что ты любишь меня и верю, что у нас всё будет хорошо (ты и сам очень часто это повторял)!!! Это временные трудности. Многие ссылаются на кризис 3 лет. Может быть, это он и есть. Мы это переживём! Дай шанс нашим отношениям, а я постараюсь сделать всё, чтобы наша семья была самой дружной и крепкой!!!
Прошу, не суди меня строго, я правда стараюсь быть заботливой, понимающей, любящей женой и хорошей матерью! Я очень тебя люблю! Пусть этот ужасный период в нашей семейной жизни поскорее закончится!!! И мы снова будем вместе!!! Все втроём!!!



Мы ждём тебя и хотим быть с тобой, наш любимый папа и муж.
Твои девочки (жена и дочка).

2 Uvarova007: ( ну со своей колокольни я б еще кое что убрала, но я совсем другая. Не выдержала душа поэта - напишу все-таки - я думаю,что вместо слов "Дай шанс нашим отношениям" было бы лучше (ну это для меня - "Давай дадим шанс нашим отношениям и постараемся ...")

исправила, мне тоже так больше нравится и подходит, но я, видать, увлеклась самоуничтожением

2 Uvarova007:
Вот сейчас слышно ТЕБЯ!
Удачи, Уварова, вашей семье!

Я вот ещё что в процессе ожидания остальных комментариев хотела бы рассказать. С чего начался именно этот конфликт. Так получалось, что я очень много времени проводила одна с ребёнком. И вот в сентябре был такой период, когда у нас начали резаться зубки и плюс ко всему дочка начала вставать. Я несколько ночей нормально не спала и днём тоже не могла без неё сходить даже в туалет, потому что она постоянно вставала и падала иногда крайне неудачно. Всё это сильно вымотало меня. Был один момент, когда я положила её днём на диван покормить грудью и не заметила, как задремала, открываю глаза, а ребёнок на самом краю дивана, ещё бы пара секунд и она бы плюхнулась вниз. Я позвонила мужу и мы сошлись во мнении, что мне стоит съездить к родителям, дабы немного передохнуть. Планировалось уехать всего на пару дней, но в итоге муж смог нас забрать только через 1,5 недели. Как только он собирался ехать в нашу сторону, у него что-то случалось: неожиданное усиление на работе (на тот момент он ещё работал в милиции) сломалась машина, ну и тп. Я верила каждому ему слову, хотя мама уже начинала неодобрительно подшучивать. Когда он всё-таки объявился, видно было, что он соскучился. Мы вернулись к себе домой, но прожила я там только три дня. Муж при этом почти не появлялся дома из-за работы. На тот момент он дорабатывал последние дни в милиции и усиленно начинал искать новую работу. На улице сильно похолодало и дома с ребёнком было очень дискомфортно находиться из-за отсутствия на тот момент отопления. У родителей уже дали тепло и я предложила мужу отвести нас обратно. На что он очень быстро согласился и вечером этого же дня мы были уже в другом городе. Муж сказал, что доделает все рабочие дела и в конце недели обязательно приедет за нами. Приехал он опять примерно через 1,5 недели, и опять каждый раз как он собирался к нам ехать, что-то мешало ему это сделать. Он подписывал обходные листы, искал новую работу, вытаскивал отца из очередного запоя, нашёл время чтобы почитать информацию про гепатит. И именно в этот момент начались такие фразы, как «мне надо подумать», «а жить мне осталось не так уж много», «я не могу найти работу». Когда он к нам приехал, я его не узнала, что-то изменилось в его поведении. Он усиленно намекал, что неплохо бы нам было ещё погостить у мамы, на что я ответила, что у нас семья и сколько уже можно времени проводить порознь. Мы приехали к себе домой. На следующий день (суббота) он ушёл в час дня по делам и вернулся в 12 ночи. Когда он пришёл, то я сказала, что в очередной раз не ожидала, что он столько времени проведёт вне дома, что он мог бы постараться и поторопиться домой, к семье. Он начал говорить, что занимался делами, что старается для нас ну и тд. Итог мы друг друга опять не поняли, разругались и он уехал «таксовать». Ночевать он не приехал, днём следующего дня я получила от него смс, что ему надо подумать, вернулся он вечером и сказал, что хочет пожить один, что я его запилила, что устал от этих отношений и что не верит, что что-то может измениться, что не скучал по мне пока меня не было, скучал только по дочке, что я постоянно во время ссор угрожала ему разводом и что он готов предоставить мне его сейчас. Я не ожидала такого поворота событий и хотела уехать от туда немедленно, но было уже поздно, дочка уснула, и я решила не дёргаться до утра. На следующий день мама посоветовала мне не торопиться приезжать к ней, а попытаться наладить отношения. Но в итоге произошла ситуация, которая только усугубила этот конфликт. Это был понедельник, первый стажировочный день мужа на новой работе. Должен он был закончиться примерное в 9 вечера, но дома он объявился в 11, принял душ, переоделся, надушился и сказал, что поехал «таксовать», что не хочет находиться дома и тд. На мои звонки он не брал трубку, тогда моя мама позвонила с чужого номера примерно в час ночи и трубку взяла женщина. Мама растерялась и попросила позвать меня к телефону, там сказали, что мама ошиблась. Через 5 минут мама перезвонила снова и трубку взял муж, она попыталась с ним поговорить, но связь прервалась. Когда мама мне это рассказала, было примерно 1,30 ночи, у меня проснулась дочка и я стояла у её кроватки. Мне стало так больно, горько и обидно. «Ах вот почему ты хочешь разрушить нашу семью, из-за другой бабы, а меня при этом выставить плохой!» - именно это звучало у меня в тот момент в голове. Я позвонила ему и без лишних вопросов выложила ему в матерной форме всё, что я думаю о нём на данный момент прибавив при этом, что дочь он никогда не увидит после такого!!! Кинула трубку, но через минуту перезвонила, чтобы добавить новую порцию грязи в его адрес, а в итоге услышала тоже мат, но уже в свой адрес, о том, какая я нехорошая, что могла бы для начала поинтересоваться тем, что эта была за женщина, прежде чем орать на него и что он порешит всех моих родственников, если мы только попытаемся отнять у него ребёнка. Оказалось, что женщина эта была тоже таксистом, что он поставил телефон к ней в машину на подзарядку, а сам пошёл пить чай в соседнее здание, а трубку она взяла по ошибке, так как у самой два телефона и даже извинилась перед ним за ошибку. Я поняла, что была не права и извинилась перед ним за всё, что наговорила в ту ночь и за каждое слово в отдельности. А он теперь постоянно повторяет, что НИКОГДА не простит мне эти слова и не будет жить с человеком, который хочет оградить его от ребёнка и разочаровался во мне после этих слов! Плюс ко всему говорит, что устал от моих постоянных слов о разводе, что во время каждой нашей ссоры или конфликта я намекала на то, что нам стоит разойтись и ему это надоело терпеть!

Вот такая ситуация у нас сложилась. Я понимаю, что вы меня сейчас закидаете упрёками, особенно по поводу того, что постоянно угрожала ему разводом…Я осознаю, что наломала таких дров, что фиг соберёшь!!! Но я несмотря на всю сложившуюся ситуацию не могу назвать себя плохой женой и очень хочу сохранить семью!!!

Ну, уж прости, "хорошая жена"...
Помнишь притчу, когда пастушок вроде в шутку кричал "волки, волки"... Дважды люди сбегались с палками и ружьями, а в третий раз не поверили и тогда волки в самом деле порезали стадо.
Ничего не напоминает?
Слово "развод" - страшное. Но оно перестает быть таким при многократном повторении - для тебя перестает. А муж привык это слышать и на это слово у него срабатывал рефлекторный ответ: "я не нужен, я не хорош"...
Слово "развод" нельзя использовать, как пугающую хлопушку, произносить его можно только тогда, когда принято решение или оно назревает всерьез.

Маме привет передай, очень "умно" - среди ночи сообщать дочери с маленьким ребенком ПРЕДПОЛАГАЕМУЮ версию измены!
Да и ты - звонить среди ночи работающему (да даже если он изменял - но ты же этого не знаешь!) мужу с матом, вместо того, чтобы понаблюдать, подумать над ситуацией.

Знаешь, что происходило? Он просто уходил от себя, своего страха, от твоих упреков, от проблем, от твоего эгоизма.
Возможно, не хотел показывать тебе, как ему страшно, трудно, потому что берег тебя, потому что ему было страшно до ужаса и он искал общества людей, которые выслушают, поддержат.
Искал того, чего не делала ты, обещая "в болезни и здравии"...
Ты сама прочитала где-нибудь информацию о его болезни?
Не испугалась?

Хорошо, что ты сама это все понимаешь и, главное, говоришь об этом. Признаешь вину.
Тебя несколько, конечно, оправдывает и усталость и трудности, но уж постарайся...
Опасное это дело, пугать мужа разводом.

Я понимаю, что в другой сложившейся ситуации (не тогда, когда он намекает, что хочет пожить один), я бы скорее всего спокойно поинтересовалась у него, что это за женщина. Но на тот момент эмоции взяли верх.
И то, что про развод кричала тоже каюсь. Да многое я поняла уже (читайте письмо выше, как грится). Но ведь каждый я думаю понимает, что не от хороших впечатлений я кидалась такими словами. Ну да дело сейчас даже не в том, кто больше виноват. Мы оба делов наделали. Просто я всё-равно прихожу сейчас к выводу, что нет сейчас у нас причины для развода. Это мнимая иллюзия, что ТАК будет лучше. Мы в браке всего-то 3 года, ну не верю я, что за эти 3 года мы так кардинально поменялись, что просто чужими людьми стали, которые не смогут выйти из сложившейся ситуации. Лично я не хочу его терять уже от того, что помню, сколько много хороших моментов он мне подарил, уверенна, что и он меня в жёны взял не за красивые глазки. Я же оправдываю в своих глазах его проступки, значит и он в состоянии это сделать. Раньше, когда мы рассоримся, а потом помиримся, сядем спокойно разберём ситуацию и извинимся друг перед дружкой, а теперь он просто не хочет идти на контакт.
Ну вот что мне делать? Ну ДУРА, понимаю, молодая, неопытная, ну что сейчас дальше? Опускать руки и настраивать себя на то, что в следующем браке я учту свои ошибки! И так до бесконечности пока не поумнею менять мужей? Бред какой-то получается!

2 Uvarova007:

Конечно, нет! Кроме тебя самой здесь никто об этом не говорил!
Сейчас нужно постараться сделать все, что можно, чтобы наладить отношения. И ему тоже, не тебе одной. И ты уже это делаешь.
Все было бы гораздо проще, если бы положение не усугублялось его болезнью. Представь (ттт) себя на его месте - человек, которому ты доверял, на которого надеялся, вдруг предает в самую трудную минуту...
Сама говоришь, нет у него близких, кто мог бы быть рядом.
Многие молодые семьи проходят то же, что и вы, непытность, усталость, навалившиеся проблемы... Просто постарайся! Будем надеяться, что получится!

2 Uvarova007:
Не кипятись! А то я поддам жару от злости - написала тебе огромный комент, а он пропал безвозвратно.

Отправь письмо и СПОКОЙНО жди реакцию.
Не психуй, не накручивай себя, не срывайся, если реакция будет не совсем такой как нам всем хотелось бы - по сценарию романтической комедии, где все недоразумения легко разрешаются одним разъяснением.
Это письмо - НАЧАЛО.
Вам обязательно надо начать СЛУШАТЬ друг друга. Не вываливать упреки-обвинения-подозрения, а пытаться понять, услышать, встать на место другого.
Ему было ОЧЕНЬ плохо, тяжело, безнадежно, темно и холодно.
Даже если сейчас легче с работой, даже если у него появилась женщина, ему не слишком хорошо. Гепатит С - очень серьезная болезнь. По большому счету - приговор в реалиях России. Лекарства, которые могут продлить жизнь, дороги, их не всегда вовремя закупают, их плохо распределяют, их нагло подделывают. Я подозреваю, твой муж это знает. Более того, он знает, что в доме необходим режим особой гигиены. Более того, он понимает, что другого ребенка у него никогда не будет, если только он не решит рисковать жизнью и здоровьем женщины. Это всё - страшная нагрузка на психику.
А дома требуют, не жалеют, не понимают = НЕ ЛЮБЯТ.
Единственное светлое - доченька. И её хотят отобрать.
Тут мало кто выдержит и не сорвется в пьянку, в гулянку, в ХОТЬ КАКОЕ-То веселье на фоне сплошного, всё более сгущающегося мрака.
У вас один выход - с чистого листа, признав ТОЛЬКО СВОИ ОШИБКИ и не высказывая никаких упреков, и вместе.
Просто не будет. Но шанс есть.

Я помню, когда он только узнал об этой болезни (летом, если я не ошибаюсь), он был растерян и напуган, скорее от неизвестности. Он не знал и не понимал, что это такое, но, как ни странно у него не возникло особого желания на тот момент залезть в интернет и найти всю необходимую информацию. Зато я занялась этим практически моментально. Я перерыла всю необходимую информацию, и сделала нужную подборку сайтов для него, в надежде, что и он их в ближайшее же время пересмотрит. Я разобрала все его анализы, у меня даже заведующая инфекционным отделением городской больницы оказалась вдруг в знакомых. Уже на следующий день я знала куда бежать и с чего начать. Естественно всю информацию до него пришлось мне доносить самой. И я не стала делать акцент на том, что эта ужасная неизлечимая болезнь, зная, что после этих слов он просто ударится в панику. Я постаралась ему аккуратно объяснить, что с этим диагнозом живут миллионы людей, ничего хорошего в нём нет, но при соблюдении диеты (которая не помешала бы любому человеку) и периодическом контроле он может вести обычный образ жизни. Потом он узнал, что его друг оказывается тоже с таким диагнозом (ну вроде как он не один такой). Ну и плюс ко всему это дало ему возможность без боязни загреметь в армию уволиться из милиции (что мы с ним так давно хотели). Я понимаю, что возможно он мне и не показывал, как действительно переживает, но скоро его внешняя растерянность прошла. Он был рад, что может поменять работу, и был настроен на лечение. Я как могла помогала, советовалась со знакомыми врачами-инфекционистами, нашла лечащего врача. И вроде всё шло хорошо, пока он сам не прочитал все эти сайты (произошло это как раз в тот момент, когда я гостила у мамы, а он менял работу).

Мне одна деталь в глаза бросилась, только не обижайтесь пожалуйста Uvarova007, я не хочу вас этим обидеть или задеть, но: вы всё время повторяете про неопытность, тем не менее, вам уже 26 лет и вас есть ребенок. Если бы вам было 19ть, я бы поняла, но 26 - это сознательный возраст, по российским меркам так вообще далеко не первая молодость. Такое ощущение, что вы этим прикрываетесь и оправдываетесь, когда говорите о своих ошибках.

И да, маму тоже уже можно поменьше слушать в таком возрасте. А от излишней эмоциональности помогает сознательно не давать себе сразу реагировать - звонить, писать смс итд. , даже если очень хочется. Поверьте - помогает, не понаслышке знаю :)

Нет, Вы меня ничуть не обидели. Да, скорее всего это так и есть: я прикрываюсь и оправдываю себя именно этим, потому что больше не знаю, что сказать. Но то, что мне 26 вовсе не указывает на то, что я не могу совершать ошибки, что мне не свойственна слабость…Возможно, я кому-то кажусь инфантильной. Но, как говорится, век живи – век учись! Лучше поздно, чем никогда!

2 Uvarova007:
может быть это и не совсем к месту, но решила написать. насчет усталости мам в первые годы после рождения ребенка. я знаю что вы очень устаете сейчас. поверьте, знаю не по наслышке. но увы , зубы режутся до 2 лет, а болеют дети так и вовсе лет до 30. потом тоже болеют конечно, но уже не у мамы дома. так что ваша усталость она не временна и поэтому бороться с ней нужно другими способами. отьезд к маме на неделю вам не поможет. вы вернетесь и уже назавтра снова заснете с ребенком на кровати. это проходят все мамы. к тому же подумайте как бы вам понравилось если бы ваш муж сказал вам - дорогая, я очень устал. я возьму отпуск, возьму дочку и уеду на 10 дней к маме, ладно?
проверенный на 2 своих, двух сестниных и 3 детях друга способ ( это конечно не исследование , но тоже опыт)-
пусть в доме будет комната в которой решетки на окнах и нет опасных предметов на полу. когда вы очень , ну очень хотите закрыть глаза, ну хоть на минуточку, ну хоть 10 минут поспать, берете зимнее одеяло и стелите на полу. берете детей/ребенка в охапку, на одеяло и спать. в 90% из 100 % деть угревшись с мамочкой тоже засыпает. даже если это не его время. в любом случае, даже если нет, он/она/они поползают, поиграют и даже если вы все равно проснетесь от детского плача, то скорее всего это будет от того что детю скучно/ голодно , а не от того что он упал с кровати вниз головой. такой вариант не обеспечит вам полноценного сна, но даст эти 15-20 минут безопасного отдыха, которые бывают нам так нужны.

гепатит с не передается половым путем. поэтому мужчина с гепатитом с может иметь как женщин так и детей в неограниченном количестве ничем не рискуя при этом. насчет гигиены дома тоже не особо понятно. нужно лишь знать что нельзя пользоваться одной с ним зубной щеткой, ножничками для ногтей,бритвой. ну и продезинфецировать нож которым он порезался когда резал овощи на суп.
болезнь распространяется через кровь, посредством любых хирургических вмешательств, например при лечении зубов, и даже маникюре/педикюре с инфицированными инструментами.
болезнь действительно очень тяжелая и в общем то смертельно опасная при не возможности лечиться.
3.5 года назад я на работе укололась от больной с гипатитом с и пол года считалась больной, пока оказалось окончательно что я не зараженна. так как это была рабочая травма и я была на ранних сроках беременности, то обследовалась у лучших израильских специалистов. знания оттуда.
извините за вмешательство.

Именно - ЧЕРЕЗ КРОВЬ. В Штатах категорически нельзя заниматься сексом без презервативов больным гепатитом С (могут посадить если будет доказано, что знал, но всё равно...). Объясняю. Во влагалище могут быть микротрещины, в члене могут быть остаточные микросгустки крови при проблемах с почками, мочеточниками, мочевым пузырем (например, песок или камешки проскочили и царапнули) и т.д. Более того, даже минет и 69 не рекомендуются, так как могут быть трещины на губах и кровоточащие десны.

2 Uvarova007:

Будьте так добры, расскажите про детство и родительскую семью. Это ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ ВОПРОС.
___________________________________________________

Поясняю: Вы не сможете измениться просто сев, зажмурившись и напрягшись. Вы, даже прочитав что то здесь, - не изменитесь. Вы должны что то понять про себя, для того чтобы измениться.
От нынешней Вас муж ушел. При том что он серьезно болен - считайте - уполз. Отполз чтобы тихо ( сами предположите что он хочет в отдалении от Вас. ..........)
То , что говорит Аптека - правда и истина. Он очень серьезно болен. Зачем он Вам? Для того чтобы был? Поймите, если он не будет испытывать серьезных внутренних стрессов, он и проживет еще долго, и счастлив будет.
Что вы хотите для себя? Что вы хотите для него? Что вы хотите для вашей дочери? Что хочет ваша мама - Для каждого из ВасТРОИХ? Пожалуйста, найдите ответы (можно не сегодня и не сейчас но должны появиться ответы).
Возможно, это даст шанс както вырулить. ...........

2 Van:
с какой семьи лучше начать, с его или с моей?

C Вашей. И лучше бы Вы сказали - с чьих родителей начать. Семья то теперь (пока что ) у Вас с НИМ. И ни ваши, ни его родители в ВАШУ с ним семью не входят. Так что МОЯ семья для вас должно иметь однозначное толкование Муж, Вы и Дочка.

Боже мой! Помогите, я в ступоре и не знаю что делать. Он позвонил сейчас, я не была готова к этому звонку. Письмо он ещё не читал и прочтёт только завтра утром, так как сейчас на работе. Я не знаю, зачем он звонил и что хотел сказать, так как разговор незакончен, дочка захотела спать, начала хныкать и он попросил перезвонить ему, когда я освобожусь. Я не дала ему первым начать разговор, так как побоялась услышать что-нибудь про развод, что я ему не нужна и тп. Я поспешила сказать, что написала ему письмо, что очень многое поняла, вобщем попыталась разговаривать с ним в духе письма, правда при этом не могла себя успокоить и плакала в трубку. Он начал мне говорить, как я вела себя последнее время, я только слушала и соглашалась. Опять сказал, что никогда не простит слова про то, что он не увидит свою дочь, которые я сказала из ревности. Воообщем пересказал мне в очередной раз все претензии, которые у него накопились. Разговор у нас не закончен, но я боюсь сейчас ему звонить, чтобы не услышать, то, что я слышать не хочу (развод, не нужна и тп). Что делать?!!!!!

2 Uvarova007:
Успокоиться и написать смску, что ты отправила ему письмо ЗАРАНЕЕ и ждала, что он скажет, прочитав это письмо.
И что надеешься на продолжение разговора с новых позиций, когда он прочитает то, что ты написала.